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1、有個女孩愛穿裙子，可是他媽媽不讓他穿，她問她媽媽為什么，她媽媽說運動的時候看見褲頭的。之后學校的一次運動會，她回來以后，媽媽看見女孩還在穿裙子，就問：“寶貝媽媽不是說穿裙子運動會看見褲頭的嗎?” 女孩回答：媽媽，我沒穿褲頭! ”
2、班上有個男生長得太丑了，真的是太丑了。我經(jīng)常上課盯著他看，邊看邊想：怎么世界上有這么丑的人呢?沒想到，他到處跟別人說我喜歡他。。。
3、招聘結(jié)果出來了，有幾個同學被公司錄取，要提前離校。老師深情地握住他們的手，語重心長地說：“出去以后，洗心革面，重新做人。”
4、如何在相親的時候最簡潔明了知道對方適不適合結(jié)婚?你第一句就對別人說：請問你如何看待吃狗肉、跳廣場舞、釣魚島、轉(zhuǎn)基因、中醫(yī)、世界杯、都教授、韓寒和方舟子、豆腐腦、甜咸粽子以及處女座?
5、男友陪我逛街嫌累，在路邊一蹲不走了。我靈機一動，沖他大喊：“你蹲那兒別動，我給你取紙去!”只見路人紛紛用鋼刀般的目光看向他，他瞬間不累了，拽著我死命地跑……
6、一個士兵的父親死了，消息傳來后，連隊正在操練，連長把士兵叫出列說：“你爹死了。”這事被政委知道后對連長說：“你以后說得婉轉(zhuǎn)一點。”后來又有一次，一個士兵的母親死了，連長知道后，沖著列隊的士兵們說：“媽媽活著的向前一步走。”然后指著那個士兵：“你，原地立定。”
7、收到朋友送的一份禮物，上面附有一張紙條，寫道:“朋友，這雖不算是如何珍貴的禮物，但也夠你你用一年的了。” 滿懷欣喜地打開一看，尼瑪……日歷。
8、當幼師的朋友跟我說，上課的時候，發(fā)現(xiàn)班里有個小姑娘一副心事重重的樣子看著她嘆氣，一下課朋友就問她：“寶寶你今天怎么了?”，她拉起我朋友的`手，摸索著她的手背憂愁的說：“哎，都年底了你還沒個對象，全班都為你操碎了心啊……” 朋友當時就愣住了。
9、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。高帥富：我又可以在雪中認識好多純潔的女孩子了。。窮矮挫：下雪了，我可以堆一個雪人陪我了。。。二逼青年：雪拌點白糖真好吃。
10、一婦女在路上見一男孩抽煙，就問男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽煙嗎?”男孩頭都沒有抬就回答道：“你在半路和陌生男人講話，你丈夫知道嗎?”
11、車上，發(fā)現(xiàn)一小偷用鑷子偷女友的包。我不作聲，按住女友的包，把她摟在懷里，然后轉(zhuǎn)頭狠狠地瞪了小偷一眼。
之后，走了很久，發(fā)現(xiàn)那個小偷一直跟在我們后面，以為他要報復。
又過好久，他還在跟著。我實在忍不住了，就停下來問他：“你跟著我們到底要干嘛?”
小偷說：“大哥，不好意思，鑷子掉你對象包里了。
12、一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎么了?” 男人回答：“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳! ” 同事又問：“那右眼呢?” 男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”
13、問女同學：女生都喜歡什么樣的男生啊!
女同學：喜歡幽默的男生!
男同學：哈哈哈!那我豈不是妻妾成群?
女同學：長得幽默不算幽默!
14、快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹里是啥，和尚說是經(jīng)書，朋友感嘆的說了一句話，科技發(fā)達了，取經(jīng)都用快遞了～
15、你老婆和你情人同時掉進水里，請問你是再找一個豐滿型的還是嬌小型的?”
“還找不會游泳的。”
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