校園網(wǎng)絡笑話大全
笑話具有篇幅短小,故事情節(jié)簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面是小編精心整理的校園網(wǎng)絡笑話大全,僅供參考,大家一起來看看吧。
校園網(wǎng)絡笑話1
1、壁虎的女友又要換衣服了,壁虎說:“你真該好好向人家烏龜學習,一輩子就一件衣服,還永遠都那么合身!
2、猩猩是森林的領導,與猴子素有嫌隙,它訓斥說:你為什么長尾巴?把它砍掉!猴子答道:我要是砍了,你一定還要問我為什么沒尾巴,再叫我補上。
3、狐貍偷了大象的象牙,大象親自去找狐貍算賬,遠遠看見一山羊,道:這年頭,小偷都這么猖狂,居然還把我的象牙栓掛在頭頂上,也不怕Police查!
4、一只黑熊在樹叢中大便,一群螞蟻路過,不巧被滾落的黑熊便便壓住,螞蟻們感到莫名其妙:“沒刮風沒下雨,這泥石流來的也太突然了!”
5、大海龜上岸玩耍,遇一熊貓糾纏。海龜向熊貓求愛,熊貓說:我怎能與你下海。海龜:那就別咬我尾巴了,那真不是竹子。
6、從前,有一只兔子。
又來了一只兔子。
它扶著耳朵站在第一只兔子的肩膀上。
又來了一只兔子。
它扶著耳朵站在第二只兔子的.肩膀上。
......
......
......
.......
又來了一只兔子。
它扶著耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。
親了長頸鹿一下。
校園網(wǎng)絡笑話2
1、兩只年青的老虎在聊天,對面走過來一只年邁的老虎,很生氣地問:“你們?yōu)槭裁丛趯W狗叫?”
年青的虎很委屈,回答:“老人家,你誤會了,我們在練習口語。”
2、一天夜里,貓和老鼠聊天,老鼠:我和蝙蝠結婚了,以后我的孩子再也不用怕被貓追了。貓此時指著樹上的貓頭鷹很輕和地說:你看,它已經(jīng)懷了我的孩子了。
3、動物們聚在一起聊天,對面走過來一只無精打采的白虎。
牛對大家說,“這么多年了,他的白癜風到現(xiàn)在也沒有治好。”
4、蛇來了,青蛙躲進洞里去;蛇:出來吧,我們是朋友;青蛙:你那名字太可怕;蛇:我改名叫蛙了;青蛙:那我也不出來,你長的太嚇人。
5、兩只虎在聊天,對面走過來一只貓,其中一只母虎羨慕地對另一只虎說:“我也希望減肥減的像它那樣!”
6、一條狗呲牙咧嘴,雄獅躲開。小獅問:“你敢和老虎拼斗,卻躲避一條狗,多丟人啊!
雄獅說:“和一條狗打斗,讓老虎知道了,還不笑話我呀?”
校園網(wǎng)絡笑話3
1、下課鈴一響,老師生氣的說:“怎么一下課你們就跟餓死鬼一樣跑食堂去?去晚了食堂沒有飯?今天誰都不許跑。”
同學們看著老師紛紛大喊:“老師你跑慢點,還沒喊下課起立的啊!”
2、考試不及格,我跟老師(女)道歉:“對不起,我錯了!
老師冷哼一聲:“你哪里錯了,你一點沒錯,你怎么可能錯!”
3、一男生上課時發(fā)呆,老師問道:“想什么呢?上課都不專心聽講!
那個男生答道:“想你呢。”
老師呆了一會羞澀答道:“你好壞!”
4、記得上初中的時候上化學課,班里無論老師怎么管都還是鬧哄哄的,這時聽見化學老師拿著試管喊道:“再不安靜信不信我把你們都炸死!”
班里瞬間安靜,此后的化學課再沒人敢搗亂。
5、醫(yī)院實習生一枚,方才買點感冒藥沒帶錢,打算找?guī)Ы汤蠋熃?0塊,就問她:老師你有30嗎?
結果她來了句:“你猜?”
頓時我竟無言以對…只見她微笑地對我說:“我今年32了…”
校園網(wǎng)絡笑話4
1、普通大學取暖靠暖氣,名牌大學取暖靠空調,像我們大學取暖靠一身浩然正氣……
2、我和妹妹去抓草,走到樹頭,看見一群老百娃。
3、會計課老師提了幾個概念問題,學生回答很不理想,老師不高興他說:“概念如此差,將來畢業(yè)后如何勝任會計工作,更談不上當老板了!辈涣,有個女同學說:“我可以當老板娘嘛!比嗪迦唬蝗挥謧鱽硪晃慌瑢W的聲音:“當老板的娘也可以!
4、某一剛從大學畢業(yè)的學生,來天一家中外合資企業(yè)應聘。面試時,主考官問:“你有一些證書嗎?比如:英語四級、六級,計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學生立即回答:“沒有,但是我有許多準考證!”
5、有位畫家上課時,對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次,一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃,正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去,用諷刺的口吻問學生:“您這支神奇的筆,打算用它來畫什么呢?”學生急中生智道:“云,云啊!教授先生!
6、老師在講臺興致勃勃地講關于非洲野豬的事,但他一抬頭竟然發(fā)現(xiàn)許多學生在睡覺,于是他很生氣地說:“你們要看我呵!不看我,怎么知道非洲野豬長什么樣子?”
7、“小軍由于作憋被開除了。”“怎么回事!啊霸谏硇l(wèi)生考試中,他數(shù)自己的肋骨,結果被發(fā)現(xiàn)了”。
8、我和同學某某某一起騎車出門玩,他的氣門芯壞了,我就把我的拔下來給他裝上,我倆一起高高興興騎車回家了。
校園網(wǎng)絡笑話5
1、上大學纏著女老師跟她表白了,她說等我畢業(yè)就答應我。
五年后我找到她,哭著求她,說:老師我不追你了還不行嗎,求求你讓我畢業(yè)吧,別再故意讓我掛科了。
2、入團儀式,老師拿著徽章給我別上,當著臺下很多同學的面問我:“有什么感受感想?”
我留著眼淚說:“徽章別針扎到肉了...”
3、大街上隨便拉一個初中女生出來,95%以上身上帶著錢,60%以上帶的錢超過一百;隨便拉一個初中男生出來,70%以上的人帶的錢不上30,30%的人不僅沒帶錢,還欠別人錢。同學你信不?
4、今天早上想睡個懶覺沒去上課,迷迷糊糊正在睡覺,突然間班主任打來電話,果斷掛掉,等兩分鐘再打過去:“老師我剛在上課,現(xiàn)在出來給您回個電話,有什么事嗎?”
“哦,沒事,就是剛才查宿舍看你睡得正香出來給你打個電話告訴你該起床了!
我......
5、室友失戀,我們勸他振作,說:“其實你女友也未必好受。”
室友:“不好受就證明她還喜歡我,那為什么還要拋棄我?”
“這個...”我引經(jīng)據(jù)典的道“大概就叫喜極而棄吧!”
6、數(shù)學課,老師講一道選擇題,講完點名問我選擇ABC哪個,溜號沒聽講,下意識說了句“啊?”
老師:“下次別用拼音,對,是選A”
我......
7、物理老師說我們上她的課就好像在談戀愛一樣。
我們都問為什么啊!
老師抬了抬她的眼鏡,道:因為戀愛的人智商為零啊!
說完轉身在黑板上寫字!!
8、晚上有學生翻墻出去上網(wǎng),班主任查寢看他床上沒人,就直接睡他鋪上了。
第二天學生回來看到床上有人,拍拍問:“你誰啊躺我床上?”
班主任一掀被子坐起來說:“你回來了?”
然后就叫家長了......
9、A同學要回座位,但被另一位B同學擋到路,于是B同學向A同學說:“此路是我開,此路是我栽,要路過請留下買路材。”
這時老師站在門外說:“刷卡可以嗎?”
10、班主任突然把我那全班前三名的女同桌調走了,給我換了一個比我還笨的大笨蛋,我不同意問班主任為什么?
結果班主任語重心長的告訴我:“我這是換一種方式提高你的學習成績,負負得正你總該懂吧?”
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