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勵(lì)志短笑話

時(shí)間:2024-06-07 19:22:15 嘉璇 小笑話 我要投稿
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勵(lì)志短笑話大全

  有一位外國(guó)教授,向?qū)W生解釋漢語(yǔ)“東西”一詞時(shí),說(shuō):“中國(guó)人稱物體為東西,這東西,那東西,都稱為東西。但人不是東西,我不是,你們不是,他們不是,我們大家都不是東西!”生活需要笑話,今天我們就一起來(lái)看看勵(lì)志短笑話大全吧!

勵(lì)志短笑話大全

  1、今天數(shù)學(xué)課講微積分,老師在投影上放了一個(gè)牛頓的資料,一邊放還一邊感嘆:“牛頓這人多厲害,數(shù)學(xué)上有他,物理上也有他!

  一哥們兒幽幽感嘆:“歷史上也有他……”

  2、剛打電話問(wèn)同學(xué)在哪兒,同學(xué)答:“在麥當(dāng)勞!

  我說(shuō)了句客氣的套話:“嘿,哥們兒吃什么好吃的呢,我都聞到香味了!

  同學(xué)回答:“正在衛(wèi)生間排隊(duì)呢!”

  3、坐火車回家,旁邊是一靦腆的美女,于是我熱心搭訕道:“你好,你哪個(gè)大學(xué)的?”

  “哦,你好,我是某某醫(yī)科大學(xué)的。”

  哈哈,成功搭訕!于是附和道:“哇,原來(lái)你是白衣天使啊,那我以后看病就去找你嘍!

  美女回答:“我是法醫(yī)……”

  4、下午閑聊,一女同學(xué)說(shuō)她最近有些失眠。然后望著窗外神情憂郁。

  大家問(wèn)怎么了,她說(shuō):“也許是我對(duì)文字實(shí)在太敏感了!

  我心想,這姑娘平日里書(shū)不看,課不上,想不到也有如此纖細(xì)、文藝的心靈,便用深沉的口氣道:“也許你該看看帕幕克!

  女同學(xué)一邊撓著胳膊一邊瞪我:“我說(shuō)的是蚊子,你說(shuō)的是誰(shuí)?”

  5、地理課上,老師講到俄羅斯。

  便提問(wèn)到:“同學(xué)們知道俄羅斯最出名的是什么嗎?”

  一小同學(xué)站起來(lái)答道:“老師,是俄羅斯方塊嗎?”

  6、班會(huì)課上,班上任老師對(duì)同學(xué)們說(shuō):“現(xiàn)在天氣漸漸轉(zhuǎn)冷了,為了加強(qiáng)同學(xué)們的體質(zhì),所以以后每天必須進(jìn)行早煉,至于怎么早煉……”

  忽然一位正在開(kāi)小差的同學(xué)站起來(lái),不解地說(shuō):“老師,中學(xué)生是不能早戀的!

  7、課堂上,老師說(shuō):“不一定姓什么就怎么樣,姓牛的其實(shí)都不牛,你們看,歷史上哪有姓牛的出名人物?”

  角落里,一個(gè)低沉的聲音響起:“牛頓!”

  8、兒子:“爸爸,為什么母雞的腿這么短?”

  爸爸:“傻瓜,連這點(diǎn)都不懂!要是母雞的腿長(zhǎng)了,下蛋時(shí),蛋不要是摔破了么?”

  9、老師:有沒(méi)有應(yīng)到的末到啊?

  學(xué)生:沒(méi)有聞到。

  10、一個(gè)學(xué)生早上遲到了,老師問(wèn)他:“你怎么這么晚才來(lái)呀?”

  學(xué)生回答說(shuō):“我在路上被一個(gè)強(qiáng)盜給攔住了!

  老師:“天呀!你沒(méi)事吧孩子?”

  學(xué)生:“我沒(méi)事,我的家庭作業(yè)本被搶走了!”

  11、老師布置堂上作文,寫(xiě)一篇課文的讀后感。

  下課了,老師看阿呆的作文,只見(jiàn)上面寫(xiě)著:讀后感到有點(diǎn)頭疼。

  12、作文簿發(fā)下后,老師在文末批曰:“請(qǐng)看《前出師表》最后一句。”

  我想到自己的文章竟可與諸葛亮的相比,真是得意極了,趕快去查看。原來(lái)是“不知所云”。

  13、一天下午我曠課去打游戲機(jī),晚上8時(shí)多才回家。在家門(mén)口,我想:“怎么向父母撒謊呢?老爸肯定會(huì)狠揍我一頓的。”

  突然聽(tīng)到屋子里父母正在和人說(shuō)話,我暗嘆:“天助我也,家里來(lái)客人了,父母就不會(huì)問(wèn)我曠課的事了。”

  我激動(dòng)地開(kāi)門(mén)進(jìn)去,一看,是班主任……結(jié)果我屁股腫了。

  14、一日在食堂吃午飯,經(jīng)理無(wú)意中問(wèn)起:“小李啊,來(lái)公司這么久了感覺(jué)怎么樣啊,有什么收獲沒(méi)有?”

  小李想了想說(shuō)道:“剛來(lái)公司的時(shí)候吧,我是屁都不懂!

  經(jīng)理又問(wèn)道:“那現(xiàn)在怎么樣了呢?”

  小李很認(rèn)真地說(shuō)道:“現(xiàn)在懂個(gè)屁……”

  15、一位人加班到深夜,走在漆黑的街道上,讓一名蒙面匪徒截住,匪徒用槍口對(duì)著他,并威脅說(shuō):“趕快把錢(qián)拿出來(lái),否則我就要打爛你的腦袋!”

  他道:“你打吧!在這個(gè)世界上,沒(méi)有腦袋可以活,要是沒(méi)有錢(qián),那可活不成呀!”

  16、小時(shí)候挨打了,委屈得不得了,覺(jué)得自己肯定不是親生的,時(shí)刻打算離家出走,現(xiàn)在自己有孩子了,才恍然,當(dāng)年父母沒(méi)打死我,是真心愛(ài)我啊!

  16、一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門(mén),只有一戶沒(méi)裝,一天九戶人家一起被竊,唯有沒(méi)裝防盜門(mén)的這戶門(mén)上小偷寫(xiě)道:你放心我,我也放心你!晚安!

  此事的重要啟示:在江湖上混的人,遇事不要慌,先讓子彈飛一會(huì)。

  18、男子去提親,女方家長(zhǎng):請(qǐng)自我介紹。

  A說(shuō):我有一千萬(wàn);

  B說(shuō):我有一棟豪宅,價(jià)值兩千萬(wàn);

  家長(zhǎng)很滿意。就問(wèn)C,你家有什么?

  C答:我什么都沒(méi)有,只有一個(gè)孩子,在你女兒肚子里。

  AB無(wú)語(yǔ),走了。

  此事的重要啟示:核心競(jìng)爭(zhēng)力不是錢(qián)和房子,是在關(guān)鍵的崗位有自己的人。

  19、哥倫布的雞蛋

  哥倫布發(fā)現(xiàn)美洲后,許多人認(rèn)為哥倫布只不過(guò)是湊巧看到,其他任何人只要有他的運(yùn)氣,都可以做到。于是,在一個(gè)盛大的宴會(huì)上,一位貴族向他發(fā)難道:“哥倫布先生,我們誰(shuí)都知道,美洲就在那兒,你不過(guò)是湊巧先上去了唄!如果是我們?nèi)ヒ矔?huì)發(fā)現(xiàn)的!泵鎸(duì)責(zé)難,哥倫布不慌不亂,他靈機(jī)一動(dòng),拿起了桌上一個(gè)雞蛋,對(duì)大家說(shuō):“諸位先生女士們,你們誰(shuí)能夠把雞蛋立在桌子上?請(qǐng)問(wèn)你們誰(shuí)能做到呢?”大家躍躍欲試,卻一個(gè)個(gè)敗下陣來(lái)。哥倫布微微一笑,拿起雞蛋,在桌上輕輕一磕,就把雞蛋立在那兒。哥倫布隨后說(shuō):“是的,就這么簡(jiǎn)單。發(fā)現(xiàn)美洲確實(shí)不難,就像立起這個(gè)雞蛋一樣容易。但是,諸位,在我沒(méi)有立起它之前,你們誰(shuí)又做到了呢?”創(chuàng)新從本質(zhì)上是一種對(duì)新思想、新角度、新變化采取的歡迎態(tài)度,它也表現(xiàn)為看問(wèn)題的新角度。很多時(shí)候,人們會(huì)說(shuō),這也算是創(chuàng)新嗎?原來(lái)我也知道!創(chuàng)新就這么簡(jiǎn)單,關(guān)鍵在于你敢不敢想,肯不肯做。

  20、買(mǎi)煙

  甲去買(mǎi)煙,煙29元,但他沒(méi)火柴,跟店員說(shuō):!绊槺闼鸵缓谢鸩癜伞!钡陠T沒(méi)給?

  乙去買(mǎi)煙,煙29元,他也沒(méi)火柴,跟店員說(shuō):“便宜一毛吧!弊詈,他用這一毛買(mǎi)一盒火柴。

  這是最簡(jiǎn)單的心理邊際效應(yīng)。第一種:店主認(rèn)為自己在一個(gè)商品上賺錢(qián)了,另外一個(gè)沒(méi)賺錢(qián)。賺錢(qián)感覺(jué)指數(shù)為1。第二種:店主認(rèn)為兩個(gè)商品都賺錢(qián)了,賺錢(qián)指數(shù)為2。當(dāng)然心理傾向第二種了。同樣,這種心理還表現(xiàn)在買(mǎi)一送一的花招上,顧客認(rèn)為有一樣?xùn)|西不用付錢(qián),就賺了,其實(shí)都是心理邊際效應(yīng)在作怪。

  變換一種方式往往能起到意想不到的效果!通常很多事情換一種做法結(jié)果就不同了。人生道路上,改善心智模式和思維方式是很重要的。

  21、未婚夫:我沒(méi)有勇氣對(duì)你爸爸說(shuō),我身無(wú)分文。未婚妻:你們男人都是懦夫!我爸爸也不敢告訴你,他已經(jīng)破產(chǎn)了。

  22、和老公走在馬路上, 打鬧,生氣,大罵。前面兩男士回頭看,妻子馬上裝小鳥(niǎo)依人。老公說(shuō):“別裝了,他們沒(méi)看你,他們是看哪個(gè)男人這么窩囊。”

  23、兩口為件小事吵了起來(lái)。吵完后,丈夫覺(jué)得后悔,便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景,他說(shuō):“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進(jìn)呢?” 妻子怒氣沖沖地說(shuō):“我們不是兩匹馬,因?yàn)槲覀冎杏幸活^是驢!”

  24、做點(diǎn)小生意,拖貨差兩千塊,晚上回家找老婆拿。老婆讓住一晚在走,工地早上還有活要干我就說(shuō)不住了。誰(shuí)知老婆幽幽的說(shuō):“兩千塊都不陪我睡一晚!

  25、早上老公賴床,用被子把自己裹了好幾層。小麗一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里,然后去上班了。下午回來(lái),看見(jiàn)老公保持著早上的造型,眼神幽怨的看著小麗。他說(shuō):“餓了一天不是關(guān)鍵,沒(méi)空調(diào)熱死了不是關(guān)鍵,明天怎么去單位解釋沒(méi)上班而且不接電話也不是關(guān)鍵,關(guān)鍵是:尿沒(méi)有憋住!”

  26、外公在老年大學(xué)學(xué)計(jì)算機(jī),最近注冊(cè)了個(gè)企鵝號(hào)。我一看,樂(lè)了,問(wèn)他哪來(lái)那么多好友。老人家微微一笑,說(shuō)了句:“都是我按照條件搜索的老太太!蔽乙粋(gè)菊緊,說(shuō):“輕點(diǎn),別讓外婆聽(tīng)見(jiàn)!彼^續(xù)保持剛才的音量說(shuō):“那老太婆耳朵不好聽(tīng)不見(jiàn)的!”于是,只見(jiàn)外婆提著搟面杖撲面而來(lái)……。

  27、夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說(shuō)道:這,這個(gè)坡,可真,真難爬,累死我了!可不是,坡度太陡了!要不是我一直捏著剎車,恐怕我們?cè)缇突氯チ!妻子擦了把汗說(shuō)道。

  28、老婆:你怎么老瞪著女兒看啊?不認(rèn)識(shí)了嗎?老公:你說(shuō),我的眼睛這么小,怎么我們女兒的眼睛這么大呢?老婆:在生物學(xué)上,這叫基因突變!

  29、老婆:好多賣(mài)玫瑰花的哦。老公:買(mǎi)玫瑰花沒(méi)啥用,待會(huì)兒我?guī)闳ニ辏o你買(mǎi)水果吃去。老婆:買(mǎi)玫瑰花代表你愛(ài)我,買(mǎi)水果代表你愛(ài)我和你!老公:好好好,我只買(mǎi)玫瑰花。

  30、老婆對(duì)老公抱怨說(shuō):“衣服都漲價(jià)了。”老公說(shuō):“少穿點(diǎn)唄。”老婆:“現(xiàn)在生活成本這么高,你怎么不少活點(diǎn)!”

  31、老婆:結(jié)婚這十年來(lái),你最大的感受是什么?老公:我感覺(jué)現(xiàn)在社會(huì)的豆腐渣·工程無(wú)處不在!老婆:說(shuō)一說(shuō)聽(tīng)一聽(tīng)!老公:剛結(jié)婚那會(huì)兒,看你的身材那真是峰回路轉(zhuǎn),高樓聳立!現(xiàn)在,全塌方了!

  32、十一在家睡懶覺(jué)……半夜有只蚊子飛來(lái)飛去煩死我了,迷迷糊糊中呼了一巴掌,沒(méi)想到很大力的呼在我老婆臉上。把她打得一下坐起來(lái),我意識(shí)到自己的錯(cuò)誤,果斷裝睡,還假裝夢(mèng)囈:不要?dú)⑽遥≡缟掀饋?lái)老婆取笑我說(shuō)夢(mèng)話,我心說(shuō)又逃過(guò)一劫!

  33、老公問(wèn)我:“老婆呀,假如我有什么不能治愈的病患,你會(huì)不會(huì)棄我而去?”我說(shuō)道:“廢話,你以為我會(huì)為你守寡?”老公沉默不語(yǔ)。頓了頓,老公道:“你離開(kāi)的時(shí)候,能不能買(mǎi)點(diǎn)啤酒,把我泡進(jìn)去!

  34、倩倩和老公結(jié)婚三個(gè)月了,老公是名廚師,工作很忙,平時(shí)幾乎沒(méi)有什么花銷,工資全部上交,每個(gè)月也就兩三百零花錢(qián)。圣誕節(jié)到了,別的老公都送老婆鮮花,巧克力什么的,老公弱弱的說(shuō):“倩倩,能給我100塊錢(qián)嗎?我想給你買(mǎi)花!”

  35、一對(duì)男女在戀愛(ài),一天他們第一次接吻。 男:“你告訴我,除了我,還有誰(shuí)這樣吻過(guò)你,親愛(ài)的?” 女的沒(méi)回答。 “你說(shuō)吧!我不會(huì)見(jiàn)怪的!蹦械恼f(shuō)。 女的嫣然一笑:“我正數(shù)呢!

  36、幾對(duì)年輕夫妻正在聚會(huì)。其中一個(gè)男士說(shuō):夫妻之間不能談?wù)胬恚驗(yàn)檎胬硖淇崃。話音剛落,他的妻子就跳了起?lái):怎么,你有什么不能跟我談的?你跟我應(yīng)該無(wú)所不談!這位男士看著怒氣沖沖的妻子,仍然微笑著說(shuō):諸位請(qǐng)看,我的話當(dāng)場(chǎng)應(yīng)驗(yàn)!

  37、丈夫:你看看我頭頂?shù)念^發(fā)掉得厲害嗎?妻子:呀!很厲害,中間那塊有見(jiàn)光的趨勢(shì)。這樣下去,我估計(jì)和你不能白頭到老……得和你光頭到老了……

  38、妻子對(duì)酗酒的丈夫很有意見(jiàn)。一天,她看見(jiàn)報(bào)上有一則新聞,便拿著報(bào)紙對(duì)丈夫說(shuō):你看看,喝酒多么危險(xiǎn)!報(bào)上說(shuō),一個(gè)年輕男子喝醉酒乘船,從船舷上掉下去淹死了。丈夫忙說(shuō):我看看嗅,掉進(jìn)河以前他還沒(méi)死,是水淹死了他,這怎么能怪酒呢?

  39、剛生完孩子的我一下子變胖了,我心頭那個(gè)急,為了美麗的身材我開(kāi)始上網(wǎng)搜不用節(jié)食的減肥方法。忽看到一條:生大病,馬上瘦!我一看心里美美的,什么也顧不得,馬上做了一件傻事:給孩子取名大。

  40、和老婆去逛街,街角的小販盯著我老婆看。于是我對(duì)其狠狠撂下一句:“這朵鮮花已經(jīng)有牛糞了!”

  41、我妻子一生氣就亂摔亂砸,把氣往東西上撒。我妻子可愛(ài)惜東西,氣就往我臉上撒。

  42、老公和老婆吵架,寵物狗幫助老婆去咬老公的腿。事后,老婆覺(jué)得自己錯(cuò)了,想給老公道歉,但不好意思開(kāi)口,就寫(xiě)了個(gè)紙條:我錯(cuò)了,請(qǐng)?jiān)!老婆讓寵物狗把紙條叼給老公,老公看了紙條,深情的撫摸著狗狗的頭:在這個(gè)家里,還是你理解我!

  43、妻子比平時(shí)晚回來(lái)了兩小時(shí),丈夫大發(fā)雷霆:干什么去了,怎么晚了兩個(gè)小時(shí)!實(shí)在對(duì)不起。不過(guò)也沒(méi)有辦法,車站的自動(dòng)扶梯壞了,我正站在扶梯上,只好一直等到故障完全排除。什么?你說(shuō)你在扶梯上站了兩個(gè)小時(shí)?你真是個(gè)傻瓜!你干嘛不坐著等呢?!

  44、妻:“老公,我剛聽(tīng)到報(bào)道說(shuō)高速路上有一輛車在逆行,你要小心!”夫:“一輛?我看一百輛都不止!”

  45、有一對(duì)結(jié)婚十年的老夫妻,彼此都看不慣對(duì)方的缺點(diǎn)。太太不滿丈夫的生活習(xí)慣,老公總是挑剔妻子的身材。有一天,妻子終于忍不住說(shuō):你站沒(méi)站像,坐沒(méi)坐像,吃沒(méi)吃像,你到底還有什么吸引人的?老公:我有一只會(huì)說(shuō)話的大象!

  46、一對(duì)夫妻在看電視劇,看的是古裝戰(zhàn)爭(zhēng)片。妻子看著看著,對(duì)丈夫嘀咕道:沒(méi)想到古代人打仗的時(shí)候也這么自戀啊。丈夫疑惑的問(wèn):怎么自戀了?妻子回答:你看他們舉得旗,上面還寫(xiě)那么大一個(gè)“帥”字。

  47、老婆:你怎么了?老公:老板請(qǐng)我們喝酒,喝多了,頭疼。老婆:明知道自己喝多了酒會(huì)頭疼,還要喝!老公:免費(fèi)的酒不喝,我的心就會(huì)疼!

  48、一日,某人在上飛機(jī)后他給老婆發(fā)了個(gè)短信:“我登基了!”老婆回信:“皇上萬(wàn)歲萬(wàn)歲萬(wàn)萬(wàn)歲!”

  49、一日KTV唱歌回來(lái),老公喝醉了, 聽(tīng)說(shuō)醉后都會(huì)說(shuō)實(shí)話。于是問(wèn)道:“ 以后有錢(qián)了干嘛?”老公:“ 要娶五個(gè)老婆!”我怒了:“ 為什么不學(xué)韋小寶娶七個(gè)回來(lái)?”老公恍惚道:“ 太累,我需要雙休!”

  50、買(mǎi)了張新床,比原來(lái)的破床寬了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真寬啦,可以睡三個(gè)人!崩瞎⒓唇涌冢骸爸灰阍敢猓沂窃敢膺有個(gè)人睡在這里!崩掀耪f(shuō):“恩,你只要不吃醋,我當(dāng)然愿意了!

  51、老劉膽小、嘴笨。一日酒后仗膽審妻,妻抵賴說(shuō):只有一次。老劉指著妻氣憤說(shuō):你……你……你謙虛!

  52、一個(gè)男人很怕老婆。一天,他老婆又當(dāng)著客人的面和他吵了起來(lái),并打了他一個(gè)耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下!”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說(shuō):“既然你這么聽(tīng)話,我就饒你一次吧。”

  53、一天老婆早起給老公留了200元錢(qián)放在桌子上。上班后,老婆估摸著老公已起床,就發(fā)短信給他:老公,桌上是給你昨夜的服務(wù)費(fèi)。老公回:全套服務(wù)才200塊呀?趕明兒找個(gè)富婆去!

  54、出差聞北京暴雨,特地打電話回北京問(wèn)候老婆,“老婆,在干嘛呢?”“老公,老公,告訴你呀!等你回來(lái)我們弄個(gè)全魚(yú)宴,剛剛又有兩條羅非魚(yú)游進(jìn)咱家了!不跟你多說(shuō)了,我要捉魚(yú)去了!”

  55、老酷因一點(diǎn)小事把老婆惹了,他嬉皮笑臉地討好她:“你就是我整個(gè)的世界。”老婆不理他。老酷說(shuō):“看來(lái)快爆發(fā)世界大戰(zhàn)了!

  56、一位女士和一位足球教練結(jié)婚快40年了,她深知球賽對(duì)丈夫來(lái)說(shuō)總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪,脫口而說(shuō):弗郎克,你呀,寧可誤了我的葬禮,也要去看球賽!丈夫非常心平氣和,答道:羅伯塔,到底是什么使你想到,我會(huì)把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢?

  57、前天,一男性已婚初中同學(xué)的QQ簽名是:“可能,我沒(méi)有想象中那么愛(ài)你!弊騼焊某桑骸袄掀,我錯(cuò)了!”結(jié)果今天寫(xiě)的是:“本人近日無(wú)家可歸,求好心人收留。”

  58、剛才跟老婆大吵了一架,心情壞透了。等她睡覺(jué)之后,我偷偷溜進(jìn)廚房,把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個(gè)嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)。讓你氣我,讓你氣我。非得讓你求我給你擰開(kāi)。

  59、剛仔下班回到家,老婆樂(lè)滋滋的正在做飯。 剛仔問(wèn)道:“老婆,今天吃什么呀?” 老婆:“今天我們吃豬肉燉粉條呀!” 剛仔:“?有別的選擇嗎,天天都是這個(gè)……” 老婆:“有!” 剛仔喜問(wèn):“都有什么?” 老婆:“吃或者不吃!”

  60、一對(duì)年輕夫婦走進(jìn)首飾商店,妻子問(wèn)售貨員:“右邊的那個(gè)戒指要多少錢(qián)?” “1萬(wàn)元! 丈夫驚愕地吹了一個(gè)口哨,問(wèn)道:“在它旁邊的那個(gè)呢?” 售貨員答道:“兩個(gè)口哨的價(jià),先生。”

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