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笑不可檔的幽默笑話大全
1、老師布置作業(yè)：“同學們，今天作業(yè)多不多啊?”
“多!!!”
“顯多是吧，那就再多布置一點!”
第二天 “同學們，今天作業(yè)多不多啊?”
“不多!”
“嗯，大家都很愛學習，很好，那就給你們再多布置一點吧!!”
2、有一小偷把我的國產山寨手機偷走，被我發(fā)現(xiàn)，我就追，追的途中從小偷身上掉下一個iPhone，我撿起來就往回跑，小偷發(fā)現(xiàn)之后又到回來追我�？上遗艿每�，他沒追到!
3、“來別人家不脫鞋就進門，不太禮貌吧?”
“瞎講究什么!你快去臥室翻翻有沒有現(xiàn)金。麻利兒的!一會兒人回來就麻煩了!”
4、我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”
“好的，明天來取吧。”第二天，我又去表店的時候，
發(fā)現(xiàn)我的表不見了，就問店員：“我的表呢?”
“它走了。”
5、新來的校長，抓學風很緊，自稱心理咨詢師，
歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦?”
校長特和藹的說：同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。
第二天，那個二貨就被處分了。。。
6、有個鬼抽到了大獎，可以當著閻王的面提出三個有關投胎的要求。
鬼想了想說：“我投胎以后，要住大房子，睡大床。”
閻王很和氣地說：“好說。”
鬼繼續(xù)說：“晚上睡覺還要有美女作伴。”
閻王又說：“好說。”
鬼最后說：“我這輩子要不愁吃不愁喝。”
閻王說：“沒問題。”
鬼正高興，就聽見閻王說：“到女明星家當蚊子去吧。”
7、今天在路上看到一起車禍，一家人全撞死了，只剩下一個孩子，孩子聲涕俱下，我剛報完警，旁邊的劇組人員嫌我多事把我打了一頓。
8、青年跟牧師懺悔：我有罪，我總是欺騙別人。
牧師問：你欺騙了別人什么?
青年說：每當別人問我我怎么上班的時候，我總是回答坐地鐵。
牧師問：難道你是坐公交或者自己開車上班?
青年答：不是，地鐵上TMD那有空座啊。
9、酒店是不能用童工的，今天有一孩子來應聘，年齡不夠大。
于是給他說如果領導問的話你就說19。他也答應了，回答的也很好。
可結果領導問他家里還有孩子嗎?
他說有個姐姐。
領導問多大了。
他說17。。
10、我準備“十一”結婚，于是拜托老媽訂酒店……
老媽一直不太待見我男友，便問：要是結婚前你跟他吹了怎么辦?
我于是很霸氣地回了一句：放心，換人都不會改婚期!
11、看電視劇經�？吹剑鹘菓n傷了，在公交車上把頭倚在車窗看風景，今天親身體驗了一把，太坑爹了,都能把牙給顛掉了!
12、A：“大伯，我買一袋鹽。”
B：“我有那么老嗎?”
A：“好吧，大叔我買一袋鹽。”
B：“我比你大不了幾歲。”
A：“大哥，你怎么臉色這么難看?”
B：“我就那么長的像男的嗎!!”
13、富婆征服了帥男，某天跟煤老板聊天道：“愛情跟錢沒(煤)什么關系。”
煤老板想了半天道：“我覺得是因果關系，有煤就有了錢，有錢就有了愛情。”
14、晚上停電，值班同事小宋不堪蚊子騷擾，想點一盤蚊香，不知怎么的手持燃著的蠟燭和蚊香到處找什么，出于好奇問了他一句，“你找什么呢?”
“我找打火機點蚊香啊!”
“你妹啊，你用蠟燭點難道效果不同嗎?”
15、小外甥把我推醒問：“舅，幫我用端午造個句子唄...”
“造你個頭啊!好端端午睡全被你打亂了!”
“謝謝舅!”
16、“有時突然聽到某某和某某戀愛的消息，就像聽到了孟婆和閻王戀愛的消息一樣。”
“什么意思?”
“鬼才知道他們怎么會走到一起。”
17、心理講座專家在講解人體潛力時叫起一個男人，問他：“能做一百個俯臥撐嗎?”
“不能”
“如果有歹徒拿槍指著你呢?”
“不能”
“如果不做就殺了你老婆呢?”
“一個也做不了!”
18、排隊買早餐，有人從背后拍了我一下，我回頭一看，是倆姑娘，其中一個害羞地笑了笑說：“不好意思啊，認錯人了。”
我回過頭去，然后隱隱約約地聽見其中一個姑娘說：“帥啥啊，那么丑，啥眼神吧……”
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