生活中無處不在的幽默
1、經(jīng)理遇清潔女工清掃電梯。
女工：經(jīng)理，你先上我再拖。
經(jīng)理：還是你先拖我再上。
幾番推脫，經(jīng)理：咱們邊拖邊上，邊拖邊上啊!
2、某家有一女，同時有兩家人前來求親。
東家郎樣子很丑，但家里很富有;西家郎樣子很美，但卻很貧窮。
父母問女兒愿嫁哪一家?她說：“我還拿不定主意。最好是在東家吃，在西家住。”
3、老張一直在交通部門負(fù)責(zé)發(fā)放營運(yùn)駕駛執(zhí)照，退休以后在居委會發(fā)揮余熱，幫忙辦理結(jié)婚證。沒想到上班沒幾天，群眾意見倒不少。居委會主任向老張了解情況，老張撓著頭說：“都是咱不好，職業(yè)習(xí)慣了，有人來辦證，我總愛問，是準(zhǔn)備搞營運(yùn)，還是想過過癮?”
4、老王：我和太太結(jié)婚30年了，上街總是手牽手。
小王：你們的感情真好呀!
老王：我一松手，她就會去買東西。
5、一日在某店進(jìn)行促銷女士用品。一大早，一大群女士就排隊等著開門，可是總有一個男人老向前擠，一次又一次地被女士們推到后面。那男人最后大聲喊道：“你們要是不讓我過去，我就不開門了。”
6、某加油站為了招攬生意打出一塊招牌：凡買汽油者可免費(fèi)獲贈一張當(dāng)?shù)氐牡貓D。
一天，有個外地人把車駛進(jìn)加油站，他加了5元錢的汽油并索要免費(fèi)地圖。
服務(wù)員說：“你要地圖做什么?憑你買的那點(diǎn)兒汽油，你去的地方我指給你看就行了。”
7、一個露營者拎著滿滿一桶活魚返回露營地。就在這時，一位狩獵監(jiān)督官將她攔住了。“你有捕魚許可證嗎?”
“沒有，警官。這些魚是我的寵物魚。”那個女人回答。
“寵物魚?”狩獵監(jiān)督官問。
“是的，警官。我每天晚上都帶這些魚來湖邊，讓它們在湖里自由地游一會兒。它們一聽到我的口哨聲，就會跳回到桶里，我再把它們帶回露營地。”
“簡直一派胡言。”狩獵監(jiān)督官一邊說一邊伸手去拿罰單。
那個女人看了狩獵監(jiān)督官一會兒，然后說：“如果你不相信我，那你跟我回到湖邊去看看好了。”狩獵監(jiān)督官仍然不相信她的話，但又感到好奇，于是就同意了。他們來到湖邊。女人把魚全都倒進(jìn)了湖里，它們很快就消失了。
“好，”狩獵監(jiān)督官說，“叫它們回來吧。”
“叫誰回來?”
“那些魚呀。”狩獵監(jiān)督官答道。“什么魚?”女人問。
8、小山村里面有一個“魔泉”。這里有一個古老的傳說，凡是在除夕之夜喝了“魔泉”的青年未婚男女，將在第二年娶一個最丑陋的.妻子或嫁給一個最丑陋的丈夫。從來沒有人敢試一下。
村里有三個最好的朋友，都還沒有娶妻，因為家里太窮了，他們決定冒險一試，即使娶一個最丑的妻子，也比打一輩子光棍強(qiáng)。
于是在除夕夜，三個朋友相約來到“玉泉”旁，第一個和第二個男青年都毫不猶豫的喝下了泉水，第三個卻偷偷地把泉水吐掉了。
第二年，喝下泉水的兩個男青年各娶到了一個非常丑陋的妻子，而把泉水吐掉的第三個小伙子卻娶到了全村最漂亮的姑娘做妻子。兩個娶到丑陋妻子的男青年非常不解地問那個好運(yùn)的朋友，朋友也十分不解，他只知道自己沒喝泉水，卻不知道自己為何會交上好運(yùn)。
終于，在新婚之夜，妻子告訴了他答案：真倒霉!還不是因為我在去年除夕偷喝了那可惡的水!!
9、瑪麗告訴朋友羅斯她要跟網(wǎng)友見面。羅斯很替她擔(dān)心。
“別為我擔(dān)心，”瑪麗說，“我要求在高爾夫球場見面。”
“為什么約在那里?”我問。
“第一，那里是大庭廣眾。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿著球棒。”她說道。
10、一位顧客正在一家百貨公司購物。他走到一名女營業(yè)員面前，問道：“小姐，我想給我弟弟買一份生日禮物�？伤裁炊疾蝗薄ＹI什么送給他比較合適呢?你有什么好的提議嗎?”
那名女營業(yè)員提議道：“我的電話號碼給他如何?”
11、有一家蛋糕店,蛋糕師在為顧客做生日蛋糕的時候，總能把蛋糕與客人的職業(yè)聯(lián)系在一起，配眼鏡的生日蛋糕，他會在蛋糕上做一個完美的正在眨眼的眼睛。
牙醫(yī)的生日蛋糕，他會做一個張開嘴巴的蛋糕，里面牙齒和舌頭俱全。
一天，一個顧客來到店里，看了會兒樣品和介紹就要走，蛋糕師叫住了她，禮貌地問道：“您有什么需要我?guī)兔Φ膯?”那位女顧客轉(zhuǎn)過身，回答道：“噢，謝謝你，我看不用了。今天是我丈夫的生日，不過，他是一名肛腸科醫(yī)生。”
12、一個司機(jī)開車在高速公路上疾速行駛撞倒了一個光頭的家伙，這時一位美女開車路過，發(fā)哭泣的司機(jī)，連忙停車詢問。
司機(jī)：“我撞死了他，我該怎么辦?”
美女笑了笑，回到車中取出一罐氣霧劑，對著死者噴了一下，被撞之人竟然站了起來，微笑著向他們揮揮手，瀟灑地離開了。
司機(jī)喜出望外，他千謝萬謝地走向美女：“太謝謝了，您用的是什么神奇的藥水?”
美女將那罐神奇的東西遞給他看，只見上面寫著：“神奇的氣霧劑，專治脫發(fā)，讓脫發(fā)者重獲新生。”
13、老媽一直想學(xué)鋼琴，所以在她生日那天老爸買了一架鋼琴送給她。幾個星期后，我打電話回家，問老媽的鋼琴學(xué)得啥樣了，老爸說：“我們把鋼琴給退了，我勸服她轉(zhuǎn)學(xué)豎笛了。”
“為什么?”我問。
老爸說：“因為學(xué)豎笛她就不能邊吹邊唱了。”
14、老板的情人懷孕了，老板不愿意要這個孩子，可情人不同意，堅持要。老板怕妻子知道，便打發(fā)情人到外地去生孩子，并囑托說：如果孩子生了，你就寄張卡片給我，在上面寫上，一個漢堡，就行了，我會匯錢給你。
十個月剛過，老板就收到了一個明信片，老板一看就哭了，明信片上寫：四個漢堡;三個有香腸，一個沒有!
15、小王開車在十字路口與另一汽車相撞了，自己的車沒怎么樣，卻把別人的車撞得不輕，小王趕緊說：“對不起，這是我的失誤，請打電話把你的修理費(fèi)告訴我。我賠你錢。”說完上車要走。
被撞司機(jī)：“你的電話號碼是多少?”
小王：“在電話簿里。”
“你的姓名呢?”司機(jī)大喊著。
小王頭也沒回;“也在電話簿里。”
16、無論對方說什么，你都回答：“你牙齒里有根青菜。”
如果對方說：亂講，我今天沒吃青菜 你就驚訝地說：原來是昨天的啊! 以此類推,如果對方對你說“你牙齒里有根青菜”，破解的是：“你想吃嗎，我可以摳給你。”
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