男女間爆笑幽默段子
段子是用一種隱晦的方式表達，通過搞笑的方式達到讓人會心一笑。以下是小編為大家整理的男女間爆笑幽默段子，希望對你有所幫助！
男女間爆笑幽默段子 篇1
1、我參加過一次唱歌節(jié)目的海選，評委都是很不專業(yè)的，當時我唱了一首梁靜茹的《可惜不是你》，唱完后評委給我點評：“首先，我很欣賞你的勇氣……”
我馬上打斷他：“評委老師，我唱的不是《勇氣》，是《可惜不是你》�！�
2、停車場進來一男子，我跑過去敬了個禮：“先生您好，這里停車是每小時十塊�！�
“你有病吧！”男子滾著輪椅走了。
3、一天晚上，我們和三個朋友在宿舍吃完飯喝了點小酒，幾個人商量好一起去不遠處的網(wǎng)吧玩，我們借著月光走的小路，在最前面帶路的大個子低著頭突然撞到了一根電線桿子后猛然的一回頭對著后面的幾個人喊道：“你們怎么帶的路！”
4、剛才在浴池洗澡，突然一塊香皂掉在腳下。
我下意識的扭頭，看到一個大爺呲著牙笑著看我，還好我反應(yīng)及時，淡定的一腳把香皂踹到下水道。
大爺一把拉住我：這是我的香皂！
5、我減肥的目標就是，去買衣服不要最大碼，永遠追求更小碼。
終于我成功了，今天店員對我說：“小姐，這已經(jīng)是女款最大號了，要不然您試一下男式的小號？”
男女間爆笑幽默段子 篇2
1、開水生病了，去掛了急診，你們猜，開水生了什么�。�
因為開水沸騰了！肺疼啊！
2、什么動物最容易摔倒？ 狐貍，因為他最狡猾，腳滑。
3、你讀過最傷感的一句詩是什么？
神回復：同行十二載，不知木蘭是女郎！
4、女生問“你為什么對我這么好”，男生怎么回答比較靠譜？
我敬你是條漢子！
5、“你記得茍富貴，勿相忘的上一句是啥不？”
“貓富貴，勿相喵�！�
6、小麗：“你妹啊，老娘這個月大夷媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹��！”提問：短文中誰很著急？
A、小麗她妹妹；B、小麗她老娘；C、小麗她姐姐；D、小麗她爹；E、小麗她大夷媽；F、小麗；G、小麗他男朋友。
男女間爆笑幽默段子 篇3
1、今天一對父子來店里買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機。然后他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說，你智商高，可是你買不起......
2、剛剛在地鐵上，一個妹紙突然大叫：“盯住我胸看什么看啊，流氓！”然后所有的人望過來，一男子滿頭大汗，一臉尷尬，被他朋友拉開。只聽他朋友說：“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不豐滿！”那男的委屈的說，很少見到穿那么低胸都沒有一丁點溝的，我想在仔細找找。
3、有次做手術(shù)，特別緊張。帥哥醫(yī)生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧？”我心里各種感激��！然后就聽見：“朋友你今天就要遠走，干了這杯酒……”
4、一直懷念高中和同桌沒捅破的愛情。如今40歲了，還沒談過戀愛，父母到處為我安排相親。一天，母親電話說安排了一個相親，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激動的腦袋發(fā)熱，支支吾吾的問道：“你還好么？”她低著頭道：“就是你要跟我女兒相親？
5、大學時得了痔瘡，嚴重的經(jīng)常有血留內(nèi)褲上！那天去操場打球特意偷了女朋友衛(wèi)生巾墊在內(nèi)褲里！本人球技不錯，時而得到觀戰(zhàn)同學的.掌聲！就在一次漂亮的上籃之后，就覺著有東西從大腿處滑落，回頭一看是衛(wèi)生巾，還帶著血的那種！那個囧啊，撿也不是，不撿也不是！真想找個地縫鉆進去，第2天我就出名了。
6、最近工作量大，經(jīng)常會肚子餓，又不想吃零食，就經(jīng)常到工地附近一個水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來斤。 今天下午，又去買了半箱橘子，結(jié)賬的時候，賣水果的小妹小聲對我說：“我有男朋友了”
7、老婆懷孕了，我問：“生男生女好？”
老婆：“是你的就不錯了，還挑啥挑�！�
我陷入了沉思。
8、過年，一個老同學給我發(fā)了條祝福短信，我看他寫的不錯，就改了個名字群發(fā)了。
結(jié)果他回復我：“靠，小時候抄老子作業(yè)，長大了還要抄老子短信，能不能再無恥點！”
9、一哥們在結(jié)婚的時候主持人叫他唱一首歌來表達他對他老婆的愛，這哥們唱了一句：輕輕的一個吻，已經(jīng)打動我的心。
這時候，只見新娘一巴掌扇過去，說：青青是誰！�。�
10、男：嗨！美女，你屬羊的吧？
女：哇！你好厲害��！這都能看得出來？？？
男：那里�。∥沂锹劤鰜淼�！
11、在超市，一小孩拉住我的手說：“叔叔，可不可以送我回家，我和媽媽走散了�！�
我問他：“你不怕我把你賣掉嗎？”
小孩說：“我媽說，長得丑的人都很善良�！�
12、前兩天去相親，我和女孩感覺都不錯！于是便邀請她去唱歌，我又叫了幾個朋友，其中一個來的比較晚，來了就來到我身邊說：你太沒意思了，叫個小姐這么難看......
男女間爆笑幽默段子 篇4
1、女兒問媽媽：媽媽，我想去看明星。
媽媽：沒那閑錢。
女兒說：不需要錢，我在朝陽派出所門口蹲點就可以啦。
2、下班回來，一開門女兒就撲到我懷里大哭，我趕緊問怎么了？
她瞪著無辜的含淚的大眼睛指著屁股說：“你看你媳婦把我打的鼻青臉腫的�。�！”
我......
3、母親：兒子，少吃點肉，你看你那身肉，還吃�。�
兒子：吃肉跟長胖有什么關(guān)系？
母親：怎么沒關(guān)系？
兒子：那你說是羊肥還是狼肥？
母親：羊啊。
兒子：對啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦......
4、老公愛打麻將，有天上小學的女兒對他說：老師說打麻將是賭博，會被警察抓走的。
老公：怕啥呀，萬一我被判刑了，你可以給老爸送飯��！
女兒同情地說：萬一判死刑呢？
笑死我了......
5、兒子和媽媽在火車上聊天......
兒子：媽媽，晚上不能坐火車的，有鬼�。。�！
媽媽：別亂說，哪里有鬼！
小朋友：有鐵軌��！
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