小笑話經典逗笑你

　　世人皆醉唯我獨醒未必是件好事，他們可能只是想讓你買單。以下是yjbys笑話欄目準備的小笑話經典逗笑你，一起來爆笑吧!

 

　　小笑話經典逗笑你(一)

　　1、情人節(jié)表白，人家不聽。愚人節(jié)表白，人家不信。清明節(jié)表白，人家不應。唉。

　　2、只要想著明天吃什么，人生就充滿了希望。。。

　　3、有一熊孩子讓他姐幫她開家長會，老師問他你媽怎么這么年輕，他回答說我爸有本事。。

　　4、買香燭，老板說要買這要買那，不然老人在下面過得不好。后來直接問老板要了名片，說把你名片燒給老人有需要直接找你好了。

　　5、愚人節(jié)看到一個視頻，標題區(qū)區(qū)幾字“古典，81次g潮”。好幾個G啊。下了三天才下完。激動的哆嗦著手打開，尼瑪，老版西游記!

　　6、今天跟我哥去河邊殺一條武昌魚，他不小心被咬，頓時火一上來，抓住魚用力往河里一扔，嘴里爆出一句：特么的，老子摔死你。。。

　　小笑話經典逗笑你(二)

　　1、女友：親愛的，你有夢想嗎?

　　我：當然有，我的夢想是成為一名經紀人!

　　2、女友給我打電話：親愛的，快過來吧，我和閨蜜在賓館呢。

　　我納悶，在賓館干嗎?叫我去干嗎?

　　正納悶呢，又來個短信：你不用來了，她男友已經到了!

　　感覺有點不對勁呢。。。

　　3、上學偷偷談了女友!被種了草莓。回家老媽問：脖子上怎么了?

　　我：被掐了一下!

　　老媽：你再掐一個我看看!

　　于是我咬著牙掐了自己一下，一看鏡子還挺像，哈哈!第二天去學校，

　　女朋友：你脖子上怎么多了一個。。。

　　我：掐的!

　　女朋友：你再掐一個我看看。。。

　　4、第一次認識你，是秋天，你家收稻子，你說你喜歡我，我去了你家，稻子割完了，你忽然說你覺得咱倆不合適。

　　第二次你家起土豆，你說我倆可以再試試，你還是喜歡我，土豆起完了，你去了外地。。。

　　這三次，你又來找我，說就跟我在一起踏實。

　　滾一邊去吧，我掐指一算：你家該掰玉米了。

　　5、坐公交，旁邊來一漂亮妹子，由于坐的時間久，天氣又熱，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得頭不停往下點著。。。

　　我鼓起勇氣：妹子，困么，靠我肩膀睡會兒吧。

　　你別說，這招果然有效，妹子一下子一點也不困了!

　　小笑話經典逗笑你(三)

　　1、鄰居家的小孩到我家來玩，把我的iPad玩壞了，我就問他問什么要站在iPad上面，他說：我以為是電子秤。那為什么要蹦來蹦去的呢，他說以為電子秤不靈了。

　　我TM真想把他打一頓，但是想想畢竟是自己兒子還是算了。

　　2、你們都說時間像女人的乳溝，擠一擠總還是會有的'!我卻不以為然，因為時間像女人的乳溝，一躺下!什么都沒了。。。

　　3、跟女友吵架，我不客氣地說：“你這樣好吃懶做，真的不感到羞恥嗎?”

　　她毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪個男人像你這樣一事無成還不求上進?”

　　“行吧，既然你覺得我不好，我也覺得你不好，那我們索性就在一起將就一輩子吧，別去禍害別人了。”

　　4、今早到公司才發(fā)現，昨晚老婆趁我睡著，給我手機里所有女性好友群發(fā)了一條消息：“最近還好嗎?”

　　大家都沒回，只有我姐回了兩字：“沒錢!”

　　我松了一大口氣：還好只給女性好友發(fā)了!

　　5、一哥們兒問我說：我看上了單位的女神，我該怎么做才能把她追到手?

　　我沉思了一會說到：據我多年的經驗，當你說到女神這兩個字的時候，你已經輸定了。。。而且這事你問單身多年的我，你輸的更徹底。。。

　　6、今天一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地說著：喲，小伙子，身體不錯嘛，居然沒穿秋褲!可把我嚇壞了，要捏一下屁股會發(fā)現我沒穿內褲啊!

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