健康小笑話

時間：2024-10-20 04:32:42 興亮小笑話我要投稿

健康小笑話130句

　　在平日的學習、工作和生活里，大家都嘗試過聽笑話吧，下面是小編整理的健康小笑話130句，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

健康小笑話130句

　　1、兒子做錯了事，被老爸訓斥后大哭了很久。老爸沒有理他。待他不哭了，老爸問他："你不哭了?"兒子答道："不是，我想休息一會兒!"

　　2、同桌感冒流鼻涕，但他忘帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身大嚷："夠了!給我停止!吵死了!"全班一片安靜。然后老實又接著說："是誰上課偷吃面條還這么大聲?"

　　3、一位大哥發(fā)微信真誠地勸大家不要再吃轉基因食品了!對孩子傷害很大!他孩子和他做親子鑒定基因不匹配，就是因為孩子吃轉基因食品把基因吃改變了。這些知識都是他老婆告訴他的。

　　4、我朋友有次喝大了，我們上去扶她，她大吼一聲：扶我干神馬!趕緊把前邊那條路給我扶正了!

　　5、瞎子騎車帶結巴，結巴坐在前面看路。忽然看到前面有以澳深溝，結巴驚慌大叫道："溝溝溝!"瞎子聽到后回唱到："噢嘞噢嘞噢嘞!"于是兩人墜到深溝里去拉。

　　6、龜兔賽跑，兔子很快就跑到前面去了，烏龜在后面爬著。看見一蝸牛爬得很慢很慢，就對蝸牛說："你上來，我背你吧。"然后蝸牛爬了上去。過了一會兒，烏龜又看到一只螞蟻，對他說："你也上來吧!"與是螞蟻也爬；了上去。螞蟻上去后，看見蝸牛在上面，就對蝸牛說了句"你好"。你知道蝸牛說了句什么嗎?他說："你抓緊點，這烏龜好快。"

　　7、前兩天和朋友在一起喝酒，喝的暈暈忽忽的去餐廳衛(wèi)生間小便。看見墻壁上寫了一句話，就湊近了看一看，寫著"不要看著，專心尿尿"。等我看完這句話后，才發(fā)現(xiàn)尿了自己一鞋。

　　8、一個農(nóng)民趕著一輛馬車去趕集，在集市上遇到個無賴。無賴說："你好啊!"農(nóng)民回道："你好!"無賴接著說："我是對你的馬說的。"說完就笑了。突然農(nóng)民轉身打了那馬一大巴掌，說道："混蛋，什么時候在城里有親戚了也不說一聲!"

　　9、新公司上班，中午在飯?zhí)贸燥垼粋€大姐湊過來問：“大妹子，你以前是不是田徑隊的?”

　　10、丈夫："這個月的座機電話費，怎么突然這么多?"妻子："隔壁的王太太曾經(jīng)借過一次電話。"丈夫："就算借過一次，也多不了許多啊!"妻子："她有口吃。"

　　11、一群學生在樹下軍訓，教官說："第一排報數(shù)。"大家都沒有反映。教官又大聲說道："第一排報數(shù)!"只見第一排的一人，很不情愿的轉過身走大到樹下抱住了樹。

　　12、老師告訴一位家長說："你兒子考試抄襲了鄰座，理由是他們錯的一樣。"家長不滿的回答："也許是鄰座偷看了他的。"老師："不是。我上面問的是拿破侖是哪一年死的鄰座回答的是我不知道，而你兒子回答寫了我也不知道。"(這小子也太蠢了吧，連抄都不知道抄。)

　　13、一神經(jīng)病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續(xù)唱。主治醫(yī)生問道："唱就唱吧，還翻身干什么?"神經(jīng)病說："傻瓜，A面唱完了當然要換B面了。"

　　14、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他："說，你是哪里的?不說就電死你!"大學生回了敵人一句話，結果就被電死了。他說的是："我是電大的。"

　　15、護士看到病人在病房喝酒，就走過去叮囑說："小心肝!"病人微笑道："小寶貝

　　16、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說："同志，你煙掉了!"男人大怒："你才閹掉了!"

　　17、一次英語考試中，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙過去求救。不一會，B君扔來一紙團。A君大喜，忙拆開。只見紙內(nèi)包著一橡皮，橡皮四面畫著A，B，C，D四字母，在紙上還有幾小字："自己擲!"

　　18、上次去診所包扎左手看上了美女護士，今天實在想見她，于是故意把右手割破，一路興奮來到那家診所。

　　19、高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去!一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎!真難修啊……

　　20、野外露營，半夜甲問乙：“我們睜開眼就能看到滿天星星，說明了什么?”乙回答：“說明明天又是好天氣呀!怎么了?”甲：“傻瓜，咱的帳篷被偷走了!”

　　21、三個人去店里買東西。第一個人對老板說：“我要一包花生�！崩习迥脕硖葑由隙䴓悄脕硪话ㄉ缓蟀烟葑影嶙�。第二個人對老板說：“我也要一包花生�！崩习逭f：“我X，不早說。”然后他問第三個人：“你也要一包花生嗎?”“我不要。”第三個人說。老板拿來梯子上二樓又拿來一包花生，然后把梯子搬走。問第三個人：“你要什么?”“我要兩包花生!”第三個人說。老板暈倒!

　　22、一小孩老是哭著跟在孕婦后面，孕婦終于不耐煩了，轉過身問：孩子，你怎么啦?“大嬸， ”孩子抽泣著：我氣球不見了。是不是你把它藏肚子里了?

　　23、有一個小孩子坐在一個門口玩�！　∫粋€中年男子問他：你爸爸在家嗎?　　小孩答：在家　　中年男子便去按門鈴，按了很久，沒人開門　　于是男子生氣地問：為啥不開門?　　小孩嚼起嘴說：我哪知道，這又不是我家!

　　24、是時候開始苦練末日技能了，比如跑得過地裂，越得過高墻；打得過喪尸，活得過蟑螂；單性可受孕，無土會種糧；自己懂發(fā)電，徒手能建房

　　25、大學時，教授問我們：“金錢與智慧，你們選哪樣?”　　一哥們不假思索地回答：“我當然是要金錢!”　　教授微微一笑，說道：“而我會選擇智慧�！薄　〗淌诮又鴨柕溃骸澳阒罏槭裁磫�?”　　那哥們，再一次，不假思索地說道：“當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解。”

　　26、小時候有一道數(shù)學題：“A、B兩列火車先后從某地開出，請問：A火車在幾小時后追上B火車?”　　小時候，我就想火車追火車做什么啊?這道題做了很多年我一直不知道為什么…　　但現(xiàn)在我知道了：教育部雖然沒解釋好，鐵道部用事實來演繹了這道題

　　27、醫(yī)學院的期末考試場里，一個學生絞盡腦汁，也想不出答案。只見其中一道題是：如何使一個病人大量出汗？這個學生最后只得寫道：在本學院里，我只需將他送來參加醫(yī)學考試即可。

　　28、暗自傾慕已久的女生讓我做她的模特，給我畫了幅肖像畫，作為作業(yè)交給了老師。沒過幾天，她還邀請我一起去見她的老師。我心中竊喜，但不見下文。后來打聽才知道，原來老師看到她作業(yè)后，一開始只給她不及格，說她畫的比例不對，五官變形了。但把我?guī)ソo老師看后，老師給了她一個A+……！

　　29、下課啦，外面下著蒙蒙細雨。帶傘的同學興高采烈的沖進了雨霧中，沒有帶傘卻帶著書的同學將書頂在頭上也沖了出去，只有阿超和阿偉站在門口哀怨的看著大家�？�！怎么樣？老師說的沒錯吧！什么沒錯？阿偉問。書到用時方恨少呀！阿超說。

　　30、上小學的時候喜歡數(shù)學課，每次上午最后一節(jié)課如果是數(shù)學課。而且老師讓我們做他出的題時，我總是第一個做完讓老師檢查。然后老師讓我提前回家，現(xiàn)在想想。我上小學時的數(shù)學成績真是我一生的巔峰啊…

　　31、那節(jié)課老師講尖端放電，聯(lián)系到閃電，說放電發(fā)生在尖端，講完后老師問“在山上突然下雨打閃電知道咋辦吧？別去樹下，如果閃電頻繁就找個低洼趴在地上�！睂W生A小聲調侃：“那躺著不行么？”學生B：“不行！躺著有避雷針！”全班無語…

　　32、老師：為什么泰弋爾的名字后面寫著∽？學生：那是泰弋爾的手機號碼。老師：那中間的線呢？學生：他不想透露全部個人信息！( )

　　33、一天上課，某同學沒來，座位是空的，但是在座位上留了件衣服。第二天，老班把他叫辦公室問：“為什么昨天沒來啊，什么意思，不想干了？”誰知同學來了句：“不是在座位上放了件衣服嗎？這衣服代表朕，見到衣服如朕親臨�！�

　　34、校長在主席臺上與開會的教師爭吵起來，校長一邊大聲說話一邊用力拍打桌子。張老師為了給校長獻殷勤，跑上去把校長的話筒扶正，聲音大了一倍。李老師也不示弱，跑上去跟校長說：“你消消氣，你只要大聲說就行，我?guī)湍闩淖雷印！?/p>

　　35、老師問小麥中國四大發(fā)明是什么？小麥想了想答：粥、粉、面、飯。老師也想了想，說：唉……算你對啦。

　　36、雖然我有車，但是無論到哪里我都步行。評語：估計在買了車的第二天你就下崗了。

　　37、一次自然課上，自然老師說：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”這時，老師發(fā)現(xiàn)小明在睡覺，于是走上前對小明說：“你為什么睡覺？”小明說：“我沒有睡覺�！崩蠋熣f：“那我剛才說什么了，你給我重復一遍�！毙∶髡f：“你剛才說，你家那塊大破布是世界上最大的破布……”

　　38、老師講完《大�！纺瞧n文后，看著下面的同學們問到：同學們有誰見過大海，請站起來，結果只有小明站了起來。老師：現(xiàn)在有請小明同學講一下大海的樣子。小明：圓圓的，黃黃的…老師：停停停。小明，你說的是那個大海？我咋就沒聽說過哪？小明：老師，我說的是胖大海啊。老師一聽，直接氣暈……

　　39、有一天，比克的祖母來到學校，對校長說：“我想看一看比克上課時的樣子，他一定很可愛吧？”校長說：“很抱歉，今天不行，他請假參加您的葬禮去了�！�

　　40、物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們?nèi)祟愐欢ㄒh離它！！納悶！難道物理老師不是人類嗎？

　　41、上大一的時候，班里團支書同學是個很節(jié)儉的小姑娘。每次發(fā)短信都會在短信后面附上個段子什么的。剛開始弄得我們莫名其妙。問她原因，說要湊夠字，不能便宜了移動……

　　42、數(shù)學老師：“一個香蕉，孩子要搶來吃。結果，給孩子搶去分吃了。你知道還有孩子，得著什么？”學生：“香蕉皮。”

　　43、學校云塘校區(qū)綜合教學樓簡稱云綜教，一新生初來乍到不知去哪上課，拿著課表茫然的站在校道上。突然一漂亮學姐體態(tài)輕盈宛若仙子地來到他的面前，她看出他遇到了困境，便向新生問道：“你去哪上課？我去云綜教�！毙律兆碓趯W姐的美貌中，聽聞學姐去的是云中教，他隨即張口答道：“我去華山派！”

　　44、今天和室友聊天時，我們在討論喜歡什么類型的男生……我說了一句，我喜歡那種笑起來會渾身發(fā)光的男生……老二頓時來了句，你TM是要找個菩薩么！

　　45、羅老師正在給同學們上著語文課，小明突然站起來指著書上的料字問：老師這個字怎么讀呀？這位老師想了想向著全班同學說到：同學們，這個字暫時讀米斗，回去查字典看。第二天，小王拿著字典問：老師，這個字不是讀米斗，讀料。這時這位老師又向著全班同學說到：同學們隨著社會的發(fā)展這個字不讀米斗而讀料字。

　　46、我是理科女，文科成績差得慘不忍睹那種，高二歷史課，準備會考了。我邊復習邊用塑料管疊五角星，正在興致上，突然有人問：一節(jié)課能疊多少個？我：能疊多少個我就疊多少個，后來聽同桌說，其實當時歷史老師特想扇我�，F(xiàn)在工作了，學校的時光是我最美的回憶。

　　47、小美在作文簿里寫上長大後的愿望：我希望能有一個可愛的孩子；我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：請注意先后順序。

　　48、"上大學時，上課睡覺，做夢夢到自己好像放了個響屁。突然醒了，看看四周都沒什么反應，挺安靜的在聽課，以為是做夢繼續(xù)睡。下課了，旁邊那哥們說本來教室挺吵的，你放屁，都安靜了。"

　　49、生物老師：下次不做生物作業(yè)的，我就讓他去原始森林去尋找新的物種，或者用他做實驗，去制造新的物種！KAO，什么叫‘去制造新的物種’，怕怕啊�。�！

　　50、今年元旦，班里組織放孔明燈。有一盞破了個洞，班長提議在上面寫上全班掛科反正也飛不起來。于是就揮筆寫下“全班掛科”四個大字，打火機一點，這盞破燈就蹭蹭的往上升，拉都拉不住啊。至今忘不了同學們幽怨的眼神。

　　51、青蛙王子遇見一黑人婦女。王子禮貌地問候：“您好！非洲的朋友�！辈涣�，這黑人婦女大哭，喊道：“你不認識我了？我是白雪公主�。　蓖踝釉尞惾f分：“怎么會是你？你怎么變成這樣了？”“我上大學學的是熱能與動力工程專業(yè)，畢業(yè)就去燒鍋爐了�！�

　　52、用一節(jié)課的時間講完了“的、地、得”在用法上的區(qū)別。語文老師最后讓小明來總結一下。小明想了想說：“我家的地得打掃了�！�

　　53、老師：“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢？”學生：“這是水的運動長期沖擊，石頭互相摩擦的結果�！崩蠋煟骸盀槭裁船F(xiàn)在人們辦事都是很又圓又滑的呢？”學生：“不知道！”老師：“這是長期空氣運動的沖擊、人與人互相摩擦的結果！”

　　54、語文老師經(jīng)常教導學生：“寫作文要用比喻，這樣才能使事物更加具體、形象�！币粚W生在作文中寫道：“我們的老師就像一頭壯實的奶牛，用甘甜的乳汁哺育著我們茁壯成長�！�

　　55、上小學有一次語文課上，由于課間太能瘋了，所以上課時還在不停冒汗，我緊閉雙眼，雙掌合并放在胸前，老師讓我們挨個讀課文。到我了，我不能動啊，我還保持著這個姿勢，老師過來拎著我像拎兔子似的，給我拎門外去了。我生氣地對老師喊，“你打斷我練功，很容易走火入魔的，你知道嗎？”

　　56、高三的時候，廁所抓抽煙抓的很嚴，有一次抽完煙回教室，班主任由于不抽煙，一下就聞了出來，說手上那么xx味，你別說你沒抽煙，我弱弱的說了句，沒抽，那個哥們尿尿，我?guī)退昧艘粫?/p>

　　57、白日么，宿舍老三吃完晚飯就在老大床前站著，憋的臉通紅的終于說了一句：“大哥，咱們在一起吧，我從大一就開始默默的喜歡你了�！崩洗蠛艿ǖ钠䴗鐭燁^：“老三，你不帶拿我練手的��！”

　　58、我國大約有三億多的學生，假設平均每個學生考試考五科，每科兩張卷…每年考兩次，就有六十億張卷紙，大約四十億米，能繞地球十圈，一顆樹大約能造一千五百張卷紙，六十億就相當于四萬顆樹，能栽滿整個北京，為了低炭環(huán)保，拒絕考試是必須的，請記住，沒有買賣，就木有殺害。

　　59、高中時候，班里有個人，大家給他起個外號叫大鯰魚，叫著叫著叫開了，也就都不叫真名了有一天，他給我班另一個同學發(fā)短信說：“我鯰魚，看見給我回電話�！睕]想到發(fā)錯了，發(fā)到長沙了，人家給他回一個說：“對不起，你發(fā)錯了，這里是人類，”全班狂噴。

　　60、高中的時候，課上老師說：這個問題請誰來做呢？這時候就會有莫名其妙的感覺，然后默念一句“我覺得會叫我”，然后就被叫起來了。

　　61、一同學看到個漂亮學妹，一直盯者人家看，MM生氣的說：“你不要像蒼蠅一樣盯著我~~”這同學打趣道：“像什么也不能像蒼蠅，蒼蠅盯著的可都是屎��！”

　　62、拍畢業(yè)照那天，一幫女生在我不遠處擺pose合影留念。我壞笑著問基友：“男生到了晚上會玩三國殺、玩dota，你說女生都玩些什么呢？”話音剛落，聽到那群女生齊喊：“茄子！”

　　63、蜈蚣和蝸牛去游泳，蜈蚣對蝸牛說：老兄你走得太慢了，啥時候能到河邊？蝸牛說：那你先走吧！等我到時只怕你還沒脫完鞋呢！

　　64、女教師在黑板上畫了一個蘋果，然后提問：“孩子們，這是什么呀？”孩子們異口同聲地回答：“屁股！”女教師哭著跑出教室，找校長告狀：“孩子們嘲笑人�！毙ｉL走進教室，表情嚴肅地說：“你們怎么把老師氣哭了？��！還在黑板上畫了個屁股！”

　　65、高中時學校里有一對長得不太好看的雙胞胎。有一天在洗手間聽見她們的談話。妹：“姐，咱班新來的那個男生總看我，你說他是不是覺得我好看喜歡我呢？”估計姐姐也喜歡那男生，反應有點強烈。姐：“喜歡個屁喜歡，就你長那樣！”沉默了一會妹：“姐，咱倆不長的一樣么？”

　　66、“放學把你家長叫來！”“老師，這樣不太好吧。我們都還沒開始呢，這就要見家長了是不是太快了點？”我掖著衣角羞澀的說道。

　　67、我朋友有次喝大了，我們上去扶她，她大吼一聲：扶我干神馬!趕緊把前邊那條路給我扶正了!

　　68、杭州最近地鐵安檢比較嚴，嚴到什么程度吧，前面的姑娘扎了個丸子頭，安檢大哥不自覺的捏了捏，這是怕里面藏了啥啊?

　　69、以前去醫(yī)院一檢查，懷孕了，醫(yī)生都會說，恭喜恭喜�，F(xiàn)在去醫(yī)院一檢查，懷孕了，醫(yī)生都會問，要不要?

　　70、上次去診所包扎左手看上了美女護士，今天實在想見她，于是故意把右手割破，一路興奮來到那家診所。

　　71、美女護士檢查一下我的傷口說：呀，今天這個口子有點大，還是讓我老公給你治吧!

　　72、有一次想吃棒棒糖了，就怎么也想不起來叫什么名字了，拍拍身邊的朋友，快幫我想一下，那個棒棒糖叫珠穆朗瑪還是喜馬拉雅來著?朋友弱弱的說，你說的是阿爾卑斯吧?

　　73、我對爸爸說：“你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現(xiàn)在就是富二代了，每天享受就行，都怪你�！彼胂耄骸澳阏f的對，那這樣吧，你從現(xiàn)在開始吃苦受累，以后你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“憑啥?!我吃苦受累，讓那小崽子享受?!”“嗯，我也是這么想的�！�

　　74、虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來，竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐貍，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎么過呀?”聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀!”

　　75、小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準哭，再哭就繼續(xù)打�！庇写挝覌寢層执蛭遥覟榱松偈芷と庵�，就硬忍著不哭。結果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧?”然后把我打到哭。

　　76、一哥們開車出差外地，見前面墻的盡頭有個路口，而且墻上一排字：“由此處上國道——”，就開了過去。轉過身來再一看，才發(fā)現(xiàn)墻轉角過來還有“罰款”兩個字……

　　77、我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的�！崩习挚戳宋乙谎�，說：“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊?”我說：“我有個眼睛沒貼，能看�！崩习帧芭丁绷艘宦�，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一只眼睛也給貼上了。

　　78、一家公司招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是+等于幾?第一個答等于；第二個答等于；第三個答等于或者等于；心理學家說：“第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的�！比缓髥柨偨�(jīng)理怎么定�？偨�(jīng)理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好�！�

　　79、聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁�！�

　　80、睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這么點忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜?shù)淖黠L!

　　81、稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息!

　　82、你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”

　　83、一只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎么了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人�！蹦釜{急了：“吃人不看護照!早跟你說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品�！�

　　84、男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類：一類是節(jié)儉得仿佛永遠要活下去似的；另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。

　　85、我說你是豬，你說：“我是豬才怪�！睆拇宋冶憬心恪柏i才怪”!終于有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”

　　86、法官：“你為什么要印假鈔?”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔。”

　　87、賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了�！�

　　88、“你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過來。我馬上問道：“是什么?”“一半是男神。”我受寵若驚，接著她又說：“一半是經(jīng)病。”

　　89、有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢�！�

　　90、女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的說：“算我多事。”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

　　91、現(xiàn)在這社會啊，走路上班有點累，坐公交車上班有點擠，騎自行車上班有點跌份，整個摩托車上班不累不擠也不算跌份，就是有點冷。開車？有點心疼。

　　92、體育課上，老師提問：哪個國家人口最多？答：中國；哪種運動最具觀賞性？答：足球。哪種運動最具娛樂性？答：中國足球！

　　93、我膽子很大，時常受著驚嚇；我脾氣很大，胯下之辱算啥？我個性很拽，還沒找著特點；我臉皮很淺，只有將你糾纏；收到短信，你笑了，我會愁眉不展。

　　94、船上的魔術師每次變魔術時都被他的鸚鵡拆穿，一天正變魔術時船觸礁沉了。他和鸚鵡趴在一木板上對瞧三天，鸚鵡才說：大哥我服了，你把船變哪兒去了？

　　95、香煙經(jīng)常點，難事也不難；上桌酒會勸，公關又攻關；麻將玩幾圈，朋友一大片；拍馬不一般，事業(yè)永向前；短信最重要，惦記最美妙。愿你事事左右都逢源！

　　96、做人做的坦蕩蕩，沒事就別出來逛。這個世界傷不起，芙蓉瘦成苗條女。鳳姐移居美國去，犀利哥模特風聲起。熊貓咱也2不起，我就硬漢一條，你不服不行滴！

　　97、老李節(jié)儉，唯一的毛病是口吃，戀愛次數(shù)，一。老李女朋友更節(jié)儉，一次通電話，老李緊張的口吃了，老李女朋友著急的說：快說話呀，這等的都是錢！

　　98、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，頓時冰化；或想象你在鐵達尼號浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看個鬼片試試？祝你一“嚇”清心！

　　99、生很容易，活很容易，生活真的不容易。窮也罷，富也罷，開心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生�？抟埠�，笑也好，精彩乃是好人生。

　　100、老公單位發(fā)獎金，到我手里的僅僅有四成。于是我威逼利誘的問另外大筆款項的去向。老公無賴地告訴我：“打死我也不說，你還沒使美人計呢！”

　　101、"一年輕美貌女子，問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員！”"

　　102、你知道嗎，想你的時候，我就咬手指頭。自從愛上了你，培養(yǎng)了這個嗜好，我就從來沒有用過指甲刀，指甲還都很干凈，這就是愛的代價呀！

　　103、父親看著兒子手中拿著的試卷，叫道：“我怎么會有你這樣不爭氣的兒子，這次居然考0分�！眱鹤诱f：“這是我找出來的你小時候的試卷�！�

　　104、我要把你捧在手心，用心好好的侍奉；我要把你抱在懷里，用心精心的養(yǎng)育；我要用盡全部身心，給你最好照顧：定要把你養(yǎng)成可愛的小胖豬。當年找工作，主考官問我哪年畢業(yè)，我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前…”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧”

　　105、世界上有兩件難事：一是把自己的思想裝進別人的腦袋里，二是把別人的錢裝進自己口袋里。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板，兩者都成功了叫老婆。

　　106、想著你熱情似火，看著你望眼欲穿，吻著你內(nèi)牛滿面，含著你欲火中燒，愛著你紅光煥發(fā)，拉著你稀里嘩啦！你讓我又愛又恨啊，我喜歡吃的小辣椒！

　　107、你不想我，有點寂寞；不聯(lián)系我，有點傷心；為了讓你，把我牢記；深深祈禱，愿你走路摔倒，喝水嗆到，發(fā)財無望。別怪我狠，害怕？怎么做，你知道！

　　108、聽說你最近結婚了，新娘子和你很般配，身材豐滿，皮膚白理透紅，所以大家說你們是豬聯(lián)碧合的一對。

　　109、春之云裳，花蓉綻放；水之麗影，柳青蕩漾。桃花勝春光，佳人已成雙！祝新郎新娘：相親相愛，新婚愉快！

　　110、恭喜你找到長征的伴侶，從此一生有人相依；恭喜你找到革命的伙伴，從此生活有人照看。今天你們攜手一起，祝愿情天萬里。

　　111、龍鳳呈祥喜迎慶，連理結對愛得雙；才子好球美人傾，佳人覓得如意郎；你儂我儂臻家境，甜言蜜語入洞房；良辰吉時終身定，天長地久夫妻檔。

　　112、恭賀恭祝加恭喜，熱情奔放的年紀，熱情如火的夏季，熱到爆炸的婚禮；真心禮包全送你，恩恩愛愛甜如蜜，攜手到老有默契，明年孩兒生家里。

　　113、女+子=好，愿你們在以后的風雨路途中，好好的恩愛，好好的相攜，好好地體諒，好好的相待，好好地寬容，好好的情深四海！恭祝新婚快樂！

　　114、一紙老虎，一米老鼠，點花燭，一起住；一個成了丈夫，一個未來當母，嚕嚕嚕，真幸福！祝小兩口結婚快樂乎！

　　115、鞭炮鑼鼓齊歡騰，親友趕來把福送，新新的衣，新新的鞋，新新的人兒笑開顏；帥氣的你，靚麗的她，纖纖的小手來相牽。祝你們喜結連理，白頭偕老。

　　116、珍惜這愛情，如珍惜著寶藏，輕輕地走進這情感的圣殿，去感受每一刻美妙時光。