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小笑話

時間:2024-10-02 00:50:12 小笑話 我要投稿

精品小笑話大全

  1、祝愿老婆大人皮膚好比黎巴嫩,秘乳有如喀麥隆,體香賽過芬蘭,創(chuàng)意不斷朝鮮,事業(yè)超過匈牙利,好運(yùn)天天盧旺達(dá),幸福不斷加拿大。

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  2、“你要男方出多少錢才肯出嫁?”

  “一千元。”

  “這么簡單?你早說出來現(xiàn)在就不至于做剩女了。”

  “保持每一天都給,節(jié)假日另算。”

  3、一只小蒼蠅不小心撞上蜘蛛網(wǎng),蜘蛛趕緊過來吐絲將其包住,準(zhǔn)備做頓美餐,不料這時飛來了一只超大型的蒼蠅,厲聲喝道:“小蜘蛛,你在對我兒子做什么?”

  蜘蛛嚇了一跳,一看大蒼蠅就要將其蛛網(wǎng)打破,趕緊把小蒼蠅送上:“你別亂來,我是看你兒子大冷天的也沒穿衣服,就給他織了件毛衣保保暖。”

  4、賈寶玉:“我一碰四書五經(jīng),就覺得頭痛。”

  林黛玉:“那你患了女人的常見病。”

  賈寶玉:“什么意思呀?”

  林黛玉:“痛經(jīng)。”

  5、兒子飛奔家中向父親報喜:“爸,這次數(shù)學(xué)統(tǒng)考我得了100分,你準(zhǔn)備給我獎什么?”

  父親抱起兒子,“老爸要獎勵你一個大大的香吻。”說罷在兒子臉上狠狠一吻。

  兒子十分委屈,抱怨道:“切,沒一點實際的,獎什么香吻呀,臭死了。”

  父親得意地笑道:“這可是正宗的香吻,有煙香又有酒香,是不是還能聞到一股濃濃的蒜香呢?哈哈哈。”

  6、男孩給女孩發(fā)短信:“藍(lán)藍(lán)的天上白云飄,青青的草上好睡覺,心底里開花臉龐上笑,想你的感覺真美好!”

  女孩給男孩回復(fù)短信:“花開枝頭一朵朵,誰在偷偷思念我,春風(fēng)陣陣帶雨過,好花必定結(jié)好果。八戒,你出欄了,在哪塊草地做美夢呢?”

  男孩短信答復(fù):“討厭兩個字,我只說一次,偏偏要用微笑來表示。如果非要我多說一次——格老子。我在街心公園等你呢。”

  7、小明問媽媽:媽媽,今天晚上圣誕老人會到我家來嗎?

  媽媽說道:孩子,圣誕老人肯定會來給你送禮物的!

  小明想了一下鄭重地對媽媽說道:媽媽,圣誕老人來的時候,麻煩你告訴他一下不要從煙囪進(jìn)來!

  媽媽不解:為什么啊小明?

  小明立刻說道:媽媽,難道你忘了,我們家裝了抽油煙機(jī)了嗎?

  8、一丈夫出差很長時間回家。他很擔(dān)心妻子有外遇。于是,他悄悄地問小區(qū)門衛(wèi)有沒有陌生男人找他老婆。

  門衛(wèi)考慮了一下說道:先生,據(jù)我所知沒有陌生男子去找你妻子。

  丈夫放心的點了點頭。這時,門衛(wèi)又說道:去你家找你老婆的都是熟人。。。。。。

  9、師把成績倒數(shù)第一的小明叫到了辦公室,語重心長地說道:小明,期末考試快要到了,你準(zhǔn)備好了嗎?小明立刻自信滿滿地說道:老師,我準(zhǔn)備好了。

  老師笑道:很好!你都是怎么準(zhǔn)備的啊?

  小明說道:我們每天都鍛煉身體!

  老師郁悶:鍛煉身體做什么?

  小明說道:因為我爸爸說,這次還是考不好的話,就好好教訓(xùn)我一頓。

  老師吃驚之際,小明把手捏得啪啪響說道:不過,這一次,我想讓爸爸知道,到底是誰教訓(xùn)誰!

  10、書記、鄉(xiāng)長、辦公室主任、秘書四人打麻將,每次都是秘書贏錢。

  辦公室主任問秘書,“每次打牌你穩(wěn)贏,有什么訣竅?教教我。”

  “沒有,沒有,純粹運(yùn)氣!”

  “兄弟!告訴我沒關(guān)系,我請你喝酒,而且肯定不告訴別人!”辦公室主任又是誘惑又是發(fā)誓。

  “真地?”

  “那肯定!”

  “我告訴你,書記是麻子,鄉(xiāng)長是瘸子。兩人尿不到一個壺里。他們打牌時,你沒發(fā)現(xiàn)嗎?書記不聽牌也要打七餅,并說是‘拐子’,而鄉(xiāng)長每次必打九餅,說是‘麻子’。你聽牌時,什么都不要聽,就聽這兩張,穩(wěn)成牌!”

  11、男友:聽說你手機(jī)壞了,這是我給你買的新手機(jī),作為生日禮物!

  女友:親愛的,你最好了....

  女友:親愛的,你買套了嗎?

  男友:我就喜歡你這種豪爽的妹紙!你等會兒我去去就回來.....

  五分鐘后

  男友:買了盒杜蕾斯,給.....

  女友:老娘說的是手機(jī)套!!!!

  12、在清宮里頭,曾經(jīng)有一位娘娘獨創(chuàng)了一種腔調(diào),頗受大家的歡迎,也廣為流傳,并流傳至今,尤其是廣大的鄉(xiāng)村婦女階層,尤為熱衷,這種強(qiáng)調(diào)不是京劇,不是徽劇,也不是昆腔,讓我們用一個通俗易懂的名詞來介紹:娘娘腔

  13、有一位病人剛從醫(yī)生那取了一大瓶藥,發(fā)現(xiàn)藥的保質(zhì)期只有4天了,便跑到醫(yī)生那里詢問。

  醫(yī)生微笑的對著病人說:“我知道,但是如果你按時按量服用的話,在3天之內(nèi)就可以吃完了,不用擔(dān)心。”

  14、我們數(shù)字在數(shù)學(xué)崗位上做貢獻(xiàn),可是,我八字的待遇最差。

  在與七字的競爭中,人們希望七字勝利,巴不得八字輸了,常說七勝八敗。

  總是喜歡把八字與壞分子聯(lián)系起來,烏龜下蛋硬要說是王八蛋,而倒霉鬼也說倒了八輩子霉。

  很難看的姿態(tài)要八字表演,走八字腳給人看,純心讓我出丑。

  希望渺茫的事由八字告訴人,八字沒一撇,人們欺負(fù)八字太簡單了。

  無聊的事也用八字表達(dá),大家都很愛八卦,隨意取樂八字。

  丑陋的面容是讓大家責(zé)怪,人還是不忘讓八字丟面子,丑八怪才剛好。

  15、允許的壞行為

  抄:抄是普遍反對的行為,可是,抄底就是值得肯定的大膽行為。

  偷:偷是道德法律禁止的行為,可是,偷光千百來被傳為佳話。

  砍:砍是傷害的暴力行動,理應(yīng)被制止,可是,砍價卻是消費(fèi)者的必修課。

  殺:殺是犧牲生命的罪惡行徑,殺人嘗命,可是,網(wǎng)購就經(jīng)常上演秒殺。

  搶:搶是破壞秩序得到想要的東西,為人們所不齒,可是,搶時間卻無人管束。

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  16、老虎和獅子聊天 這個時候狐貍經(jīng)過看到老虎和獅子情緒低落就問 :

  兩位大哥都獸王之王為何悶悶不樂?

  老虎就回答我郁悶啊,我家有個母老虎。

  獅子就搶答我家有個河?xùn)|師。

  跟著老虎和獅子報頭疼哭。

  突然狐貍也哭了。

  老虎和獅子就問老兄你哭啥?

  狐貍答我家有個狐貍精!

  17、剛就業(yè)時,我的首任上司說我能力不錯,某某某還不如我。于是我傻傻地努力奮斗N年。

  當(dāng)我心灰意冷時,第二任上司對我說,以后某個位子就是我的。于是又拼命干了N年。

  還沒坐上那個位子,第三任上司來了。他毫不客氣地對我說,要是不好好干,別人會好好干的。害得我不得不心驚膽戰(zhàn)一直干下去。

  情傷職場,君莫效仿!

  18、一同學(xué)經(jīng)常找借口向老師請假。

  ......

  第一次,因朋友聚會請假,“老師,我頭痛。”

  第二次,因食堂沒吃飽生悶氣請假,“老師,我肚子痛。”

  第三次,因鄰村的棵樹上長滿了果子請假,“老師,我手痛。”

  第四次,因酷愛打籃球比賽請假,“老師,我腳痛。”

  ......

  幾天后,老師當(dāng)著全班同學(xué)的面給他做了一首詩:“頭痛不發(fā)燒,肚痛嫌飯少,手痛能爬樹,腳痛能行跑。”念完后對著那同學(xué)說,“這詩怎么樣?很服合你的狀況。”那知那同學(xué)回答道,“詩不錯,還押韻呢。”

  19、手術(shù)室里的病人很怕聽到這些話

  1.這是什么?

  2.哼歌:讓我將你心兒摘下 試著將它慢慢融化......

  3.這種情況我還從來沒遇到過......

  4.你身上怎么一股酒味?

  5.你來幫我弄一下,我發(fā)條短信。

  6.這個病人長得挺漂亮的嘛。

  7.你是第一次給病人做手術(shù)吧?別緊張,看你的手都抖成啥樣了......

  8.這手術(shù)室怎么連煙灰缸都沒有一個?

  9.你動作麻利點嘛.

  20、公交車上一小偷正準(zhǔn)備偷一婦女的錢包時,邊上一孩子喊道:“媽媽,媽媽,你怎么會有三只手呀,錢包上多出了一只手!”

  21、110娶了120特別興奮,120問:“娶我你真有這么開心?”

  110:“那是,以后生病去醫(yī)院有專車接送了啊!”

  120:“那我以后出門被搶劫是不是也不用報警了啊?”

  22、120:“老公,你嘴巴怎么老上火呀?”

  110:“最近火氣大!抓不住犯人!”

  120:“要不我們要個孩子吧!”

  110:“要孩子干嘛?”

  120:“給你降火呀!”

  110:“啥?孩子還能降火?”

  120:“是啊,我媽114說了,我和你要是生孩子的話肯定是119”

  110:“你媽怎么什么事都知道,我在外面有小三不會也知道吧?”

  23、情人節(jié)那天,老孔給老婆買了一束玫瑰。老婆很高興就吻了老孔一下,吃飯時老婆發(fā)現(xiàn)老孔的臉上有一個女人的口紅印變大發(fā)雷霆,讓老孔從實招來。

  老孔見老婆如此的健忘,笑著用手指了一下臉,示意老婆再吻他一次,就能明白口紅印的出處了。

  誰知老婆一巴掌扇過去,氣狠狠地說:“別以為我不敢,出去拈花惹草還有臉笑”

  24、老媽問我:“晨晨,下午有沒有事啊?”

  我知道老媽肯定屁事繁多,就拒絕道:下午我要找朋友玩。

  媽媽說:“那好,我電腦壞了,下午剛好用你的。”

  25、跟老公去菜市場買菜,買得差不多了,身上還剩二塊五,老公說不如再買條茄子,可是他選了好幾條都超重了,我一向眼力好,隨手挑了一根,剛好二塊五。于是我興奮地高舉茄子,大聲喊道:老公,這根茄子大小正合適耶!!

  頓時眾人側(cè)目,我當(dāng)場石化。

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