- 相關(guān)推薦
勵(lì)志短笑話大全
有一位外國(guó)教授，向?qū)W生解釋漢語(yǔ)“東西”一詞時(shí)，說(shuō)：“中國(guó)人稱物體為東西，這東西，那東西，都稱為東西。但人不是東西，我不是，你們不是，他們不是，我們大家都不是東西！”生活需要笑話，今天我們就一起來(lái)看看勵(lì)志短笑話大全吧！
1、今天數(shù)學(xué)課講微積分，老師在投影上放了一個(gè)牛頓的資料，一邊放還一邊感嘆：“牛頓這人多厲害，數(shù)學(xué)上有他，物理上也有他�！�
一哥們兒幽幽感嘆：“歷史上也有他……”
2、剛打電話問(wèn)同學(xué)在哪兒，同學(xué)答：“在麥當(dāng)勞�！�
我說(shuō)了句客氣的套話：“嘿，哥們兒吃什么好吃的呢，我都聞到香味了�！�
同學(xué)回答：“正在衛(wèi)生間排隊(duì)呢！”
3、坐火車回家，旁邊是一靦腆的美女，于是我熱心搭訕道：“你好，你哪個(gè)大學(xué)的？”
“哦，你好，我是某某醫(yī)科大學(xué)的。”
哈哈，成功搭訕！于是附和道：“哇，原來(lái)你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你嘍�！�
美女回答：“我是法醫(yī)……”
4、下午閑聊，一女同學(xué)說(shuō)她最近有些失眠。然后望著窗外神情憂郁。
大家問(wèn)怎么了，她說(shuō)：“也許是我對(duì)文字實(shí)在太敏感了�！�
我心想，這姑娘平日里書(shū)不看，課不上，想不到也有如此纖細(xì)、文藝的心靈，便用深沉的口氣道：“也許你該看看帕幕克�！�
女同學(xué)一邊撓著胳膊一邊瞪我：“我說(shuō)的是蚊子，你說(shuō)的是誰(shuí)？”
5、地理課上，老師講到俄羅斯。
便提問(wèn)到：“同學(xué)們知道俄羅斯最出名的是什么嗎？”
一小同學(xué)站起來(lái)答道：“老師，是俄羅斯方塊嗎？”
6、班會(huì)課上，班上任老師對(duì)同學(xué)們說(shuō)：“現(xiàn)在天氣漸漸轉(zhuǎn)冷了，為了加強(qiáng)同學(xué)們的體質(zhì)，所以以后每天必須進(jìn)行早煉，至于怎么早煉……”
忽然一位正在開(kāi)小差的同學(xué)站起來(lái)，不解地說(shuō)：“老師，中學(xué)生是不能早戀的！
7、課堂上，老師說(shuō)：“不一定姓什么就怎么樣，姓牛的其實(shí)都不牛，你們看，歷史上哪有姓牛的出名人物？”
角落里，一個(gè)低沉的聲音響起：“牛頓！”
8、兒子：“爸爸，為什么母雞的腿這么短？”
爸爸：“傻瓜，連這點(diǎn)都不懂！要是母雞的腿長(zhǎng)了，下蛋時(shí)，蛋不要是摔破了么？”
9、老師：有沒(méi)有應(yīng)到的末到啊？
學(xué)生：沒(méi)有聞到。
10、一個(gè)學(xué)生早上遲到了，老師問(wèn)他：“你怎么這么晚才來(lái)呀？”
學(xué)生回答說(shuō)：“我在路上被一個(gè)強(qiáng)盜給攔住了�！�
老師：“天呀！你沒(méi)事吧孩子？”
學(xué)生：“我沒(méi)事，我的家庭作業(yè)本被搶走了！”
11、老師布置堂上作文，寫(xiě)一篇課文的讀后感。
下課了，老師看阿呆的作文，只見(jiàn)上面寫(xiě)著：讀后感到有點(diǎn)頭疼。
12、作文簿發(fā)下后，老師在文末批曰：“請(qǐng)看《前出師表》最后一句。”
我想到自己的文章竟可與諸葛亮的相比，真是得意極了，趕快去查看。原來(lái)是“不知所云”。
13、一天下午我曠課去打游戲機(jī)，晚上8時(shí)多才回家。在家門(mén)口，我想：“怎么向父母撒謊呢？老爸肯定會(huì)狠揍我一頓的。”
突然聽(tīng)到屋子里父母正在和人說(shuō)話，我暗嘆：“天助我也，家里來(lái)客人了，父母就不會(huì)問(wèn)我曠課的事了。”
我激動(dòng)地開(kāi)門(mén)進(jìn)去，一看，是班主任……結(jié)果我屁股腫了。
14、一日在食堂吃午飯，經(jīng)理無(wú)意中問(wèn)起：“小李啊，來(lái)公司這么久了感覺(jué)怎么樣啊，有什么收獲沒(méi)有？”
小李想了想說(shuō)道：“剛來(lái)公司的時(shí)候吧，我是屁都不懂�！�
經(jīng)理又問(wèn)道：“那現(xiàn)在怎么樣了呢？”
小李很認(rèn)真地說(shuō)道：“現(xiàn)在懂個(gè)屁……”
15、一位人加班到深夜，走在漆黑的街道上，讓一名蒙面匪徒截住，匪徒用槍口對(duì)著他，并威脅說(shuō)：“趕快把錢(qián)拿出來(lái)，否則我就要打爛你的腦袋！”
他道：“你打吧！在這個(gè)世界上，沒(méi)有腦袋可以活，要是沒(méi)有錢(qián)，那可活不成呀！”
16、小時(shí)候挨打了，委屈得不得了，覺(jué)得自己肯定不是親生的，時(shí)刻打算離家出走，現(xiàn)在自己有孩子了，才恍然，當(dāng)年父母沒(méi)打死我，是真心愛(ài)我啊！
16、一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門(mén)，只有一戶沒(méi)裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒(méi)裝防盜門(mén)的這戶門(mén)上小偷寫(xiě)道：你放心我，我也放心你！晚安！
此事的重要啟示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先讓子彈飛一會(huì)。
18、男子去提親，女方家長(zhǎng)：請(qǐng)自我介紹。
A說(shuō)：我有一千萬(wàn)；
B說(shuō)：我有一棟豪宅，價(jià)值兩千萬(wàn)；
家長(zhǎng)很滿意。就問(wèn)C，你家有什么？
C答：我什么都沒(méi)有，只有一個(gè)孩子，在你女兒肚子里。
AB無(wú)語(yǔ)，走了。
此事的重要啟示：核心競(jìng)爭(zhēng)力不是錢(qián)和房子，是在關(guān)鍵的崗位有自己的人。
19、哥倫布的雞蛋
哥倫布發(fā)現(xiàn)美洲后，許多人認(rèn)為哥倫布只不過(guò)是湊巧看到，其他任何人只要有他的運(yùn)氣，都可以做到。于是，在一個(gè)盛大的宴會(huì)上，一位貴族向他發(fā)難道：“哥倫布先生，我們誰(shuí)都知道，美洲就在那兒，你不過(guò)是湊巧先上去了唄！如果是我們?nèi)ヒ矔?huì)發(fā)現(xiàn)的�！泵鎸�(duì)責(zé)難，哥倫布不慌不亂，他靈機(jī)一動(dòng)，拿起了桌上一個(gè)雞蛋，對(duì)大家說(shuō)：“諸位先生女士們，你們誰(shuí)能夠把雞蛋立在桌子上？請(qǐng)問(wèn)你們誰(shuí)能做到呢？”大家躍躍欲試，卻一個(gè)個(gè)敗下陣來(lái)。哥倫布微微一笑，拿起雞蛋，在桌上輕輕一磕，就把雞蛋立在那兒。哥倫布隨后說(shuō)：“是的，就這么簡(jiǎn)單。發(fā)現(xiàn)美洲確實(shí)不難，就像立起這個(gè)雞蛋一樣容易。但是，諸位，在我沒(méi)有立起它之前，你們誰(shuí)又做到了呢？”創(chuàng)新從本質(zhì)上是一種對(duì)新思想、新角度、新變化采取的歡迎態(tài)度，它也表現(xiàn)為看問(wèn)題的新角度。很多時(shí)候，人們會(huì)說(shuō)，這也算是創(chuàng)新嗎？原來(lái)我也知道��！創(chuàng)新就這么簡(jiǎn)單，關(guān)鍵在于你敢不敢想，肯不肯做。
20、買(mǎi)煙
甲去買(mǎi)煙，煙29元，但他沒(méi)火柴，跟店員說(shuō)：�！绊槺闼鸵缓谢鸩癜伞！钡陠T沒(méi)給？
乙去買(mǎi)煙，煙29元，他也沒(méi)火柴，跟店員說(shuō)：“便宜一毛吧�！弊詈�，他用這一毛買(mǎi)一盒火柴。
這是最簡(jiǎn)單的心理邊際效應(yīng)。第一種：店主認(rèn)為自己在一個(gè)商品上賺錢(qián)了，另外一個(gè)沒(méi)賺錢(qián)。賺錢(qián)感覺(jué)指數(shù)為1。第二種：店主認(rèn)為兩個(gè)商品都賺錢(qián)了，賺錢(qián)指數(shù)為2。當(dāng)然心理傾向第二種了。同樣，這種心理還表現(xiàn)在買(mǎi)一送一的花招上，顧客認(rèn)為有一樣?xùn)|西不用付錢(qián)，就賺了，其實(shí)都是心理邊際效應(yīng)在作怪。
變換一種方式往往能起到意想不到的效果！通常很多事情換一種做法結(jié)果就不同了。人生道路上，改善心智模式和思維方式是很重要的。
21、未婚夫：我沒(méi)有勇氣對(duì)你爸爸說(shuō)，我身無(wú)分文。未婚妻：你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告訴你，他已經(jīng)破產(chǎn)了。
22、和老公走在馬路上， 打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，妻子馬上裝小鳥(niǎo)依人。老公說(shuō)：“別裝了，他們沒(méi)看你，他們是看哪個(gè)男人這么窩囊。”
23、兩口為件小事吵了起來(lái)。吵完后，丈夫覺(jué)得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說(shuō)：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進(jìn)呢？” 妻子怒氣沖沖地說(shuō)：“我們不是兩匹馬，因?yàn)槲覀冎杏幸活^是驢！”
24、做點(diǎn)小生意，拖貨差兩千塊，晚上回家找老婆拿。老婆讓住一晚在走，工地早上還有活要干我就說(shuō)不住了。誰(shuí)知老婆幽幽的說(shuō)：“兩千塊都不陪我睡一晚�！�
25、早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。小麗一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來(lái)，看見(jiàn)老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著小麗。他說(shuō)：“餓了一天不是關(guān)鍵，沒(méi)空調(diào)熱死了不是關(guān)鍵，明天怎么去單位解釋沒(méi)上班而且不接電話也不是關(guān)鍵，關(guān)鍵是：尿沒(méi)有憋住！”
26、外公在老年大學(xué)學(xué)計(jì)算機(jī)，最近注冊(cè)了個(gè)企鵝號(hào)。我一看，樂(lè)了，問(wèn)他哪來(lái)那么多好友。老人家微微一笑，說(shuō)了句：“都是我按照條件搜索的老太太�！蔽乙粋�(gè)菊緊，說(shuō)：“輕點(diǎn)，別讓外婆聽(tīng)見(jiàn)�！彼^續(xù)保持剛才的音量說(shuō)：“那老太婆耳朵不好聽(tīng)不見(jiàn)的！”于是，只見(jiàn)外婆提著搟面杖撲面而來(lái)……。
27、夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說(shuō)道：這，這個(gè)坡，可真，真難爬，累死我了！可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏著剎車，恐怕我們?cè)缇突氯チ�！妻子擦了把汗說(shuō)道。
28、老婆：你怎么老瞪著女兒看啊？不認(rèn)識(shí)了嗎？老公：你說(shuō)，我的眼睛這么小，怎么我們女兒的眼睛這么大呢？老婆：在生物學(xué)上，這叫基因突變！
29、老婆：好多賣(mài)玫瑰花的哦。老公：買(mǎi)玫瑰花沒(méi)啥用，待會(huì)兒我?guī)闳ニ辏o你買(mǎi)水果吃去。老婆：買(mǎi)玫瑰花代表你愛(ài)我，買(mǎi)水果代表你愛(ài)我和你！老公：好好好，我只買(mǎi)玫瑰花。
30、老婆對(duì)老公抱怨說(shuō)：“衣服都漲價(jià)了。”老公說(shuō)：“少穿點(diǎn)唄。”老婆：“現(xiàn)在生活成本這么高，你怎么不少活點(diǎn)！”
31、老婆：結(jié)婚這十年來(lái)，你最大的感受是什么？老公：我感覺(jué)現(xiàn)在社會(huì)的豆腐渣·工程無(wú)處不在��！老婆：說(shuō)一說(shuō)聽(tīng)一聽(tīng)！老公：剛結(jié)婚那會(huì)兒，看你的身材那真是峰回路轉(zhuǎn)，高樓聳立！現(xiàn)在，全塌方了！
32、十一在家睡懶覺(jué)……半夜有只蚊子飛來(lái)飛去煩死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，沒(méi)想到很大力的呼在我老婆臉上。把她打得一下坐起來(lái)，我意識(shí)到自己的錯(cuò)誤，果斷裝睡，還假裝夢(mèng)囈：不要?dú)⑽遥≡缟掀饋?lái)老婆取笑我說(shuō)夢(mèng)話，我心說(shuō)又逃過(guò)一劫！
33、老公問(wèn)我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你會(huì)不會(huì)棄我而去？”我說(shuō)道：“廢話，你以為我會(huì)為你守寡？”老公沉默不語(yǔ)。頓了頓，老公道：“你離開(kāi)的時(shí)候，能不能買(mǎi)點(diǎn)啤酒，把我泡進(jìn)去�！�
34、倩倩和老公結(jié)婚三個(gè)月了，老公是名廚師，工作很忙，平時(shí)幾乎沒(méi)有什么花銷，工資全部上交，每個(gè)月也就兩三百零花錢(qián)。圣誕節(jié)到了，別的老公都送老婆鮮花，巧克力什么的，老公弱弱的說(shuō)：“倩倩，能給我100塊錢(qián)嗎？我想給你買(mǎi)花！”
35、一對(duì)男女在戀愛(ài)，一天他們第一次接吻。 男：“你告訴我，除了我，還有誰(shuí)這樣吻過(guò)你，親愛(ài)的？” 女的沒(méi)回答。 “你說(shuō)吧！我不會(huì)見(jiàn)怪的�！蹦械恼f(shuō)。 女的嫣然一笑：“我正數(shù)呢�！�
36、幾對(duì)年輕夫妻正在聚會(huì)。其中一個(gè)男士說(shuō)：夫妻之間不能談?wù)胬恚驗(yàn)檎胬硖淇崃�。話音剛落，他的妻子就跳了起�?lái)：怎么，你有什么不能跟我談的？你跟我應(yīng)該無(wú)所不談！這位男士看著怒氣沖沖的妻子，仍然微笑著說(shuō)：諸位請(qǐng)看，我的話當(dāng)場(chǎng)應(yīng)驗(yàn)！
37、丈夫：你看看我頭頂?shù)念^發(fā)掉得厲害嗎？妻子：呀！很厲害，中間那塊有見(jiàn)光的趨勢(shì)。這樣下去，我估計(jì)和你不能白頭到老……得和你光頭到老了……
38、妻子對(duì)酗酒的丈夫很有意見(jiàn)。一天，她看見(jiàn)報(bào)上有一則新聞，便拿著報(bào)紙對(duì)丈夫說(shuō)：你看看，喝酒多么危險(xiǎn)！報(bào)上說(shuō)，一個(gè)年輕男子喝醉酒乘船，從船舷上掉下去淹死了。丈夫忙說(shuō)：我看看嗅，掉進(jìn)河以前他還沒(méi)死，是水淹死了他，這怎么能怪酒呢？
39、剛生完孩子的我一下子變胖了，我心頭那個(gè)急，為了美麗的身材我開(kāi)始上網(wǎng)搜不用節(jié)食的減肥方法。忽看到一條：生大病，馬上瘦！我一看心里美美的，什么也顧不得，馬上做了一件傻事：給孩子取名大�。�
40、和老婆去逛街，街角的小販盯著我老婆看。于是我對(duì)其狠狠撂下一句：“這朵鮮花已經(jīng)有牛糞了！”
41、我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。我妻子可愛(ài)惜東西，氣就往我臉上撒。
42、老公和老婆吵架，寵物狗幫助老婆去咬老公的腿。事后，老婆覺(jué)得自己錯(cuò)了，想給老公道歉，但不好意思開(kāi)口，就寫(xiě)了個(gè)紙條：我錯(cuò)了，請(qǐng)?jiān)�！老婆讓寵物狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，深情的撫摸著狗狗的頭：在這個(gè)家里，還是你理解我��！
43、妻子比平時(shí)晚回來(lái)了兩小時(shí)，丈夫大發(fā)雷霆：干什么去了，怎么晚了兩個(gè)小時(shí)！實(shí)在對(duì)不起。不過(guò)也沒(méi)有辦法，車站的自動(dòng)扶梯壞了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么？你說(shuō)你在扶梯上站了兩個(gè)小時(shí)？你真是個(gè)傻瓜！你干嘛不坐著等呢？！
44、妻：“老公，我剛聽(tīng)到報(bào)道說(shuō)高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”夫：“一輛？我看一百輛都不止！”
45、有一對(duì)結(jié)婚十年的老夫妻，彼此都看不慣對(duì)方的缺點(diǎn)。太太不滿丈夫的生活習(xí)慣，老公總是挑剔妻子的身材。有一天，妻子終于忍不住說(shuō)：你站沒(méi)站像，坐沒(méi)坐像，吃沒(méi)吃像，你到底還有什么吸引人的？老公：我有一只會(huì)說(shuō)話的大象！
46、一對(duì)夫妻在看電視劇，看的是古裝戰(zhàn)爭(zhēng)片。妻子看著看著，對(duì)丈夫嘀咕道：沒(méi)想到古代人打仗的時(shí)候也這么自戀啊。丈夫疑惑的問(wèn)：怎么自戀了？妻子回答：你看他們舉得旗，上面還寫(xiě)那么大一個(gè)“帥”字。
47、老婆：你怎么了？老公：老板請(qǐng)我們喝酒，喝多了，頭疼。老婆：明知道自己喝多了酒會(huì)頭疼，還要喝！老公：免費(fèi)的酒不喝，我的心就會(huì)疼！
48、一日，某人在上飛機(jī)后他給老婆發(fā)了個(gè)短信：“我登基了！”老婆回信：“皇上萬(wàn)歲萬(wàn)歲萬(wàn)萬(wàn)歲！”
49、一日KTV唱歌回來(lái)，老公喝醉了， 聽(tīng)說(shuō)醉后都會(huì)說(shuō)實(shí)話。于是問(wèn)道：“ 以后有錢(qián)了干嘛？”老公：“ 要娶五個(gè)老婆！”我怒了：“ 為什么不學(xué)韋小寶娶七個(gè)回來(lái)？”老公恍惚道：“ 太累，我需要雙休！”
50、買(mǎi)了張新床，比原來(lái)的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個(gè)人�！崩瞎⒓唇涌冢骸爸灰阍敢猓沂窃敢膺�有個(gè)人睡在這里�！崩掀耪f(shuō)：“恩，你只要不吃醋，我當(dāng)然愿意了�！�
51、老劉膽小、嘴笨。一日酒后仗膽審妻，妻抵賴說(shuō)：只有一次。老劉指著妻氣憤說(shuō)：你……你……你謙虛！
52、一個(gè)男人很怕老婆。一天，他老婆又當(dāng)著客人的面和他吵了起來(lái)，并打了他一個(gè)耳光。為了面子，男子壯著膽子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說(shuō)：“既然你這么聽(tīng)話，我就饒你一次吧。”
53、一天老婆早起給老公留了200元錢(qián)放在桌子上。上班后，老婆估摸著老公已起床，就發(fā)短信給他：老公，桌上是給你昨夜的服務(wù)費(fèi)。老公回：全套服務(wù)才200塊呀？趕明兒找個(gè)富婆去！
54、出差聞北京暴雨，特地打電話回北京問(wèn)候老婆，“老婆，在干嘛呢？”“老公，老公，告訴你呀！等你回來(lái)我們弄個(gè)全魚(yú)宴，剛剛又有兩條羅非魚(yú)游進(jìn)咱家了！不跟你多說(shuō)了，我要捉魚(yú)去了！”
55、老酷因一點(diǎn)小事把老婆惹了，他嬉皮笑臉地討好她：“你就是我整個(gè)的世界。”老婆不理他。老酷說(shuō)：“看來(lái)快爆發(fā)世界大戰(zhàn)了�！�
56、一位女士和一位足球教練結(jié)婚快40年了，她深知球賽對(duì)丈夫來(lái)說(shuō)總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說(shuō)：弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！丈夫非常心平氣和，答道：羅伯塔，到底是什么使你想到，我會(huì)把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？
57、前天，一男性已婚初中同學(xué)的QQ簽名是：“可能，我沒(méi)有想象中那么愛(ài)你�！弊騼焊某桑骸袄掀�，我錯(cuò)了！”結(jié)果今天寫(xiě)的是：“本人近日無(wú)家可歸，求好心人收留。”
58、剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。等她睡覺(jué)之后，我偷偷溜進(jìn)廚房，把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個(gè)嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)。讓你氣我，讓你氣我。非得讓你求我給你擰開(kāi)。
59、剛仔下班回到家，老婆樂(lè)滋滋的正在做飯。 剛仔問(wèn)道：“老婆，今天吃什么呀？” 老婆：“今天我們吃豬肉燉粉條呀！” 剛仔：“��？有別的選擇嗎，天天都是這個(gè)……” 老婆：“有��！” 剛仔喜問(wèn)：“都有什么？” 老婆：“吃或者不吃！”
60、一對(duì)年輕夫婦走進(jìn)首飾商店，妻子問(wèn)售貨員：“右邊的那個(gè)戒指要多少錢(qián)？” “1萬(wàn)元�！� 丈夫驚愕地吹了一個(gè)口哨，問(wèn)道：“在它旁邊的那個(gè)呢？” 售貨員答道：“兩個(gè)口哨的價(jià)，先生。”
【勵(lì)志短笑話】相關(guān)文章：
經(jīng)典的短笑話03-30
短笑話10-28
短笑話精選03-30
經(jīng)典幽默短笑話06-05
有趣的短笑話03-30
2015經(jīng)典短笑話03-30
精品短笑話03-30
英語(yǔ)短笑話03-18
爆冷短笑話精選06-20
經(jīng)典的短笑話大全03-16