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成為幽默高手的必備幽默笑話
笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面是小編整理的成為幽默高手的必備幽默笑話，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
成為幽默高手的幽默笑話 1
1、男A：“我喜歡上了一個人，為什么她就是不喜歡我呢?是不是星座不合?”
男B：“我看未必�！�
男A：“那是血型不合嗎?”
男B：“不好說�！�
男A：“難道是八字不合?”
男B：“難道你就沒考慮過長相問題嗎?”
2、一個真正的屌絲不是沒有吸引妹子的能力，而是他擅長把煮熟的鴨子弄飛。
3、小伙子匆匆忙忙的追上一個姑娘：姑娘，姑娘。
姑娘：什么事?
小伙子：姑娘，你是不是把雨傘落在公交車上了?
姑娘：哎呀，壞了，我忘了拿了!
小伙子：那你現(xiàn)在快去追上公交車吧，它還沒走遠。
4、在食堂吃雞肉蓋飯，發(fā)現(xiàn)今天肉很多，仔細看有一塊雞屁股，然后夾出來放在桌上。
這時我一奇葩同事過來了，說了句：哎呦，賞菊呢。
5、前任出國已經(jīng)一年了，今天他寄了張照片給我，里面是個高個長發(fā)的美女，我氣的都快哭了，直接打電話罵他：“MD，有新歡了不起嗎?看那臭婊砸的嘚瑟樣!”
他沉默了一會兒，跟我解釋：“不是啦，人家去了趟泰國，這是人家啦!”
6、中午辦公室的同事都在午休，一男同事把辦公室一妹子的`內(nèi)衣解開了，妹子起來就是一巴掌，你個色狼。
他：你聽我解釋，聽說女孩穿內(nèi)衣睡覺，對胸部發(fā)育不好，我這是為你好。
7、我：我想請假。
老板：多久?理由?
我：十天，和女朋友旅游。
老板：夠嗎?
我：不夠到時候再說。這是給你削的梨子。
老板：謝謝，我不喜歡吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。
成為幽默高手的幽默笑話 2
工作變動
小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調(diào)到9樓行政部門去了......今天，小王同學電 話到人事部門找他：“小王在么？”
接電話同事說：“小王已不在人事了�！�
小王同學：“啊�。。�，什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”
“ 沒關系，你可以去下面找他 "
生那么多孩子干嘛
小莫很是調(diào)皮，班主任叫來家長。
問道：你這孩子還管不管了……
家長答：小孩太多，管不過來，才把他送到學校的……
老師大怒：沒事生那么多孩子干嘛……
家長是奇葩�。何沂悄撩瘢覀兗彝砩蠜]有電，
我們沒有電視，晚上不生孩子干什么呢……
全辦公室的人都忍住沒笑…憋壞了
祖先
跛馬一顛一顛，病虎奄奄一息。
跛馬嘆道：“我的祖先曾是關公的座騎，戰(zhàn)功赫赫�！�
病虎聽了眼睛一亮，接口道：“我的先祖曾在景陽岡和譽滿神州的大英雄武松很熟！”
打官司
老鼠：“我要和電腦商打官司！他們發(fā)明的鼠標既侵犯了我的肖像權(quán)，又侵犯了我的名譽權(quán)�！�
蝌蚪：“我也要打官司！告他們侵犯了我的`肖像權(quán)！”
迫不得已
校長：你為什么用板凳來打?qū)W生？
老師：我也是迫不得已��？
校長：雖然學生是調(diào)皮，但也不能體罰。
老師：不是因為這個迫不得已。
校長：那是什么？
老師：因為我舉不起桌子。
街上賣報的好方法
一個報童在大街上高聲叫賣駭人聽聞的詐騙案，受害者多達82人！ ”某行人連忙上前買一份�？墒牵颜麄�報紙翻個遍，也不見那個詐騙案，正在迷惑不解時，只聽見報童又吆喝起來：“駭人聽聞的詐騙案，上當者已達83人！ ”
成為幽默高手的幽默笑話 3
有才同學之處公處婆怕怕
今天很開心，和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山......(是外公外婆伯伯媽媽......)
如此減少白色污染
老師問一同學怎么減少白色污染?
同學答：把飯盒做成藍色。
掃黃和功課
老師：小新，最近功課寫得不錯!
小新：這全是警察掃黃的功勞。
老師：掃黃和功課有什么關系?
小新：我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課。
關了燈蚊子看不到你
我皮膚比較黑，上大學時住寢室，
夏天蚊子多，寢室的姐妹都被咬得很厲害，
唯獨我幸免，某天晚上談論起這個，我說是由于血型的原因。
然后，寢室一低調(diào)妹紙弱弱地說道："哪里是因為血型的嘛，
明明就是關了燈蚊子看不到你。"
120塊錢
我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢。
全班皆暈，后這位老師得綽號財迷呵呵。
改老師的口令
體育課，同學們排好隊，老師喊："向前看去。"
有一個學生說："今天錢貴請假了，排在第一個的是金玉泉，不是向錢看齊。"
體育老師說："我哪有那么低俗?一切向錢看不好，大家向前排看齊。"
那個同學又說："不是向前排看齊，而是向金排看齊。"
監(jiān)考老師你霸氣了
期末提前考，來監(jiān)場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生。
奇葩的事就出現(xiàn)了，班上有一個同學，長的很老氣，坐在最后一排，考試穿一身西服，跟老師似的。
開考十分鐘，他也不做題，前面的監(jiān)場考試一看，后面怎么還有一個老師。
就去辦公室問系書記是怎么回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了......
和你的關系
一個新生去學校報到。
老師：家長姓名?
學生：李大猛。
老師：和你的關系?
學生：不好，他經(jīng)常揍我!
搶地主
上生物課的時候，老師問我們這個細胞分裂后個數(shù)加不加倍，
第一個同學說不加倍，第二個同學也說不加倍，
輪到第三個同學的時候,他的同桌拍醒他，
然后我這個奇葩同學馬上站起來說：搶地主!
你自己能嗎
老師叫學生用"走馬觀花"造句，一個學生不懂這個詞的含義，就寫道："我的`一位朋友能用“走馬觀花”造句。"
過了幾天，學生取回作業(yè)本，只見老師在后面批道："那么，請問你自己能嗎?"
這就是邏輯
教授對一位考生說：請你告訴我什么叫邏輯?
考生回答道：邏輯就是，教授先生不可能不知道什么是邏輯。
太陽和月亮哪個更重要
老師：楚陽向同學，你認為太陽和月亮哪個更重要?
楚陽向：月亮更重要。
老師：為什么呢?
楚陽向：月亮能給黑夜帶來光明，而太陽好像沒什么用，總是在大白天出來。
你倆就是天造地設
本人平胸妹紙一枚，經(jīng)常因此被岔。
臨近高考，各大專業(yè)學校來招生，我班有個男生報考了飛行員。
從此班里莫明其妙就把我倆歸為一對了......
把背下的詩句沖走了
語文課，老師要檢查背誦詩句，林強站在座位上一句不坑。
老師說："你回家后根本沒背。"
林強說："老師我背熟了，可是，我來上學前，
我的媽媽叫我喝了兩碗豆?jié){就把背下的詩句沖走了，
還在我的肚子里，要不我上廁所的時候叫科代表看看。"
老師聽完差點就吐了......
半夜吃雞
宿舍里的兩個家伙夜間十一點鐘了還躲在衛(wèi)生間里下象棋，時不時的還傳出一些聲音，只聽其中一個對另一個說道："你怎么把我的車吃了。"
此時在宿舍外面的班主任剛好聽到了這句話。班主任走進宿舍后有些生氣地說道："你幾年沒得雞肉吃了?這么晚了不睡覺躲在衛(wèi)生間里吃雞。"
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