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小笑話之沒燙傷吧
應(yīng)屆畢業(yè)生小編每天都擁有好心情，為什么呢?因為我每天都看幾個小笑話，那么下面YJBYS小編同您一起樂翻天吧。
· 沒燙傷吧
某日，在學(xué)校打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關(guān)切的問：“手沒燙傷吧?”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說：“沒事，沒事。”并裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊的人們說：“都回去吧，今天的水又沒燒開!”
· 做我男朋友吧
每天和女友一起坐地鐵下班，不知何時開始，地鐵口總有個帥哥倚在跑車上對她眉目傳情，女友先是無視，但帥哥和跑車每天準(zhǔn)時出現(xiàn)，漸漸她臉上寫滿期待，對我越來越冷淡。
直到那一天，帥哥捧著紅玫瑰問她：“離開他好嗎?”
“當(dāng)然”她很興奮。
他轉(zhuǎn)向我：“她不愛你了，做我男朋友吧! ”我接過了花束。
· 送出的99朵花
有一個男生在情人節(jié)送了99朵花給他暗戀的女生，但女生不喜歡這男生，也不喜歡男生送的花，就把花分給了別人了。第二天男生問女生：“我送你的花你收到了嗎?”女生：嗯嗯，不過，分了。”男生大叫：“什么?分了”女生：“是的，分了。”男生：這年頭，連花都有偽劣的，說瘋就瘋了，誒。。。
· 夏天啤酒喝多后的案例分析
癥狀：啤酒沒有味道。原因：你的杯子空了。解決：再來一杯。
· 讓人捧腹的冷幽默
有個老漢在市集上賣糠，想著家里需要雞蛋就買了一些放到糠里，一位少婦要買他的糠。于是老漢就拿出了雞蛋，可這個婦女沒有東西裝。老漢就讓那女的把褲子脫下，扎起褲腿，這樣就可以把糠放在里面。這個女的聽了這老漢的話，當(dāng)她細看糠時，發(fā)現(xiàn)糠很粗糙，就不想要了。老漢急了：“我蛋都拿出來了，你褲子也脫了!怎么還嫌粗啊?1
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· 司馬光的故事
古時有個孩子叫司馬光，他和小朋友在花園里玩耍時，有個小朋友不小心掉進了盛滿水的缸里。小朋友們慌了，哭喊著跑去找大人。司馬光沒慌，他搬起一塊石頭向缸砸去。缸破了，血水流出來，小朋友得救了，大家都稱贊司馬光：你可真聰明!
第二天，他們?nèi)ズ舆呁�，司馬光不小心落入河中，小朋友們沒慌，他們頭腦冷靜的從地上搬起一塊塊石頭，向河里砸去。司馬光，享年九歲
· 木蘭將軍
花木蘭回到家鄉(xiāng)后，鄰居的小李子見到她問道：花姐姐，你是不是當(dāng)上將軍了?花木蘭笑了說：哦?你怎么知道?小李子說：你看你那將軍肚。小李子，享年17歲。
· 誰是最黑的人
在一個夜黑風(fēng)高的晚上，包拯拿著魔鏡問到“魔鏡阿，魔鏡世界上到底誰是最黑的人?”魔鏡愣了一愣，一臉驚恐的說到“誰?誰在說話?”
· 空城計
司馬懿率軍來到城下，但見城門大開，城樓上只諸葛亮一人在調(diào)琴。司馬懿一聲驚呼：快撤!丫要彈《最炫民族風(fēng)》了!
· 這個力度可好
這天，劉備在給張飛掏耳朵…… 邊掏邊問：三弟，這個力度可好? …… 三弟，這個力度可好? …… 三弟?三弟? 媽的，又掏聾了一只……
有個搞笑老師也很不錯
1、老師正在講課，底下有個同學(xué)打了一個富有特色的巨大聲的噴嚏。。
老師看了看她說：咋的?對這個知識點過敏阿?
2、小學(xué)的時候上數(shù)學(xué)課，老師講的正火熱，我實在忍不住，舉手說：“老師，我要上廁所!”
老師一臉嫌棄的說：“去吧，去吧!”
我趕緊跑出去，走到后門，發(fā)現(xiàn)鞋帶開了，就蹲下來系鞋帶。
老師趕緊跑過來，一臉惶恐的說“你別在這拉啊!”
3、一天，老師對學(xué)生說：“如果你們能做得出這道題，我就給每個人發(fā)50顆糖。”
不一會兒，學(xué)生們一個個站起來，向老師要糖吃。
老師一看答案，鼻子都氣歪了，氣呼呼地說：“你們?nèi)鲥e了，還敢要糖?”
學(xué)生異口同聲地說：“你只要求做出來，并沒有說做對呀!”
老師不聲不響走了出去，過了一會兒，他回來了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100顆!”
4、學(xué)校開運動會，開幕式有個舞龍節(jié)目。舞動的人舞的沒一點龍的精神。
表演完校長開始發(fā)表講話：這貪吃蛇節(jié)目很不錯!
全校沸騰了。。。。。。。
5、上物理課，老師在課雷電的危害，有一同學(xué)問：老師，那我們平時應(yīng)該怎樣避雷?
老師脫口而出：不做虧心事!
教室里笑聲四起。。。
笑聲四起的雷人同學(xué)
1、班上一女同學(xué)老是叫我學(xué)霸，我很煩惱，終于忍不住了，吼道：再叫我學(xué)霸我就叫你學(xué)媽。。。
此時同學(xué)們各種嘲笑聲，我拍桌大叫：你們都是莘莘學(xué)子。
2、有一二貨室友，人張得還不錯，就是女人緣差了點。今天我和他在回宿舍的路上迎面來了一女的。
“嗨，帥哥” 本以為他春天來了，誰知道這貨回了句：叫爹干啥!!!
3、自習(xí)課上一哥們放了個巨響的屁，這貨站起來就吼道：臥槽!誰放的屁這么響?
這時他后邊的哥們悠悠的來了一句：：大哥你就別裝了，我這都起風(fēng)了。。。起風(fēng)了!!!
4、和室友一塊喝酒，室友喝醉，扶他打車回家，看他搖搖晃晃的，讓他靠在我肩膀，靠一會他就躲開了。。。
難道是不好意思???
我按著他腦袋讓他繼續(xù)靠。。。
直到我換個姿勢才發(fā)現(xiàn)，我衣服肩膀上都是鉚釘。。。
5、爹媽為了防止你早戀，給你做過哪些喪心病狂的事?
同學(xué)A：“不給錢。 ”
同學(xué)B：“翻手機。”
。。。
同學(xué)N：“給了我這張臉。”
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