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隱幽默小笑話
1、又到了準備畢業(yè)論文的時節(jié)，說一博士一天熬夜寫論文，寫著寫著睡著了，而且還時不時碰到了退格鍵，快寫好的論文就這樣一點一點被刪掉了。
2、觀看馬戲團表演時，發(fā)現訓虎師竟然是一名年輕小伙。
這時八歲的兒子問：“以往我們看馬戲團表演，訓虎師都是漂亮的阿姨，為什么這次卻是年輕的叔叔呢?”
我回答：“以往的老虎都是公老虎，這次是母老虎。”
3、我六十多歲的老媽，剛從農村搬到城里來一個月。聽說，最近小區(qū)里要選50 名老年人，代表我們小區(qū)參加老年太極拳團體表演大賽，老媽為此踴躍地去參加了本小區(qū)的海選。
回來后，見她十分高興，我問道：“媽，你肯定是選上了?”
老媽說道：“沒有!”
我覺得很奇怪，繼續(xù)問：“那您怎么還挺高興啊?”
老媽笑著說：“雖然沒有海選上，但評委那個年輕人很是夸獎了我一番!”
我問：“他怎么夸的您?”
老媽說：“評委說了：大媽，您這秧歌扭得太專業(yè)了!”
4、舅子去城里姐姐家，可找不到姐姐家的住處，就打電話給姐姐，姐夫接了電話。
姐夫：你在哪里，告訴我?我去接你。
舅子：我也不知道!
姐夫：你身邊有什么單位嗎?
舅子：有，工商銀行。
姐夫：還有呢?
舅子：農業(yè)銀行。
姐夫：城市銀行多了，我怎么找的到你，還有別的標志嗎?
舅子：有!
姐夫：是什么?
舅子：樓房。
姐夫：廢話，城市里到處是樓房，樓房有文字嗎?
舅子：有，剛才還咬了我一口呢。
姐夫：我說的不是那個蚊子，是樓房上有字嗎?
舅子：有字，泡澡、洗腳。
姐夫：有大點的字嗎?
舅子：有，中心菜市場。
姐夫：這都有什么用，有沒有帶地名的字。
舅子：有。
姐夫：有你不早說，費這么大的勁，快念出來。
舅子：上海印刷廠。
姐夫：喂，你是不是在上海下車了?
舅子：不是，我在北京呢。
姐夫：你在北京念上海有什么用，我實在也沒法找你去了，干脆給你個電話號碼，你打一下看能不能有辦法。
舅子撥著電話號碼：110!
5、一中學生問老師：食物鏈“羊吃草，狼吃羊”，可不可以認為狼吃草呢?
老師回答：食物鏈“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能認為人吃屎呢?
聽完老師的回答學生恍然大悟：我明白了。
6、男友見丈母娘求親，丈母娘讓男孩削個蘋果表現一下。
普通青年拿起刀子削完遞給丈母娘吃
文藝青年削出一朵花來給丈母娘
2b青年把蘋果洗一洗說：蘋果連皮吃好。
7、劉哥準備給在老家的母親和正在讀高中的弟弟寄去一些錢，就和妻子商量：“我想給孩子他奶奶和叔叔寄去兩千塊錢，你看?”
妻子說：“多少?”
劉哥馬上說：“寄去一千五百塊錢吧，”
妻子說：“多少?”
劉哥又說：“寄去一千塊錢總行了吧?”
妻子說：“你是一家之主，你說行就行。”
又過了一段時間，妻子給劉哥說：“孩子他舅舅有點事，需要咱們給他寄去點錢，你看寄去多少?”
劉哥說：“一千塊錢行不行?”
妻子說：“多少?”
劉哥忙說：“一千五百塊錢，可以了吧，”
妻子說：“多少?”
劉哥干脆說：“三千塊錢總可以了吧?”
妻子說：“你是一家之主，你說行就行。”
8、我一哥們長的瓜子臉。有一天出去玩，梳了個中分發(fā)型， 走在路上回頭率高達百分之九十，邊走邊夸他.還都這樣夸他;我說日本鬼子都投降好幾十年了.從那又出來一個漢奸啊?：..........
9、現代化的社會，科技解放了動物們。
牛說：“感謝拖拉機，既會耕田，又會拉貨，我才光榮退役。”
馬說：“感謝汽車，既能風馳電掣，又能發(fā)揚連續(xù)作戰(zhàn)精神，人們都只看得上汽車，我才光榮退役。不過，我要好好珍惜‘千里馬’這個榮譽稱號，看能不能被賽馬場聘用。”
牛說：“你說的也是，我要做豐乳手術，為競聘奶牛崗位打基礎。”
10、兩個女人剛認識，這一會兒正聊天。
甲：你老公做什么工作啊?
乙：他在考古隊，主要做一些古墓的挖掘工作。
甲：這么巧啊，我老公也是做挖掘工作的!
乙：你老公是……
甲：開挖掘機的!
11、一天一同學見到五元錢，本想交給老師，但由于嘴饞，竟買了一個五元錢的棉花糖，剛想吃，他又開始內疚了，最終他還是決定做一個誠實的孩子。
于是他興奮地跑到老師的辦公室對老師說道：“老師，我今天撿到一個棉花糖。”
12、某建筑公司要招聘一名有多年工作經驗的員工，老王前去應聘。
老王：在建筑方面，我是一名沙場老將!
招聘人員：能說的具體一點嗎?
老王：多年以來，我一直在工地上負責篩沙子!
13、劉哥準備給在老家的母親和正在讀高中的弟弟寄去一些錢，就和妻子商量：“我想給孩子他奶奶和叔叔寄去兩千塊錢，你看?”
妻子說：“多少?”
劉哥馬上說：“寄去一千五百塊錢吧，”
妻子說：“多少?”
劉哥又說：“寄去一千塊錢總行了吧?”
妻子說：“你是一家之主，你說行就行。”
14、昨天去店里幫老婆買絲襪，看見一款黑色的不錯，就叫老板娘包起來，隨口問了句：“結實么?”
老板娘愣了一下說：“絕對結實，我們都做這么久生意了。”
這時老板過來說：“兄弟，這款不結實，一撕就破。”說著還用不一樣的眼神看著我。
15、甲：你知道唐朝的選美標準嗎?
乙：知道。
甲：能否具體說一下?
乙：女子以胖為美，要不楊貴肥怎么會是四大美人之一。男的是以白為美，誰最白誰就越美，誰就越有名。
甲：真的嗎?
乙：那當然了，要不李白為什么那么有名呢?
16、小華與朋友說：“我難受死了，鼻子噴涕打不出，喉嚨有痰吐不出，便秘有屎拉不出。”
朋友說：“感覺如何?”
小華說：“真著急!”
朋友安慰他：“我是入不敷出，你是只進不出，我月月光，你卻年年有余。”
17、今天出門碰到個賣襪子的小販，吆喝賣襪子，十元三雙，正好家里換洗襪子不夠了，就過去掏出十元錢說來三雙，小販楞楞的看著我，突然說：你怎么不講價呢?
我心想，這還能便宜!然后欣喜的說：大哥，能便宜點嗎?
小販回到：不能!!!!
我艸
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