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時間:2020-09-02 09:44:24 幽默笑話 我要投稿

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  1、一少年因為賭球輸光了全部身家,爬上了天臺,不一會兒親戚都來到了樓下,還有公安,消防員,當(dāng)然也少不了圍觀群眾,擠滿了人,都在勸說少年要堅強(qiáng),不能隨意放棄自己寶貴的生命。。。

  最后,少年死于密集恐懼癥。。。

  2、施主:“大師,以前是跌得難受,現(xiàn)在是漲得難受,做股票咋這么苦呢?”

  禪師:“你收盤后再來。”

  施主:“你的意思是要想成為一名優(yōu)秀的投資人,我要勇于面對盤面的蹂躪?”

  禪師:“交易時間不要影響我下單。”

  3、臺灣教育界做了個有趣的實驗,讓臺灣和大陸的小朋友抄寫“憂郁的臺灣烏龜”100遍,經(jīng)過觀察他們發(fā)現(xiàn)臺灣小朋友抄了十幾遍后就不耐煩了,而大陸小朋友每次都能堅持抄完,教育專家們由此斷定大陸小朋友缺乏反抗精神。

  對此結(jié)論我一直很懷疑,直到看到一份臺灣小朋友抄寫的作業(yè):憂鬱的臺灣烏龜。。。

  4、大夫:我能治好你的'病。

  吝嗇鬼:要多少錢啊?

  大夫:五千。

  吝嗇鬼:能少點不?賣棺材的師傅要的比這少多了。

  5、醫(yī)生問:大師,我夜班多,壓力大,待遇低,職稱晉升遙遙無期,該怎么辦?

  禪師右手拍左胸,笑而不語。

  醫(yī)生頓悟:您是說不要抱怨,勿說多做,手是用來養(yǎng)家糊口的工具,心像大師一樣澄澈嗎?

  禪師搖了搖頭說:我的意思是,老衲出家以前也是醫(yī)生!

  6、二戰(zhàn)時,一猶太家庭遭到迫害,大兒子和小兒子分別去尋求幫助。大兒子去找曾經(jīng)幫助過自己的人,小兒子去找自己曾幫助過的人。結(jié)果卻是大兒子獲救,小兒子被出賣。

  7、同事:小伙子還在加班嗎?

  我是啊!剛來業(yè)務(wù)不熟加班多多熟悉業(yè)務(wù)。

  同事:嗯,不錯啊,挺積極啊,有前途。你讓我想起一個同事他以前和你一樣天天加班,最后。。。

  我:最后加薪了還是升職了?

  同事:不是,最后他老婆和別人跑了,哈哈。。。

  8、一單身女子搬了家,晚上忽然停電,她想起家里沒有蠟燭。。。

  這時,有人敲門,原來是隔壁的小孩子。

  只見他緊張地問:“阿姨,你家有蠟燭嗎?”

  女子心想:天哪,剛來就借東西,以后就更沒完沒了了。

  于是,她冷冰冰地說“沒有”!

  小孩子笑了,還帶著一絲得意:“我就知道你家沒有!媽媽怕你害怕,讓我給你送蠟燭來了”

  女子聽后又感動又慚愧,然后點燃了這根摻有迷香的蠟燭,暈倒后被買到山區(qū)給人當(dāng)媳婦,隔天單身女子感嘆,唉,終于嫁出去了。

  9、粉絲號有個賣那種沒聽過的面膜的微商,我看見功效特別厲害就問了一句:“過敏能行嗎?”

  她說:“一貼就好。”

  我問:“長痘呢?”

  她說:“一貼就好。”

  “皮膚皺紋呢?”

  “可以極大緩解。”

  “感冒呢?”

  “也可以緩解。”

  我最后問:“那缺鈣呢?”

  她想了一會兒,說:“我跟你說,我們做生意的,都相信奇跡。”

  10、某人因為在公開場合罵一位貴婦“母狗”,而被貴婦告上法庭。“你太粗魯了,”

  法官對人說,“你必須在庭上公開向這位夫人道歉,否則就把你關(guān)起來。”

  “我可以道歉,但是請問法官,”

  某人說,“我不能稱這位夫人母狗,但是改天我遇上真的母狗,能不能稱它為夫人呢?”

  法官想了想,笑了:“你要發(fā)神經(jīng)是你的事,那當(dāng)然可以。”

  某人立刻向貴婦一鞠躬,“對不起!夫人!”

  11、群里一女的@我,說:敢不敢給我發(fā)個紅包。

  我回:敢不敢給我發(fā)張果照。

  她又回:一看你就沒錢。

  我:一看你就沒胸。。。

  頓時群里就熱鬧起來了。。。

  12、男:“已經(jīng)給你寫了100封情書了,想問你現(xiàn)在什么感覺。”

  女:“這些情書讓我暖暖的~”

  男:“真、真的嗎?”

  女:“真的,只可惜只能暖一會兒,太不經(jīng)燒了。”

  13、“今天突然聽到某某和某某戀愛的消息,就像聽到了孟婆和閻王戀愛的消息一樣。”

  “什么意思?”

  “鬼才知道他們是怎么走到了一起。”

  14、跟女友飯后無聊就石頭剪刀布決定今天誰洗碗。。。我連贏4天。。。

  女友火了:你要敢不出剪刀你就等著睡沙發(fā)吧!

  我一下就蔫了。。。顫抖的伸出了剪刀。。。二貨女友得意的伸出了布。。。

  15、男友抽煙的時候我問:你干嘛又抽煙!不是說了抽煙不好嗎!

  這二貨來句:從小喝奶都是煙味,習(xí)慣了,改不掉啊!

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