幽默笑話爆笑

時間：2020-09-13 12:21:59 幽默笑話我要投稿

幽默笑話爆笑

幽默笑話爆笑1

　　【1】我有個小姨，只比我大幾歲。有次我和小姨手挽手上街，那個親熱阿。結(jié) 果被路過的班主任發(fā)現(xiàn)了，回去給我媽告狀說看見我早戀。我媽質(zhì)問我那天誰挽著你?我默默想了想說：你妹啊!我媽瞬間一個嘴巴抽過來了…….

幽默笑話爆笑

　　【2】女友qq簽名寫的：老公，要是我有什么做的不好，做的不對，做的不到位的地方，你一定要和我說啊，千萬別憋在心里，反正我也不會改，別再把你憋出什么毛病……

　　【3】一女性朋友欠錢很久未還，我也不好意思提，就天天晚上10點準(zhǔn)時上QQ贊她一下，贊了131次后，收到她信息說：把卡號給我我明天還錢給你，你以后也別贊我了，這段時間我男朋友看到老問我那誰啊天天那么準(zhǔn)時贊你。。TM你不欠我錢誰TM想贊你啊。。

　　【4】大爺走進(jìn)銀行，火急火燎的就往柜臺沖，惹得其他顧客一陣不滿。引導(dǎo)員趕緊攔住他說：“大爺，按號�！� 大爺一愣，然后豎起拇指：“不愧是大銀行，果然專業(yè)!”，然后湊近對方耳邊說：“天王蓋地虎�！�

　　【5】快到光棍節(jié)了，我打算冒充快遞去給我的女神送花，然后告訴女神是她男朋友送的，貨到付款，靠，我太特么機(jī)智了!

幽默笑話爆笑2

　　1.每天晚上睡覺的時候抱個燙燙的暖寶寶放在胸前，心里默念熱脹冷縮熱脹冷縮

　　2.女友說當(dāng)時我沒怎么追就答應(yīng)了，太虧她了，

　　讓分手，我重新追，

　　我答應(yīng)了。

　　然后，就木有然后了。

　　3.下課同學(xué)互扔粉筆頭，班主任進(jìn)來了，照例大喝：“你們搞……”

　　突然一道白色的軌跡劃破我們的視線，終止于班主任怒張的嘴巴…

　　然后班主任好像喉嚨被卡住了，欲吐無果，硬是滑了下去…

　　他含著淚花對我們說：“用粉筆這么多年，終于知道什么味了…”

幽默笑話爆笑3

　　1.隔壁那小子終于發(fā)誓要減肥了——畢業(yè)招聘會上，有人對他說：“哥們，讓一下，你擋著我手機(jī)信號了～”

　　2.編輯：你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節(jié)還要扣人心懸，大有血雨腥風(fēng)呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文只有十個字：禿驢!竟敢跟貧道搶師太~

　　3.一新生在哈爾濱下火車時被掏包。沮喪間，見不遠(yuǎn)處有人在向他招手，等他過去時那人已不見蹤影，只剩地上放著他剛才被掏的錢包。新生急忙打開查看，發(fā)現(xiàn)除了錢之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在，旁邊地上還留著一行粉筆字：生活雖艱，盜亦有道!

　　5.出門逛街，發(fā)現(xiàn)一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件.心中莫名高興：這么好的事情終于被我趕上了!于是急著往里沖，就在進(jìn)門的一瞬間抬頭看到：干洗店!

幽默笑話爆笑4

　　1、兩個老外在中國過春節(jié)吃餃子，一個說：“我真傻，第一次吃餃子還剝皮了。”

　　另一個說：“你還好，我以為是吐核的�！�

　　2、A：回家的火車票買到了嗎?

　　B：買到了

　　A：軟臥、硬臥、軟座?

　　B：硬站......

　　3、凡是春節(jié)前給我卡里存500元的人，滿40個我隨機(jī)抽取一個人獎勵10000元!比福彩更誠信，比體彩更透明!

　　500變10000超劃算!

　　博一博，單車變摩托!

　　拼一拼，如花變冰冰!

　　賭一賭，摩托變陸虎!

　　誠信第一!絕不作弊!!聯(lián)系我，向我索取卡號!!!

　　玩的就是誠信，賭的就是透明。

　　4、過年了，如果你身邊有做銷售工作的，請多給他一點幫助。

　　因為今年市場蕭條，放假回家時，吃飯聚會就不要讓他請客了，你請他吧。

　　有時間多陪陪他，約他吃飯，喝酒各種消費時你來買單吧，不要跟他提錢了。

　　做銷售的壓力已經(jīng)很大，請理解他、包容他、打牌也故意輸給他。

　　臨走再塞個萬兒八千的紅包給他。

　　請緊密陪伴他、生活是相互扶持的。

　　贈人玫瑰，手有余香，以后老天會回贈你的。

　　5、我媽說我從小就調(diào)皮，特別愛挑事。

　　上幼兒園的時候，有一次看兩個小朋友打架，老師發(fā)現(xiàn)后把兩個小朋友都各自批評了一頓，可我覺得沒看過癮，找到其中一個小朋友說：那2B又在罵你了，說你根本不是他的對手，可依我剛剛看，明明會是你贏啊!

　　6、黃鼠狼在鬧市忍不住放了個屁，把一條熱熱鬧鬧的街市弄散了!負(fù)責(zé)管理治安的老虎隊長追了幾條街才把黃鼠狼抓住!

　　老虎：你這臭小子素質(zhì)這么低，居然在鬧市區(qū)亂放屁!你知不知道因為你的這個屁，讓空氣污染指數(shù)PM2.5值上升了一個點。你知道你這個屁會讓多少人因此而有可能患上肺炎，腸胃炎，前列腺炎，肝積水，甚至是得痔瘡?你知道危害有多大嗎?來，罰款50元!

　　黃鼠狼：哎，剛剛是實在忍不住了嘛，下不為例了，警官!說完掏出了100元。

　　老虎：怎么是100的，沒有50的嗎

　　黃鼠狼：沒有哦!

　　老虎：哎呀，今天剛好忘了帶零錢，算了算了!我寧愿痛苦一點，你就再多放一個吧，這50元就不找了!

　　黃鼠狼：大哥，不是吧!你要多罰我50，應(yīng)該是我痛苦吧!

　　老虎：我要忍受你的屁的毒害，這還不痛苦嗎?

　　黃鼠狼：我現(xiàn)在寧愿要50元，也不愿放屁了啊!再說，你剛剛不是說我放的屁危害那么大的嗎?

　　老虎：哎，現(xiàn)在是在小巷子，沒那么多人嘛!再說了，你這屁非那屁，這兩個屁的意義完全不一樣，知道嗎?剛剛那個屁你是為了你的一己私欲，現(xiàn)在我叫你放的這個屁是為國家創(chuàng)收。為了國家的利益犧牲你我的一點點利益你還那么啰嗦干什么!快點，有屁快放!

　　黃鼠狼無語了.....

　　7、一乞丐面前的盒子里有一些錢，小孩看到后問爸爸：“那位叔叔是不是在那里賣錢啊?”

　　8、語文老師問道：“同學(xué)們，冬天來了你們醒來的第一件事是什么啊!”

　　小強(qiáng)：“我起來的第一件事是穿衣服”

　　小麗：“我是睜開眼睛”

　　小紅：“刷牙”

　　小明：“我起床的第一件事就是想睡覺”

　　9、說一養(yǎng)魚人傍晚在河塘打水澆菜，他在這邊打一桶，那邊也有一個人打水的聲音，懷疑是鬼，扔下水桶跑回家。

　　夜晚說什么也不肯去看魚了。這事傳到小偷那，小偷不信。

　　晚上背著漁網(wǎng)來偷魚。

　　第一網(wǎng)，沒事，撈起一網(wǎng)魚。

　　第二網(wǎng)又沒事又撈起一些魚，于是高興的自語：“什么鬧鬼，自欺欺人�？次也话涯愕聂~偷光”。

　　這時有人應(yīng)道：“拜托把水也偷干好嗎?幾百年來我泡在里面好辛苦呀!”

　　10、老孔今天不知是神馬情況，11點了還沒到公司。

　　李總問我有沒有孔XX的手機(jī)號，我正在忙著和上海圓通速遞公司洽談簽署代收事宜，就告訴李總翻我的手機(jī)電話本叫“老孔”的便是孔··，

　　李總拿起我的手機(jī)，翻著翻著臉都綠了，媽呀!把我叫到辦公室狠狠訓(xùn)了一頓，非讓我說出“李大傻”是誰!!!

幽默笑話爆笑5

　　1.螞蟻穿過沙漠，為什么只留下一條線?

　　因為它騎自行車

　　螞蟻穿過沙漠為什么留下兩道線??

　　因為他推車回來的

　　駱駝穿過沙漠，為什么也留下一條直線?

　　因為螞蟻騎自行車載著它

　　一只豬走啊走啊走到了英國，變成了什么?

　　pig

　　2.中國留學(xué)生在國外的高速公路出車禍了,連人帶車翻下懸崖,交警趕到后向下喊話:how are you?留學(xué)生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留學(xué)生就死了. --------

　　3.一群偉大的科學(xué)家死后在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數(shù)到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那里。

　　愛因斯坦走過去說：“牛頓，我抓住你了。”

　　牛頓：“不，你沒有抓到牛頓�！�

　　愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰?”

　　牛頓：“你看我腳下是什么?”

　　愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。

　　牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是帕斯卡。”

　　4.有兩只怪獸，一只紅怪獸一只青怪獸。打死紅怪獸要3顆子彈，打死青怪獸只要1顆�，F(xiàn)在你手里有一把槍，里面只有2顆子彈，你要怎么消滅兩只怪獸呢? A：先用1顆子彈打死青怪獸，紅怪獸看到嚇得臉發(fā)青了，然后用剩下的1顆子彈打死它。- --------

幽默笑話爆笑6

　　1、半夜失眠，去洗手間抽煙，看見一只蟑螂，跟它聊了好長時間，煙抽完了，于是我一腳踩死它回去睡覺了，………哼哼，它知道的太多了……

　　2、我的淘寶收藏夾里總有那么幾樣?xùn)|西，叫作“等到有錢了就買”以及“等到變瘦了就買”，結(jié)果就TM一直也買不了。

　　3、現(xiàn)在的女生都這么主動了嗎?我只是和眼前坐著的這個陌生美女聊了不到三句話，她就開始不斷要我的手機(jī)號碼。我堅決沒有給她。就這樣，我被請出了移動營業(yè)廳。

　　4、說實話，婚禮當(dāng)天，我對新娘十分滿意，那天是她最美的一天，但是當(dāng)司儀問：“新郎，你是否愿意娶新娘為妻”的時候，我猶豫了一下，還是保持了沉默。畢竟，我只是個伴郎。

幽默笑話爆笑7

　本命年與結(jié)婚

　　本命年可以結(jié)婚嗎?暴強(qiáng)回復(fù)：結(jié)婚都不怕，還怕本命年嗎?

　　還是原來的配方，還是熟悉的味道

　　公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對此事件負(fù)責(zé)......

　　過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，說："誰啊?還沒完了!"

　　這時車角落里傳來一句："還是原來的配方，還是熟悉的味道!"

幽默笑話爆笑8

　　1、聽說我們小區(qū)正在舉行比丑大賽，獲獎?wù)呖傻梦⒉t一個，我也報名參加，結(jié)果，工作人員不讓我報名，我生氣的問:“憑什么不讓我報名？”

　　工作人員說:“哥，我們這些人比丑，都是業(yè)余的，您是專業(yè)的就不要湊熱鬧了好不好？”

　　2、甲：“聽說你是星二代，是嗎？”

　　乙：“不是，為什么這么問？”

　　甲：“少騙人，你敢說你爸不是賣魚的？”

　　乙：“尼瑪”@我真是二旺

　　3、晚上，我喝醉回家，老婆對我大吵大鬧

　　我當(dāng)時就急了:閉嘴，你也是上過大學(xué)的人，干什么大吵大鬧的，有點素質(zhì)好不好，有什么事不能等我跪下再說！

　　4、哪吒三歲生日，李天王送給哪吒一個玉如意，李天王說:“哪吒我兒，送你一個玉如意，你有什么愿望，只要對著玉如意大喊，你的愿望就會實現(xiàn)的.！”

　　哪吒接過玉如意，對著大喊:“如意，如意，我要讓爸爸發(fā)大財”

　　李天王聽后哈哈大笑，就在這時，家里的廚子高興的進(jìn)了房門，對李天王說:“老爺，我要辭職不干廚子了！”

　　李天王:“為什么？”

　　廚子：“我剛撿了一箱金元寶，哈哈……”

　　李天王:“尼瑪！”

　　5、甲：我打算開一家私人收費廁所。

　　乙：你瘋了，開廁所怎么會賺到錢？

　　甲：這你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李開了家燒烤攤，以我對老李的了解，凡是在他店消費的人，肯定會拉肚子

　　乙：......

　　6、晚上加班，我困的不行了，女同事對我說:“困的話，來一杯冰咖啡吧”

　　我會意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，還是困，我問女同事:“麗麗，我太困了，冰咖啡也不管用”

　　女同事:“你用法不對”

　　我:“啊，用法不對？”

　　女同事接過咖啡，一下子潑我臉上，我打了一個激靈

　　女同事:“怎么樣，不困了吧”@小丁丁

　　7、三句半之經(jīng)商

　　彩旗飄飄鞭炮響，來的是客迎八方。親朋好友來祝賀，開張。各種商品咱都上，經(jīng)營有方真像樣。要想賺得更多錢，炒房。最近生意不像樣，老少爺們過來幫。商品賣出真不少，賒賬。

　　8、牛魔王大限已到，紅孩兒和鐵扇公主陪在床前，

　　牛魔王:“我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出來鞭尸；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要懸棺葬，我在山洞住夠了……”

　　說完，老牛閉上了眼睛

　　鐵扇公主轉(zhuǎn)過頭對紅孩兒說:“你爹已經(jīng)去了，孩兒到后山尋些柴來！”

　　紅孩兒興奮的問:“娘親，要不要燒烤爐和孜然粉？”

　　鐵扇公主:“尼瑪”

　　9、老張七十大壽，三個女婿都來祝壽，大女婿是種大棚的，見了老張立刻跪倒:“岳父大人，祝您身體健康，萬壽無疆，小婿帶來點補(bǔ)品，望笑納”。

　　老張打開箱子，一看是一箱蘿卜，問道:“這……怎么是蘿卜，你拿錯了吧？”

　　大女婿:“吃蘿卜，喝涼茶，餓的大夫滿街爬，沒錯，我送的就是人稱‘小人參’的蘿卜！”

　　二女婿是高官，鞠躬道:“人生得意須盡歡，我祝泰山福無邊，小婿送您一張開心紙”老張接過紙條，一看“您開房記錄，我已刪”，老張暗罵倒霉。

　　老張:“滾你，全都給我滾蛋！”

　　10、幼時貧賤吃野菜，

　　羨慕有錢富二代。

　　早起晚睡把學(xué)上，

　　不怕身體被熬壞。

　　功夫不負(fù)有心人，

　　如今也把官帽戴。

　　五糧茅臺頓頓喝，

　　生猛海鮮天天塞。

　　正值享受人生時，

　　各種病痛早早來。

　　血壓血脂血糖高，

　　五臟六腑都早衰。

　　可嘆辛苦半輩子，

　　而今只能吃野菜。

　　11、數(shù)學(xué)老師為了激發(fā)小朋友們學(xué)習(xí)數(shù)學(xué)的興趣，在課堂上問:“小朋友們，你們覺得，學(xué)習(xí)數(shù)學(xué)都有什么用處呀？”

　　小紅舉手回答:“學(xué)會數(shù)學(xué)，可以幫著媽媽賣菜算賬！”

　　老師:“好，坐下”

　　小東舉手回答:“學(xué)了數(shù)學(xué)，可以讓我的思維更加縝密！”

　　老師:“好，坐下”

　　小明舉手回答:“學(xué)了數(shù)學(xué)，可以增加醫(yī)院的收入！”

　　老師:“小明，學(xué)數(shù)學(xué)和醫(yī)院的收入有什么關(guān)系？”

　　小明:“哪次考完數(shù)學(xué)，老爸不打的我進(jìn)醫(yī)院呀！”

　　老師......

　　12、我有個鐵哥們，他大哥外出5年，回來以后，又是給家里買車又是給家里蓋房，聽說在城里已經(jīng)有了好幾套房了，昨天和鐵哥們一塊喝酒。

　　我問他:“喂，大偉，你大哥在城里做什么，這么有錢？”

　　鐵哥們詭異的一笑:“我哥的工作，韓信干過，薛平貴也干過，就連朱元璋都干過！”

　　我:“你哥當(dāng)兵，混到軍官了？”

　　鐵哥們:“噓，他在地鐵口乞討”

　　我:“……”

　　13、八戒的畢業(yè)鑒定

　　該生性格開朗，喜歡和女同學(xué)打成一片（好色）；思想進(jìn)步，能夠主動向師長匯報思想工作（喜歡打小報告）；為人忠厚，不喜歡爾虞我詐（傻吧拉唧）；吃飯從不挑食（貪吃）；能夠耐住性子，坐的�。☉猩ⅲ�；語言交際能力強(qiáng)（會花言巧語）；總之，是一名合格的畢業(yè)生，準(zhǔn)許畢業(yè)。

　　東華帝君

　　14、昨天，又是三年一度的老同學(xué)聚會，同學(xué)們現(xiàn)在都出息了，有的當(dāng)了大老板，有的當(dāng)了銀行行長，還有的當(dāng)了機(jī)關(guān)領(lǐng)導(dǎo)，雖然我生意做的不大，但是他們都對我非常熱情，見我來了，同學(xué)們紛紛過來迎接。

　　當(dāng)大老板的李同學(xué)抱住我得肩膀，熱情的說:“大偉，我可見到你了，你欠我們公司的600萬貨款快點還了吧！”

　　做銀行行長的張同學(xué)也過來給我打招呼:“大偉，堅持住呀，我不著急讓你還貸款，只要把每年的貸款利息300萬還了就行�！�

　　信訪局做領(lǐng)導(dǎo)的劉同學(xué)一把握住我的手，激動的說:“大偉，我可算找到你了，你能不能把那100個農(nóng)民工兄弟的500萬工資給結(jié)了，我們信訪局的窗口都快被他們擠破了！”

　　15、爸爸:“兒子，你有偶像嗎？”

　　兒子:“有，蝙蝠俠！”

　　爸爸:“一個白天都不敢出來的慫貨，也配當(dāng)偶像嗎！”

　　兒子:“嗯……我的偶像是超人！”

　　爸爸:“一個連褲衩都穿錯，生活不能自理的青年，有什么前途！”

　　兒子:“額……我的偶像是綠巨人！”

　　爸爸:“都被綠了還滿世界跑，丟不丟人啊！”

　　兒子:“爸爸，什么叫被綠了？我可是聽咱小區(qū)的很多人說，你被隔壁的王叔叔綠了！”

　　爸爸:“啊～”

　　16、小明最近拉肚子，今天上課的時候，一個屁，蹦出了屎來

　　老師:“小明，要拉屎去廁所！”

　　小明:“老師，俺這不叫拉屎，叫流翔！”

　　老師:“……”

　　17、盜墓賊父子進(jìn)了一座古代貴族夫婦合葬墓，父親在墓室東南點著一根蠟燭，吩咐兒子:“看著蠟燭點，如果滅了，我們就必須立刻離開這座墓”，說完就四處搜尋財寶去了。

　　墓室主人夫婦的鬼魂著急了，鬼夫人對丈夫說:“相公，怎么辦，盜墓賊要把咱的棺槨打開了！”

　　鬼丈夫:“看我了，我有辦法”

　　說完，鬼丈夫溜到盜墓賊兒子身后，小聲的唱:“祝你生日快樂，祝你生日快樂……HAPPY birthday to you”

　　歌聲唱完，盜墓賊的兒子‘噗嗤’一口氣把蠟燭吹滅了……

　　盜墓賊父親嚇的臉色發(fā)白，大喊:“不好，兒子，快跑！”

　　18、本人手上有大量閑置物品對外出售，有意者聯(lián)系:

　　1，安全套一只，8成新，只用過兩次，用的非常在意。

　　2，內(nèi)褲兩條，只穿了半年，洗了一次后，有些縮水，太緊了，如果你體型瘦小可以入手。

　　3，牙刷一支，伴隨了我6年，毛雖然都脫落了，但是，牙刷頭還是挺新的，價格絕對你想不到。

　　機(jī)不可失，失不再來，想入手的小朋友們，趕快聯(lián)系我吧

　　19、衛(wèi)計局電話響了，接線員接通了電話，傳來一男子的聲音

　　男子:“喂，是衛(wèi)生局嗎？”

　　接線員:“是的！”

　　男子:“你們怎么搞的，我們小區(qū)的衛(wèi)生得有一個星期沒人打掃了，你們也不管管？”

　　接線員:“不好意思，這個不歸我們管！”

　　男子:“少扯淡，衛(wèi)生局不管衛(wèi)生難道還管人家生孩子呀？”

　　接線員:“是的！”

　　男子:“我靠！”

　　20、活在人間不簡單，

　　各有各的一座山，

　　白蛇住在青城山，

　　壓孫猴的五指山，

　　愚公移的王屋山，

　　想當(dāng)和尚五臺山，

　　混不下去上梁山，

　　早晚得去八寶山，

　　岳父大人叫泰山，

　　剩男面前三座山，

　　有車有房有存款。

幽默笑話爆笑9

　　1. 高二時候去同學(xué)家，看見他嫂子在給孩子喂奶，出于禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子紅著臉低聲說，孩子睡著了，臉在那邊呢!

　　2. 同事結(jié)婚，新娘最后將手捧花傳遞給伴娘之后，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就聽臺下喊:那來個倒立!于是全場靜了一秒鐘后爆笑。。

　　3. 看一電視采訪張國立演皇上，他說:你們看演時好風(fēng)光，前簇后擁，跪拜一片，只要聽導(dǎo)演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人嘩一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場景，我笑了

　　4. 有些人明明就是情商低，卻非說自己是心直口快

　　5. 越軍副總參謀長最近吹牛逼:中國如果敢在南海有動作，越軍將從陸路直搗北京!暴強(qiáng)回復(fù):不吹牛逼會死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢和高速過路費出的起嗎?

　　6. 今早被一車追尾了，肇事司機(jī)還沒事樣坐車上不下來，就我這暴脾氣，拎個扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊!咱先把槍放下行不?我這不是已經(jīng)投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運鈔車的嗎?!

　　7. 最近考駕照，每次去都會給教練帶一條玉溪，今天考場手機(jī)不見了，借教練手機(jī)打個電話到自己手機(jī)，剛撥過去，手機(jī)上的備注是玉溪!

　　8. 看了一條心靈雞湯：“父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結(jié)果�！蔽铱紤]許久，暫且把這句話翻譯為：“你是個x絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧�！蹦銈冇X得對不對?

　　9. 昨晚那孫子說請我吃烤串!我一開心大腰子都吃了三個!最后結(jié)賬的時候他轉(zhuǎn)過頭問我有零錢嗎?我說有。然后問我要了兩張一百的。

　　10. 庫克是同性戀，最近和馬云走的特別近，是不是有合作的意思?會不會日久生情，生一個馬塞克。

　　11. 一次坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯里還有一個妹子，她要去二十樓，我對她說：“美女，幫忙按下七樓�！币苍S我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對我翻個白眼說：“自己沒手啊!”我放下東西走過去按了下七說：“看這啊，哥有手!還特別靈活!”接著我按了七以上的所有樓層。

　　12. 如果你相親的對象，沒有工作，但打扮時尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿，那么恭喜你小伙子，你中獎了，她什么姿勢都會。。

　　13. 早上老爸罵我，都快三十的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看人別人家的誰誰跟你一邊大都開公司了。我隨口說了一句，你跟馬云還一邊大呢，看看人家。老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……

　　14. 昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看見媳婦在那站著，還有好多其他女同事，于是想漂移過去擺一個帥的姿勢，結(jié)果一個不慎摔了個狗吃屎，這不是關(guān)鍵，我爬起來委屈的叫了聲老婆我來了，那二貨滿臉疑惑的來了句你誰啊……

　　15. 給兩女兒買了糖兩人五五分各自放起來，我沒事隨便從一個袋子拿了幾個吃，這會要上學(xué)了兩人樓上打起來了，都說對方貪吃小偷，我該站出來嗎!

　　16. 今早，我爸突然跟我說：“我今天幫你拿了塊地.”我就知道我其實是隱形富二代!之前的貧困都是為了磨礪我!時機(jī)終于成熟了!家里終于肯讓我大顯身手了!看了一眼電視上報道的道瓊斯指數(shù)，腦海閃過那些經(jīng)濟(jì)學(xué)的知識，投資的大方向已經(jīng)了然于胸，于是我強(qiáng)忍住內(nèi)心的激動!用盡量平和又不經(jīng)意的語氣問他：“哦，哪里的地?”“順豐快遞”

　　17. 和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，回去時哥們堅持自己開車，說沒問題，半路上他突然停車并四處張望，我不解問他：“怎么了?找不到方向了?”“不是，沒那么糟糕，我只是找不到方向盤了。”哥們回答說。

　　18. 前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現(xiàn)五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現(xiàn)了十元，叫室友把圖片給刪了。

　　19. 老婆：老公，咱倆結(jié)婚前處過多少女朋友?老公：沒處過。老婆：要么這樣，告訴我一個給你一百。

　　20. 最近生活比較拮據(jù)，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊!