幽默段子笑話大全
據(jù)說，爸爸第一次聽到女兒有男朋友時的感覺，就像農(nóng)民伯伯辛辛苦苦種了一季的白菜被豬給拱了。而爸爸第一次聽到兒子有女朋友的感覺，就像辛辛苦苦養(yǎng)的豬終于會拱白菜了。
終于約到炮了，進了賓館，妹子看著我說：我有點害怕，做的時候你一定要帶套哦。我掏出安全套說：別怕，我都準備好了。妹子說：不是，我是要你帶上頭套，你長成這樣，我有點害怕!
甲乙二人開車在路上相互蹭了一下，兩人下車查看，問題不大。甲拍拍乙的肩膀：“大哥，緣分吶!來，我這有瓶茅臺，整一口。”乙也很豪爽，接過來喝了一口，又遞回去：“兄弟，你也來一口!”甲：“別，等警察來了再說。” 乙：“……”
上學的時候，有一款游戲名叫反恐精英很火，有一天在網(wǎng)吧看見一小學生在玩，人類被僵尸抓的就只剩下他一人了，我看著心想這小孩技術(shù)還挺牛的.，結(jié)果等到一大伙僵尸正追他的時候，這小子把電腦一關(guān)機，嘴里大喊：勞資讓你抓，有本事從電腦鉆出來抓我啊，當時就感覺這才叫玩游戲，身臨其境啊。
真實～單位摳鼻哥一枚，神人!今晨半夢半醒開車上班，追尾綠茶婊，婊怒曰：算你走運，老娘今天心情不好，開別克出門，要是換了昨天，瑪莎拉蒂!買了你也賠不起!!摳鼻哥淡定曰：你TM才走運，老子晚上開渣土車，算你出來的晚，要不現(xiàn)在你丫得排隊領(lǐng)孟婆湯了……
在食堂吃飯，吃著吃著一哥們丟下碗就往外面走，我愣了一下，立馬問他：“走哪去啊?還沒吃完呢，等等我。”結(jié)果這二貨回頭一屁股坐凳子上瞪著我說：“儲存空間不足，需要刪除殘留文件。你去嗎?”說完就跑了...我足足想了十秒鐘才反應(yīng)過來....哥們你太TM內(nèi)涵了...頓時胃口全無...
鄰居有一熊孩子老愛用小石子在別人家車上亂刻，教育多少次了就是不聽。那天又淘氣了不是，人家又找他老爸告狀去了，他老爸各種賠不是，等那人走了馬上就火了，一巴掌就甩過去:狗日的，給老子出來，以后再給人家車上亂搞老子不抽死你，你說你刻就刻吧，你每次都刻個老子名字是什么意思?
煙對于男人的作用，就好比化妝品對于女人，煙能麻痹男人的神經(jīng)，化妝品能麻痹女人的神經(jīng)，抽煙讓男人精神放松，化妝讓女人心情舒暢，可到頭來，煙癮過了，男人該愁還愁，濃妝卸了，女人該丑還是丑。只是自欺欺人罷了。
絕對真事。記得前段時間眼睛干巴巴的，特別不舒服，就在小藥箱里找了 一瓶眼藥水用，用過后冰冰涼的，然后就刷刷的流眼淚，過兩分鐘睜開眼睛，感覺明亮了好多。又推薦給老公，老公也說挺好，就是剛上完太蟄眼睛了，就這樣第一天我們用了n次。第二天又要用時，我仔細看了下小瓶說明：開塞露 …… 開塞露 ……硬是沒跟老公說
前兩天出差，機場大巴上認識一個當?shù)孛米�，一路聊的挺�?由于當天太晚，我準備隨便找個地方睡一覺再辦事!一下大巴，全都是拉客人住店的，我心想隨便住吧!省的我找了，就跟妹子打了照顧準備離開～誰知妹子不同意，讓我跟她走，當時拉我住店的大媽不樂意了：‘你誰啊你，你家開賓館的?妹子：讓她自己選，看跟我走還是跟你走!我只好跟妹子離開。后續(xù)是她把我?guī)У搅怂瞎墓霉眉议_的賓館里，她回家了…
一女子很苦惱的問著禪師： 大師，我長得這麼漂亮，每天出門都被一群男人死纏著告白，我又很難拒絕別人，我該怎麼辦呢?禪師默默的從池塘里鞠起一瓢水，潑在女子的頭上。 女子恍然大悟的說：我懂了，您是要我心靜如水，對待世間萬物都以清澈的心態(tài)面對……是嗎?禪師答 : 沒有這麼復(fù)雜…你只要...卸妝 就可以了…
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