歡樂十萬個冷笑話

　　歡樂十萬個冷笑話：昨晚睡前，一銀才舍友肚子餓。發(fā)現(xiàn)我桌面上有一面包，就拿起來吃。我好心提醒：貌似那個面包保質(zhì)期是到今天的。然后他一看表，媽呀!23：59了，看著表緊啃幾口。跳到00：00的時候急忙收住，還不忘來一句：現(xiàn)在不能吃了，過期了。

　　篇一：歡樂十萬個冷笑話

　　1、一同學晚自習睡覺被班主任抓到，叫醒后一臉不爽。老師問他有什么不服的，答曰：“我在夢這次模擬考試的題呢，剛看著卷子就被你弄醒了!”老師聽罷一臉無辜：“要不我給你抱床鋪蓋來，你把今年高考題給同學們弄來吧。”

　　2、一同學站在講臺上介紹自己也許是由于緊張結(jié)結(jié)巴巴道：大家…家…好，我。。我叫…。奧巴馬。哦。。不。。不，我姓馬，叫馬房明馬是奧巴馬的馬，房是樓房的樓，不不不，是樓房的房。明是前途一片光明的片全名叫馬樓片不對不對!接著經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了，同學一拍后腦勺，道：艾瑪，我叫什么來著?

　　3、我和老婆去喝羊湯，可是小姐上了羊湯卻沒上湯勺，于是我就大聲喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的繼續(xù)做著事，我又大聲喊了句：“我要瓢，小姐!”小姐臉紅的正不知道該怎么辦時，媳婦一巴掌呼了過來，怒道：“瓢你個蛋啊瓢?你TMD不會喊勺子啊!!我暈，我說錯什么了我!

　　4、去領(lǐng)工作服，結(jié)果沒有中號了，這時，一個同事MM路過，我發(fā)現(xiàn)她穿的是中號，就說你讓我試試你的中號工服，如果中號小我就打算領(lǐng)大號，MM很爽快，說你一會到我辦公室來試試吧!結(jié)果我有急事就沒有去，下午吃飯的時候MM大聲問我：我在辦公室脫了衣服等你半天，你干嘛不過來呀…頓時食堂好安靜。

　　5、早上去食堂打飯我說"要一個餅一碗粥"打飯大娘問"幾個包子?"我說"不要包子一個餅一碗粥""哦三個包子還要什么?""我不要包子!我要餅!""哦三個包子一個餅還要別的么?""我……不要了。。"然后我默默地端著三個包子一個茶蛋去找座位了。

　　篇二：歡樂十萬個冷笑話

　　1、昨晚上和姐姐姐夫一起出去玩。姐姐喝醉了。所以只能姐夫開車送他回家。到了紅綠燈的地方。前面過去一帥哥。姐姐突然坐起來。喊道：MD。這么晚了還有帥哥在街上恍。走。把車開過去。讓我去把他糟蹋了。。。然后全車無語。。。姐夫的那個臉啊。

　　2、公車上，一女的和男友電話吵架，男的問她在哪里，她說老娘和小三在一起，然后把手機對著旁邊一哥們，那哥們順手就拿過電話：嗯，我就是那小三，來砍我啊，不說了我們?nèi)ラ_房了，然后直接掛了電話對那女的說叫你裝蒜，然后就下車了，女的凌亂了，不斷給男友打電話認錯……

　　3、早上聽到兩個猥瑣男說話，甲：我就喜歡這個屁股，這樣的才漂亮，別的在我看來真Tm丑。乙：這屁股太小了，我就喜歡大屁股，大的才好看。我心想這倆人真夠猥瑣的，在路邊說這些還說的那么大聲。然后，甲說話了：喜歡大的，那你買面包車吧，面包車的屁股大。呃，我掩面走了，是我想太多了吧。

　　4、有一姐妹為人豪爽可愛，她跟他老公感情特別好，有一次我們吃飯說起小三，我問她，你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎?她斜眼看看他老公，淡淡的說，我這輩子沒有離異，只有喪偶!!這就是強大的.氣場阿，膜拜!

　　5、小時候和哥哥老打架，打完就和好。有一天，村里一個收破爛的掏出五塊錢，不懷好意地讓我們打架，說誰贏就歸誰。哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。哥哥轉(zhuǎn)身拿起錢，把我拉起來：“走，買冰棍兒去!”想著現(xiàn)在的孩子，都是孤零零的長大，真可憐~~

　　篇三：歡樂十萬個冷笑話

　　1、吃飯時，一人說去方便，老外不解，旁人告訴他方便就是上廁所。敬酒時，另一人對老外說，希望下次出國時能給予方便，老外納悶不敢問。酒席上，電視臺美女主持人提出，在她方便的時候會安排老外做專訪。老外愕然：怎么能在你方便的時候?美女主持人說，那在你方便時，我請你吃飯。老外暈倒。

　　2、記得有一年一個無聊的下午，混進網(wǎng)吧：“老板，上網(wǎng)。”老板看了兩眼，問我哪年生的，我答88年。老板又問屬什么，我當時就愣了!開始心算，，，然后思維就混亂了……老板嘆了口氣：“記住，你屬龍，進去吧。”

　　3、一女子請來一道士驅(qū)鬼，說道，“大師!最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕!”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“SB!你該減肥了!”

　　4、今天去洗澡，洗完從女部大廳出來的時候只見一媽媽拉著五六歲的男孩往里拽。男孩死活不進去，邊后退嘴里還喊著：我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。。。媽媽：小子你再不進去以后都別想進了!回家問問你爹看他現(xiàn)在多想進都進不去!!說著拽進去了。。。

　　5、一女生對閨密說：我男朋友是個娘娘腔，我跟他分手了，他很傷心，可就是不掉一滴眼淚。閨密說這不挺爺們的嗎，誰知女生怒道：屁，他說他不能哭，因為他的睫毛膏是不防水的……。

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