- 相關推薦
多囧都沒關系,都是幽默笑話
多囧都沒關系,都是幽默笑話1
1、欠錢四年沒影的姐妹，上上個禮拜突然打了個電話給我，讓我把卡號給她，她還錢，那感覺就像突然撿了三千塊。
這幾天都過去了，一點消息都沒有，剛剛收到一條信息說：那天她喝醉了，說過什么話不記得了，別往心里去。
2、今天一妹子問我，失足反過來是什么?
我想了一會說：跌。
那妹子竟然答應了一聲，就走了。
3、一哥們打電話給110，
哥們：喂，是110嗎?
Pol.ice：是，請說。
哥們：是這樣的'，我手機欠費了，麻煩你把我打這個電話137XXXXXXXX。。。
Pol.ice：請問是他要報警嗎?
哥們：哦，不是，我手機欠費了，想叫他幫我充個話費!
Pol.ice。。。
4、在街上走著，一回頭發(fā)現(xiàn)有人在翻我的包，就沖小偷憤怒的說了句“你想干嘛呢!”
結果她看了我一眼，悠悠的說了句“偷東西啊”然后就瀟灑的走了。。。
尼瑪，現(xiàn)在的小偷太屌點了吧!!!
5、今天陪朋友去取錢，取三千，取出來的全是新錢，三十張連號，我就跟他說留著吧，三十連不好弄，沒準以后能升值。
然后，他點點頭，跑到ATM機，把錢又存回去了。。。
多囧都沒關系,都是幽默笑話2
1、有一天媽媽跟女兒說“媽媽以后不能天天接你了，要讓爸爸接你放學，但是偶爾媽媽會去接你的�！�
女兒呆呆的看著媽媽認真的問：“偶爾媽媽是誰啊?”。
2、我問兒子：“喜歡月亮呢，還是喜歡太陽呀�！�
兒子說：“月亮能給黑夜帶來光明，在外面玩得再晚，也能看清回家的路。太陽每天一大早就曬著我的'床，想睡個懶覺都不行�！�
3、小學生作文：教訓
小麗是我的好朋友，但是我們卻因為一個蘋果吵架了……
事情的起因是這樣的：小麗到我家叫我一起上學，我媽媽給了我兩個蘋果，說叫我給小麗一個。但是我不想給她吃，后來我就把兩個都吃了。
小麗就開始罵我，說蘋果是她的，我搶了她的蘋果。其實蘋果本來就是我家的，我為什么要給她吃啊，所以我就和她吵了起來。后來我們幾天都不說話，小麗見到我就瞪著我，我很傷心。
沒有朋友真的很難過，后來老師知道了，就把我們批評了，是老師教育了我。
我得到了一個教訓：有好吃的東西一定要藏好!要是朋友發(fā)現(xiàn)了，就要給她吃!
4、小貝看到電視里正在播放某產品實行三包的廣告，就對媽媽說：“媽媽，從明天起，我也要三包?”
媽媽不解地問她：“什么三包?”
小貝：“糖一包、餅干一包、巧克力一包�！�
5、小張帶著四歲的兒子來我家做客。我拿了個橘子給他，小張說：“兒子，叔叔給你橘子你該說什么呀?”
孩子低著頭很不好意思，我趕緊說：“不用謝了，吃吧。”
小張笑著說：“我這兒子太內向，不敢說話�！�
這時，小孩子特別小聲地沖我說：“叔叔，能幫我剝開嗎?”
6、兒子問我韓愈是誰，我告訴他：“韓愈是一位偉大的文學家，25歲就是進士了�！�
兒子不屑地說：“爸爸，我今年才6歲，就已經近視了�！�
7、教一個小男孩彈鋼琴時，感覺他彈得有問題。于是我說：“你先起來，聽老師彈一遍�！蔽覐椓艘槐椋缓笞屇悄泻⒆匾巫釉購�，問他：“感覺如何?”
小男孩說：“感覺椅子比剛才熱多了�！�
8、看著兒子拿回來的成績單，我說道：“你這學是怎么上的?不是及格就是良，有沒有好一點兒的?”
兒子趕緊翻書包，遞給我一張單子：“媽媽，老師說我這個單子里的各項都是優(yōu)�！�
我拿過來一看，原來是體檢單。
9、兒子咳嗽，醫(yī)生檢查之后說：“感冒，我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿，吃完就好�！�
我說：“給開兩瓶吧�！�
醫(yī)生說：“一瓶就能好�！�
我解釋道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀�！�
多囧都沒關系,都是幽默笑話3
1、日本有個城市叫“犬山”，想了想也可以叫“汪峰”
2、五年生死一茫茫。
3、辛棄疾和霍去病怎么那么像情侶名......
4、小帆船第一次出航，對大海說：“請多多指教!”
大海沒理它。
小帆船很難過，懷念起帆船廠旁邊的小陰溝……(陰溝理帆船……)
5、記者問悟空：“取經路上，最難受的`是什么?”
悟空幽幽道：“有肉在嘴邊卻不能吃。”
記者：“哦，是嗎，什么肉?”
悟空：“豬肉和唐僧肉……”
6、悟空對唐僧說：“師傅，取經路上好無聊，我們來玩成語接龍可好?”
唐僧：“好，我先說，為所欲為�！�
悟空：“為所欲為�！�
唐僧：“為所欲為�！�
悟空：“為所欲為。”
唐僧：“為所欲為。”
唐僧：“逼上梁山，山窮水盡，盡力而為，為所欲為，為所欲為，為所欲為……”
悟空......
7、黃牛無處不在，無所不能，說什么票他都能搞的到……
直到有一天，他遇到了單身狗，單身狗：我就要個女票!
黃牛......
8、香港，買，挨宰;不買，挨揍。
香港，購物者天堂;但不購物，送你上天堂。
去了香港才知道，沒有買賣，也會有殺害。
去香港購物講粵語打八折，講英語打六折，講普通話打骨折。
多囧都沒關系,都是幽默笑話4
1.我是那個闌尾炎手術的。
手術出來醒了后，女朋友在另外一個城市，正在上課。
就給她發(fā)短信：老婆，我出來了，現(xiàn)在穿著病號服，鼻子插著氧氣管，手上插著置留針，下面毛被剃光了。感覺一下子老了好幾歲啊。
女朋友回短信安慰了半天，又讓我彩信發(fā)照片給她看。
我擺出更加憔悴的表情拍了一張發(fā)過去。
一會兒，收到回信“誰要看你臉了，我要看的是你下面沒有毛的樣子!”
那一刻，我內牛滿面……
2.昨天聽朋友說的.他說看論壇有個人問了個問題,說假如你去蹦極落到一半時發(fā)現(xiàn)繩子斷了，要是只能喊兩個字你會喊什么。回復的很多，大部分回的“我操!”或者“我靠”還有什么“奸商”“媽呀”“媽媽”之類的，而看到一大哥的回帖我徹底震精了!大哥回了倆字“變身”!!
3.我哥說他學校有個很乖巧不拜金的女女和一F二代好上了.今天是那女女的生日.昨天那男的問女女過生日想要什么.那女女撒嬌的.說想要四個圈.天熱嘛. 指伊利四個圈.然后今天那男的送她一輛奧迪～～
4.話說那天朱哥干了件很對不起我們的事，大家在寢室里守株待兔。不一會兒，朱哥從對面寢室晃晃悠悠過來，我們馬上將其撲倒在床上，開始疊羅漢，朱哥開始凄厲的慘叫，一會兒大家從他身上爬起來，他還在那兒抽搐……我上去踹了一腳：別裝了，我們都沒用勁兒。
朱哥用殘存的一口氣蹦出幾個字：
剛在對面寢室看了毛p……
多囧都沒關系,都是幽默笑話5
老哥們兒一起去吃飯，吃了倆王八，又喝了一箱啤酒。
結賬的時候，老板娘問服務員："他們吃了什么？"
那服務業(yè)說："倆王八喝了一箱啤酒。"
我們頓時都想罵人了...正準備發(fā)飆呢，看到帳單上只算了啤酒的`錢，王八錢沒算...
騙子給我辦公室打電話，領導一老頭接的，跟她閑扯了半個多小時，
領導掛了電話說，我這功力還是不行啊，才半個小時！
能讓她少騙一個人了吧？！
如果你說一個女大學生晚上去夜總會陪酒，聽起來感覺就不太好，
可如果你說一個小姐白天堅持去大學聽課，就滿滿的正能量了。
所以說話的時候，順序特別重要。
看女同事們給老公連發(fā)三遍"老公，我愛你"，老公們的反應很有趣。
于是我也來了興致，給老公發(fā)了過去。
老公回復得很迅速"你傻了？？"
我一怒之下回了三個字"發(fā)錯了！"
馬良用神筆畫了十個太陽，讓后羿去射。
不小心射破了天，女媧去補。
然后剩下一個太陽，夸父去追，累死了。
化作兩座山擋在愚公家門口，愚公開始移山。
把土石運到海里，水位上升，淹死了精衛(wèi)，精衛(wèi)就銜石子填海。
然后就有了洪水，大禹就去治水了。
水太大了，馬良被淹死了。
多囧都沒關系,都是幽默笑話6
1、宅男愛上三國殺
有一天上課中，宅男趴著桌子睡覺，課堂正上語文課，課堂講諸葛亮草船借箭的故事。老師點其宅男回答，當時曹操射的是火箭還是普通箭，宅男站起身驚恐地回答："難道萬箭齊發(fā)出了火屬性?"
2、不小心吃了一點
大學時，一日早晨，一哥們拉粑粑，巨臭，
從門縫飄出，另一哥們正在外邊刷牙，
大叫一聲"真臭"，不小心就咽下點牙膏，
gc來了，這哥又大叫"我靠，不小心吃了一點"，
3、言簡意賅
老師給學生布置了一篇作文，題目是："什么是懶惰?"
課后，當老師批杰克的作文本時，發(fā)現(xiàn)第一頁、第二頁一個字
也沒有，在第三頁上老師才找到這樣一句："這樣就是懶惰!"
謝謝你，乖兒子。
父親節(jié)，宿舍老四在遍短信給他爹。
宿舍老大看到，說，發(fā)給我我懶得編了，于是老四就發(fā)了。
剛發(fā)了五秒，沒節(jié)操的老大就回了一個，謝謝你，乖兒子，
于是，宿舍又打起來了。
4、不做作業(yè)的原因
老師：作業(yè)為什么沒做呢?
我同學：今天天太冷，我爸用我的作業(yè)生火取暖了。
5、沒見過世面
某班作弊成風。忽一日大考，兩位陌生老師監(jiān)考，甚是嚴厲。不多時有好幾位幸運兒被警告，還有一位終于有幸被請了出去�；厝ズ笸瑢W們委屈之極，氣憤異常，議論紛紛。最后，大家一致認為：那倆老師應該是沒見過大世面，可以原諒，可以理解。
6、我肚子里有小便
有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：別拍，我肚子里有小便。
7、粗心的'孩子
老師讓學生用"皺紋"造句，一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家
長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個"臉"字。
8、我們也找活呢
話說哥們和同事在路上走，路過紅燈區(qū)，
里面靠門喊：大哥，過來玩會唄!
哥們沒說話，
他同事來了一句：我們也找活兒呢!
9、電動玩具和一百分
老師：電動玩具和100分，你選哪一樣?
學生：100分!
老師：不錯，愛學習，有上進心。
學生：我爸爸說如果我考了100分，就送我電動玩具。
10、自然界的四大元素
老師提問："誰能答出自然界的四大元素來?"
學生回答："我知道。就是火、空氣、土壤......"
他再也答不上了--第四種應該是水。
老師提示他說："還有什么，你想想看，
我們是用什么東西洗手的?"
"肥皂。"學生不假思索地回答。
11、大 家 怕 它
老師問：有誰知道狗熊在冬天為什么要睡六個月的覺?
九歲的小玉立刻舉起手來。
小玉，你說說!小玉胸有成竹地站起來說：因為沒有人敢去叫醒它。
12、地球圍著什么轉呀
小學歷史課上，老師問同學道："誰知道地球圍著什么轉呀。"
許多同學都舉手了，老師叫小明回答，小明說："地球圍著太陽轉。"老師又叫
幾個同學回答，同學都和小明回答得一樣。歷史老師又問："那你們誰知道最早提出地球圍著太陽轉的人是誰?"
同學們齊聲說到："小明。"
13、常 識 問 答
老師：你腳上穿的鞋是什么做的?
學生：是皮做的。
老師：皮是從哪里來的?
學生：牛身上來的。
老師：那么，供給你皮鞋穿，又供給你肉吃的動物是什么?
學生：是爸爸。
多囧都沒關系,都是幽默笑話7
1、一位英國人和一位中國人去掃墓。英國人帶去鮮花，中國人帶去食品。
英國人問中國人：“您的先人什么時候出來吃東西?”
中國人答道：“當您的先人出來賞花的時候。”
2、一位旅游者從墨西哥旅游回來，給朋友講自己的歷險故事：“簡直是太恐怖了！你都想象不到：右邊是印第安人，左邊也是印第安人，前面也出現(xiàn)了印第安人，甚至我的后面也
追上來印第安人�！�
“那你是怎么辦的？”
“我能怎么辦呢，不得不買下他們推薦的一條羊毛編織的.被子�！�
3、父親：我答應過如果你考試及格的話，就給你買一輛汽車，可是你卻考試不及格，你上學期干什么來著？
兒子：我在學開汽車。
4、“阿呆是怎么失去右手指的？”
“他把右手伸進馬嘴里想看看馬有幾顆牙�！�
“然后怎么樣？”
“馬想知道阿呆有幾根手指頭。”
5、吃飯的時候岳父岳母因為生意上的事情吵嘴。最后岳母說：“我懶得聽你埋怨，你再說我就上山里住去，你們誰都別找我�！痹栏噶滔嘛埻胝f：“找你干啥，你是人參哪！”
多囧都沒關系,都是幽默笑話8
1、輕浮之輩
蜘蛛對螃蟹的女朋友蝦米說：“屁股大有卵用，整天扛著兩把老虎鉗，一看就知道是個下崗工人�！�
蝦米說：“再怎么樣都比你強。一個紡織工，還隨時拖著根花花腸子。”
2、鼠膽包天
貓對老鼠說：“最近嚴打，你收斂些�！�
老鼠對貓說：“我舅舅當警長，我怕啥？”
3、自討沒趣
一天，一條小蛇在河畔玩耍，被烏龜攔住了去路。
“叫爺爺”，烏龜說：“叫爺爺我就讓你過去。”
小蛇看了看烏龜?shù)哪X袋，光禿禿的。又看了看烏龜?shù)谋硽ぃ耄罕绸劦眠@樣厲害，肯定比我爸爸老多了……于是就叫烏龜做爺爺。
第二天，烏龜又把小蛇攔住要他叫爺爺。小蛇就說：“我問過奶奶了，她說只能叫你叔叔---——奶奶說懷你的那天晚上，就是因為爺爺喝得酩酊大醉，才使你落下個先天性小兒麻痹癥�！�
4、推銷員
長腳蚊對大象說：“你早該減肥了，老是這么胖，搞對象都成問題……你看我，自從穿了‘魔力’牌緊身衣后，腰變細了，腿變長了，臉蛋變俏了……”
聽長腳蚊這么說，大象也買了套“魔力”牌緊身衣�？纱┝藥讉�月，除了扣得全身難受之外就只聽到肉在嗖嗖地長。他就找蚊子論理。
面對大象的興師問罪，長腳蚊笑臉盈盈地說：“忘記告訴你了，那東西還要和‘靚麗’牌減肥茶搭配使用才有效果�！�
5、疑惑
直升飛機從蜻蜓身邊飛過。
“嗨，哥們，到哪兒去？”蜻蜓大聲問道。
直升飛機瞥了蜻蜓一眼：“哪里來的農民工，這么死乞白賴地和我稱兄道弟？”
6、相媳婦
烏龜把女孩子金魚帶回家里。
龜媽媽悄悄地對龜爸爸說：“這女孩兒衣服穿得這樣碎，這樣薄，一看就知道不是個好孩子�！�
龜爸爸說：“也是的，一個人沒有文化，眼鏡戴得再厚還不是白戴？”
7、包裝
動物學院聘請客座教授，眼鏡猴和狐貍都在受聘之列。狐貍一看到眼鏡猴的樣子，心里就發(fā)虛。為了裝得和眼鏡猴一樣博學深沉，狐貍就配了副1000多度的近視眼鏡。眼鏡猴聽說之后感嘆道：“早知道他想要的話，我就把自己這副送給他了�！�
8、自由戀愛
小螞蟻當著全家人的面宣布她戀愛的消息：男朋友就是，偉岸壯實的——大公象。
話音落下，屋里鴉雀無聲。過了足足一分鐘后，才聽到蟻爸爸結結巴巴地說：“乖乖，現(xiàn)在的社會確實是講究戀愛自由了，可是，再自由，咱也不能連命都不要��！”
9、羞辱
孔雀看見野雞在田里覓食，于是就飛過去，一個勁地抖動著自己華麗的羽毛，想羞辱野雞。沒想到，野雞不但不生氣，反而不屑一顧地斜睨著孔雀的表演�？兹该曰蟛唤�。只聽到野雞說：“這年頭，不脫的話卵個還看你��！”
10、如此笑聲
農歷11月，蜂王突然收到一份購貨定單：蜂蜜10公斤，員工年禮。
工期短，需求量大。更要命的是隆冬季節(jié)，花兒極少，原料嚴重不足……經研究決定：用3公斤存貨拌合6公斤紅糖，另加1公斤水，濫竽充數(shù)。
一個月后，如期交貨。老總狗熊在收了一條“芙蓉王”后，笑哈哈地對員工們說：“沒想到今年蜂蜜的味道比去年的更加純正甜蜜……”蜂王也笑哈哈地說：“為人民服務是我們的宗旨，開拓創(chuàng)新是我們的生命，純正甜蜜是我們的承諾，綠色免檢是我們的'驕傲……”
11、“名人”
為了整合資源，打造品牌，拓展市場。喜鵲和烏鴉合創(chuàng)了個“真情”樂隊。
于是，無論誰家有紅白之事，都可以聽到哥兒倆在真情演唱：婚喜之事，烏鴉也敲著破鑼，啊——啊——啊——喪亡之事，喜鵲也吹著嗩吶，嗒——嗒——嗒——
由于他們服裝也統(tǒng)一了，人們就經常叫錯人。不是把喜鵲叫成烏鴉，就是把烏鴉叫成喜鵲。烏鴉竊喜，喜鵲也想：賺錢才是硬道理！
奇怪的是，人們居然樂于接受并逐漸離不開他們的演唱。更奇怪的是，他們居然還擁有一大批忠實的粉絲。
12、情敵
癩蛤蟆和螃蟹是情敵。為了證明只有自己才配得到天鵝的愛，他們決定用最原始的方法來解決這個問題。地點就定在湖堤上。
癩蛤蟆蓄了一身巨毒，心想：只要你螃老三挨著我，立馬叫你毒蝕身亡。螃蟹扛了兩把老虎鉗，心想：老子不用接觸你，一鉗子過去，你個癩東西就是腦瓜子不滾地也得舌吐珠迸……
第二天，當他們來到相約的地點脫好衣服準備開打時，突然看見湖面上飄著兩朵白云。定睛一看，原來是丹頂鶴和白天鵝在交頸戲水……哥倆那個氣呀、羞呀，真真的是無地自容！
13、高壽秘訣
青蛙提著瓶二鍋頭到烏龜家拜求高壽秘訣。
烏龜吹了口水煙袋。不緊不慢地說：“其實呢，也挺簡單。無論發(fā)生什么事情，先把頭縮進去再說�！�
14、疑惑
一只小蝌蚪游到一只大青蛙身邊，叫了聲：爸爸——
沒想到，池塘里幾乎所有的公青蛙都呱呱呱地回答。
小蝌蚪一驚：我的媽呀，沒想到我還有這么多親爸！
15、下場
陽春三月，百花盛開。蜜蜂忙不過來了，他就招臨時工蝴蝶來幫忙。說好是每天70塊錢、一包煙、兩頓飯。可是最后給錢時，蜜蜂卻以蝴蝶采的蜜質量不好為由，強行扣了10塊工錢。
蝴蝶氣得發(fā)抖，翅膀上的細粉就紛紛掉到花蜜上…
幾個月后，主人開箱取蜜。嘗了一口蜂蜜，不禁連聲感嘆：想不到蜜蜂也和果樹地樣，會老化��！然后就將整個蜂箱一股腦地往水里按下去……
多囧都沒關系,都是幽默笑話9
1. 聽到我說的晚安的人，都是我愛的。晚安。
2. 每晚分開之后,回到家躺在床上,接到你的'電話說晚安,那一刻我的心特別踏實。
3. 早安午安晚安，換來一句你好煩
4. 早安晚安沒有你怎么心安我的寶貝~
5. 寶貝請不要放棄每天晚上對你說晚安的姑娘。寶貝請不要拋棄每天早上叫你起床的少年。
6. 小狗和小豬在一起玩。小狗：“一加一等于幾啊?”小豬：“二!”小狗：“哇!你真聰明!”小豬：“那當然，你以為我是豬腦袋啊!”
7. 節(jié)日搞聯(lián)歡，螢火蟲擔任燈光效果師，一起結伴空中飛舞，其中有一只不發(fā)光，另一只很好奇的問他：“兄弟!你怎么不發(fā)光呀?”，不發(fā)光的螢火蟲說：“哎!別提了，電價又上調了，上月欠電費了!”
8. "兩極的溫度越來越高，企鵝和北極熊變離開了自己的地盤，終于他們在赤道見面了，企鵝道:熊弟弟，溫室效應雖然讓我們不用御寒了，但這種環(huán)境卻讓我的家族幾乎滅絕。北極熊道:企鵝姐姐別難過,雖然我們會先消失，但是人類也會為他們所做的一切付出代價的。"
9. 小貓在河邊釣魚，不小心被淺出的螃蟹夾了一下，螃蟹見大事不妙趕緊逃跑。小貓繼續(xù)釣魚，一會兒釣上來一只蝦，小貓看到說：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成這樣了，減肥效果不錯呀�！�
10. 一只公雞愛上了一只母雞，于是決定請母雞吃晚餐，母雞欣然同意，并盛裝應邀出席。餐畢，服務員請公雞付款，公雞說：“今天它買單�！蹦鸽u愣住了，說：“不是你請我來吃飯嗎?”公雞說：“你沒聽說鐵公雞一毛不拔嗎?我就是那只鐵公雞。”
【多囧都沒關系,都是幽默笑話】相關文章：
特囧幽默笑話04-04
幽默笑話爆囧04-03
囧語幽默笑話04-03
幽默笑話囧段子04-03
超囧的幽默笑話04-03
爆囧幽默笑話故事12-02
超囧幽默笑話故事04-03
爆囧幽默笑話大全04-06
男女囧人幽默笑話04-03
動物囧事幽默笑話04-04