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經(jīng)典的短笑話

時(shí)間:2024-08-15 21:33:44 幽默笑話 我要投稿

經(jīng)典的短笑話

  經(jīng)典的短笑話一:

經(jīng)典的短笑話

  一個(gè)富翁請(qǐng)畫家為他畫肖像,畫好后,他拒絕支付議定的5000元報(bào)酬,理由是:“畫的根本不是我。”

  不久,畫家把這幅肖像公開展覽,題名為:《賊》。富翁知道后,萬分惱怒,打電話向畫家抗議。

  “這事與你有什么關(guān)系?”畫家平靜地說,“那幅畫畫的根本不是你!”

  富翁不得不買下這幅畫,改名為《慈善家》。

  一位畫家舉辦個(gè)人畫展。一位貴婦人來到展室,站在一幅畫前面端詳了許久,說:“我要是能認(rèn)識(shí)這幅畫的作者,那該多好啊!”

  站在一旁的畫家走過來說:“夫人,我就是。”

  貴婦說:“這幅畫畫得太妙了!你能不能告訴我,畫里這位小姐做裙子的裁縫是誰?”

  威爾遜先生決定做個(gè)小試驗(yàn),看著兒子長大后會(huì)成為什么樣的人。他在桌上放了三樣?xùn)|西:一張10元的鈔票——代表銀行家;一本嶄新的圣經(jīng)——代表教士;還有一瓶威士忌——代表二流子。然后,他躲在窗簾后面偷看。

  兒子吹著口哨進(jìn)來了,一眼看見桌上的東西,連忙四下張望,證實(shí)室內(nèi)無人后,先把錢對(duì)著亮處照了照,然后翻了翻新圣經(jīng),接著打開瓶塞聞了一下,隨即敏捷地一把抄起三樣?xùn)|西,把錢塞進(jìn)口袋,把酒瓶掖在胳肢窩下,兩手捧住圣經(jīng),吹著口哨走了。

  威爾遜不禁驚呼:“天哪!他要做政客了!”

  一出租車司機(jī)拉了一外賓,這個(gè)外賓想去飛機(jī)場,但不會(huì)漢語,跟司機(jī)說了半天也無法讓司機(jī)明白他要去的地方.他只好張開雙臂,比劃飛機(jī)的樣子.司機(jī)恍然大悟,說:"明白了,明白了."司機(jī)一遛煙把外賓拉到了目的地.外賓下車一看,傻了眼:全聚德烤鴨店

  老王有天在街上閑逛,

  看到不遠(yuǎn)的前方似乎有車禍發(fā)生,

  一群人擠著圍觀,

  老王連忙趕上去,

  可是人太多了,

  怎麼擠也幾不進(jìn)去,

  老王心生一計(jì),

  大喊:"讓開!我是死者的父親"

  這時(shí)大夥都以訝異的眼神望著他,

  原來......

  死的是一條狗.

  一個(gè)結(jié)巴去買飲料,發(fā)現(xiàn)只帶了十五元,就去問老板Cola要多少錢.

  結(jié)巴:老老老老老老老板板,一一一一一瓶瓶瓶可樂

  老板聽的很難過,沒等他說完就幫他拿一瓶Cola

  結(jié)巴:多多多少錢。(心想終於講完了)

  老板:十八塊

  結(jié)巴:買買買買買買買買買......

  老板又聽的很難過,沒等他講完就幫他打開了

  結(jié)巴:買買買不起

  老板只好自己一人喝下那瓶可樂

  一個(gè)重病的病人躺在病床上,帶著氧氣面罩,周身插著管子。突然之間,病人開始抽搐,同時(shí)嘴也蠕動(dòng)著

  似乎有話要說。站在旁邊的牧師見狀,忙彎下腰輕聲問道:“你是否想說什么?”

  病人肯定地點(diǎn)點(diǎn)頭,牧師遞給病人一支筆和本子,“我知道你現(xiàn)在不能講話,你可以把想說的東西寫下來,

  我會(huì)交給你夫人,她就在病房外面。”

  病人掙扎著寫了幾個(gè)字,努力交給牧師,然后掙扎了一下就去世了。

  牧師小心收好字條,主持了最后的儀式,出來向遺孀通了惡耗,稍事安慰后,牧師將字條交給了遺孀,說:

  “這是他的臨終遺言,就在去世之前寫的。” 遺孀含淚打開字條,讀道:“快走開,你踩著了我的氧氣管。”

  “難道自行車比汽車還好嗎?”妻子問丈夫。

  “當(dāng)然,下坡可省力了。”

  “那上坡呢?”

  “上坡能省油!”

  經(jīng)典的短笑話二:

  1、一個(gè)人不管坐什么車,都要靠著窗戶的。

  一天,要去坐飛機(jī)了,拿登機(jī)牌時(shí)跟小姐說他想要一張靠窗的座位坐了下來,突然來了一個(gè)人,對(duì)他說:“這是我的座位。”

  他說:“我就喜歡這個(gè)座位,我就是不讓!”

  那個(gè)人苦苦哀求,無濟(jì)于事,于是很氣憤地說:“那好吧,飛機(jī)你來開吧!”

  說完,他掉頭就走!

  2、彼得打電話給老板。“聽說主管去世了,是真的嗎?”“是真的。”“那么,我可以接替主管職務(wù)嗎?”“你是瘋子,還是白癡?”“這是任職的條件嗎?”

  3、一司機(jī)大霧天晚上迷了路,隱約見路邊一路標(biāo),可霧太大看不清寫的什么,于是決定爬上去看看。好不容易爬到頂上,終于看清了上面的字:有霧當(dāng)心。

  4、“罰款!這里是單行道。”“我馬上掉頭。”“這里禁止掉頭。”“那我停在這。”“對(duì)不起,這里嚴(yán)禁停車。”“那你出個(gè)價(jià)吧,如果不低這車就歸您了。”

  5、一名工人到職業(yè)介紹所:“我想找份工作。因?yàn)槲疑?4個(gè)小孩……”“什么?”介紹所職員驚訝地張大了嘴巴,“你……你還會(huì)做什么別的事?”

  6、女理發(fā)員只用了5分鐘就給一身土氣的老劉推完了。“多少錢?”“3毛”老劉照照鏡子,拿出5角錢,指著參差不齊的頭發(fā)說:“麻煩您再給推兩毛的。”

  7、一理發(fā)員將顧客的腦袋按在水龍頭上狠勁地給他洗頭。顧客痛得難受,便道:“外面有人嗎?”“干什么呀?”“如果沒人,你就用剃刀把我宰了算了。”

  8、天氣變化太快、寒風(fēng)悄悄襲來、因?yàn)槲覍?duì)你的愛、所以給您關(guān)懷、晚上被子要蓋、別把豬蹄凍壞、沒事吊根骨頭、那樣可以補(bǔ)鈣、不要罵我太壞,祝你天天愉快。

  9、鮑爾考汽車執(zhí)照歸來。“考上了嗎?”“不知道。”“怎么會(huì)呢?你離開時(shí)主考官是怎么說的?”“他什么也沒說,我離開時(shí)他還昏迷不醒。”

  10、某人帶一尊關(guān)公像坐飛機(jī),為表恭敬專門為之購一張機(jī)票并在座位上安排妥貼。時(shí)間到了卻遲遲不見起飛,一會(huì)機(jī)場喇叭呼喚道:“關(guān)云長同志,請(qǐng)速登機(jī)!”

  11、市長的兒子闖紅燈被抓住。“把駕駛證給我。”“難道你不知道我爸是誰?”“ 我真不知道你~爸是誰。如你也搞不清,建議你回去問問你~媽”

  12、小時(shí)候,咱倆兩小無猜,我唱歌你伴舞,我能唱兩百支歌,你就能跳兩百支舞,所以人們親切的稱我為二百歌,稱你為二百舞。

  13、想和你去看海卻把握不住莫測的未來;想和你去登山卻充滿對(duì)理想的茫然;想和你去流浪卻到不了幸福的天堂;想和你逛街卻得到警察拒絕,他說:不許遛 狗!

  14、結(jié)婚叫入網(wǎng),重婚叫一卡雙號(hào),婚外戀叫呼叫轉(zhuǎn)移,情人多了叫移動(dòng)夢(mèng)網(wǎng).離婚叫銷號(hào),分居叫停機(jī)保號(hào),復(fù)婚叫復(fù)機(jī),女人再婚叫過戶,男人再婚叫補(bǔ)卡。

  15、男人-訂婚前,像孫子,百依百順。訂婚后,像兒子,學(xué)會(huì)頂嘴。結(jié)婚后,像老子,發(fā)號(hào)施令。

  16、女人-訂婚前,像燕子,愛怎么飛就怎么飛,訂婚后,像鴿子能飛,卻不敢飛遠(yuǎn),結(jié)婚候像鴨子,想飛,卻力不從心。

  17、告訴你一個(gè)發(fā)財(cái)?shù)暮妹孛,你可千萬不要告訴別人,把你的錢對(duì)折一下,是不是翻倍了?

  18、老天,太藍(lán)!大海,太咸!人生,太難!工作,太煩!和你,有緣;想你,失眠;見你,太遠(yuǎn);唉,這可讓我怎么辦?想你想得我,吃不下筷子,咽不下碗!

  19、存車處人員:“請(qǐng)你交4分存車費(fèi),因?yàn)檫@場電影是上、下集。”存車人:“我只能交2分,因?yàn)槲乙恢谎劬τ忻 ?rdquo;

  20、意大利有家鞋廠,工人要求增加工資,老板不同意。老板擔(dān)心工人罷工,做好了各項(xiàng)防備罷工的準(zhǔn)備,但工人們沒有罷工,繼續(xù)生產(chǎn)。老板很高興,可是當(dāng)他檢驗(yàn)?zāi)菙?shù)千只鞋子時(shí),發(fā)現(xiàn)全部是左腳穿的,老板無可奈何,不得不同意工人的要求。

  21、一天老鼠媽媽帶著小老鼠們?cè)诓萜荷仙⒉健:鋈,一只大花貓來了鼠寶寶們嚇的抱頭逃竄。鼠媽媽不慌不忙的走到花貓的臉前“汪汪”叫了兩聲,貓嚇跑了。鼠寶寶們都用崇拜的眼光看著媽媽問她為什么不怕。鼠媽媽意味深長的說:“孩子們,你看多學(xué)一門外語,多么重要。”

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