超級(jí)幽默的經(jīng)典幽默笑話集錦
笑可以讓生活過(guò)得更積極，更有正能量去面對(duì)生活中的挫折，下面是YJBYS小編為大家整理的超級(jí)幽默的經(jīng)典幽默笑話集錦，希望大家喜歡。
1、周末我去姐姐家，閑著沒(méi)事，就翻看外甥的作業(yè)本。印象最深的就是作文，其中一篇是《早晨》，開(kāi)頭是這樣寫(xiě)的：“窗外的鳥(niǎo)們狗叫一樣地把天都吵翻了，我只好戀戀不舍地離開(kāi)豪華夢(mèng)境的大門(mén)，重新回到老爸老媽的恐怖統(tǒng)治之下。
頭疼的早餐開(kāi)始進(jìn)口，大饅頭一路沖鋒擁擠著進(jìn)入我嘴里，跑進(jìn)胃，跨進(jìn)腸子，幾乎將我的五臟六腑徹底排出體外。
早餐竣工之后，我背起鐵重的書(shū)包上學(xué)去。我一邊走，一邊唱流行歌曲：‘我是優(yōu)秀讀書(shū)郎，書(shū)本裝滿一籮筐。五門(mén)功課九十分，氣飽爺奶與爹娘，浪里格朗格浪里格浪。。。’”
2、同事給大壯介紹了個(gè)女朋友，交往一段時(shí)間后，女朋友嫌棄大壯寒酸沒(méi)錢(qián)，又不好意思明說(shuō)，就委婉地說(shuō)：“我找人算過(guò)了，你是水命，我是火命，咱們可能是水火不相容!”
沒(méi)想到幾天后，大壯竟然買(mǎi)彩票中了八十多萬(wàn)，女朋友第一時(shí)間就來(lái)找大壯。
大壯悠悠地問(wèn)：“你不是說(shuō)咱倆相克嗎?”
女朋友一聽(tīng)急忙辯解：“這回有‘金’就不一樣了!你沒(méi)聽(tīng)說(shuō)‘金生水，水生木，木生火’這不一下子就相容了!”
3、大壯被安排去相親。大壯因?yàn)閷W(xué)歷不高，心里多少有點(diǎn)自卑。
見(jiàn)了女孩后，大壯低聲問(wèn)：“你是干啥工作的?”
女孩抿嘴笑了：“工程師!”
大壯心里涼了半截就囧囧地問(wèn)：“那你具體是什么行業(yè)?”
“靈魂的工程師!”
“哦，教師啊!”
大壯稍微松了一口氣：“在哪教啊?小學(xué)?中學(xué)?”
姑娘搖搖頭，“難道是大學(xué)?你真了不起!”大壯又有點(diǎn)泄氣。
“不是!我的工作是從娃娃抓起!”
我去!幼兒園阿姨啊!大壯長(zhǎng)長(zhǎng)地吐了一口氣，感覺(jué)身板都挺直了不少。
4、老公：老婆，送你一款手機(jī)，這款手機(jī)具有人臉識(shí)別功能，來(lái)照一下，以后就得你這臉才能開(kāi)機(jī)。。。
第二天下班，老婆：尼瑪，什么狗屁手機(jī)，不要了。。。
老公：為啥?
老婆：太麻煩了，早上去上班急了，簡(jiǎn)單化了妝，去見(jiàn)客戶的路上，主管叫我打電話和客戶聯(lián)系，結(jié)果手機(jī)打不開(kāi)，害得我花了半個(gè)多小時(shí)補(bǔ)妝，人都到了，電話還沒(méi)打出去，結(jié)果還被主管罵了一通。。。
5、和老婆一起去逛商場(chǎng)，老婆給老公看衣服：老公，你看這個(gè)行嗎?
老公：嗯，不錯(cuò)。。。
老婆：好，我聽(tīng)你的，就買(mǎi)這件了。。。
買(mǎi)好后，繼續(xù)逛，去給老公雙鞋：老婆，這鞋不錯(cuò)，買(mǎi)一雙吧。。。
老婆：不行，我看不好。。。
老公：我買(mǎi)鞋啊，你剛才不是說(shuō)聽(tīng)我的嗎?
老婆：尼瑪，剛才是意見(jiàn)一致，我聽(tīng)你的，現(xiàn)在意見(jiàn)不一致了，你就得聽(tīng)我的。。。
6、今天我和小麗還有經(jīng)理三個(gè)人一起坐電梯。不一會(huì)兒，其中有人放了一個(gè)響屁，此時(shí)的場(chǎng)面很尷尬，經(jīng)理質(zhì)問(wèn)：到底是誰(shuí)放的?
我回答：到底是誰(shuí)放的這個(gè)問(wèn)題要鑒定一下才行!
經(jīng)理聽(tīng)后不屑的說(shuō)：鑒定個(gè)屁啊鑒定!
這時(shí)小麗疑惑的問(wèn)道：那到底是鑒定啊還是不鑒定啊?
7、二貨男人離婚后又娶了一個(gè)，暫時(shí)驅(qū)散了沒(méi)有女人的陰影。
二貨男人說(shuō)起來(lái)的時(shí)候，同事們都去逗他。
同事：“兩個(gè)老婆的味道不一樣吧?”
二貨男人：“是啊，一個(gè)脾氣差一個(gè)脾氣好，一個(gè)會(huì)做飯一個(gè)不會(huì)做飯，一個(gè)會(huì)罵人一個(gè)不會(huì)罵人，一個(gè)會(huì)陪我散步，一個(gè)不會(huì)陪我散步，一個(gè)捅一刀子會(huì)流血一個(gè)捅一刀子會(huì)漏氣。。。”
8、辦公室主任來(lái)征求領(lǐng)導(dǎo)的意見(jiàn)：“今天下鄉(xiāng)視察工作，準(zhǔn)備去哪個(gè)鄉(xiāng)鎮(zhèn)?”
領(lǐng)導(dǎo)想了想，反問(wèn)道：“你說(shuō)呢?”
主任說(shuō)：“去X鎮(zhèn)吧!”
領(lǐng)導(dǎo)馬上說(shuō)：“不行。”
主任一愣，小聲地問(wèn)：“為什么?”
領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)：“兔子都不拉屎的地方，連點(diǎn)野味也吃不到。”
9、女人在廚房做飯。
男人笑嘻嘻地走了進(jìn)來(lái)：“親愛(ài)的，要不要我?guī)湍?”
女人開(kāi)心地說(shuō)：“好啊!”
男人幫女人把圍裙的帶子緊了緊，然后就出去了。
10、老婆笑著叫老公：“親愛(ài)的，教我上網(wǎng)吧!”
老公不理她，道：“都一大把年紀(jì)了，學(xué)這個(gè)干什么?”
老婆笑道：“正因?yàn)橐淮蟀涯昙o(jì)了，上街不方便，才要學(xué)會(huì)電腦網(wǎng)購(gòu)嘛!”
老公心里一咯噔，網(wǎng)購(gòu)猛于虎哇，這還了得，于是敢緊說(shuō)：“還是上街吧，街上假貨少啊!”
11、晚上沒(méi)事做，去同事家玩，看見(jiàn)同事正在替老婆剪指甲。
我笑著說(shuō)：“喲，這么恩愛(ài)!”
同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”
我又說(shuō)：“來(lái)，替我剪一次。”
同事推我一把，道：“想的不賴!”
我罵他：“為啥不給我剪?”
同事道：“你又不會(huì)用手抓我臉!”
12、甲：“世界上最偉大的動(dòng)物是什么?”
丙：“公雞。”
甲：“為什么?”
丙：“活著的時(shí)候會(huì)叫人起床，死了做成雞毛撣子還能叫人起床。”
13、到兩個(gè)男人聊家事。
甲：“你倆口子真好，從來(lái)不吵架。”
丙：“哪有啊，我們也會(huì)經(jīng)常吵架，只是鄰居們不知道而已，因?yàn)槊看纬臣艿臅r(shí)候，我都要把門(mén)關(guān)起來(lái)。”
甲：“怕鄰居看見(jiàn)了不好意思對(duì)吧?”
丙：“對(duì)啊，一個(gè)大男人被老婆打，多難為情呀!”
14、觀音傳給唐僧金剛箍和緊箍咒，把悟空折磨得死去活了，悟空暗地里把這兩人都給恨上了，但硬碰硬又不行，只有靠智取，才能掙脫緊箍咒的束縛。
這一次，他又犯了錯(cuò)，唐僧就要念咒，悟空靈機(jī)一動(dòng)，忙使出變化的法術(shù)，把自己變成了觀音。
唐僧一看，道：“你以為變成菩薩，我就不敢念了么!”
悟空冷笑道：“你倒是念啊!”
待唐僧真念起咒來(lái)，化作觀音的悟空頭痛，就不斷地呻吟起來(lái)，還一邊不停地撕扯著自己的衣裳，口中不斷喊著“雅滅蝶”!
看到這情形，唐僧心想：再念下去就算自己把持得住，卻也褻瀆了觀音!無(wú)可奈何，只好作罷!
15、一只小屎殼螂看到自己辛辛苦苦推回來(lái)的.糞球引來(lái)很多蒼蠅，就不滿地嘟噥：“就知道不勞而獲，坐享其成!”
一只蒼蠅聽(tīng)見(jiàn)了，頭都不抬地說(shuō)：“要想蠅不知，除非屎沒(méi)味!”
屎殼螂氣憤地說(shuō)：“吃屎也堵不住你的嘴，哪個(gè)不知道‘屎美味’啊!”
16、爸爸：兒子，你喜歡媽媽多，還是喜歡爸爸多?
兒子：當(dāng)然喜歡爸爸多了。
爸爸：為什么?
兒子：因?yàn)槟憬虝?huì)我要堅(jiān)強(qiáng)，挨打也不要哭。
爸爸：真是好兒子!這是什么時(shí)候的事啊，我怎么不太記得了。
兒子：經(jīng)常啊，每次看到你被媽媽像死狗一樣吊打時(shí)，我就覺(jué)得沒(méi)什么不能面對(duì)的了。
17、阿強(qiáng)剛昨晚手術(shù)，就悄悄催著自己老婆小麗，趕緊辦理出院手續(xù)。
“還沒(méi)拆線啊，你急什么!”小麗不解地問(wèn)。
“聽(tīng)我的，我們換一家醫(yī)院拆線。”阿強(qiáng)說(shuō)。
“為什么?你瘋了嗎?”
“剛才我聽(tīng)見(jiàn)醫(yī)生談話，他們說(shuō)兩把價(jià)值十萬(wàn)元的手術(shù)鉗找不到了。我們?nèi)Q一家醫(yī)院把手術(shù)鉗取出來(lái)，不就發(fā)財(cái)了?”
18、女：聽(tīng)說(shuō)你在一個(gè)國(guó)家單位十幾年?
男：是啊，正式的好單位呢，一般人很難進(jìn)去的。
女：這么說(shuō)你的單位效益很好?
男：我們單位是權(quán)力機(jī)關(guān)，不談效益，關(guān)鍵是很有威嚴(yán)。
女：你在單位里是哪一個(gè)級(jí)別的?
男：?jiǎn)稳宿k公室，級(jí)別當(dāng)然不低了。
女：你單位那么好，你怎么不干了?
男：沒(méi)辦法，刑期到了，刑滿釋放。
19、一游手好閑的懶漢，秋天里他隨便把麥子種在地里之后，便再也不問(wèn)事了。
到了第二年午收季節(jié)，別人家的麥子金光閃閃、穗大粒飽，而他的麥子稀稀拉拉，穗小粒癟。
站在地頭，他一點(diǎn)兒也想不通，就憤怒地訓(xùn)斥起自家的小麥來(lái)：
我怕太陽(yáng)曬著你，連草都沒(méi)敢拔掉，專門(mén)留給你遮陽(yáng)避暑;
我怕你藥物中毒，連一遍農(nóng)藥都沒(méi)敢打;
我怕你傷筋動(dòng)骨，連一次地都沒(méi)敢鋤;
我怕糞水污染了你，連一次肥料都沒(méi)敢施;
我怕你受水浸泡，連一次水都沒(méi)敢澆。。。
這千條萬(wàn)條我哪一條對(duì)不住你，你為何與我過(guò)不去?
20、吝嗇鬼甲與吝嗇鬼乙商定一起賭投硬幣。
甲：咱倆在3米開(kāi)外分別往案子上的小香爐里投硬幣，投進(jìn)小香爐的歸你，投不進(jìn)的歸我。
乙：咱們?cè)?米開(kāi)外分別往天花板上投硬幣，粘在天花板上的歸你，落下來(lái)的歸我。
21、吝嗇鬼父子對(duì)對(duì)碰
1.兒子：爸爸，那1元假硬幣我買(mǎi)東西花掉了。那人真傻B，我走遠(yuǎn)了又回頭對(duì)著他吐口唾液，戲弄他一番。
爸爸：你個(gè)敗家子，一口唾液留著能省下一口茶呢!
2.兒子：爸爸，你得了絕癥，不想花冤枉錢(qián)了，要自盡。這是我給你買(mǎi)的毒藥，你喝了吧。
爸爸：你個(gè)混賬東西，買(mǎi)毒藥要花錢(qián)的。你快去把藥退了，回來(lái)把我背到鐵軌上去。
22、一吝嗇鬼去菜市場(chǎng)買(mǎi)大白菜，談了1個(gè)多小時(shí)的價(jià)格后，他拿起一棵開(kāi)始一層層地剝白菜葉。
攤主提醒他：“你剝下來(lái)的葉子賣(mài)不掉，就成廢物了!”
吝嗇鬼兩眼一瞪道：“我總不能花錢(qián)買(mǎi)廢物吧!”
等剝得還剩下中間一點(diǎn)白菜心時(shí)，吝嗇鬼才讓攤主過(guò)秤。
攤主算好帳，吝嗇鬼又和他討價(jià)還價(jià)半小時(shí)，直到少給了1分錢(qián)才肯罷休。
臨走時(shí)，吝嗇鬼把他剝掉的白菜葉子一股腦地往自己籃子里裝。
攤主問(wèn)他咋還拿沒(méi)過(guò)秤的菜，吝嗇鬼腆著臉應(yīng)道：“我?guī)湍惆褟U物清理走，你得給我點(diǎn)勞務(wù)費(fèi)!”
23、這天，老虎大王尋樂(lè)飲酒時(shí)喝過(guò)了量，竟下了個(gè)令動(dòng)物們聞風(fēng)喪膽的指令：“誰(shuí)也不許學(xué)我留尾巴，不然格殺勿論!”
為了活命，大家趁著老虎還在醉酒中，紛紛往山外逃。
山羊見(jiàn)林蛙也沒(méi)命地往山外跳，就不解地問(wèn)它：“你屁股上光光的又沒(méi)長(zhǎng)尾巴，咋也跟著逃呢?”
林蛙聞聽(tīng)，擔(dān)心地解釋道：“艸，當(dāng)年我還是蝌蚪時(shí)不是有尾巴嗎?萬(wàn)一虎大王翻舊賬，追究我有前科咋辦?”
24、老師給幼兒園的小朋友講故事，每講完一個(gè)故事，他都啟發(fā)小朋友在理解故事的基礎(chǔ)上明白一個(gè)道理。
昨天下午，老師又給小朋友講故事。說(shuō)有個(gè)漢子趕著一輛毛驢車(chē)爬坡，由于毛驢太老了，力氣不大，所以爬坡時(shí)顯得很吃力。這時(shí)，漢子沒(méi)有用鞭子去打那年邁體弱的毛驢，而是躬下身子去推車(chē)。最后，在漢子和毛驢的共同努力下，終于爬上了坡頂。
故事講完了，老師問(wèn)大家道：“這個(gè)故事體現(xiàn)了一種什么精神?”老師本想讓大家明白這么一個(gè)道理，即在困難面前，要團(tuán)結(jié)合作。
可他話音剛落，坐在前排的一個(gè)小朋友搶著答道：“這個(gè)故事體現(xiàn)了尊老敬老的精神!”
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