久久久久无码精品,四川省少妇一级毛片,老老熟妇xxxxhd,人妻无码少妇一区二区

幽默笑話之經(jīng)典口誤

時(shí)間:2024-09-26 13:30:04 思穎 幽默笑話 我要投稿
  • 相關(guān)推薦

幽默笑話大全之經(jīng)典口誤

  幽默是一種優(yōu)美的,健康的品質(zhì),正因如此,所以有人把幽默看作是一個(gè)人成熟的一種表現(xiàn)。下面由YJBYS小編為您整理的幽默笑話大全,爆笑笑破你肚子的哦。

幽默笑話大全之經(jīng)典口誤

  經(jīng)典口誤幽默笑話大全

  1.初中時(shí)我們數(shù)學(xué)老師姓蔣

  一次自習(xí)問他問題,開口想叫老師,想了0.001秒又想叫蔣老師,結(jié)果一開口:老蔣!

  全班同學(xué)爆笑,偶巨寒!

  2.初中上體育課,那天生病,我是體育委員,讓大家排好隊(duì)以后,我本來想把請(qǐng)假條給體育老師,結(jié)果摸成了一毛錢紙幣,我還沒反應(yīng)過來,說了句“我請(qǐng)個(gè)假”

  之后,大家暴笑,還有人說“賄賂呢”“太腐敗了”“不夠哦”

  老師也很開心,一周時(shí)間,我成了話題……寒……

  3.上初中的時(shí)候,老師要我們對(duì)自己評(píng)價(jià)一下.

  我就說了句:"飯來伸手",

  我的同座接了句:"衣來張口"

  大家暴笑!!!

  4.在操場(chǎng)上,老師說:男同學(xué)站在我左邊,女同學(xué)站在我右邊,其他人原地不動(dòng).....結(jié)果就他沒動(dòng).

  5.有一天外面下大雨,老師滿臉雨水的走進(jìn)教室,在講桌前不知道在找什么東西,找了一會(huì)就問前排同學(xué):”我擦紙的臉呢?

  6.初中,某數(shù)學(xué)老師講方程式變換,在講臺(tái)上袖子一挽大聲喝道:同學(xué)們注意,我要變型啦!.......

  7.一同學(xué)在下面鬧,老師說:”你給我站到墻上去上面去!!

  8.初中老師講題喜歡用投身其中......”我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人說”是飯桶......”

  9.初中時(shí)侯升旗要穿校服,但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服.每次升旗之前校長(zhǎng)都拿個(gè)擴(kuò)音喇叭說:”有的同學(xué)不穿衣服,有的同學(xué)不穿褲子,有的就干脆衣服褲子都不穿!”

  10.一次文藝晚會(huì),主持人上臺(tái)報(bào)幕:下面請(qǐng)欣賞:新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨! 毛骨悚然!!!

  11、和女朋友買潔廁靈,看中一款,女朋友問我這個(gè)有毒沒,我搖頭不知道,女朋友轉(zhuǎn)頭問人家售貨員:”請(qǐng)問這個(gè)有沒有副作用?”售貨員小妹妹立馬石化了,考慮了幾秒鐘才搖搖頭… 姐,副作用? 這玩意您是吃啊還是喝啊?

  12、一天,正在上數(shù)學(xué)課,我本來都昏昏欲睡了,突然聽見我們那五大三粗的數(shù)學(xué)老師吼到:“同學(xué)們,注意聽講,本小姐接下來要給你們講的是...”我頓時(shí)蒙了,我心想你講課就講課唄,雜還把自己講變性了呢?忙問身邊同學(xué)是怎么一回事,同學(xué)一指書,哦,本小節(jié)...

  13、一女生突然問一男生:“那個(gè)抽風(fēng)和痛經(jīng)有啥區(qū)別?”此男大汗,“有共同點(diǎn)嗎?” 此女愣住,十秒鐘后說,“額,其實(shí)我是想問痛風(fēng)和抽筋的區(qū)別...”

  14、先發(fā)一點(diǎn),.好懷念小時(shí)候:記得小學(xué)老師罵我:“我一巴掌把你踢出去!”當(dāng)時(shí)我想笑卻不敢笑。

  新鮮幽默小段子

  1、有一老者,因兒媳臨產(chǎn),借宿老友家。友問何故?回答:別提了!兒媳婦生孩子把我擠出來了。

  2、小林的鄰居回家,看見小林正站在門外,于是他奇怪地走上去問:“咦,小林,怎么?進(jìn)不了門了?”

  小林微笑著說:“腦子不行啦,忘帶鑰匙了!”

  “先到我家坐坐吧。”鄰居熱心地說。

  小林推辭道:“不了,太太馬上就回來!

  鄰居剛轉(zhuǎn)身走,就聽到小林輕輕地對(duì)著門哀求:“親愛的,求求你開開門,我錯(cuò)了還不行嗎?”

  3、餐館里一位食客在喝西紅柿湯,突然他發(fā)現(xiàn)碗里有一只蠅子。他忙叫來服務(wù)生責(zé)問怎么回事。服務(wù)員說:“你這個(gè)人怎么這么小氣,蠅子這么小,它能喝多少湯呢?”

  4、上學(xué)時(shí),有一次生活費(fèi)花超支了,便向同寢室的學(xué)友借錢,我的同學(xué)沒說借不借,朝我笑了笑問我說:“你看我的臉干凈么?”我仔細(xì)看了看說:“沒臟,挺干凈的。”同學(xué)笑著說:“我的兜比臉還干凈。”

  5、教表弟一道數(shù)學(xué)題,翻來覆去地講,他就是聽不懂,我說:“你怎么這么笨啊?!”表弟點(diǎn)了點(diǎn)頭說:“我是笨,但你知道我為什么笨嗎?”我問:“為什么?”他說:“之所以我笨,是因?yàn)槲揖尤豢床怀鰜砟惚任腋?”

  6、男孩:你就象一棵亭亭玉立的竹子!

  女孩(害羞道):親愛的,我有那么苗條嗎?

  男孩:你有沒有那么苗條我不知道,至少你和竹子一樣都沒有曲線。

  7、“有位老奶奶在街上不小心摔倒了,路過的人們紛紛上前扶起老奶奶,并送她去了醫(yī)院。醫(yī)院檢查過后,老奶奶并無大礙,人們便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起過上了幸福快樂的生活。”

  “好美的故事啊,爺爺你再講一個(gè)!

  “我們說好的,一天只講一個(gè)童話故事,乖乖睡覺!

  8、Police喜歡上了鄰居家女孩。卻又不敢對(duì)其表白。這一天,他終于鼓起勇氣在路口攔住這個(gè)女孩,羞愧難當(dāng)之際,他大聲對(duì)她說:"小姐,請(qǐng)跟我到派出所走一趟!"

  9、一個(gè)母親寫信給他的兒子,祝賀他訂婚:"親愛的兒子,我和你父親聽到這個(gè)消息非常高興,感到很滿意。我們焦急等待在你們舉行婚禮的日子,感謝上帝恩賜于你這美好的婚姻。"

  當(dāng)兒子看信時(shí)發(fā)現(xiàn)這張紙的最后用另一種筆跡寫了幾句話:"你媽媽找郵票去了,不要干這蠢事,傻瓜。過單身生活吧!

  10、老公和老婆晚飯后去公園散步,老公不慎滑了一跤,他站起身后氣憤地罵道:“這該死的路燈!就不能再亮一點(diǎn)嗎?”

  老婆掩口而笑:“還記得我倆婚前到這里約會(huì)的情形嗎?那時(shí)候你是怎么講的?”

  老公納悶:“我說過什么話嗎?”

  老婆說:“那時(shí)你曾埋怨,這里的路燈怎么亮得像白天似的?”

  11、男:“做我女朋友吧!”

  女:“就憑你?”

  男:“我可以弄到春節(jié)返程火車票……”

  女:“真的,來,親一個(gè)!”

  12、死者的親屬痛苦地對(duì)醫(yī)生說:“請(qǐng)告訴我們他死去的原因吧!

  醫(yī)生:“經(jīng)解剖發(fā)現(xiàn),他是暴飲暴食致死的。”

  親屬:“啊,難道他生前就沒意識(shí)到這可怕的后果嗎?”

  醫(yī)生回答:“我忘記解剖他腦袋了!

  13、顧客向鋼筆廠投訴:“你們廠生產(chǎn)的鋼筆不出水!

  廠家回復(fù):“甩甩就出水!

  顧客再次投訴:“一甩,筆尖就不見了!

  14、一塊醒目的旅店廣告牌矗立在車站的出口處,上面寫著:“順箭頭行,只需10分鐘。”

  一位旅客提著笨重的行李走了半天才走到這家旅店。他氣憤地質(zhì)問旅店老板:“你們明明寫著走10分鐘,可我走了半天才到這兒!

  旅店老板很禮貌地回答他:“對(duì)不起,先生,這塊廣告牌是專為司機(jī)寫的!

  15、深夜,蒙面劫匪在街上攔截一位衣冠楚楚的男子,用槍頂著那個(gè)人說:把你的錢給我!那人勃然大怒,回答:你怎么可以這樣做,我是國(guó)會(huì)議員!

  蒙面:“是嗎,把我的錢給我!”

  16、單位決定讓王主任退居二線,做個(gè)單位的顧問,王主任大為不快,他找到人事部長(zhǎng)說:“本人雖年高體弱,但主持全面工作的時(shí)間尚短,還需要積累一些工作經(jīng)驗(yàn)才能勝任!

  人事部長(zhǎng)想想說:“好吧,既然你沒有當(dāng)顧問的經(jīng)驗(yàn),干脆徹底退下來吧!

  17、心理醫(yī)生對(duì)朋友說:“我近來過于急躁,精神太緊張了,得找個(gè)心理醫(yī)生看看......”

  朋友說:“你不就是同行里最好的嗎?”

  “我知道。可我的診費(fèi)太貴了。”

  18、某日來了興致,和老婆大侃足球,從“英超”到“意甲”,從“貝克漢姆”到“齊達(dá)內(nèi)”,從“皇家馬德里”到“尤文圖斯”,侃得是口沬紛飛,老婆一語不發(fā),最后聽我說完來了一句:“這跟我有一毛錢關(guān)系么?”

  經(jīng)典的口誤笑話

  1、小黑上街買菜,碰見他二舅了,張口就喊:“買舅啊,二菜!”街上人差點(diǎn)笑翻,沒想到他二舅又來一句:“看你怎么大的話,連個(gè)人都不會(huì)說!!”

  2、和同學(xué)吵架,急了,于是拍案而起:“你以為我是吃飯長(zhǎng)大的。?”(那你是吃什么的?)

  3、原來想說:“我是鐵打的!”結(jié)果說了一句:“我是打鐵的!” 一想不對(duì),糾正說:“鐵是我打的!”

  4、我媽逛商城,在鞋柜看中一雙鞋,脫口就問服務(wù)員:“這鞋多少錢一斤??”

  5、夏天瘋玩之后,滿頭大汗,哥哥買了冰棍給了我一根,我咬了一大口,大叫:“呼呼,燙死我了!”

  6、一賣冰棍的:“買冰棍嘍!熱乎的!”

  7、有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話來,我習(xí)慣說“他不在”。但這次我想說“他已經(jīng)出去了”。結(jié)果說成“他已經(jīng)…不在了”

  8、一次領(lǐng)導(dǎo)視察課間操,結(jié)束后,本應(yīng)由體育老師宣布“解散”。但體育老師一緊張,忘詞了,憋了半天,大喊:“撤退!”

  9、我和爸媽一起看電視,我本來想說后天我過生日。結(jié)果電視里正好一女對(duì)一男說:“我們結(jié)婚吧”于是我脫口而出:“媽,我后天結(jié)婚!”(那時(shí)我上高中)

  10、小時(shí)侯,一朋友找我們玩,說:“咱們玩老雞捉小鷹吧!”

  11、某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之,本來是想說再不上米線我就把桌子掀了! 結(jié)果說成:“老板!再不上米線我就把桌子吃了!” 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

  12、我有次去買羊肉串 伸出4個(gè)手指對(duì)老板說“來3根羊肉串” 老板蒙了“幾根?” 我又伸出3個(gè)手指說“4根”……

  13、昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫?我回答。草字頭下面加一個(gè)節(jié)日的節(jié)去掉草字頭!全體人員爆笑!我還一時(shí)沒有反應(yīng)過來!

  14、本人姓朱,管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī):“雞科長(zhǎng),你在豬房嗎?”當(dāng)時(shí)狂罵那家伙一頓。

  15、爸媽吵架,我爸氣的說了句:“我給你滾出去!”

  16、高中的時(shí)候打籃球,a得球后,無私的傳給了b,b輕松進(jìn)球。過了一會(huì),b得球,a大聲喊著把球傳給他。b卻自己把球投出。結(jié)果a大怒喊到:剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場(chǎng)笑暈

  17、印象里小學(xué)時(shí)的班長(zhǎng)極其嚴(yán)肅,一次自習(xí)課,教室里人聲鼎沸,班長(zhǎng)維護(hù)了幾次秩序之后終于忍無可忍,站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵,把他嘴打斷!!……全班肅靜

  18、昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫?我回答:草字頭下面加一個(gè)節(jié)日的節(jié)去掉草字頭!全體人員爆笑!我還一時(shí)沒有反應(yīng)過來……

  19、中午做飯,媽媽給我一盆胡蘿卜:“去,把胡蘿卜切成肉!”

  20、當(dāng)年找工作時(shí),主考官問我哪年畢業(yè)的。 我本來是要說2000年的,結(jié)果一激動(dòng)說:“兩千年前……” 更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一聲,說:“孔子的學(xué)生吧。”

  21、和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒,舉起酒杯大聲道:“讓我們同歸于盡吧!”當(dāng)時(shí)腦子太熱了……

  22、老板,有沒有手紙充饑卡?

  23、我有個(gè)朋友剛看過《射雕英雄傳》,對(duì)“打狗棍法”非常感興趣,經(jīng)常跟別人開玩笑。 一日,他又照例而為。踢了別人一下,大喝一聲:“踢狗腿!”大家狂笑,他也覺尷尬,就又踢了一腳,大喊:“狗踢腿!”

  24、一次去市場(chǎng)買菜,準(zhǔn)備聚餐,一個(gè)韓國(guó)朋友買了生菜,要2塊4,他把身上所有的零錢都給了小販,還缺一毛錢,所以他對(duì)小販說-- “我的毛,都給你了,所以沒有毛了! 小販啞然,半天,回答-- “你的毛我不要了!

  25、某日中午,老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動(dòng)窩,老媽一急就說成了這個(gè)樣子: “聽見沒有?!叫你把桌子往旁邊挪二公里”

  26.在食堂排隊(duì),聽見旁邊一男生說。“師傅,來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈,笑得我噴湯了。

  27.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之,本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!

  結(jié)果說成:“老板!再不上米線我就把桌子吃了!”

  全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

  28.我有次去買羊肉串伸出4個(gè)手指對(duì)老板說“來3根羊肉串”

  老板蒙了“幾根?”

  我又伸出3個(gè)手指說“4根”……

  29.印象里小學(xué)時(shí)的班長(zhǎng)極其嚴(yán)肅,一次自習(xí)課,教室里人聲鼎沸,班長(zhǎng)維護(hù)了幾次秩序之后終于忍無可忍,站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵,把他嘴打斷。!……全班肅靜

  30.剛上大學(xué),軍訓(xùn),連長(zhǎng)不知道是哪里的口音,喊口令——“向左鉆!”“向右鉆!”

【幽默笑話之經(jīng)典口誤】相關(guān)文章:

經(jīng)典口誤幽默笑話04-04

經(jīng)典口誤幽默笑話大全11-30

大神級(jí)口誤幽默笑話03-22

爆笑笑話大全之口誤04-03

暴笑口誤笑話04-04

搞笑的口誤笑話12-14

經(jīng)典口誤爆笑笑話07-03

口誤笑話大全 爆笑04-01

幽默笑話之原創(chuàng)笑話展01-29