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幽默笑話之笑破你的肚子

時間:2024-11-02 16:27:58 幽默笑話 我要投稿

幽默笑話大全之笑破你的肚子

  幽默能降低緊張,制造輕松的氣氛。下面由YJBYS小編為您整理的幽默笑話,希望您喜歡。

幽默笑話大全之笑破你的肚子

  今天趁著合租的女生在洗澡

  今天趁著合租的女生在洗澡,我偷偷的溜進了她的房間,拿起了她的衣服開始仔細的嗅了起來,當我正嗅的認真的時候她突然進來了,大聲的問:你在干什么?我丟掉了她的東西,把她逼到墻角,一個帥氣的壁咚。她害羞的說:你,你要怎么樣?然后我兩只眼睛深情的望著她的雙眼,并且大聲說到:你他媽是不是偷我洗衣粉洗衣服了?

  我一朋友去參加厚臉皮大賽

  1、我覺得我的房間可能鬧鬼,每當我坐在書桌前準備開始認真看書,不一會我就發(fā)現(xiàn)自己變成躺在床上看手機!

  2、我一朋友去參加厚臉皮大賽,比賽還沒開始到了賽場,這二貨笑嘻嘻就直接跑到評委那兒把獎杯抱走了,這應該就叫實至名歸。

  3、我有了一個在韓國上學的土豪朋友,有一天我問他:“韓國整容風氣很嚴重么?”他說:“其實也沒什么,只是每個學期開學都需要自我介紹而已。”

  4、“到北京西的火車票麻煩您給我打印出來,多少錢?”我問了好幾遍都不回答我,這是什么服務態(tài)度?“你再不滾我就報警了!”打印社的老板把我趕出來了。

  5、因為輩份的原因,叔叔比我的年紀還小十歲。小時候覺得別扭,一直很不樂意喊他叔叔。家人動輒就用拳頭教訓我,F(xiàn)在的我喊得可順溜了,尤其是大年初一的時候。

  6、剛看到一個新聞:七夕有個女孩收到一束玫瑰居然是貨到付款,然后女孩果斷與男友分手,其男友解釋并沒有在網(wǎng)上訂購玫瑰。 看到這里我默默地佩服隔壁老王的技能...

  7、新買了車,去加油站加油,工作人員說:“確定要加嗎?”我說:“是的,加滿!有錢,就是這么任性!”工作人員加完油對我說:“給你一句忠告,汽油車是不能加柴油的。”

  8、我有一個初中同學(女的)穿著打扮、為人處事像個漢子,中考后去別的學校復讀,去了一個月后,有一個妹紙和她表白,結(jié)果她二話沒說拉起妹紙的手就塞進上衣里,然后妹紙哭了。

  9、領(lǐng)居家男孩,小我?guī)讱q,小時候調(diào)皮,被他爹揍了,過些天他爸在兒子床下發(fā)現(xiàn)一小本本,上面寫著:“2014年6月29日,爸爸打我,長大了我要報仇,”結(jié)果晚上又被他爸爸胖揍了……

  10、小明是一個盲人,在按摩房工作,一天,一個漂亮的美眉找他按摩,他按了好一會說:“背面按好了,換正面吧,”這時美眉怒道:“你剛剛就是在給老娘按正面的,”額,感情這美眉是個飛機場啊……

  11、正在吃小籠包,突然掉了一個在地上,我迅速撿起來塞進嘴里,室友問:“不臟嗎?”我得意的說:“文盲不知道了吧,研究表明,食物掉在地上五秒鐘之內(nèi)還可以吃。”室友看了看我,罵了句神經(jīng)病走出了廁所。

  12、剛才來了個美女顧客,洗完頭后我問她需要什么發(fā)型。美女說:“你們店里音響里放的那個明星.....是誰來著,就她的發(fā)型。” 店里在放Lady gaga的歌,我想了一下,難度實在太大,于是把歌換成了李代沫。

  13、我坐在電腦前看電影,老婆洗完澡出來就坐在我大腿上,坐了幾分鐘擋著我看電影,我就說:“受不了你,下去你太重了,”誰知那二貨來了一句:“你他媽老娘才九十斤你就受不了,你一百六十斤壓著我一晚上,我都不嫌你重。”

  14、一姑娘和有錢男朋友開輛名車到維修店維修,那女的指手畫腳,嘰歪個不停。維修師傅氣不過,偷偷的拿了個TT,拆開,吐口痰,揉揉,做出一副驚訝的樣子,從車里拿出來,有錢男一看,甩了姑娘一記大耳光,直接開車一溜煙走了……

  15、最近和女朋友啪啪啪時總感覺不如從前,總覺得好像女朋友不對勁,于是我在這天早了兩個鐘下班,回到宿舍發(fā)現(xiàn)舍友,正在和我女朋友啪啪啪,我憤怒了,上前怒喝:“他媽的你個禽獸,你明知道哥有潔癖,你就不能自己買個充氣娃娃。”

  16、今天去面試,面試最后問了我一個很有深度的問題,問我:“中美最大的差異是什么?”我想了一下說:“中國比較自我,美國更注重對方的感受,”面試官問我從哪可以看出?我說從口頭禪,“我們一般說我艸,而美國人一般說Fuck you!”

  17、老師帶一群小朋友到山上采水果,老師:“小華,你采到什么?”小華:“我在洗蘋果,因為我采到蘋果。”老師:“小美你呢?”小美:“我在洗蕃茄,因為我采到蕃茄。”老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”小明:“我在洗布鞋,因為我踩到大便。”

  18、下班坐公交,坐我旁邊的小伙子突然問我:“這位大哥,你一定是gay吧?”我說:“為什么這么說?”他說:“從你的手指看出來的。”我說:“是因為我手指的食指和無名指一樣長?其實以此來判斷一個人是gay真是太扯了!”“不是。”他說:“是你的手指一直在捏我的小丁丁。”

  19、今天上班坐地鐵,有個帥哥很不錯,我一上車就給我讓座了,就站我前面,旁邊有位也沒坐,估計想給其他有需要的人坐吧,想到這我特別感動。到了公司,閑來沒事坐前臺當收銀,今天客人似乎埋單特別積極,還有其他男同事也老往收銀臺跑,剛到洗手間洗臉,低頭的那一剎那,你妹,今天穿低胸忘記戴胸罩了。

  20、一個青年來到大師面前問大師:“大師,我總是忍不住從網(wǎng)上看毛片,更忍不住每天都要擼幾把,我覺得我這樣太頹廢了,大師,求你為我指點迷津!”大師不語,只是拿出一張空白紙遞給青年。青年似乎懂了:“大師的意思是讓我在這張紙上寫下保證書,這樣我就可以引以為戒了?”大師說:“保證你媽逼啊!趕緊把網(wǎng)址寫給我!”

  笑話集原創(chuàng)笑話精品

  1、第一天

  王后:誰是最美的女人

  魔鏡:是王后您

  第二天

  王后:誰是最美的女人

 

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  魔鏡:是白雪公主

  第三天

  王后:誰是最美的女人

  魔鏡:是您,王后

  若干天后

  王后:你一天說我美,一天說白雪公主美,到底誰美!

  魔鏡:你們誰化妝了誰最美

  2、小王:“爸爸,如膠似漆是什么意思?”

  老王:“像膠和漆那樣黏結(jié),形容感情熾烈,難舍難分。”

  小王:“我知道了,就像媽媽和王叔叔一樣。”

  老王懵B了。。。

  3、四位屌絲聊天。

  甲:“一位短裙美女迎面走來,突然一陣風將美女的短裙吹起,如果要你說一句讓所有人都震撼的話,你會說什么?”

  乙:“日!好白。”

  丙:“靠!沒穿內(nèi)褲。”

  丁:“我的個乖乖,居然有個小JJ。”

  4、小蒼蠅問大蒼蠅:為啥國人都喜歡進口貨,不喜歡自產(chǎn)的!

  大蒼蠅道:我給你打個比方吧!

  他指著一坨新鮮的人屎道:這就是進‘口’貨。

  將屎送進口里后,他贊嘆道:味道好極了!

  然后他又拉了一泡屎,指著道:這就是自產(chǎn)的,你敢吃么,我反正是不吃的!現(xiàn)在,明白進口貨跟自產(chǎn)貨的區(qū)別了吧!

  小蒼蠅頭點得跟小雞啄米似的。

  5、帥哥小李和媳婦吵架,媳婦對她各種數(shù)落,小李幽默的對媳婦說:“別摧殘我的靈魂。有本事摧殘我的肉體!”媳婦破涕為笑,兩人啪啪一場,和好如初。

  今天我媳婦又嘮叨起嫁給我如何如何委屈,然后是各種數(shù)落,我幽默的回應她道:“別摧殘我的靈魂,有本事摧殘我的肉體!”誰知,這貨啪啪給了我兩耳光,然后回娘家了。

  6、甲:“聽說我們公司,新聘任了一員工,能力一般。為什么聘他?”

  乙:“聽說,招聘那天,他忘記帶簡歷了,打電話,他年邁的父親親自送來的!”

  甲:“考官這樣就被打動了?”

  乙:“還能怎么樣,局長都給兒子把簡歷送來了!”

  7、下屬請領(lǐng)導喝酒,喝著喝著,突然冷場沒人說話了,領(lǐng)導為了打破僵局說:“小李,來個段子!”

  小李聽到領(lǐng)導的吩咐傻傻的哈哈一笑……

  第二天,小李弄了兩箱緞子送到了領(lǐng)導家里。

  8、甲:“為什么丑女旺夫,比如諸葛亮媳婦黑丑,諸葛亮卻很牛逼!”

  乙:“這還用問嗎,你娶了鳳姐,你不想拼命的掙錢,換個漂亮的呀?!”

  9、甲:你說我是不是很有女人緣?

  乙:咋回事?

  甲:我上個廁所,門口竟然有好幾個美女在焦急的等我。

  乙:在哪啊?

  甲:火車上。

  乙:滾……

  10、黑白無常到人間游玩。

  見某處,有美鬼無數(shù)。

  黑無常道:“此是何地,為何美鬼如此之多?”

  白無常道:“必是紅燈區(qū)。”

  黑無常深覺有理。

  又到某處,有丑鬼無數(shù)!

  黑無常又問:“這又是什么地方?”

  白無常道:“必是醫(yī)院!”

  黑無常搖頭:“醫(yī)院當是什么鬼都有,為何偏只有丑鬼?”

  白無常:“這是整容醫(yī)院!”

  黑無常嘆服!

  11、甲:一個朋友借了我五百,現(xiàn)在在外地,都好久了,就是不還錢,又不好意思直接開口要,于是我把自己的微信名字改成伍佰,加他微信,每天給他發(fā)到朋友圈的都評論一番。最終……

  乙:他最終想起來借你五百塊的事情了?

  甲:不,他把我給拉黑了。

  12、從小有個丑小鴨經(jīng)過一番努力,變成了白天鵝。

  有不少丑小鴨紛紛來問它說道:“你是咋從丑小鴨變成白天鵝的。”

  丑小鴨故作高深的說道:“首先要攢錢。”

  其他丑小鴨還在追問道:“然后呢。”

  丑小鴨接著說道:“然后努力攢錢去韓國,就可以了,先是拔毛手術(shù),然后是種毛,再然后是整容,拉雙眼皮,還有把脖子拉長,最后是讓小腿變長變細。”

  13、蒼蠅兒子對蒼蠅爸爸說道:“爸爸,爸爸,這幾天吃的太單一了,而且太辣了,里面還有罌粟,我怕我成癮君子啊,難受死了。”

  蒼蠅爸爸心疼的說道:“好啊,好啊,兒子我們搬家,不再火鍋店住了,去小姨家住住。”

  住了幾天小姨家,蒼蠅兒子又說了:“爸爸,爸爸,這幾天吃的太單一了,成天吃肯德基,而且那肉里都是防腐劑,難受死了。”

  蒼蠅爸爸嘆了口氣道:“那去你大舅家串串門吧。”

  幾天后,蒼蠅兒子奄奄一息的說道:“大舅家住在果蔬店,好家伙,那往水果上面一會撒催熟劑,一會用硫磺泡讓果子顯得更新鮮,再加上上面還有農(nóng)藥殘留,我只是稍微嘗了幾口,就快要掛了。”

 

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