經(jīng)典爆笑的幽默短信笑話

　　一天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨? 心里還想了一下：難道三姨在小的時(shí)候就死 了? 我爸怒道：你三姨就是你媽!

　　一天，我弟弟去師大附屬小學(xué)打籃球，聽到操場邊一低年級(jí)女生問一個(gè)低年級(jí)男生：“你到底愛不愛我???”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你!!!”

　　老人臨終前分遺產(chǎn)。對(duì)大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”對(duì)二兒子說：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”。最后，對(duì)小兒子說：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒個(gè)女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我的QQ號(hào)好友欄里有300多個(gè)年輕姑娘，號(hào)碼是******。”

　　美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責(zé)男模：一會(huì)兒大一會(huì)兒小的，到底還讓不讓人畫了!

　　每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個(gè)半天，這樣的次數(shù)多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所干嘛呢?好像還挺解氣的?”老婆說：“刷馬桶!”老公問：“刷馬桶也能解氣?”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

　　兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!” 第二天兒子回來了：“對(duì)不起，哥!”

　　某領(lǐng)導(dǎo)把小三的電話在手里設(shè)為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快!市長來電話了!” 領(lǐng)導(dǎo)接電話后：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在后面叮囑：“好好干!”

　　小李要移民到美國，領(lǐng)導(dǎo)問他：“你對(duì)你的工資不滿意嗎?” 小李說：“滿意。” “對(duì)你的住房不滿意?” “滿意” “那是上網(wǎng)環(huán)境不滿意?” “也滿意” “對(duì)醫(yī)療，孩子上學(xué)都不滿意?” “都滿意!” “既然你都滿意為什么還要移民?” “因?yàn)槟抢镌试S有不滿意!”

　　一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住!干嘛去?女孩不想被劫財(cái)，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去干嘛?女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾!

　　A先生發(fā)現(xiàn)妻子的手機(jī)上經(jīng)常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點(diǎn)事。”一天晚上十點(diǎn)半，A先生一舉將出軌的妻子和那個(gè)正在茍合的男人擒拿后，大罵：TMD，你以為那短信我看不懂?倒過來讀就 是“十點(diǎn)半我?guī)湍忝撔卣?quot;!

　　男孩對(duì)女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了!” 女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什么時(shí)候?” 男孩連忙解釋：“就是開學(xué)那天啊，我看你和家人一起來的學(xué)校，你穿的裙子特漂亮!!” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個(gè)是我媽!”

　　話說一小偷偷銀行，好不容易把保險(xiǎn)柜撬開了，發(fā)現(xiàn)里面一分錢都沒有，倒是放了幾個(gè)果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報(bào)紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜!

　　狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。" 狗很疑惑的問：“為什么?” 熊說：“嫁給狗，我以后生的是椒熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓!”

　　診所門前坐著3個(gè)小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護(hù)士問：小朋友，哪兒不舒服? 大男孩：我吞下了一個(gè)玻璃球。 護(hù)士問另一個(gè)：你呢? 女孩：那玻璃球是我的。 護(hù)士又問：哪你呢? 小男孩：接下來是我玩!

　　一女孩子省吃儉用后買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: "看這倆字母，LV!見過嗎"?同伴說："切，就這拼音啊?小學(xué)就學(xué)過啊，“驢"唄"~

　　少婦報(bào)案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了…”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到?”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢?

　　一女對(duì)出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個(gè)年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽!老公當(dāng)場暈倒，從此規(guī)規(guī)矩矩……

　　老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家! 進(jìn)門時(shí)，對(duì)一臉疑惑的丈夫說：“怎么?不認(rèn)識(shí)我了?” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進(jìn)來，我老婆不在家。”

　　索馬里海盜：“三百萬美元,一口價(jià)!”中方官員：“二百五十萬!” 海盜:"你當(dāng)我傻啊?我知道你們說二百五是罵人的!”中方官員：“三百萬就三百萬!但發(fā)票要寫七百萬!”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠!!!”

　　一哥們兒隔壁新搬來個(gè)老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺(tái)。” 這哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮(zhèn)定的說： “全國的電視在晚上七點(diǎn)到七點(diǎn)半都會(huì)這樣的。”

　　神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了!”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了!”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，一個(gè)霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會(huì)劈死修女呢?這時(shí)只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了!”

　　7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什么這么小?” 我狂汗：“哪小了，怎么小了!” 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小~”

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