絕對逗到你的小笑話大全
導語：我們都喜歡積極向上的人，因為他們給人感覺正能量，那么笑話就是你生活的正能量。今天小編為大家準備了絕對逗到你的小笑話大全，歡迎閱讀參考!
絕對逗到你的小笑話大全
1、睡覺前惹老婆生氣了，沒辦法只好甜言蜜語哄她。
很嗲氣的問他老婆：小朋友今年十幾了呀。
老婆開心的笑著回答：人家都二十五了。
哥們嘴習慣性迸出一句：看胸部不像啊。
砰!頓時眼冒金星。
2、大雪過后和二貨老婆在郊區(qū)等車，車一直沒來。
就和老婆在在雪地上踩雪玩，二貨老婆突然來了一句：“老公，你看我們倆像不像兩只小野狗?”
3、昨晚老公帶我出去吃宵夜，誰料竟遇到了他領(lǐng)導和一幫同事各自帶著女伴在那里喝酒，招呼著坐在了一起，介紹之后大家紛紛埋怨老公，家有這么靚的老婆都不帶出來玩!?
我替老公辯解道：“這個也不能不怪他，現(xiàn)在出來玩誰會帶自己老婆啊!”
4、晚睡覺時，手不小心打著老公的頭了，于是我說：碰到你了?對不起啊。
老公：嗯。
我：你這個嗯怎么充滿濃濃的嫌棄味?
老公：沒有啊。
我：就是嫌棄啊，不信你問我一句話，我嗯一次給你聽，你對比一下。
老公：你吃屎了嗎?
我～～～
5、昨天買的套套，有點不好意思，于是放到客廳的空煙盒子里，隨手放到床頭柜上。
下班回來，無語的是，煙盒不見了，老婆說：那盒煙見你不抽，我就給你爸了……
6、早上老婆問我：“一個啞巴要買支筆，他跟老板比手畫腳，表達寫字的動作就買到了。十分鐘后有一個瞎子要來買內(nèi)褲，那他要怎么樣表達?”
我說：“這還不簡單，瞎子只要說出來就好了啊!”
她輕蔑地搖了搖頭說：“傻B，你去文具店買內(nèi)褲啊?”
7、今天早上把老婆新買的絲襪給撕爛了，老婆氣的半天不理我，沒辦法我就認錯說，老婆你別生氣了，我學屎殼郎爬糞球給你看好不好?
老婆說，那你學吧，學的像我就不生氣了。于是我就推了了老婆一下。
過了三秒，老婆轉(zhuǎn)身去廚房把搟面杖拿了出來。
8、最近買房，付了首付，每個月還要還月供，生活驟然窘迫了起來，這不，今天和老公在菜市場買菜，有個小販正在處理雞架，我和老公挑了起來。
我們挑了半天，選了兩個雞架。當老公提起雞架準備過秤時，他的'朋友老于走了過來。老于看了一眼老公手中的雞架，寒暄道：“買菜呢!”
老公很愛面子，結(jié)結(jié)巴巴地說：“沒有，沒有，家里養(yǎng)了兩只狗!”
9、老婆菜做的很好吃，很和我胃口。
有天中午午飯的時候想調(diào)戲下老婆我說，你菜做的這么和我胃口上輩子是給我家洗衣做飯的丫鬟吧。
老婆說：你是我上輩子養(yǎng)的豬。。。
10、今天去買水果，老婆：哇!這橘子好大啊老公你吃么?
我：好啊!買點吧。
老婆：這蘋果也可以啊!
我：恩不錯!
老婆：那芒果呢?
我：最近不能吃芒果?
老婆：那老板來兩斤芒果吧!
11、又和老婆吵架了，老婆傷心地說：“你嫌棄我不好，我改還不行嗎?你說你最討厭我哪幾點?”
我想了想說：“從早上7點到晚上11點。”
12、老婆淋浴出來對老公說：“親愛的 ，我感覺我的胸部一邊大一邊小”
老公笑道：“我感覺是一邊小，一邊更小。”
13、翻看以前的照片，老公感慨道：“那時候我們倆真是貧賤不能移啊!”
老婆說：“是啊!很貧，很賤，而且堅定不移!”
14、老婆說做了個夢，夢見和別人xxoo了，我問：那你有沒反抗啊?
老婆：好像沒有。
我：你居然都不反抗，離婚!
第二天半夜，睡得正香的時候被老婆一腳踢下床“你干嘛呢?”
“我正在反抗!”
15、昨晚餓了，跟媳婦說我去買宵夜吃，你吃什么?
媳婦說正減肥呢，不吃，一口都不會吃。
然后我買回家，你別說，女人有時候說話挺算數(shù)的，硬是沒讓我吃一口。
16、A：“前段時間我犯了個錯誤，忘了老婆生日了。”
B：“她說什么了嗎?”
A：“什么也沒說!”
B：“那不就沒事嘛。”
A：“唉，關(guān)鍵已經(jīng)有一個月什么也沒說了。”
17、去一哥們兒家做客，只見哥們兒把快吃完的蘋果給他媳婦了。
我問他：“你就不會再給你媳婦拿一個啊?”
那二貨來了一句：“媳婦不愛吃皮，我只不過是替她把皮吃了而已。”
然后他媳婦淡淡地說了一句：“你下次啃薄點……”
18、晚飯后閑聊，我說：“你們知道嗎?微博上市了。”
老婆聽后顯得異常激動，大聲地說：“是嗎?好吃嗎?多少錢一斤?”
19、寶寶出生幾天了，今天跟婆婆評論寶寶的小嘴巴好漂亮，跟我的一樣。
在旁邊一聲不吭的二貨老公突然蹦一句：什么嘴巴小，明明是臉大嘛。
20、跟老公一邊聊天一邊吃瓜子，突然發(fā)現(xiàn)他竟然從大的那頭開始吃，就跟他開玩笑說：“人家都是從頭吃的，你竟然從屁股吃。”
二貨居然來了句：“我從小就喜歡吃屁股!”
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