笑味十足的小笑話

　　1、好不容易等到六月梔子花開了，小區(qū)里的大媽們卻把花都摘了下來，放到包里，我才不和她們一樣，我總是連著樹枝剪，這樣就能插在瓶子里養(yǎng)了!

　　2、A：“電腦的中文怎么說?”

　　B：“傻蛋，連這個也不知道，Computer!”

　　A：“唉，不知道誰傻!”

　　3、夏天天熱，蒼蠅多，早餐時候吃油條呢，旁邊有個蒼蠅飛啊飛的，煩死了，拿起油條拍了過去。。。

　　Pia!哼哼!讓你亂飛，不飛了吧，看著死去的蒼蠅，就繼續(xù)吃手里的油條了。

　　4、看西游降魔的時候，只有我看到那兩條魚的時候在電影院里喊了：一定很好吃耶?

　　5、女孩靜靜的依偎在男孩的懷里，女孩問男孩：“你覺得我是一個怎樣的人。”

　　男孩答：“你就像是一朵晨起的向日葵。”

　　女孩高興的說：“你是不是覺得我陽光、正直、善良啊!”

　　男孩回：“你想的太多了，其實(shí)我的意思是你在找日。”

　　6、路過一個白須老者的掛攤，我停下來問道：“先生您給我看看?”

　　老者微抬眼皮說道：“小伙子，你印堂發(fā)黑，這一路走來就沒有感覺到什么異樣?”

　　我一陣緊張，從出門就感覺到渾身不自在，趕忙遞過去200塊錢求破解之法。

　　老者將錢收下，說道：“敢快回家把臉洗洗吧。”

　　7、一酒店老板千辛萬苦，把孩子托付進(jìn)了重點(diǎn)小學(xué)，辦理入學(xué)手續(xù)的當(dāng)天，老板對校長無限感激，拍著胸脯說：校長，開房找我 ……

　　校長放聲大哭：麻痹你們還有完沒完!

　　8、在火車上和乘務(wù)員說“給我來瓶可樂，多少錢?”

　　乘務(wù)員：“8塊。”

　　我：“多大一瓶的?”

　　乘務(wù)員：“就是外面賣3塊錢的那種。”

　　9、昨天加了一宿班，今天凌晨3點(diǎn)半的時候，領(lǐng)導(dǎo)來到我面前，神情嚴(yán)肅地對我說：“抓緊點(diǎn)干，晚了怕趕不及交工了。”于是我倍受鼓舞地奮戰(zhàn)到了天明。

　　然后領(lǐng)導(dǎo)一大早過來看見我，奇怪地問：“為什么不睡覺?休息不好工作能干好?!”

　　10、暗戀已久的女神說她男朋友生病了，好難過。我說沒事，換個沒病的就好了。結(jié)果我在她的黑名單里了。。。

　　11、男友很愛玩游戲，今天我給他打電話，聊了一會兒他說他要打游戲了。

　　我就有點(diǎn)惱火，就知道打游戲打游戲!是媳婦重要還是游戲?

　　這貨慢悠悠地說媳婦重要，所以我只敢打游戲，不敢打媳婦。

　　12、打算和女朋友去領(lǐng)證，剛剛跟她好好談了一下，我說：“你想清楚了么?確定要和我領(lǐng)證了么?”

　　她鄭重地點(diǎn)頭，我安心了。

　　我又說：“那以后吵架生氣，不可以隨便說分手啊。”

　　她說：“我知道啊，要說離婚。”

　　13、男友他媽媽讓他每個月寄2000塊錢回家。

　　昨天打電話他說要給我買戒指，我說那回頭你媽問你錢呢，你怎樣說?

　　他答“援助災(zāi)區(qū)了”。

　　你TM的才災(zāi)區(qū)。。。

　　14、早上匆匆忙忙打車的時候，司機(jī)看了看我：“喲，這么著急，是去趕著高考考場吧!”

　　我一愣，繼而心中狂喜，沒想到自己現(xiàn)在長得這么嫩了，居然被人誤以為是高中生~~~~

　　我正想露出一個哈哈哈的表情，司機(jī)又接著問：“您家孩子學(xué)的是文科還是理科?”

　　15、小王的奶奶下樓梯的時候不小心摔了一跤，于是小王就帶他奶奶上醫(yī)院，醫(yī)生發(fā)現(xiàn)情況不太樂觀，就把小王拉到一邊說：“王先生，你奶奶的腿啊。。”

　　“你麻痹，你罵誰呢?”

　　16、男在公交車上搭訕一妹子。

　　男對女說：“你長得真像我前女友”

　　女羞得地下了頭，問：“那……你為什么跟她分手了?”

　　男：“嫌她丑。”

　　17、女：“我特別喜歡寵物。”

　　男：“我也特別喜歡，我小時候養(yǎng)過一只大花貓。”

　　女：“是么?”

　　男：“嗯，全身都是黑色的。”

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