笑哈哈段子十萬個冷笑話
笑哈哈段子十萬個冷笑話:在這春暖花開的日子來一場說走就走的旅行,我?guī)夏悖銕襄X。更多笑話盡在yjbys笑話欄目,歡迎欣賞!
笑哈哈段子十萬個冷笑話(一)
1、一天,一家人出去散步,走著走著,兒子突然說:“快來看,這里有條蟲子。”
老公看看說:“這種蟲子我還真說不上名來。”
我說:“我都能說上名來,你在農(nóng)村長大怎么說不上來,還不如我呢。”
兒子說:“這怎么能怪爸爸,這是條城市蟲子。”
2、媽媽帶著小明上街買菜。小明站在一家賣豆腐的店前,說什么也不肯走,只管含著手指,滿眼羨慕地望著里面切豆腐的那個姑娘。
媽媽生氣地在他手上拍了一下,說:“還不走,盯著人家姑娘看啥看?!”
小明說:“她的刀真快,一下就把那么大一塊豆腐給切斷了!”
3、5歲的女兒一向?qū)Π准喍Y服懷有美麗的憧憬。
一日帶她參加朋友的婚禮,
她不但圍著新娘團團轉(zhuǎn),最后竟還對新娘說:“阿姨,你的新娘禮服好漂亮,下次你結(jié)婚時,我還要再來看!”
4、女兒這次考試沒考好,回到家里不高興。
我沒有批評而是激勵她:“這次考試不是不好,是不太好。不過只要你肯努力學(xué)習(xí),下次考試一定能考好,在班上第一名,擠進(jìn)全年級前8名。”
女兒望了望我,默不作聲。
我笑了:“怎么,沒信心?”
女兒小嘴一嘟:“不是沒信心,是我有自知之明。”
笑哈哈段子十萬個冷笑話(二)
1、有次和男友約會,我趁他上廁所的時候買盒套套,晚上去男友家吃飯的時,初次見到父母的我一直不敢抬頭,一旁的男友說:你平時不是挺女漢子的嗎?我小聲的回道:哪想到你爸爸賣套套的...
2、給二貨男友講了個段子,大致是野戰(zhàn)沒戴套套,順手就把地上別人用過的翻過來用,結(jié)果媳婦懷孕了,孩子竟然不是自己的,二貨男友聽完笑著說:這腦殘硬是把人家快死的.孩子救活了!!
3、給男友織了條圍巾給他戴上,我抬頭看了他一眼說:咦,怎么發(fā)現(xiàn)你現(xiàn)在的眼睛變大了呢?男友拽拽的來句:尼瑪,在勒緊點我舌頭就出來了!
4、男友每次去藥店買套套都特別羞澀,今天去藥店買的時候?qū)Ψ⻊?wù)員說:我要那個,有嗎?服務(wù)員會意的說:那個嗎?男友一看人家挺懂行的就高興的說:對對對...然后,服務(wù)員拿出了一盒壯陽藥。
5、男友對我說:昨晚夢見你了,早上起來內(nèi)褲濕了一大片。我特高興的說:夢到啥了?男友說:我夢見你卸妝了...丫的,我看這貨是活膩了!
笑哈哈段子十萬個冷笑話(三)
1 晚上公司聚餐,由于不勝酒力,一早便做好了應(yīng)對之策。果不其然,聚餐沒多會兒,旁邊的一位同事就遞過來了一大杯白酒,面帶嘲諷對我說:“量小非君子,是男人就把這杯酒干了!”
我聽后不緊不慢地掏出一瓶農(nóng)藥,放在了他的面前:“無毒不丈夫,是男人就把這瓶農(nóng)藥干了!”
2 媽媽問兒子:假如你有5個蘋果,媽媽拿2個,爸爸拿3個,還剩多少個?
兒子:這是人干的事嗎?
3 那天在朋友家,手機不知道放哪兒找不到了,就借朋友的女朋友手機撥一下,聽聽在哪兒。輸入我的號,一按撥出鍵,屏幕上顯示出她保存的我的名字:“SB3。
4 去一小店買煙,身上只有14元零錢,煙要15元,我問開店的妹子能便宜一塊錢嗎?沒零錢了。她說不能,沒辦法只能給她100,然后她找給我3張20的3張10塊的一張五塊的,我拿到手上數(shù)了數(shù)對她說:“你找錯了。”她卻生氣的說:“你以為我大學(xué)白上的,自己不會算還說我算錯了!”……這妹子的店開不長了……
5 室友說我晚上打呼嚕吵他們睡覺。我不信,昨晚一夜沒睡看我自己到底打呼嚕不。
哼!果然我沒打!你們這群騙子!
6 公共汽車上,一哥們拿手機在玩切水果,切啊,切啊。突然他把游戲暫停,手上可能因為有汗在衣服上蹭來蹭去的。我就問:“哥們,你干嗎呢?”
他抬起頭舉著手幽幽地對我說:“磨刀。”
7 還記得那是大一的時候,向美女班長表白了,雖然沒成功,但是媽媽再也不用擔(dān)心我曠課被記名字了,班長都不好意思記名字了,太TM機智了。
8 女友沒吃晚飯,買了塊炸雞,剛炸的,超級好吃的樣子,出了門口沒走幾步就啃完了!然后,她又折了回去,一模一樣的再買一塊。她還有點憂郁地對服務(wù)員說:哎呀今天好背,我剛剛買了一塊還沒吃就掉地上了。服務(wù)員說:剛剛在門口吃很大口那個不是你嗎?
9 交女朋友不能交太漂亮的,萬一分手就沒法回頭了;
要知道,分一個下一任就丑一點,最后牽出來被前任們笑死怎么辦,不過還好我聰明,前任都丑丑的。
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