最新幽默笑話大全：笑破你的肚子

　　YJBYS小編收集整理了最新幽默笑話大全：笑破你的肚子，希望你能喜歡，更多笑話請(qǐng)關(guān)注應(yīng)屆畢業(yè)生網(wǎng)冷笑話、爆笑笑話，幽默笑話，十萬(wàn)個(gè)冷笑話欄目!

　　1、甲：一頭牛幾個(gè)頭

　　乙：一個(gè)

　　甲：幾個(gè)腿

　　乙：四個(gè)

　　甲：多少蹄子

　　乙：四個(gè)分八瓣

　　甲：分八瓣都知道

　　乙：那可不

　　甲：多少毛

　　乙：......

　　甲：笨那

　　甲：一身毛唄

　　乙：哦

　　甲：再問(wèn)你一遍牛多少毛

　　乙：一身毛

　　甲：為(喂)什么

　　乙：我哪知道為什么啊

　　甲：笨啊

　　甲：喂草唄

　　2、老李喜歡上了打獵，幾個(gè)月過(guò)去了連只兔子也沒(méi)打著，同伴們都嘲笑他，于是老李買了只活兔子拴在離自己幾十米的地方，扣動(dòng)扳機(jī)后高興地去揀兔子，誰(shuí)知道過(guò)去一看，老李把繩子打斷兔子跑了

　　3、話說(shuō)有四個(gè)人邊吃著胡蘿卜邊打麻將，甲突然把胡蘿卜夾在腋窩下面，其他三人不解問(wèn)：“你這是何意?”

　　甲說(shuō)：“我這叫夾胡，好兆頭。”

　　乙不甘示弱，把胡蘿卜放在肩上說(shuō)：“我這扛胡。”

　　丙隨手將胡蘿卜放在屁股下，其他人正在納悶，丙說(shuō)：“我這叫屁胡。”

　　結(jié)果丁也把胡蘿卜放在屁股下，而且還“嘣”的一聲放一了個(gè)響屁。

　　丙說(shuō)：“你學(xué)我，沒(méi)新意!”

　　丁一本正經(jīng)的說(shuō)：“錯(cuò)，我這叫炸(詐)胡。”

　　4、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。

　　老公問(wèn)：“怎么了，老婆?”

　　老婆說(shuō)：“歲歲平安。”

　　一會(huì)兒，又打碎一個(gè)。

　　老公問(wèn)：“怎么了?”

　　老婆說(shuō)：“破舊立新。”

　　沒(méi)多久，又一聲響。

　　老公問(wèn)：“又怎么了?”

　　老婆說(shuō)：“太好了，都打碎了，碗洗完了!”

　　5、某人住旅館，不懂電鈴，玩弄了一會(huì)，服務(wù)員聞聲而至。

　　客人說(shuō)：你來(lái)得正好!請(qǐng)問(wèn)這東西有什么用處?

　　6、甲：“最近影視界出了不少新星，但好影片為什么仍然不多呢?”

　　乙：“因?yàn)樗麄兌际?lsquo;人造衛(wèi)星’!”

　　7、一青年闖了紅燈，交警威嚴(yán)地走上前，說(shuō)：罰款5元!

　　青年不情愿地掏出了錢，嘴里嘟噥著：神氣什么，你早晚得落到我手里。

　　交警有些害怕，問(wèn)道：你是哪個(gè)單位的?

　　青年回答：火葬場(chǎng)!

　　8、問(wèn)：史是最賤的東西是啥

　　答;香煙

　　原因有五條，如下;

　　(1)基本上只要是男人的都以抽它為樂(lè)

　　(2)見(jiàn)一次抽一次

　　(3)一天不抽就會(huì)想它

　　(4)就算是花錢，也要抽它

　　(5)就連有些女人有時(shí)都會(huì)忍不住抽它。

　　以上幾條，說(shuō)明香煙是最欠抽的人，從而得出香煙是史上最賤的東西。

　　9、牡丹愛(ài)上蜜蜂，蚯蚓卻愛(ài)上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓說(shuō)：“牡丹愛(ài)的是我，她已經(jīng)名花有主了!你死了這條心吧!”

　　蚯蚓不服氣的說(shuō)“你們只要不結(jié)婚我就有竟掙的權(quán)力，再說(shuō)了，名花雖有主，我也要來(lái)松松土!”

　　10、兒子問(wèn)媽媽，我剛出生吃什么呀?媽媽：“當(dāng)然是吃媽媽的奶了。”

　　兒子：“那爸爸呢?”

　　媽媽 “：也是吃媽媽奶。”

　　兒子：“爺爺呢?”

　　媽媽不耐煩的回答：“都是吃媽媽奶，世上的人都是吃媽媽奶長(zhǎng)大的。”

　　兒子：“媽媽你太了不起了，你一個(gè)人供那么多人吃奶，你身體受得了嗎?”

　　11、某日，在淘寶上買東西，和店主在旺旺上交流，本來(lái)想問(wèn)問(wèn)能不能貨到付款，結(jié)果用拼音輸入法打成了：“能活到付款嗎?”

　　店主說(shuō)：“不想買，也不能罵人啊!”

　　12、乘 客：請(qǐng)問(wèn)到南京的硬座票還有嗎?

　　售票員：有。

　　乘 客：那臥鋪呢?

　　售票員：沒(méi)有。

　　乘 客：那我要兩張硬座吧。

　　售票員：沒(méi)有了。

　　13、今天天氣真好，陽(yáng)光照在身上暖洋洋的。我來(lái)到了公園，走在公園的小橋上，聽(tīng)著潺潺的流水聲，溪流的旁邊還有一個(gè)小木屋，在草坪上，一只小狗在歡快的奔跑，后面跟著一對(duì)年輕的夫婦···

　　看到這里，我詞性大發(fā)，不由得大聲的吟誦了起來(lái)：小橋、流水、人家;狗、男、女。

　　14、甲：每次逛街，我老婆都讓我拿著她的包!像個(gè)跟班跑腿的，這讓我很沒(méi)面子!

　　乙：你不會(huì)讓她自己拿啊?

　　甲：但，我很害怕她發(fā)怒!

　　乙：老婆有什么可怕的!我從來(lái)就不怕!

　　甲：我真佩服你的膽量!

　　乙：每次逛街，都是我老婆替我拿包!...

　　這時(shí)，乙的老婆走過(guò)來(lái)了...

　　乙大聲：...這樣，我就可以騰出手來(lái)，背著她逛街了!

　　15、女:你說(shuō)過(guò),我的一切在你眼里都是美的,也包括我的缺點(diǎn)嗎?

　　男:當(dāng)然!譬如,你的兩個(gè)小酒窩兒,就是一種缺陷美!

　　16、老婆剛從商場(chǎng)買了一雙皮靴。

　　老公：多少錢?

　　老婆：1000元。

　　老公吃驚：一雙鞋就花掉我半個(gè)月的工資!

　　老婆不屑：這你還要感謝人類進(jìn)化，能直立行走了，否則，要花掉你一個(gè)月的工資!

　　17、一漂亮女同事說(shuō)：你看，我的辦公室要是有一盆花就更好了，是不是?

　　我說(shuō)：有你在辦公室，還要花干什么?多余!即使有，它也不敢開(kāi)，這叫閉月羞花，你本身就是一朵花，就給你一花盆，你往里一站，那就是一巴西木，張開(kāi)手，那就是仙人掌，來(lái)一倒立，那就是滴水觀音，你就一個(gè)字，美!

　　18、同事中午閑聊.

　　同事甲：在小學(xué)時(shí)，我是大隊(duì)長(zhǎng)。

　　同事乙：我比你官大，在小學(xué)時(shí)，我是班長(zhǎng)。

　　我說(shuō)：我比你們的官都大，在小學(xué)時(shí)，我是能源部長(zhǎng)!

　　他們?cè)尞惖膯?wèn)：能源部長(zhǎng)職責(zé)是什么?

　　我笑了：早去晚走，關(guān)燈斷電，冬天還負(fù)責(zé)生爐子!

　　19、有一天，孔雀嫁給了黃牛。動(dòng)物界的其他動(dòng)物百思不得其解，一塊來(lái)找孔雀，想問(wèn)她為什么偏偏嫁給黃牛。

　　大象：論體魄，我比他強(qiáng)壯。

　　長(zhǎng)頸鹿：論身高，我比他高大。

　　大熊貓：論相貌，我比他帥。

　　猴子：論智商，我比他機(jī)靈。

　　當(dāng)還有動(dòng)物想發(fā)言的時(shí)候，孔雀不耐煩地大聲嚷道：嫁給他，我可以住牛棚，坐牛車，他有房有車，你們有什么!

　　20、兩個(gè)小孩子正在討論《西游記》。

　　甲：你說(shuō)唐三藏為什么非得去西天取真經(jīng)啊?

　　乙：這你都不知道，國(guó)內(nèi)的都是盜版的!

　　21、飛機(jī)頭等艙，兩人坐在一起。

　　甲：唉，現(xiàn)在房地產(chǎn)生意越來(lái)越難做了，政府壓制，民眾抗議，房?jī)r(jià)不漲還跌，不好做嘍!

　　乙：呵呵，我們是同行，我也搞地產(chǎn)的，不過(guò)我那更是供不應(yīng)求，價(jià)格基本是只漲不跌!

　　甲：你搞哪方面地產(chǎn)生意的?

　　乙：墳地場(chǎng)開(kāi)發(fā)～

　　22、一天，小王神秘兮兮地來(lái)宿舍找我，說(shuō)：“聽(tīng)說(shuō)你這幾天去電廠實(shí)習(xí)了?”

　　我說(shuō)：“恩。”

　　“那么你在電廠的時(shí)候用電就不用錢嘍?”

　　我猜他一定有什么大事要拜托我，不情愿地說(shuō)：“恩。”

　　接著，他掏出手機(jī)：“那么，能幫我的手機(jī)充下電嗎?

　　23、面試官：你最喜歡說(shuō)的三個(gè)字是什么?

　　求職者：不知道。

　　面試官：那你最喜歡說(shuō)的兩個(gè)字是什么?

　　求職者：沒(méi)有。

　　面試官：那你想來(lái)這工作嗎?

　　求職者：想。

　　面試官：那你現(xiàn)在最想說(shuō)的一句話是什么?

　　求職者：不知道，沒(méi)有想。

　　面試官：思維很嚴(yán)謹(jǐn)，錄取了。

　　24、 今天上午發(fā)布了一條消息說(shuō)“我由衷地建議各位男性朋友，不要一見(jiàn)大胸女孩就按捺不住。還是得理智一點(diǎn)，想想它為什么大——那都是末梢神經(jīng)壞死，把上邊兒憋大了。”

　　之后，就有很多姑娘跳出來(lái)反駁我、指責(zé)我……再后來(lái)，我把她們一個(gè)不落全關(guān)注了……

　　25、一傻女看大家都拿個(gè)紙都銀行可以取錢，于是她也拿一張空紙條到建行取款，建行工作人員看她傻氣，于是就問(wèn)她：你取錢干什么用呀?

　　她說(shuō)：想取錢買吃的。

　　建行人員告訴她：我們這里取錢主要是蓋房搞建設(shè)用的，你取錢買吃的，需要到工商銀行。

　　于是傻女拿著空紙到了工行，工行人員一看她那個(gè)傻氣，于是就問(wèn)她：你是公的還是母的?

　　她說(shuō)她是女的，于是工行人員告訴她：我們這里只辦男同志的，你是女的，應(yīng)該到農(nóng)行去取款。

　　于是傻女到了農(nóng)行，農(nóng)行人員看她是個(gè)傻子，于是逗她說(shuō)：你是城市人口還是農(nóng)村人口?傻女說(shuō)是城市人口，于是農(nóng)行人員說(shuō)：城市人口應(yīng)該到建設(shè)銀行。

　　于是傻女又到了建設(shè)銀行，對(duì)那里的工作人員說(shuō)：你們建行真賤，本來(lái)你們?cè)撧k的，讓我跑這么多家。

　　26、一日，老媽在打掃衛(wèi)生，看到老爸上班回來(lái)，并且手中拿了一大把玫瑰花。

　　老媽看到很是激動(dòng)，“這是買給我的嗎?我太高興了”。

　　老爸隨口說(shuō)“不是!這是我在路邊撿的。”

　　老媽不在乎的說(shuō)，“撿的也行啊，只要送都行…”

　　接下來(lái)老爸的話讓老媽又氣又無(wú)奈，說(shuō)“也不是送給你的，這是我打算泡腳用的…”

　　27、街角棋局，觀棋者里三層外三層。

　　黑方是個(gè)廣東人，子都快被吃了,還不肯認(rèn)輸。

　　每走一步棋，它都要大聲地說(shuō)：“我操!我操啊!”

　　看棋的都大笑起來(lái)說(shuō)：“你的二個(gè)馬不是早就被吃了?你準(zhǔn)備拿什么臥槽!快點(diǎn)認(rèn)輸吧!

　　28、一輛千里馬在街頭與一輛奧拓相遇，千里馬看到奧拓車身上貼著“別惹我，我哥是奧巴馬”的車貼后，不解地對(duì)奧拓說(shuō)：“你哥不是奧迪嗎，怎么又冒出個(gè)奧巴馬呢?”

　　奧拓不好意思地說(shuō)：“剛認(rèn)識(shí)的‘貼’哥們，不是親哥是表哥。”

　　29、一位中年男人，是個(gè)高度近視眼，眼鏡片一圈一圈的.，象個(gè)海里的旋渦，那度數(shù)高的，已經(jīng)無(wú)法再高了，他曾經(jīng)去過(guò)多家醫(yī)院，請(qǐng)求大夫給自己再配一副合適的眼鏡，醫(yī)生說(shuō)了，現(xiàn)在的鏡片你可得小心點(diǎn)兒，遇見(jiàn)壹百度燈泡都可能把你的眼球燒著。中年人沒(méi)辦法，只好將就著吧，總比不戴強(qiáng)，雖然看什么都是朦朦朧朧的，總比摘了眼鏡成了睜眼瞎強(qiáng)啊。

　　這一天，中年男人進(jìn)了一家小飯館，要了一碗清湯面條。在煮面的功夫，中年男人去了一趟衛(wèi)生間，那里的蒼蠅成群結(jié)隊(duì)的圍著他轉(zhuǎn)，他的鼻子卻很好使，聞到了一股一股的臭大醬味。

　　服務(wù)員早就把面條放到了桌子上了，中年人坐下來(lái)一看，面條上有一層豆瓣醬，他就招呼服務(wù)員過(guò)來(lái)，問(wèn)道：“我要的可是清湯面條，怎么給我上來(lái)一碗炸醬面?”

　　服務(wù)員用手在面條上一揮，成群的蒼蠅就飛走了，她笑著說(shuō)：“對(duì)啊，你仔細(xì)看好了，這不是一碗清湯面嗎?”

　　中年男人低頭一看，上面沒(méi)有了豆瓣醬了，心中好是奇怪，不好意思地吃了起來(lái)，可是，他的味覺(jué)也是靈敏的，吃出了臭大醬的味道，他剛想喊服務(wù)員，可是，有了剛才的經(jīng)驗(yàn)，他就覺(jué)得還是不要冒失的好，就又吃了一口，真就有一股大醬的味道，好象在哪里聞到過(guò)，不過(guò)，他正餓著呢，也不能只管用腦而不用嘴啊，就這樣，西里呼嚕吃完了，他用手抹了抹嘴，心想，還真合算，花一份錢吃了兩種口味的面條!

【最新幽默笑話大全：笑破你的肚子】相關(guān)文章：

最新的幽默笑話大全笑破你的肚子09-05

笑話大全幽默笑破你的肚子06-07

兒童幽默笑話大全笑破你肚子06-23

最新幽默笑話大全搞笑笑破你的肚子05-31

好笑幽默笑話大全笑破你的肚子09-05

幽默笑話大全精彩笑破你的肚子09-05

搞笑幽默笑話大全笑破你的肚子06-23

笑話大全笑破你的肚子幽默圖片06-03

哄人幽默笑話大全笑破你的肚子06-03

風(fēng)趣幽默笑話大全笑破你的肚子06-03