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笑噴了飯的幽默小笑話
下面是YJBYS小編為大家整理的笑噴了飯的幽默小笑話,希望大家喜歡。更多笑話請(qǐng)關(guān)注應(yīng)屆畢業(yè)生網(wǎng)冷笑話,爆笑笑話、幽默笑話、成人笑話,十萬個(gè)冷笑話欄目。
1、小雅在閨蜜面前哭成了淚人
小雅:“這個(gè)沒良心的,以前說的多好聽,他說,無論我多胖,他都不會(huì)離開我。是,我承認(rèn),我現(xiàn)在太胖了,都230斤了,但是,他也不能離我而去呀。”
閨蜜:“別哭了,還是想想辦法,讓警察相信你,他是你不小心壓死他的吧!”
2、一只蚊子看見一名婦女正在更換衛(wèi)生巾,很無奈地嘆道:“唉!人類浪費(fèi)得太厲害了,平時(shí)我們付出生命都吃不到一點(diǎn),而今,她一丟就是我們幾萬人的口糧呀!”
3、螃蟹向金魚求婚,他舉起鉗子道:“我發(fā)誓......”
話沒說完,金魚就興奮道:“好,我嫁你了!”
螃蟹奇怪道:“我都沒發(fā)完誓,你怎么就答應(yīng)了?”
金魚道:“像你這樣有鉗(錢)有誓(勢(shì))的,哪個(gè)女人不著急嫁!!”
4、老師:“如果看電影時(shí),開頭有寫‘兒童不宜’四個(gè)字,同學(xué)們?cè)撛趺崔k?”
班長(zhǎng):“關(guān)掉電視!”
學(xué)習(xí)委員:“告訴家長(zhǎng)!”
小明:“快進(jìn),跳過開頭!”
老師:“你滾出去!”
5、都說現(xiàn)在娶媳婦難,女方家又要彩禮又要房要車的,相形之下我太幸運(yùn)了,昨天跟女友去她家,她家人那叫一開明,沒對(duì)我提半點(diǎn)兒要求就直接定下了我跟女友的婚期。我未來丈母娘親口對(duì)我說:“你想跟我閨女結(jié)婚……下輩子吧!”
6、幾個(gè)老同學(xué)出來聊天,喝了點(diǎn)酒,借著酒勁就開始聊家事了。
甲:“女人啊,不打不行,你不打她就不樂意聽你的,我每次喝完酒回去就把她揍一頓。”
乙:“你這話說的中肯,我家婆娘每次敢惹我,揍一頓就踏實(shí)了。”
甲:“輪到你了,丙,你什么時(shí)候打老婆呢?”
丙點(diǎn)了根煙,深深的吸了一口:“想死的時(shí)候。”
7、人生能有幾多難
各位朋友聽我言,
人生能有幾多難。
我說這話你不信,
先看如今桌上餐:
一年四季糧蔬全,
農(nóng)藥化肥大奉獻(xiàn)。
還有外來轉(zhuǎn)基因,
讓你嘗嘗外國(guó)鮮。
再看宅樓入云端,
里里外外帶套間,
只是平民囊中澀,
一生難買衛(wèi)生間。
三看生病住醫(yī)院,
農(nóng)合醫(yī)保來埋單,
只是花費(fèi)略微貴,
感冒花去三千三。
四看孩子求學(xué)難,
祖國(guó)未來花朵鮮。
多年寒窗苦讀過,
一次高考定坤乾。
五看掙錢好艱難,
提心吊膽躲城管。
春夏秋冬風(fēng)雨后,
一頓素餃迎新年。
百年之后路走完,
兒女操辦去陰間。
一塊墓地三尺三,
終生積蓄都用完。
8、老王的靈魂到了天庭,見了玉帝。
玉帝說:“你就是隔壁老王?”
老王:“正是小民!”
玉帝:“你不該自稱小民,因?yàn)槟阋呀?jīng)成神了。!”
老王問:“什么神?”
玉帝:“送子觀音!”
9、患者:醫(yī)生,我的嗅覺出了問題,有時(shí)候連自己放的屁都聞不到。
醫(yī)生:我給你開一副中藥,服用一個(gè)療程過后,你的情況將會(huì)大為改觀。
患者:到時(shí)候我的嗅覺就能恢復(fù)如初?
醫(yī)生:不,到時(shí)候你放的屁會(huì)奇臭無比,每一次你自己都能聞到!
10、老公:現(xiàn)在的科技還是不夠發(fā)達(dá)。
老婆:咋不夠發(fā)達(dá)了?
老公:要是研發(fā)出一種唇膏,在女人使用時(shí)能克服掉嘮叨的壞毛病,那該多好啊!
老婆:這么說來,現(xiàn)在的科技還是不夠發(fā)達(dá)。
老公:你也有同感?
老婆:要是研發(fā)出一種眼鏡,男人一戴上就把小三、情人都看成鳳姐,豈不更好!
老公:你妹!
11、小時(shí)候,爸爸找算命先生給我算命運(yùn)。算命先生說,這娃命好啊,不用辛苦勞作不用東奔西跑就能賺大錢,是個(gè)專門與車打交道專門與有錢人打交道的人。爸爸一聽真是心里樂開了花。
現(xiàn)在,我長(zhǎng)大了,我感嘆算命先生算的太準(zhǔn)了,我成了一個(gè)與車打交道與有錢人打交道的——碰瓷人!
12、個(gè)女孩子天生麗質(zhì),好多男孩子追求她,這不,有兩個(gè)追求者等著她選擇。
女孩征求爸爸的意見:“爸爸,有兩個(gè)男的追我,一個(gè)是縣長(zhǎng),一個(gè)是科員,你說我選哪一個(gè)好呢?”
爸爸:“當(dāng)然是選縣長(zhǎng)啦!”
女孩:“好吧,我聽爸爸的。”
爸爸:“對(duì)了,你有沒有了解一下他們的家庭情況?”
女孩:“了解過了,那個(gè)縣長(zhǎng)是那個(gè)科員的爸爸。”
爸爸:“……”
13、有錢的人笑著刷卡,沒錢的人站著刷碗;有閑的人坐著刷微博,沒閑的人踮著刷墻壁;有地位的人躺著刷朋友圈,沒地位的人跪著刷馬桶,不講大道理了,我要刷墻刷碗刷馬桶了。
14、 訴苦
1.學(xué)生
學(xué)生苦,學(xué)生累,學(xué)生整天不夠睡;
起個(gè)早,貪個(gè)黑,上學(xué)怎么這么累;
同學(xué)比,家長(zhǎng)說,還有考試最悲催;
畢業(yè)后,更憔悴,還想在校多待會(huì)。
2.領(lǐng)導(dǎo)
在單位,他最大,大家見他都害怕;
實(shí)惠多,權(quán)利大,他說是啥就是啥;
私生活,真不差,小三情人至少倆;
貪了錢,不敢花,生怕紀(jì)委把他抓。
3.醫(yī)生
當(dāng)醫(yī)生,收入高,病人天天送紅包;
醫(yī)院門,門檻高,進(jìn)門先把腰包掏;
藥回扣,手術(shù)刀,內(nèi)外勾結(jié)來販號(hào);
退了休,也不孬,做個(gè)門診錢更高。
15、唐玄宗再一次到楊貴妃宮中過夜,一場(chǎng)暴風(fēng)驟雨之后。。。
楊貴妃:“皇上,您還是起床處理政務(wù)去吧,要不言官們又該說我魅惑圣上了!”
唐玄宗:“愛妃,朕到了你的床上就起不來了!”
楊貴妃:“皇上好壞,還是起來處理政務(wù)吧!”
唐玄宗:“愛妃,朕的腿被你壓的動(dòng)不了了”
16、西域馬販子,到朝廷向唐玄宗晉獻(xiàn)千里馬,
馬販子:“陛下,臣的馬,日行千里,少一里,臣愿意以死謝罪”
楊貴妃:“陛下,臣妾愿意以身試馬”
唐玄宗:“好,有勞愛妃”
楊貴妃騎馬離開長(zhǎng)安,半個(gè)月后,楊貴妃衣衫襤褸的回到長(zhǎng)安
楊貴妃:“陛下,快殺了馬販子,臣妾騎馬跑出不到五百里,馬就累死了,還千里馬呢,呸!”
17、領(lǐng)導(dǎo):“這個(gè)誰,今天別忘了那什么!”
屬下:“好的領(lǐng)導(dǎo),您不提醒我差點(diǎn)忘了,您記性真好!”
18、小李昨天買彩票,不小心中了3000萬大獎(jiǎng),
老婆:“老公,我要換鉆戒,皮草……”
小姨子:“姐夫,我要換車”
丈母娘:“女婿,我要換房”
老丈人:“愛婿,我要換腎”
小李:“TM老子要換老婆”
19、老公:“老婆,我單手方向盤,姿勢(shì)是不是很帥?”
老婆:“別惡心我,就你那車,帥什么帥!”
老公:“奔馳方向盤很跌份嗎?”
老婆:“奔馳方向盤不跌份,但是,把奔馳方向盤焊接到自行車上就跌份了”
20、老公:老婆,咱家的錢怎么總是不夠花啊?
老婆:來,我們對(duì)一下賬,你每天吃早餐一天一塊錢,你每天坐公交每天兩塊錢,你每天抽煙一天五塊錢……像你這樣,我怎么吃得消?
老公:老婆,既然要對(duì)賬,我也和你對(duì)一下,我工資五千交給你了,你買衣服花了一千五,你去美容花了一千二,你去美發(fā)花了八百,你去買零食花了五百……像你這樣,我怎么吃得消?
老婆:尼瑪,別說了,不就是想讓我給你漲點(diǎn)零花錢么!來,再給你五塊錢!
21、甲:想不到我老媽這么兇悍。
乙:怎么了?
甲:今天早上,她跟我吵了幾句,沒有吵得過我,竟然拿我老婆出氣,還跟我老婆動(dòng)刀了,把我老婆身上劃了一道大口子!
乙:啊,竟然這樣,你老婆生命沒什么危險(xiǎn)吧?
甲:怎么沒危險(xiǎn)?人家說口子太大了,不好補(bǔ)了!
乙:尼瑪…
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