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十萬個兒童冷笑話簡短50則
文字像精靈,只要你用好它,它就會產(chǎn)生讓你意想不到的效果。只要你能準(zhǔn)確靈活的用好它,它就會讓你的語言煥發(fā)出活力和光彩。下面,小編為大家分享的十萬個兒童冷笑話簡短,希望大家喜歡。
十萬個兒童冷笑話簡短 1
1 、宿舍的小王失戀后,整天茶不思、飯不想,在床上長吁短嘆。
一同學(xué)調(diào)侃他:“失戀的滋味那么好,值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味?”
2、學(xué)生在宿舍里爭論:愛情與玉米粥相比,哪個好?
一才子答道:好像該是愛情好,其實不然:畢竟沒有東西比愛情好,而一碗玉米粥總比沒有東西好,所以,玉米粥比愛情好!
3、一日早飯后,幾人宿舍閑聊。突然一人放一屁。
為緩解尷尬我說一句:“早上蘿卜吃多了吧,吃蘿卜容易放屁。”
另一同學(xué)說:“恩,吃大蒜也容易放屁!
突然一同學(xué)說:“不對,是洋蔥味的”
4、剛剛神采飛揚(yáng)地給室友講了一個笑話。
講完了我狂笑,他也狂笑。
笑完了他茫然地問我:“這是不是我昨天給你講的那個笑話?”
十萬個兒童冷笑話簡短 2
1、老師:我們?yōu)槿颂幨酪獑栃臒o愧,正所謂來時一絲不掛去時兩袖清風(fēng)。
學(xué)生:好歹還賺了件衣服。
2、老師:“你作為一名班長,看到有人在自習(xí)課上下象棋,怎么不制止?”
班長:“因為觀棋不語真君子!”
3、老師:“你這篇作文怎么前后風(fēng)格、語調(diào)完全不同呢?”
學(xué)生,“我爸爸和我媽媽根本就沒有共同語言。”
4、老師布置同學(xué)們閱讀一篇論文寫讀后感。
一個同學(xué)的作業(yè)上面寫著:讀后感到自己很頭疼!
5、同學(xué)偷偷在下面聚精會神地看著一本雜志,老師來到他身邊都沒有注意。于是,老師從甲的書桌里抽出那本雜志,當(dāng)著全班的面狠狠地砸向甲,并嚴(yán)厲地說:“以后,誰讓我發(fā)現(xiàn)上課時偷偷看書,這就是下場。”
同學(xué)疼痛極了。等老師走開后,同桌擦了擦額頭的汗,輕輕地說:“幸好沒有發(fā)現(xiàn)我,不然……”
說著,乙從書桌里拿出一本書,是《辭!。
十萬個兒童冷笑話簡短 3
1、小明:“古人有云:仗義每從屠狗輩,負(fù)心多是讀書人!
老師:“這TM就是你成天逃學(xué)不上課的原因?”
2、在課桌抽屜里看到前輩的留言:數(shù)學(xué)之美在于使人一頭霧水。
3、到了大學(xué)就輕松了,呵呵,輕松個屁,每天打十幾個小時的游戲,累的跟狗似的。
4、做英語聽力,都是靠學(xué)霸的翻頁聲才知道已經(jīng)聽到另外一頁了。
5、高中和大學(xué)唯一的區(qū)別就在于,高中的狗糧是偷偷摸摸的發(fā),而大學(xué)的狗糧是哐哐的往臉上砸。
6、高考必讀:山重水復(fù)疑無路,make后面不加to。秦時明月漢時關(guān),高價氧化低價還。君問歸期未有期,點裂加倍勻兩極。酒酣胸膽尚開張,GM=gR方。碧云天,黃葉地,高溫高壓催化劑。橫看成嶺側(cè)成峰,洛倫茲力不做功。草樹知春不久歸,b方減去4ac。瀚海闌干百丈冰,酸脫羥基醇脫氫。
7、同學(xué)多年后,最終你這個老同學(xué)的用處,就是給同學(xué)孩子投假票。
十萬個兒童冷笑話簡短 4
1、一個自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相克,走過來十分鄙夷地說:不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什么嘛!我早就知道了。
我聽了微微一笑:還有一種,你可沒說到啊。
他聽了一愣:還有什么?
我嚴(yán)肅地說:還有法克油!
2、一日,風(fēng)雨交加,一乞丐頭上戴著一塑料遮雨,突然被風(fēng)吹走,乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里傳出一對夫妻對話,夫:老婆,爽嗎?
妻:爽,老公爽嗎?
夫:爽啊,爽得好像在天上飛!
乞丐一聽忙問:師傅師傅,你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋?......
3、我要你只注視著我!不要有一絲一毫的游離,不要躲避我熱切的視線!
哪怕你只側(cè)目一剎那!轉(zhuǎn)頭一瞬間!
我的嫉妒之火,情仇之焰,便會熊熊而燃!
我要你做我的奴,奢享你冰肌玉骨的纏綿!
我要你為我的王,我稱頌?zāi)闱Ю锟煸盏娘L(fēng)范!
我要你屬于我!屬于我!
我要你注視我!注視我!別搖頭!
答應(yīng)我!電風(fēng)扇!
4、在這個世界上,有這么一類人:他們表面上跟你和和氣氣,顯得特別懂你,最后做出的事情,卻總是與你的意愿和初衷有著天壤之別,并在一段時間內(nèi)給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。
你生氣,卻無奈,拿他毫無辦法。
你只得寄托于時間的流逝,讓傷痛慢慢愈合。
這類總與你作對的人就是——理發(fā)師。
十萬個兒童冷笑話簡短 5
1、貓
妻子出國留學(xué),由于學(xué)業(yè)繁忙,寫信較少,這天她打電話回家,和丈夫噓寒問暖,最后問道:
“親愛的,我那只可愛的小貓怎么樣了?”
“死掉了”
“天哪,這消息太可怕了!這樣悲傷的消息你怎么不婉轉(zhuǎn)一點告訴我呢?比如說,小貓爬上大樹去捉小鳥,不小心滑了下來,去了天堂,明白了嗎?”
“我懂了!
“親愛的,老家有消息嗎?我媽病好些了嗎?”
“她老人家也爬上了大樹……”
2、介紹妹子
有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認(rèn)識,在家打扮一個小時咖啡館約見該MM,極品美女,頓周星馳上身,渾身解數(shù)把妹子逗樂妹子,對老哥各種感激,想進(jìn)一步發(fā)展,老哥不識時務(wù)的出現(xiàn),直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說,都認(rèn)識了吧,你嫂子,美不。我哭了,這是我親哥不,有這樣坑人的!
3、我要數(shù)星星
單位年底歡聚,一個平時很沉穩(wěn)的同事那天喝得眼睛血紅。領(lǐng)導(dǎo)見勢不好,趕緊讓我把他送回家?傻任疑焓终衼沓鲎廛嚕@同事卻死活不上車,反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭,很豪壯的對著天空說:誰說天上的星星數(shù)不清,今天晚上我就要把它們都數(shù)出來!
4、好吃
同桌做著做著卷子睡著了,在睡夢中放了一個驚天動地的響屁,而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他,但是他絲毫沒有醒來的意思?粗v臺上老師那鐵青的臉,我們都使勁憋著沒敢笑?蛇@時,同桌居然還說起了夢話,只聽他吧唧了一下嘴說:真香,好吃!
5、換錢
在公廁里,忽然聽到廁間有人說話,朋友,有手紙嗎?我翻了翻口袋,抱歉,沒有。過了幾秒,那人又問:朋友,有小塊報紙嗎?我無奈地一笑,對不起,沒有,我只是來尿尿。又過了幾秒鐘,廁間門縫塞出一張10元人民幣,朋友,能破成10張1塊的嗎?然后我給了他10個硬幣。
6、寫文章
瞧你愁眉苦臉的,什么事呀?寫篇文章,題目是《昨天我干了些啥》。那好說,你昨天干了些啥呀?喝酒唄。你多傻呀,我告訴你吧,你寫下去,凡是出現(xiàn)了喝酒的字眼,你就把它改成讀書不就成了么?張文受到了啟發(fā),筆下來了神:我一早就起來讀了半天書,我想了想,又后半本也一口氣讀完了,可是我覺得還不夠,于是又到店里去買了一本;貋頃r在路上迎面遇著李大,一瞧他的眼睛,知道他也讀得差不多了。
7、重新談一次
我和老婆結(jié)婚已經(jīng)十多年,浪漫年代已很久遠(yuǎn)!今天上午我忽然心血來潮對老婆說:咱倆再談一次戀愛你假裝不認(rèn)識我。老婆說:行我就對她說:嗨!小娘們,誰知這貨抬手就給我一耳光,嘴里還罵著:敢騷擾姑奶奶,活膩了你!
十萬個兒童冷笑話簡短 6
1、哥幾個在群里吐槽加班太多,比誰的老板更黑心。
一個說:“新買了全套家庭影院,卻忙得沒看過一張碟。”
另一個說:“新買了多功能電飯煲,卻一直沒回家吃過飯...”
一哥們說:“我在公司附近新租了房子卻連續(xù)半個月沒回家,被房東報警以為我死了...”
眾人...
2、老板:“這個功能下班之前必須做好! ”
程序猿:“好的!
第二天早上
老板:“這個功能怎么還沒做好?”
程序猿:“我還沒下班呢!
3、一女同事生了個女兒,在辦公室里非讓大家?guī)兔ζ饌好名字!
a;“淡”這個字極好,水火相交陰陽相濟(jì),深處其中卻又處之淡然!
b;萬一他爸姓“姬”怎么辦?
c:萬一他爸姓“茍”怎么辦?
此女大怒:都給我滾,我老公姓曹!
4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了,暗戀她的小王很郁悶。
今天下午下班他看到這一對在局辦公樓下抱在了一起,他的心里更不是滋味...
第二天上班,小王無精打彩、唉聲嘆氣的,同事問他怎么了?
小王說:“唉!局花讓人抱了! ”
5、單位微信群,老總也在里面,很多人都不知道。
今天二貨小王在群里打字道:張總像豬一樣!
我大驚,趕緊私聊他:張總就在群里。
幾秒后,小王繼續(xù)在群里打字:張總像豬一樣,犧牲自己,造福大眾;張總像牛一樣,埋頭苦干,任勞任怨。我們要向他學(xué)習(xí)!
這簡直是神反應(yīng)啊!
十萬個兒童冷笑話簡短 7
1、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦,老婦上訴法庭,他付出了一筆很大的補(bǔ)償費;
幾周以后,他的貨車又撞倒一個老紳士,這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償,而蔬菜商則幾乎淪于破產(chǎn)。
星期天,蔬菜商正在家里閑坐,他的孩子氣急敗壞地跑進(jìn)門來。
“爸爸!”孩子喊道,“不好了,媽媽被一輛旅行車軋死了……”
蔬菜商頓時兩眼涌出熱淚,他以非常激動的語調(diào)說:“感謝上帝,我終于時來運(yùn)轉(zhuǎn)了!”
2、一天,幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜,突然又都不想付錢。其中一個人說,我們都用我們的姓來說一句話,要和這菜有關(guān)。說對了的才可以吃,說不上來的,不但不能吃,還得付錢。其他人都說好。
服務(wù)員把菜端了上來。姓姜的先說,我是姜太公釣魚,說完把魚端了過去。姓黃的說,我是黃鼠狼偷雞,說完把雞端了過去。姓秦的說,我是秦始皇吞并六國,說完把剩下的都端了過去。
結(jié)果只剩一個姓孫的了,他一看自己沒得吃還得付錢,就說我是孫悟空大鬧天空,說完把桌子給掀了。
3、姑娘和小伙子經(jīng)婚姻介紹所安排,在公園里見了面。兩人談了沒一會兒,姑娘便起身告辭。
小伙子對姑娘很中意,見她要走,心里很急,連忙追問原因。
姑娘:“你雖然相貌堂堂,可是腹中空空!
小伙:“誰說我腹中空空?來公園之前還吃了頓西餐,喝了三杯葡萄酒!
4、一個喝多了的記者去報社,氣勢洶洶地質(zhì)問為什么沒有刊登他發(fā)表的新聞,而且糾纏不休。
一位善于處理難題的編輯耐心地請他打開當(dāng)天報紙,然后問:“你看報紙里還有空白位置發(fā)表你的新聞嗎?”
“沒有。”記者回答說。
“那就是為什么沒有發(fā)表的原因!
十萬個兒童冷笑話簡短 8
1、男:世界最難纏的就是女人。
女:不對吧,我倒覺的世界上最無聊的是男人!
男:跟你舉個例子,你昨天是不是和你老公為了一件小事吵了三小時?
女:是呀,你怎么知道!?
男:我從頭聽到尾!
2、雜貨商新添了一個女兒。一天,朋友來給他的小千金說媒,講明對方只比女孩大一歲。
商人與妻子私下商量這門親事,他說:“女兒剛滿周歲,而那男孩已經(jīng)兩歲了,比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時,他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這么一個老頭子呢?”
他的妻子笑了笑說:“你個老糊涂蟲!現(xiàn)在我們的女兒一歲,明年她不就同那個男孩同歲了嗎?”
3、一個女人結(jié)婚了,可婚后不到半年就生下一小男孩。
婆婆很是尷尬,每日抱著孩子在家里轉(zhuǎn)悠,不敢出門,唯恐被外人發(fā)現(xiàn)。
這女人看到婆婆如此喜歡孩子,就對婆婆說:“媽,早知道您這樣喜歡孩子,我就把老大帶來了!
4、妻子:“趕快把你的司機(jī)辭掉吧!
丈夫:“怎么了?”
妻子:“他開車毛手毛腳的,已經(jīng)有兩次了,我差點成了車禍的犧牲品!
丈夫:“親愛的,你就再給他一次機(jī)會吧!”
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