微信朋友圈里經(jīng)典笑話
1、那天跟朋友幾個(gè)去燒香,無(wú)聊拿手機(jī)出來(lái)玩一看,哎呀!這廟里竟然有WiFi,但是要密碼。
哥們就去問(wèn)旁邊的一個(gè)和尚:“你們WiFi密碼是什么?”
和尚回答:“自己悟。”
2、大媽和城管狹路相逢,城管對(duì)大媽說(shuō),知道我是誰(shuí)吧,我一個(gè)電話就能叫幾輛車(chē)的人。
大媽沒(méi)說(shuō)話,只是拿起了手機(jī)放起了那熟悉的小蘋(píng)果,幾分鐘來(lái)了一廣場(chǎng)的人。。。
3、“你做微商那么久,賺到錢(qián)了嗎?”
“當(dāng)然,曾經(jīng)有一個(gè)月賺了十多萬(wàn)呢!”
“這么多,說(shuō)說(shuō)怎么賺到的`,我也是微商。”
“賣(mài)假貨讓人打斷了腿保險(xiǎn)公司賠的。”
4、昨晚請(qǐng)女同事吃飯,菜端上來(lái)她沒(méi)吃?xún)煽诰筒怀粤耍谊P(guān)心地問(wèn)道:”你為什么。。。”
她笑著打斷我說(shuō):“你是想問(wèn)我為什么吃這么少嗎?”
我說(shuō):“我是想問(wèn)你為什么吃這么少,還這么胖!”
5、一孕婦體檢時(shí)被告知缺鈣,她說(shuō)那我回家去喝豬骨湯。
醫(yī)生不緊不慢地說(shuō):“現(xiàn)在的豬都是三四個(gè)月出欄,吃飼料長(zhǎng)的快,它比你還缺鈣,它都不知道用什么補(bǔ)鈣,你還指望它?”
6、早上出門(mén)上班剛走到路口,迎面過(guò)來(lái)一個(gè)老頭,錯(cuò)身過(guò)去就聽(tīng)老頭在后面喊“哎,你碰倒我就想跑啊?!”
回頭一看老家伙在地下躺著呢,尼瑪碰瓷的。我說(shuō):“大爺咱不帶訛人的,這里有攝像頭。”
老頭說(shuō)“早看了,沒(méi)有。”
我艸,沒(méi)監(jiān)控你也敢這么猖狂,上去狠狠踹了兩腳,轉(zhuǎn)身就跑。。。
7、前兩天去銀行取錢(qián),叫到一個(gè)姓王的,結(jié)果來(lái)的好幾個(gè),抬了一張小桌子,上面擺了好幾件法器,還有一道士,大堂經(jīng)理趕緊上前一問(wèn),原來(lái)是他家老頭過(guò)世后才發(fā)現(xiàn)有一張存折沒(méi)取,正按銀行規(guī)定叫他本人來(lái)呢!
3、理發(fā)店里,發(fā)型師正向一位顧客推銷(xiāo)會(huì)員卡,顧客不肯辦,可發(fā)型師還在喋喋不休,說(shuō)會(huì)員不僅理發(fā)能打折,還能享受不少附加服務(wù)。顧客煩得受不了,大聲罵了發(fā)型師一句。
不料發(fā)型師對(duì)她說(shuō):“這位客人,你反感歸反感,罵人就不對(duì)了,在我們店,只有會(huì)員才有資格罵人。”
8、一個(gè)小伙子用2000元其中的1500元給MM買(mǎi)了部手機(jī),留500元吃飯開(kāi)房,騎著電瓶車(chē)去找MM,MM說(shuō):“你是一個(gè)好人,可是我們真的不合適。”
改善方案:一個(gè)小伙子用700元租了一輛寶馬7系半天,然后去批發(fā)市場(chǎng)300元買(mǎi)了99朵玫瑰,告訴MM他喜歡手牽手去那些浪漫的小吃店100元,留900元開(kāi)房,當(dāng)晚MM就跟他睡了,而且是因?yàn)閻?ài)情。
9、早上騎車(chē)時(shí)不小心別到旁邊寶馬的車(chē)頭,我摔在地上半天緩不過(guò)神,車(chē)主下車(chē)蹲在我身邊失望地說(shuō):“小兄弟,你這瓷碰的不夠?qū)I(yè)啊!你躺的地方所照射的陽(yáng)光并不會(huì)讓司機(jī)瞬盲,而且身體與車(chē)頭的直線距離太長(zhǎng),很難假造碰撞傷害!”
我愣住了,問(wèn)他為何懂的這么多,他拍拍寶馬說(shuō):“你以為它是怎么來(lái)的?”
10、閨蜜一直沒(méi)找到工作,上個(gè)月,我讓她到我店里幫忙打理生意,誰(shuí)知她每天就知道守著電腦上網(wǎng),從來(lái)不起身招呼顧客。我想說(shuō)她幾句,又不好意思開(kāi)口。
今天,我看她又在上網(wǎng),便委婉地勸她:“別整天玩電腦,我以前也是這樣,結(jié)果得了干眼癥,癢、澀、疼,難受得很”
她眨了眨眼睛,繼續(xù)玩電腦。
一會(huì)兒,我見(jiàn)她抹眼淚,問(wèn)她咋回事,她邊流淚邊說(shuō):“我剛剛下載了幾部韓劇,玩一會(huì)兒電腦看一集韓劇,看得我眼淚嘩嘩地流,這樣就不會(huì)得干眼癥了!”
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