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2023 網(wǎng)絡笑話140個
在日常學習、工作和生活中，大家對笑話都再熟悉不過了吧，下面是小編為大家整理的2023 網(wǎng)絡笑話，希望對大家有所幫助。
1、豬：俺要找個胖嘟嘟的，睡覺打呼的，打針不哭的，有事沒事，總是圍前圍后叫俺“豬美人兒”的。
2、狗：俺要找個忠誠可靠的，抬腿撒尿的，說話汪汪亂叫的，俺要心情不好就叼著骨頭急得連蹦帶跳的!
3、雞：俺要找個會下蛋的，模樣好看的，看俺挨欺負就主動參戰(zhàn)的，俺心情好說點大話也不說俺裝蒜的!
4、猴：俺要找個心眼兒好的，爪子巧的，來個馬猴兒也能把它打倒的，俺一高興就圍著俺身前身后嗷嗷亂跑的。
5、羊：俺要找個模樣俊的，脾氣順的，有點時間就陪俺出去混的，俺就是胡子一把也不說俺老的!
6、馬：俺要找個腿如風的，背不弓的，四個小蹄一蹬就“咔、咔”出聲的，圍前圍后用四個加號的含糖量喊俺老公的!
7、蛇：俺要找個走道會爬的，有點長牙的，皮厚不怕沙子劃的，俺要干啥就干啥的。
8、龍：俺要找個頭上有角的，腳上帶爪的，天天能找到人兒，一心一意對俺好的!
9、兔：俺要找個跑得快的，模樣帥的，小心眼兒不咋壞的，對俺又沒完沒了死乞白賴愛的!
10、虎：俺要找個腦門有王的，威震群狼的，做事不狂的，對俺情深意長的!
11、牛：俺要找個腳踏實地的，不會撒謊玩倔的，和俺一起拉犁鋤地的，對俺實心實意的!
12、鼠：俺要找個體格好的，膽不小的，有點苞米能養(yǎng)老的，和俺在一起見著大貓也不跑的!
13、幾天前，我大四畢業(yè)了。有一個孩子把一張床單掛在宿舍樓盡頭的窗戶上。宿舍管理員大爺走了過來，拿出一張自己的能力取走的臉寫了出來。然后叔叔把那張可恥的床單拿走了。
14、我在半夜洗我的頭發(fā)，我的父親經(jīng)過，問我：你在洗什么？我說我在洗頭發(fā)。結果我爸爸說：你睡吧，我把腦袋放下來給你洗。不禁感慨了一陣，爸爸多好��！
15、20世紀六七十年代，人們普遍認為法海囚禁許仙是為了捕殺怪獸。在20世紀80年代和90年代，人們普遍認為法海因為喜歡白蛇而感到尷尬。但在21世紀，公眾幾乎都認為法海會與白素貞作戰(zhàn)，因為他想要得到許仙！
16、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他發(fā)現(xiàn)了那盞神燈。神燈：我只能滿足你一個愿望，快說，我趕時間。人：我要老婆神燈馬上變美女，然后不屑的說：都快餓死還貪圖美女！傷心！”，消失了。
17、在西藏，再多的努力也不能燒開一壺水，這說明環(huán)境是非常重要的；騎自行車，無論你怎么努力，你都趕不上寶馬車。一個男人，沒有一個女人不能生孩子，重要的是合作；所以有時候，僅僅努力工作是不夠的，還要學會適應環(huán)境，遵守規(guī)則。是這樣嗎？
18、我在部隊的時候，我們有一次吃了一頓飯，每節(jié)課都坐在一張大圓桌旁。菜剛上來，我們就拿筷子開始吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起一塊肉�？蘖耍喊嚅L，找到一塊肉了！班長把筷子搶過來，說：很好，我對付，你繼續(xù)偵察
19、女兒兩歲的時候，他不小心把父親心愛的鈞瓷花瓶摔碎了，怕的不得了，等父親回來，她碰到門口，虛弱的說：爸爸，您最喜歡您的寶貝女兒還是您的寶貝花瓶？父親抱起她說：那當然是我的寶貝女兒。然后他的爸爸看到了垃圾桶里的花瓶。這是混亂的。
20、一位大學老師，上學期末在批改試卷的時候發(fā)現(xiàn)了一份奇怪的作業(yè)試卷，第一頁只寫了幾行字老師，我就不寫了，下面就不用看了，什么也沒寫。當我翻到第二頁時，老子嚇了一跳，里面有一行：老師，您不相信我是吧！
21、當我還是個孩子的時候，我受到了良好的家庭教育。每次我出門，我都會扯著嗓子喊：媽媽，我走了。直到我媽媽接電話我才離開。有一天，我媽媽沒有醒來，于是我大聲喊道：媽媽，我要走了。沒有回應。然后他說：“媽媽，我要走了�！睕]有回應。”然后他喊道：媽媽，我要走了！我媽媽站起來，向門口跑去。快點，出去！我，堅定的走
22、老婆同事家里電腦壞了，姓孫，讓我去幫忙修理。他的妻子總是叫他“孫悟空”。當我們出去的時候，我的妻子告訴我不要叫他“孫悟空”。否則，會很尷尬。是的，在路上我想了很久。真有趣，孫猴子，我告訴他別喊出來。到他家去，一緊張，孫悟空！我真想掐死自己。
23、媽媽把小明帶到叔叔家，小明問叔叔：阿姨怎么不在家？叔叔：她星期六沒有休息。她輪班上班。小明：為什么阿姨這么大還上幼兒園？還在上中班嗎？我這么年輕就去上大班了！
24、小明在廁所里噓了一聲，小強從后面把小明的褲子拉了下來。然后笑著跑了。小明到校長辦公室去投訴。小明：王總，小強把我的褲子放下王總：呃，有話慢慢說，你先把褲子穿上
25、別這么做，這太難了！好的工作威脅領導力，好的工作威脅領導力；工作多了同事羨慕，工作少了同事生氣，工作不能做自己倒霉。你為什么不做豆腐來代替呢？做豆腐保險：做硬豆腐，做瘦豆腐，做瘦豆腐皮，萬一賣不出去放臭也可以做臭豆腐。
26、剛坐上公交車，一個瘦女孩和一個胖女孩站在我旁邊，胖女孩看著瘦女孩弱弱的問了一句，你的雙眼皮哪割了，瘦女孩說生了！然后瘦女孩驚訝的問胖子你雙下巴哪截的漂亮的！胖子很平靜地說了一句吃豬肉！把我留在風中。
27、普通青年：下雪了，我可以陪女朋友打雪仗。高帥夫：我又可以在雪中遇到很多純潔的女孩了。矮丑窮：下雪了，我可以堆雪人來陪我。二力青年：雪拌些糖真好吃。
28、在超市里，我看到一個收銀員在認真地數(shù)一堆硬幣。一個小孩跑了過去，邊跑邊唱：橋前下游有一群鴨子，來來去去快快地數(shù)著，二四六七八。然后收銀員沮喪地數(shù)回一半的硬幣。
29、不怕美人千萬，怕美人放電：暗送叫微電，熱眼高壓。單戀叫直流電，雙戀叫交流電。一見鐘情是一種呼喚，兩個人的真心是一種力量。愛情就像電池，要不斷充電！
30、有天晚上老公不在家，被公公墻上了，當時痛不欲生啊，可是她那好大的，我竟然慢慢的喜歡上了公公，我擦，我是不是太賤了?
31、昨天晚上老公說公司有應酬，半夜喝的醉醺醺的回來了，我?guī)退撘路臅r候看到菊花露著半截的TT，我當時都蒙了...不會是...趕緊拿來手機拍下來，媽的，等你醒了看我怎么和你對質(zhì)。
32、和老公開車出去玩，無聊的我對這她說：親愛的，姐妹說車震很刺激，要不今天咱兩也試試...
33、老公無奈的說：我去，你口味還挺重啊，那在等一會吧!我興奮的說：好!幾分鐘后，老公下了高速，開到一條鄉(xiāng)村公路上，然后...車子就震動起來了!!
34、記得新婚那天，老公脫去尿素袋做的內(nèi)褲，只見上面寫道：凈重二十五千克，我擦...當時我就被累暈了...然后就順理成章的成了他媳婦。
35、有天老公喝醉了，我和婆婆就上前扶著他，老公一把見我推開，走到婆婆面前說：老板娘，給我換個漂亮點的...
36、提問:為什么月亮不圍著太陽轉(zhuǎn)？回答:因為月亮已經(jīng)圍著地球轉(zhuǎn)了。
37、提問:怎么驅(qū)趕螞蟻?回答一:把這個問題貼到蟻巢門口，難死它們!難不死的也會被這個悖論折磨死。回答二:養(yǎng)些白蟻，讓他們種族歧視，自相殘殺。
38、提問:最簡單的長壽秘訣是什么？回答:保持呼吸，不要斷氣。
39、提問:超人的內(nèi)褲為什么總是穿在外面？回答:蝙蝠俠，內(nèi)褲套頭了；蜘蛛俠，內(nèi)衣外穿了；超人怎么能不走時尚路線呢？他就內(nèi)褲外穿了……
40、提問:蹺二郎腿的危害？回答:屁股會一半大一半小。
41、提問:劉關張三結義供的是誰？ 回答一:皇天后土�；卮鸲�:炎黃二帝�；卮鹑�:桃子。
42、提問:我的電腦里有病毒我應該買什么殺蟲劑好？回答一:什么都不用，你可以一個月不開機，把病毒餓死在里面�；卮鸲�:用婦炎潔吧，洗洗更健康。
43、提問:為什么好馬不吃回頭草？回答:因為馬兒拉屎在后面拉。
44、提問:怎么樣才能在街上撿到更多的錢？回答:錢不是撿來的，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻抬頭看。
45、提問:怎樣可以最有效地瘦臀？回答:蹭樹。
46、等我們的暑假作業(yè)老師全部收完了，那個收廢品的車也就很多部停在學校里等了。
47、各位看官，我就想弱弱的問一句：超能吃算不算超能力？
48、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我愿意改信基督教！
49、結局，和你想得不一樣的叫生活，和你想得一樣的叫童話。
50、人間很吵，我也不擅長交際，所以只想住在你心里，聽你的心跳聲。
51、別人怎么看你不重要，唯一重要的是你很喜歡真實的自己。
52、上學是拿錢混日子，上班就是拿日子混錢了。
53、謝謝那些曾經(jīng)擊倒我的人，躺著真的很舒服。
54、自從初一那次撿起掉在地下的筆后，數(shù)學我就再也沒聽懂過。
55、如果我沒猜錯的話，看到這條朋友圈的人都睜著眼吧！
56、書到用時方恨少，錢到月底不夠花。
57、你說洋蔥很神奇，是蔬果中唯一能叫人流淚的，我不想否認你，但上次被榴蓮砸到腳我也是哭了一天。
58、有人說，發(fā)現(xiàn)喜歡的人正好喜歡自己，比中了一千萬彩票還開心。我不一樣，我還是更喜歡中一千萬。
59、如果我下輩子做女人，一定要嫁給像我這樣的男人。
60、你有了其它的小公主，而我退而其次。
61、繳手機費時，才知道，原來我的話這么值錢。
62、考試作文主題是什么是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。
63、酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機不是自己的。
64、我這人從不記仇，一般有仇當場就報了。
65、本想活成大哥的女人，最后卻活成了大哥。
66、我已經(jīng)不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現(xiàn)在五塊錢都要深思熟慮。
67、不要整天抱怨生活，生活根本就不會知道你是誰，更別說它會聽你的抱怨。
68、班主任講起廢話的時候，就像嚼了炫邁一樣，根本停不下來！
69、愛上一個人的時候，總會有點害怕，怕得到他；怕失掉他。
70、學校里最可怕的信任就是一個學渣給另一個學渣講題目，一個敢講，一個敢聽。
71、今天我問一個同桌：假如馬云給你一個億讓你吃一坨屎，你愿意嗎？同桌說：不是我吹牛，我能給馬云吃破產(chǎn)。
72、你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。
73、人有沒有錢通過長相是看不出來的，當我們在街上擦肩而過的時候，你絕對不會想到其貌不揚的我竟然是黃鉆貴族。
74、蠢是會傳染的，你們別靠近我，我機智。
75、以后你結婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，對你孩子比對親生的還好，直到讓你老公懷疑人生。
76、答應我，你的嘴只用來吃飯。
77、假如生活出賣了我，我希望是論斤賣。
78、你罵我游戲打的差干什么？我又不會把游戲刪了，我只會把你刪了。
79、今天問一妹紙：嫦娥奔月的時候為什么要帶一只兔子。妹紙神回復道：只帶蘿卜是不是太直接了。
80、你可不可以別在我腦海里轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，你不累？
81、后來顏值高了，誰都看不上，所以單身到現(xiàn)在。
82、很高興認識你，有空一起睡覺。
83、下學期希望老師讓我不認識作業(yè)，作業(yè)也不認識我。
84、每次失戀，我都會養(yǎng)一只烏龜，然后給烏龜起個和他一樣的名字。
85、我現(xiàn)在做數(shù)學題只需要三步：看一遍題、寫解、開始哭。
86、用扯淡的態(tài)度，面對操蛋的人生。
87、每個人身邊都需要一個，出去玩當借口的人，家長聽了肯定放心的人。
88、勸您別去整容，還是早日投胎比較靠譜！
89、思念是一首相思曲，優(yōu)美的旋律，你可聽出，漫天的花絮，是愛的詩句，點點滴滴都是我的心語，愿時光留駐，我愿與你共沐，永不離去。愛你朝朝暮暮！
90、道理我都懂，可是聽到別人喊美女的時候還是忍不住要回頭。
91、男到中年盤串，女到中年烘焙。
92、現(xiàn)在的年輕人很像貓：他們的生活完全依賴他人，卻還裝的好像很獨立。
93、人都是會變的，之前的我一直想要暴富，現(xiàn)在的我只想變富，暴不暴不要緊的。
94、當“哦”“嗯”“這樣啊”“是嗎”“挺好的”“不錯”這幾個漢字連續(xù)組合在一起時，所表達的意思就是：“你能不能別說了�！�
95、尿意總在被子溫度和困意漸入佳境的時候浮出水面。
96、人生四恨：海棠無香，鰣魚多刺，紅樓夢未完，以及吃海鮮吃的滿手油時有人不識趣地打電話來。
97、看了《我的前半生》，作為男人只能說嚴于律己吧，找老婆一定要找那種沒有閨蜜的。
98、你現(xiàn)在為找不到工作流的淚，是當初選專業(yè)時腦子里進的水。
99、女友幾時有？上網(wǎng)聊qq。不知群里mm，可有男朋友？ 我欲刪群而去，又恐錯失良機，此事好難辦。百度幫不上，google亦難言。夜已深，孤枕難眠，何時才能把夢圓。不管高矮胖瘦，不論黑白美丑，是女就不嫌。但愿時不久，男女共纏綿。
100、悟空：你這不知死活的女妖精！可知道老孫的如意金箍棒？這棒輕重如意，大小隨心。平時帶在身上，不過牙簽大小，握一握便如碗口粗細。施展開來，從未遇見敵手！女妖：我見的和尚多了，沒見過你這樣一張嘴就這么流氓的。
101、某日無法入睡，聽朋友說數(shù)數(shù)可以入睡，結果數(shù)到176894時，天亮了·····
102、小區(qū)對面新開一家街客（飲料吧）。老婆周末想出去逛街，對老公說：如果商場找不到我，我就去街(接)客了。老公暴寒！
103、兩個男同事出差，住了一個標準間，第二天結賬的時候和人家吵了起來。原因是打掃客房的清理房間后說他們用了一瓶潤滑油，結果兩人都要瘋了。說要是和女人一起住用了什么都沒有關系，關鍵是兩個男人住，還用了潤滑油，這個一定要說清楚！后來返回房間，終于在桌子縫里發(fā)現(xiàn)了那瓶油，還了他們清白。
104、昨天到幼兒園接女兒，老師說：某某的爸爸請留下，心想有什么好事呢，竊喜中，誰知老師說：你女兒今天問我有男朋友了嗎？我說沒有，緊接著我女兒說了一句讓我悔掉腸子的話:我爸爸說了，如果沒有男朋友就做我爸爸的小老婆吧！
105、我說你是豬，你說：“我是豬才怪�！睆拇宋冶憬心恪柏i才怪”!終于有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”
106、法官：“你為什么要印假鈔?”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔�！�
107、賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了�！�
108、“你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過來。我馬上問道：“是什么?”“一半是男神�！蔽沂軐櫲趔@，接著她又說：“一半是經(jīng)病�！�
109、有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢�！�
110、女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的說：“算我多事�！苯又稚焓职讶棺又匦氯搅伺⒌钠ü衫�。
111、一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!”
112、上高中時，英語老師一個五十左右中年婦女嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：
113、“你們想什么呢?”我當時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓!”冤啦!
114、一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經(jīng)過千辛萬苦打開保險庫之后，發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當?shù)貓蠹埿侣勵^條：《震驚!精子庫瘋狂被盜》。
115、世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
116、某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應�！痹撃写蠼校骸叭畨K?太貴了!”
117、兩朋友好久不見，于是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什么性別么?”寒弟一臉疑惑：“吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女�！卑⑷呛堑恼f：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀�！�
118、有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手……
119、突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了!
120、丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳!
121、甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝……”
122、我們那個教化學的老頭近視 度，一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊：“你站著干什么!!給我坐下!!”我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……
123、有個老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說：“CAO! 你拉屎穿褲衩呀!”-
124、搶匪：“快把保險箱密碼說出來，不說殺了你!”女職員：“殺了我也不說!你糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她后：“你想得美!”
125、有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這么小，不會放這么臭的屁，一定是牛�！迸Ｕf：“我是吃草的，不會放這么臭的屁�！必i說：“放屁的人一定會臉紅。”忽然關公沖了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的�！�
126、出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀?”我說：“不用�！贝髬瘃R上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的�！蔽液�，說：“不要小姑娘�！贝髬鹆⒖谈目冢骸袄瞎媚�，老姑娘也有，便宜一點�！痹俸�，說：“我不要姑娘�！贝髬鸪聊讼拢÷曊f：“那個，小伙子也是有的!”
127、某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
128、老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒有署名!”
129、有一回，有個很壞的太監(jiān)攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然后沉默了許久，這個太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
130、曹操很欣賞孫權，曾說：“生子當若孫仲謀，就我那些孩子，呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。
131、公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽!”
132、最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以后就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學會認清自己……認清自己……”
133、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其后，她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會后悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
134、今天去買包子，跟賣包子的老板說：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的�！�
135、大學時聽一舍友說他一朋友發(fā)表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船后補票的吧，恭喜恭喜!”后面回復：“不是我，是我哥……”
136、和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩游戲。”我說：“看電影多沒意思，手一直閑著，不爽�！泵米油蝗粊砹司洌骸澳悴粫覀�用到手的電影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
137、你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人?至于到底有多笨?這么跟你說吧，他可能比你的智商還低!
138、一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什么時候失蹤的?”“兩周前�！薄澳悄阍趺唇裉觳艌蟀�?”“今天才想起，因為今天是他發(fā)工資的日子。”
139、海嘯過，村里漂來了一腐爛男尸，唯有下身可辯!一村婦看后，說道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會計�！贝骞每�，說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫!” 這時，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的�！�
140、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來!妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼說：“拜托!是家丑外揚吧!”
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