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小笑話·大趣味:爆笑笑話
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1、為徹底解決行人車輛多,交通擁堵情況,也切實(shí)減少空氣污染對(duì)人民的傷害,我建議身份證單雙號(hào)限號(hào)上班。
2、有人說,覺得iPhone6太丑了,不想買,想法怎么和我這么像?!我還覺得保時(shí)捷車型太丑了,上海房子不好看,最重要的,當(dāng)初我還覺得清華不適合我。所以,我都沒有想法。
3、每次聽見服務(wù)員之類陌生人用“帥哥”稱呼我都覺得背后一定有陰謀。
4、你們每次罵別人時(shí),有沒有考慮過對(duì)方的感受?反正我是有,盡量不用方言,怕對(duì)方聽不懂。
5、眾里尋她千百度,驀然回首,霧霾太大看不清。
6、剛才一個(gè)老娘們兒堵在電梯口,我從她旁邊擠出去了,她說你不會(huì)說話啊,我點(diǎn)點(diǎn)頭,避免了一場腥風(fēng)血雨。
7、老板我請(qǐng)假,我前女友的兒子滿月,我去看看像不像我?!!
8、太陽出來我蕩秋千,蕩完了秋千我蕩電線,忽然來了來壓電啊,我被電到了閻王殿。我給閻王點(diǎn)根兒煙,閻王夸我是好少年,一年一年又一年啊,我終于回到了人世間。。。
9、我問朋友:“這兩天怎么不見你戴iwatch手表了?”
他:“天涼了,見人老擼袖子,凍胳膊!”
10、今天在自己在餐廳吃飯,隔壁桌有一對(duì)情侶,男的走過來掏出來一包高等香煙問我有火機(jī)嗎?
我掏出一塊錢對(duì)他說自己對(duì)面的超市買吧。。。
11、真羨慕你們這些靠臉吃飯的人,不像我,一直都靠不要臉吃飯。
12、從我懂事起,我就再也沒有花過家里一分錢,我還清晰得那年我38歲。
13、人家說脫褲子放屁是多此一舉,但也得分時(shí)候,有時(shí)候脫褲子放屁是防范于未然,不要問我怎么知道的,我正在洗褲子!
14、長得黑的男同學(xué)這樣給他女朋友解釋他黑的原因:第一,因?yàn)槲也荒w淺;第二,我在暗中保護(hù)你。
15、突然想到一個(gè)非常完美、如假包換的增高小技巧:腳底板磨出幾公分老繭。
16、吃火鍋時(shí)總有三種人:
第一種:不停地說“好了嗎?好了嗎?能吃了嗎?”
第二種:忙乎半天,然后說“好了,吃吧。”
第三種:“老板,買單!”。
我最討厭第一種人,我最喜歡第三種人,勤勞誠實(shí)的我,一直在做第二種人。
17、一哥們新交了個(gè)女朋友,在圈里曬圖,年輕,漂亮,充滿朝氣。
另一哥們回復(fù):怪不得最近老婆睡著不得勁,原來你們都換成充朝氣了,大哥,告訴我,這朝氣那里可以充,我給我媳婦兒也充一個(gè)。
18、倆女同事聊天,“你老公劈腿了你會(huì)怎么辦?”
“那我就用剪刀把他那玩意兒給咔嚓了”。
這時(shí)一個(gè)九零后的妹子從旁邊飄來一句:“就那一下子多便宜他呀,用指甲剪。”
19、一妹子今天跟我說她失業(yè)了。我問:“為什么辭退你?”
妹子回答:“他們嫌我胖。”
我為妹子打抱不平:“這是歧視,你可以告他們,你在哪兒上班,干什么工作?”
妹子:“我是按摩店踩背的!!!”
20、A:你跟小王關(guān)系不好了?
B:嗯,鬧矛盾了。
A:他們?nèi)齻(gè)都跟你不好了,你沒反思一下?
B:反思了,你說我平時(shí)結(jié)交的都是些什么玩意兒!!!
21、前些天男票說貓屎咖啡是最棒的,我養(yǎng)了一只貓,明天用貓屎給他泡泡試試,感覺味道不會(huì)特別好,但是他喜歡嘛!
22、早上突然停電了,老媽讓我去物業(yè)看看是不是我家電卡欠費(fèi)了,我賴在被窩里,拿出手機(jī),打開WiFi,列表里空蕩蕩的。。。
我:媽~是小區(qū)里都停了,翻身繼續(xù)睡。。。
23、“算命的曾說我一臉克夫相。我不信。”
“現(xiàn)在呢?”
“現(xiàn)在我覺得他也許只是發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)。。。”某客服小姐憂傷地說。
24、女A:我身材好吧,穿衣顯瘦,脫衣有肉。
女B:拉倒吧,你是穿衣很壯,脫衣很胖。
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