給女朋友講的笑話

　　笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡(jiǎn)單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點(diǎn)。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下是小編為大家收集的有關(guān)給女朋友講的笑話，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

　　給女朋友講的笑話 1

　　1、老婆看了那個(gè)快遞一塊磚頭代表專一的，扭頭問我：“老公，人家這么浪漫，如果是你你要送我什么啊?”

　　我不加思索答：“大糞捏的桃心�！�

　　老婆問我代表啥，我華麗麗的答：“屎心塌地�！�

　　2、一個(gè)朋友個(gè)子矮，家里遺傳，父親爺爺都不高，

　　他爸爸初中就鼓勵(lì)他說：兒子，趁別人都沒長(zhǎng)起來，趕緊談個(gè)對(duì)象吧。

　　3、春節(jié)去老丈人家。老婆姊妹四個(gè)，她最小，三個(gè)姐夫都在。

　　趕上包餃子，老丈人問我會(huì)包餃子么，我當(dāng)然要說會(huì)了。

　　老丈人笑了笑說：“正好我們四個(gè)打撲克，你去陪她們包餃子吧�！�

　　4、A：“這位先生!本地要建慈善安養(yǎng)院，希望您能響應(yīng)捐獻(xiàn)。貢獻(xiàn)一份力量!”

　　B：“好，可是我身上沒有現(xiàn)金啊。我簽一張支票給你們好了!”

　　A：“呃，先生對(duì)不起，你沒有在上面簽名喔。”

　　B：“我做好事從不留名的!”

　　5、爺爺想要計(jì)步器。爸爸就給他買了個(gè)。順便給自己買了個(gè)更貴更好的`。

　　結(jié)果爺爺一眼看中后者，毫不客氣拿走。

　　奶奶安慰爸爸說，你爸就是這樣，燒包，貪心。

　　爸爸豁達(dá)地說沒什么啦，他要就給他唄。

　　奶奶眼巴巴地看著老爹手中的另一個(gè)計(jì)步器說，像我，就不太挑剔……

　　爸爸就默默地將另一個(gè)塞給了她。

　　6、下班了去買瓶和其正，老板找半天，硬是沒找到，估計(jì)是賣完了，

　　老板飚出一句天下人都不信的話：“和其正改名加多寶了!”

　　最后我就拿著加多寶喝著走了……

　　7、早上起床心情挺好，于是特別小清新的對(duì)老公說：“每天醒來看見你和陽光都在，那就是我要的未來!”

　　自認(rèn)為特別感人!

　　二貨老公卻說：“楊光是誰?”

　　8、單位新來個(gè)特漂亮的妹子，干了幾天聽說不干了，就找她聊天。

　　“小美女聽說你不干了，單位好多男生都準(zhǔn)備追你呢!”

　　妹子聽了狐疑的說：“好多?單位總共不就仨男生么!去掉倆結(jié)婚的，不就你一個(gè)男生了?”

　　給女朋友講的笑話 2

　　1.深夜，如果有一個(gè)惡人把刀架在你脖子上，說給你一分鐘，你可以打給任何一個(gè)人除了父母，讓他來接你，不許說多余的話，如果他同意來，我就放了你，如果不愿意來，我就殺了你。你會(huì)打給誰?答：您好，我要1個(gè)巨無霸，1份麥樂雞，1包大薯，1杯可樂

　　2.對(duì)情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：唉呀!討厭!男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：嗯，不要啦!男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的.站起來，粗暴的說道：不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!!

　　3.李四領(lǐng)到工資時(shí)發(fā)現(xiàn)少了十塊錢，便氣沖沖地責(zé)問出納員。出納員說："上月多給十塊錢，你著急了嗎?"李四說："偶然一次錯(cuò)誤可以諒解，第二次卻不能容忍。"

　　4.從前，看故事，說愛因斯坦小時(shí)候數(shù)學(xué)不好，考試只有1分，但是努力學(xué)習(xí)后成為了最偉大的物理學(xué)家，當(dāng)年覺得可勵(lì)志了。但是，寫故事的人不知道的是，愛因斯坦童鞋是在德國(guó)上的小學(xué)啊!德國(guó)的1分是滿分啊!

　　5.痛苦的不是寫論文，而是你明知道你寫的是垃圾;更痛苦的是你連寫個(gè)垃圾都這么慢，因?yàn)槟銍L試不要讓它那么垃圾;更更痛苦的是你寫出來還是個(gè)垃圾;當(dāng)然最痛苦的是，你連垃圾都寫不出來。

　　6.請(qǐng)那些用皮鞋造酸奶造膠囊的企業(yè)，以后盡量用進(jìn)口皮鞋。這樣的話，副作用會(huì)低一些.

　　7.打哈欠，就是你的身體發(fā)出電量只剩10%的信號(hào)。

　　8.事到如今我真后悔當(dāng)初沒有聽我媽的話。你媽說什么了?我不知道，我不是沒聽么。

　　9.游泳課老師要求：今天游泳全都要下水。某學(xué)生抱怨：可我還沒學(xué)過游泳。老師撇了他一眼，淡淡的說：不下水的待會(huì)點(diǎn)名全在簽到本上劃掉!學(xué)生楚楚可憐的回：下水了我家戶口本就把我劃掉了。

　　10.每個(gè)近視眼的悲哀：脫掉眼鏡世界就是個(gè)平面。30米開外雌雄同體，50米人畜不分。

　　給女朋友講的笑話 3

　　1、婚禮慶典上，司儀現(xiàn)場(chǎng)“采訪”站在一旁的公公：“您老對(duì)兒媳還滿意嗎？”公公喜笑顏開，連連點(diǎn)頭說：“滿意，一百個(gè)滿意�！彼緝x接著問：“那么，您希望兒媳給您生個(gè)孫子呢，還是生個(gè)女兒？”公公想都沒想，就說：“都好，都好�！�

　　2、男子家里養(yǎng)了兩只母雞。一個(gè)產(chǎn)的蛋大，一個(gè)產(chǎn)的蛋小。大的蛋在市場(chǎng)上賣1.5元，小的賣1元錢。男子為此狠狠罵了產(chǎn)蛋小的母雞。母雞反駁道：“我才沒那么SB呢，為了五毛錢，把撐那么大！”

　　3、一位報(bào)考醫(yī)學(xué)院的考生在考卷上看到一道問答題：請(qǐng)說出喂食母乳的四個(gè)好處。這位考生很快就寫出三個(gè)答案：不需要加熱，攜帶方便，較為衛(wèi)生，然后就憋住了.......思前想后，突然大悟，提筆寫下：容器賞心悅目！兄弟，尼瑪太有才了！

　　4、有一回，有個(gè)很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個(gè)笑話。紀(jì)曉嵐說：“從前，從前有一個(gè)人�！比缓蟪聊�了許久，這個(gè)太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢？”紀(jì)曉嵐答道：“下面沒有了�。　�

　　5、甲：你看老板女秘書這兩天打扮的，跟妖精似的.！走過來盡一身騷味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎么講？乙：也“燒”不了幾圈了！

　　6、婚禮儀式的時(shí)候，我和老婆站在臺(tái)上。司儀問：請(qǐng)新郎用三種語言對(duì)新娘表達(dá)愛意。第一個(gè)：我愛你。第二個(gè):ILoveyou!第三個(gè)我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起哄。我一急：?jiǎn)盐�，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活??全場(chǎng)暴笑，司儀崩潰。

　　7、火車站碰到一個(gè)看起來很真誠(chéng)憂郁的女孩，自稱是某大學(xué)學(xué)生，錢包被扒，饑寒交迫，要我行善，并掏出學(xué)生證要我看�？粗�她真誠(chéng)的雙眼，我真想掏錢，但突然我靈光閃現(xiàn)，問她：“a四次方求導(dǎo)是多少？”她一下愣住了，囁嚅不已。我一看不對(duì)，換個(gè)難度低點(diǎn)的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃。

　　8、兩個(gè)音樂家在聊天。一個(gè)說：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的妻子開一個(gè)花店�！绷硪粋�(gè)說：“我第一次演出時(shí)，觀眾特別喜歡我，賞了我一幢房子�！薄拔也幌嘈潘麄儠�(huì)賞給你一幢房子。”“真賞了，一個(gè)人賞了一塊磚。”

　　9、政治老師新婚，上聯(lián)：一上一下共創(chuàng)和諧境界；對(duì)：一進(jìn)一出造就一代新人。橫批：生命在于運(yùn)動(dòng)！2、歷史老師二婚，上聯(lián)：夜襲珍珠港美人受驚；對(duì)：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰(zhàn)。3、數(shù)學(xué)老師新婚，上聯(lián)：開括號(hào)解平方只為求根；對(duì)：穿原點(diǎn)過曲線直達(dá)終點(diǎn)。橫批：0大于1。

　　10、有人問統(tǒng)計(jì)局局長(zhǎng)：有人說你們統(tǒng)計(jì)局的人都不識(shí)數(shù)，是不是真的？局長(zhǎng)伸出了3根手指說：我送給他5個(gè)字，“一派胡言

　　11、男：能見個(gè)面嗎？女：不行！我是好女孩，不和網(wǎng)友見面是原則！男：我真的很想見你啊，求你了?女：拿我當(dāng)朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧？女：好吧?可我沒攝像頭啊～男：我借你，中午在校門口你來取吧～女：呵呵，太麻煩你了，那幾點(diǎn)呢？男：12點(diǎn)，不見不散～女：好，那謝謝了，你人真好！

　　12、有個(gè)老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包托運(yùn)準(zhǔn)備帶回家鄉(xiāng)厚葬。但是托運(yùn)的時(shí)候機(jī)場(chǎng)的人不知道是死的，下飛機(jī)的時(shí)候發(fā)現(xiàn)是死的，嚇壞了。以為把狗托運(yùn)死了。于是就派人去附近狗市買了一個(gè)一模一樣的。后來這老頭打開行李發(fā)現(xiàn)狗活了。于是老頭給嚇?biāo)懒恕?/p>

　　13、今天家長(zhǎng)會(huì)……一位同學(xué)深有感觸，文采大爆發(fā)，感嘆道：世界上最遙遠(yuǎn)的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。

　　14、回憶過去古代女人三從四德，所謂的“三從”是指：未嫁從父，既嫁從夫，夫死從子，“四德”是指：品德，容貌，言語，治家之道，但現(xiàn)代女人也有三從四得，所謂三從:從不溫柔，從不體貼，從不講理；四得，說不得，打不得，罵不得，惹不得。

　　15、幼兒園小班在排練六一節(jié)目，父母都要參加，進(jìn)場(chǎng)的時(shí)候喊口號(hào)。小一班喊：小一小一，勇奪第一；小二班喊：小二小二，獨(dú)一無二；小三班喊：小三小三，爸爸喜歡！

　　16、夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司機(jī)看后視鏡,女沒了，驚！急剎回頭，人坐那里。繼續(xù)開又看后視鏡,女人又沒,急剎又回頭,女又現(xiàn)。繼續(xù)開再看后視鏡,女再無！急剎，女緩慢走來頭發(fā)凌亂滿臉是血用低沉的聲音說“日你仙人，老娘和你有仇啊？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車。”

　　17、男子受傷，女友送他去醫(yī)院。車上，女友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會(huì)就不夠了。女友鼓起勇氣從包里拿出一片衛(wèi)生巾按在男子傷口，血馬上就止住了，這時(shí)，男子開始嘴唇發(fā)紫，臉色鐵青，到醫(yī)院，男子在縫針的時(shí)候，女子問病情，大夫拿著衛(wèi)生巾說：這玩意吸血太厲害了！如果再換一片，估計(jì)這兄弟就掛了。

　　18、人生最郁悶的四件事：尿尿吡一鞋；喝湯灑一襠；放屁崩出屎；擦腚摳破紙�！救松�最尷尬的四件事】在朋友家拉屎，沒紙；在朋友家拉屎，有紙，沒水沖；在朋友家拉屎，有紙，有水沖，沖不下去；在朋友家拉屎，有紙有水，沖下去，又浮上來了......

　　19、農(nóng)夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。農(nóng)夫找到商人，商人說要抓到耗子用溫水送服。農(nóng)夫照做，耗子照走不誤。農(nóng)夫又找到商人，商人問：“你喂了幾次？”農(nóng)夫答：“一次。"商人說：“你看下說明書，6盒一療程。

　　20、和老婆吵了一架后，我一個(gè)人來到房間，帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。不知什么時(shí)候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：“很郁悶，是嗎？”我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：“哎，女人就這樣！我已經(jīng)忍她好久了�！�

　　21、一輛殯儀車從殯儀館開出，這時(shí)，一個(gè)小孩跑了出來，追著殯儀車哭著大喊：“爸爸，爸爸！別走！”周圍的人都對(duì)小孩感到同情，正準(zhǔn)備安慰她，突然殯儀車停了下來??司機(jī)從車窗探出頭來：吵什么啊，老爸下班就帶你去玩。

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