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能讓人笑到飆淚的幽默笑話
幸 福
法官對(duì)被告說:“你不但偷錢,還拿了表,戒指和珍珠。” 被告說:“是的,法官先生,人們不是常說‘光有錢并不會(huì)得到幸福嗎?”
不足為怪
兩個(gè)人在街上相遇了,這對(duì)老同學(xué)共同回憶起十幾年前的學(xué)校生活。
“你無論如何不會(huì)想到,別佳如今成了很有名氣的文學(xué)批評(píng)家。”
“這不足為怪,想當(dāng)初他在學(xué)校時(shí)就尤其不喜歡文學(xué)。”
你姐是個(gè)雕
昨天跟姐姐,姐夫一起去看撒嬌女人最好命,然后電影中說男人都喜歡小鳥依人的女人,然后我就問我姐夫,我姐是不是小鳥依人的,姐夫神回復(fù),你姐是個(gè)雕!
證明無誤,蜂蜜有誤
縣里的喀孜假公濟(jì)私,貪臟枉法。阿凡提因有事要去外縣,需喀孜開一張證明信。他多次去找喀孜都沒有辦成,只是因?yàn)闆]行賄,被他拒絕了。無奈之下,阿凡提只好帶上一罐蜂蜜去懇求喀孜,總算弄到了一張證明信。
第二天,喀孜想嘗一嘗蜂蜜的味道,打開罐子一看,發(fā)現(xiàn)表層只有一指深的蜂蜜,底下裝的全是泥巴。喀孜見自己受了騙,火冒三丈急令差役快速追回證明信。
差役找到阿凡提,告訴他:“喀孜說開的證明信有誤,需收回修正,請(qǐng)快把證明信拿來。”
阿凡提聽罷,笑了笑說道:“請(qǐng)代我向喀孜大人致意,并轉(zhuǎn)告他:他所開的證明信根本無誤,我已使用,完全有效,只是我一時(shí)疏忽,送去的蜂蜜有誤。請(qǐng)他多多原諒! ”
腿和嘴
一個(gè)男人走在馬路上,后面跟著一個(gè)妙齡女郎。
一不留神,男人摔倒了。
女郎差點(diǎn)撞上男人。
女郎說:你三條腿還站不穩(wěn)啊!
男人回?fù)舻溃耗闵舷聶M豎兩張嘴說得都不是人話!
我也想自己想一個(gè)
一天,一個(gè)大爺在公交上拿著手機(jī)登qq,登了好多次都沒成功,我忍不住問,大爺,你qq是剛申請(qǐng)的么?他說,沒有,我自己想的。
重口味
我吃飯口味較重,喜歡多鹽。一日,舍友問我:品是什么意思?我懶得理他(他喜歡問些奇怪的問題),隨口說道:就是吃的意思。舍友邊思考邊點(diǎn)頭,一副原來如此的樣子。幾日后,女友來宿舍找我聊天,舍友躺在在床上看書。當(dāng)我與女友談到品味的時(shí)候,女友便問我:你的品味如何?女友話剛完,舍友便扔下書,坐起來搶答道:他一向重口味。我頓時(shí)臉色發(fā)青。
滾犢子,不賣你了
顧客: “豆腐多少錢?” 老板: “兩塊。” 顧客: “兩塊一塊啊?” 老板: “一塊” 顧客: “一塊兩塊啊?” 老板: “兩塊” 顧客: “那他媽到底是兩塊一塊, 還是一塊兩塊,” 老板: “是兩塊一塊。” 顧客: “那就是五毛一塊唄” 老板: “去你媽的吧,滾犢子,不賣你了!他媽給我整蒙圈了都
小天鵝牌子滾筒洗衣機(jī)
一女姐妹得有一百四十斤,每天晚上跟著大媽們跳廣場(chǎng)舞動(dòng)作各種遲鈍...昨天拉著我去觀賞,然后問我跳的看起來如何?我說:我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝...她說:真的嘛!看來我瘦了啊...我接著又說:是小天鵝牌子滾筒洗衣機(jī)...
城里人真會(huì)玩
一天我看見一哥們并對(duì)他說:“哥們兒,你牛仔褲都破了還穿出來?” 哥們說:“現(xiàn)在流行這個(gè),你懂個(gè)線球。” 我看著他露出的菊花,心想城里人真會(huì)玩...
電瓶車有你妹的煙味
朋友說要開車送我回家,上車后習(xí)慣性的點(diǎn)了一根煙,朋友一把把我煙掐掉,來了句:“車上別抽煙,會(huì)有煙味。”我特么一巴掌把他扇下去了,電瓶車有你妹的煙味。
這個(gè)不怕摔
今天一大早,女朋友就對(duì)我撒嬌:“親愛的,人家的蘋果6不小心掉地上壞了,你看……”“千萬別擔(dān)心”我從兜里掏出一個(gè)諾基亞說,“早就為你準(zhǔn)備好了,這個(gè)不怕摔。”
我好買個(gè)iphone6s
畢業(yè)多年了,今天教師節(jié)了,老師我很想您,您辛苦了。您教給我的知識(shí)我已經(jīng)還給您了,您看什么時(shí)候把學(xué)費(fèi)還給我,我好買個(gè)iphone6s!
過開心簡(jiǎn)單的日子就好
今天iPhone6s發(fā)布了,有的人為了它赴湯蹈火,我只能說太幼稚!我覺得買不買iPhone6s不重要!過開心簡(jiǎn)單的日子就好,人不要活的太虛榮!1分鐘前 XX醫(yī)院腎臟移植手術(shù)室。
想必一定是單身的
記得有一次跟一女同事喝酒聚會(huì),喝完女同事也醉了說想讓我晚上陪她睡,我聽完后一巴掌扇過去了,把她一人留在那,我想她肯定是想趁我睡著的時(shí)候偷我兜里的兩百塊錢,真沒想到她是這種人,我呸!
有這樣的同事也是醉啊
昨天我一個(gè)女同事一起喝了點(diǎn)酒,女同事跟我說喝的很高興,很想靠我肩膀睡,一邊說一邊靠過來...老子當(dāng)場(chǎng)就急了,一巴掌扇過去說:媽的,說了大喝三箱,如果誰先倒誰買單,這反悔了想吃霸王餐啊,給老子滾犢子...
奇葩的室友
四年的室友,只吃過她給我們五個(gè)人分得一瓣橘子,沒看錯(cuò),真的是一瓣橘子。吃零食從來都是自己拿到床上吃,吃完然后再下床。宿舍每個(gè)人充兩塊錢的電費(fèi),室友說我們把她的電用了,不應(yīng)該讓她掏錢并且要給她錢!更重要是...有次在她的相機(jī)里看見她家有五輛奧迪!五輛!家有攝像頭!
到現(xiàn)在還沒倒出去
一哥們是汽車租賃公司的,一天中午去他公司閑轉(zhuǎn),我問他:“天天租車給別人,有遇到過奇葩的客人嗎?”這貨看了看院子里,說:“那人一大早來租的車,到現(xiàn)在還沒倒出去。”
打發(fā)要飯的啊
出門遇到乞丐找我討錢,說幾天沒吃飯了 ,我剛把零錢買了饅頭,看他可憐分2個(gè)給他,尼瑪他竟然說我打發(fā)要飯的啊……難道他不是要飯的嗎?
莫名的成了鴨
哥坐地鐵,身邊坐了一陌生大媽。手機(jī)響起,大媽接電話,十分爽朗地對(duì)著電話說:啊,我今天晚上沒空兒,車子壞了在坐地鐵,找了一鴨子很帥的,準(zhǔn)備去開房呢!擁擠的車廂瞬間安靜。我瞥了一眼身旁的大媽,轉(zhuǎn)回臉來的時(shí)候,發(fā)現(xiàn)全車人都在盯著自己。
我看是長(zhǎng)相吧
昨天凌晨三點(diǎn)鐘,LZ下班回家,路上遇到個(gè)妙齡女子躺在地上,而且還穿的特暴露,一看就知道是夜場(chǎng)上班的,而且還喝醉酒了,我覺得我機(jī)會(huì)來了,上去扶了一把,靠,美女轉(zhuǎn)過頭吐了我一身。一直在想,是她喝醉了吐的還是看我長(zhǎng)相吐的。
我就算你鳥
我從醫(yī)院出來后,垂頭喪氣。忽然,一個(gè)算命的攔住我:“先生,要不要算命啊?”我心情不好,吼道:“你算個(gè)鳥啊,本大爺用你算!”算命的卻只微微一笑,掐了掐手指道:“沒錯(cuò),我就算你鳥,嘿嘿,你的鳥有事吧?”我瞬間膜拜:“大師,你怎么知道的?”大師笑了:“所謂外強(qiáng)中干,外表強(qiáng)悍,里面自然就軟弱了。”我問:“大師,那我該怎么辦才能擺脫煩惱?”大師說:“你外表要柔弱一些嘛,最好像偽娘!”我又問:“像偽娘我就能硬了嗎?”
大師道:“那當(dāng)然...不能啊!不過當(dāng)了偽娘變成小受,硬不起來也能生活美滿啊,到時(shí)就不會(huì)煩惱了!”我:......
還有病呢
我躺在病床上,問護(hù)士:愛情沒有了,親情沒有了,友情沒有了,健康沒有了,錢也沒有了,我是不是一無所有了呢?護(hù)士連忙溫柔的說:怎么可以這樣說自己呢?你不是還有病嘛....
我不是壯,我是胖
前段時(shí)間單位體檢,一同事長(zhǎng)的胖血管不明顯,醫(yī)生扎了好幾針沒抽到血,無奈的說“同志,你真~恩,你真壯”,同事很實(shí)在,“醫(yī)生,我不是壯,我是胖”
我男朋友什么都有
A:我男朋友什么都有,有車,有房,有存款。B:嘆了口氣:我男朋友也什么都有,有自行車,有租房,有貸款。C:長(zhǎng)嘆一口氣:我男朋友才是真的什么都有,連老婆都有。
我能考過嗎
教練:放輕松,不用緊張。“嗯,我不緊張,我朋友說了考試的時(shí)候把旁邊的教練當(dāng)狗就行了。”
食人族把你當(dāng)成他們的遠(yuǎn)房親戚了
包大人與展昭去非洲玩,遇到了一群黑面食人族,食人族不僅不吃兩人,還一邊與包大人握手,一邊拿來人肉給包大人吃。包大人不解,展昭說:“大人,食人族把你當(dāng)成他們的遠(yuǎn)房親戚了。”
醫(yī)生喝醉了
醫(yī)生:“怎么找不到我的筆了呢?我想給你開藥方。”病人小聲地提醒到:“醫(yī)生,您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎!”
你是不是喝酒了?
晚上和朋友喝完酒,我自己打車回家,剛上出租車,司機(jī)就問我:“小伙子,你是不是喝酒了?”我有點(diǎn)驚訝:“呦!師傅您這鼻子夠靈的,都聞見我身上的酒味了?”司機(jī)說:“ 聞你妹啊!你從我車頂上下來先!”
退出江湖了
聽人說一個(gè)伙計(jì)跟人打架被打進(jìn)住院了,去看他。問道:怎么回事啊?你平時(shí)還練這個(gè)練那個(gè)的,怎么被打這么慘。這哥們道:別說了,以后再不跟人打架了,我剛要來一個(gè)白鶴亮翅,就閃了腰了,然后就被摁地上揍了一頓。
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