各行業(yè)里的爆笑小笑話薈萃
1、一發(fā)型師在給一個(gè)女客人做頭發(fā)的時(shí)候把她臉給燙傷了，后來經(jīng)過協(xié)商。。。。他把她給娶了。。。
2、朋友前幾天剛考完期末 他媽打電話給他班主任 問：“我兒子最近學(xué)習(xí)怎么樣啊?”
班主任很熱情：“你兒子考的很好啊!在班里表現(xiàn)也不錯(cuò)。哎，對(duì)了您是誰的家長?”
3、好久一段時(shí)間飲食不規(guī)律，終于得了胃病。去醫(yī)院，開了好大一包藥，然后問醫(yī)生，醫(yī)生說這個(gè)吃幾片，那個(gè)吃幾片……
我一算，一次我要吃十八片藥!
醫(yī)生白了我一眼：“有病治病，沒病充饑，反正對(duì)你胃好。。。”
4、諾貝爾獎(jiǎng)為什么沒有數(shù)學(xué)獎(jiǎng)?
諾貝爾曾向一位女士求婚，而她卻嫁給了名叫米泰萊弗勒的數(shù)學(xué)家，還共同欺騙了諾貝爾，諾貝爾終身未娶，他恨數(shù)學(xué)啊。
5、有個(gè)開大貨車的司機(jī)，路上遇到劫道的跟他要兩千，然后拿出一沓錢開始點(diǎn)，想往外點(diǎn)兩千，結(jié)果都被搶走了。
問他為什么當(dāng)著劫匪的面點(diǎn)錢，他說以為道上的講義氣，說兩千就兩千。。
6、某天我一同學(xué)結(jié)婚，我起的晚了，時(shí)間趕不及，坐了個(gè)出租車，想讓師傅快點(diǎn)，結(jié)果一緊張說了句：“師傅麻煩快點(diǎn)，我趕著去結(jié)婚。”
師傅更雷人：“姑娘你這么趕，現(xiàn)逮新郎也來不及呀。”
7、同事痔瘡破了，要做手術(shù)，讓我先給領(lǐng)導(dǎo)說一下，回頭他再補(bǔ)假條。
到辦公室，看到領(lǐng)導(dǎo)和一群同事在討論工作，我說：“頭兒，XXX要請(qǐng)假。”
領(lǐng)導(dǎo)問咋了?
我說他菊花爆了，得手術(shù)。。。
領(lǐng)導(dǎo)插嘴一句：誰爆的.?
頓時(shí)一群人都笑炸鍋了。。。
8、下館子吃飯，突然領(lǐng)導(dǎo)也來了。
然后吃完了，我跟領(lǐng)導(dǎo)搶著付錢，我和領(lǐng)導(dǎo)推來推去，我TM把領(lǐng)導(dǎo)推地上了。。。
不說了，我要去寫辭職信了。。。
9、新到一家公司工作，我總聽到同事笑著叫一個(gè)四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”，覺得很有意思，今天看見她，我也叫了兩聲“叮咚，叮咚”，而且是聲音很歡快的那種。
她愣了一下，然后笑著離開。旁邊的同事都傻眼了，然后告訴我：“這是公司的董事長，姓丁。”
10、一女同事在辦公室犯賤：我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢?
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說：我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水。。。是嗎?
我告訴她：美不美一瓢水，卸了妝全是鬼!
11、辦公室女神問我：您為啥有事沒事總盯著我看?
我說：自作多情，看您干啥，我看的是你兒子的飯碗。
12、經(jīng)理：小李，怎么你寫的代碼有bug呢?你太不認(rèn)真了!
小李抬起連續(xù)加班三天的蒼白的臉：艸，你會(huì)挑毛病你有理了是不?偶爾挑出個(gè)Bug看把你牛B的!你可以說我是個(gè)傻B，但是你不能說我不認(rèn)真!
13、我們公司新招了一批年青女程序員，工資很低，然后把難題都分配給她們，女程序員因?yàn)椴幻靼拙蜁?huì)去求助男程序員。
男程序員為了表現(xiàn)自己，于是紛紛主動(dòng)通宵搞定。
14、公司聚餐后在KTV唱歌，領(lǐng)導(dǎo)唱的正嗨的時(shí)候，一馬屁精竟然把歌給切了!
領(lǐng)導(dǎo)一臉不爽，結(jié)果這哥們來了句：“我聽著以為是原聲，以為沒人唱呢。”
尼妹啊，拍馬屁都拍的這么機(jī)智!
15、失業(yè)好久，今天去一家小公司面試終于通過了，待遇和福利都很不錯(cuò)呢，離家也不遠(yuǎn)，就是老板看我的時(shí)候總是色瞇瞇的，好害怕是個(gè)變態(tài)呢。。。
可能是我多慮了吧，在公司轉(zhuǎn)了一圈發(fā)現(xiàn)到處都有攝像頭，連廁所都沒有死角，應(yīng)該不會(huì)有事的，嘎嘎~開心!
16、同事興高采烈地說：前女友生的孩子特別像我!
對(duì)面女同事淡定地來了句：她一定嫁了你媽的前男友。。。
17、給公司招了前臺(tái)，董事長把我叫去臭罵了一頓，說是太丑了影響公司形象.
我說：就你定的那公資，三個(gè)月了才來一個(gè)應(yīng)聘的，我沒的挑阿，再說了，我做為總經(jīng)理連招個(gè)前臺(tái)的權(quán)利都沒嗎?
董事長氣壞了：你說咱倆合伙開個(gè)小吃店容易嗎?全公司就咱倆，你還整天跟我擰著干!!!
18、給同事介紹了一個(gè)對(duì)象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對(duì)我大吼道：“什么閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊!”
我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎?”
她氣憤的大吼道：“什么鳥人，我問他有房嗎?你知道他說什么?!”
我問：“他。。。他說什么!”
同事說：“他說已經(jīng)開好了，走吧!”
19、女同事在電腦前抱怨：“都好幾天了，怎么還不來，真煩人?”
一同事突然接道：“你別嚇我。。。那時(shí)不是安全期嗎?”
“我是說快遞。。。”
“噢。。。”
現(xiàn)在辦公室里的空氣有些安靜。
20、最近公司來了個(gè)美女，對(duì)老板各種投懷送抱，想搞曖昧，老板不領(lǐng)情的回她說：我沒結(jié)婚的話還可以考慮考慮，我都結(jié)婚了，你這樣是看上了我的錢呢還是看上我的人呢?看上我的錢免談，如果看上我人的話，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申請(qǐng)陪你睡一晚。
那美女一臉黑線走了，第二天就沒來上班了。
老板在辦公室摟著女秘書說道：小樣，早TM調(diào)查清楚她是我老婆閨蜜了。
21、辦公室一女同事突然說：“總覺得兒子長得不太像我，會(huì)不會(huì)是老公背著我有外遇啊?”
大家一開始沒反應(yīng)過來，突然都驚訝的看著她。。。
22、有次去車站接客戶經(jīng)理，意外發(fā)現(xiàn)還帶了一個(gè)美女來，美女拖一行李箱跟在經(jīng)理后面，客戶經(jīng)理介紹：財(cái)務(wù)小張。
一路閑聊，到了賓館，我果斷開了一個(gè)大套間，無人反對(duì)!
回去路上，司機(jī)說：“老板，你應(yīng)該開2個(gè)房間，假如搞錯(cuò)，不是很尷尬?”
我：“笨，2個(gè)人出差1個(gè)行李箱，那還會(huì)錯(cuò)?!”
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