小幽默笑話

　　笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面是小編精心整理的小幽默笑話，歡迎閱讀與收藏。

　　小幽默笑話 篇1

　　如果他有前妻，第一次與她見面，千萬別把他偷偷告訴你的“那個神經(jīng)病女生”如何如何的話放在心上。實際上，在你代替她的地位后，他與她的關(guān)聯(lián)已經(jīng)發(fā)生了質(zhì)的改變:她已經(jīng)從原來那個厭惡的女生，變成了一個頗為公道的第三方。

　　你的男生會在潛意識中把你跟她做比較:她身材好，你的身材就不如她;她能講一口流利的英語，你就不行;她記得他每一個家人的生日，你就總也記不得……如果他與前妻有孩子，而且他還算是個好父親的話，他必須會不管不顧地跟孩子他媽持續(xù)聯(lián)系。

　　所有這些，你都要應(yīng)付得來，某些時候還要略加鼓勵。不好害怕與他的前妻碰面。記住兩句話:第一是“知己知彼，百戰(zhàn)不殆”，第二是“揚長避短”。你不必須非要在內(nèi)心理解她不可，但如果能跟她做成表面上的朋友，你能夠知道更多關(guān)于你的`男生的事情———畢竟，她以前最了解這個男生的德性。

　　男生最愿意聽的話:“雖然你們離婚了，但她畢竟是孩子的媽�！�

　　男生最厭惡聽的話:“我的天，你當時怎樣會娶了那個女生的!你沒病吧?”

　　小幽默笑話 篇2

　　1、幾天前，我大四畢業(yè)了。有一個孩子把一張床單掛在宿舍樓盡頭的窗戶上。宿舍管理員大爺走了過來，拿出一張自己的能力取走的臉寫了出來。然后叔叔把那張可恥的床單拿走了。

　　2、我在半夜洗我的頭發(fā)，我的父親經(jīng)過，問我：你在洗什么？我說我在洗頭發(fā)。結(jié)果我爸爸說：你睡吧，我把腦袋放下來給你洗。不禁感慨了一陣，爸爸多好�。�

　　3、20世紀六七十年代，人們普遍認為法海囚禁許仙是為了捕殺怪獸。在20世紀80年代和90年代，人們普遍認為法海因為喜歡白蛇而感到尷尬。但在21世紀，公眾幾乎都認為法海會與白素貞作戰(zhàn)，因為他想要得到許仙！

　　4、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他發(fā)現(xiàn)了那盞神燈。神燈：我只能滿足你一個愿望，快說，我趕時間。人：我要老婆神燈馬上變美女，然后不屑的說：都快餓死還貪圖美女！傷心！”，消失了。

　　5、在西藏，再多的努力也不能燒開一壺水，這說明環(huán)境是非常重要的；騎自行車，無論你怎么努力，你都趕不上寶馬車。一個男人，沒有一個女人不能生孩子，重要的是合作；所以有時候，僅僅努力工作是不夠的，還要學會適應(yīng)環(huán)境，遵守規(guī)則。是這樣嗎？

　　6、我在部隊的時候，我們有一次吃了一頓飯，每節(jié)課都坐在一張大圓桌旁。菜剛上來，我們就拿筷子開始吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起一塊肉�？蘖耍喊嚅L，找到一塊肉了！班長把筷子搶過來，說：很好，我對付，你繼續(xù)偵察

　　7、女兒兩歲的時候，他不小心把父親心愛的鈞瓷花瓶摔碎了，怕的`不得了，等父親回來，她碰到門口，虛弱的說：爸爸，您最喜歡您的寶貝女兒還是您的寶貝花瓶？父親抱起她說：那當然是我的寶貝女兒。然后他的爸爸看到了垃圾桶里的花瓶。這是混亂的。

　　8、一位大學老師，上學期末在批改試卷的時候發(fā)現(xiàn)了一份奇怪的作業(yè)試卷，第一頁只寫了幾行字老師，我就不寫了，下面就不用看了，什么也沒寫。當我翻到第二頁時，老子嚇了一跳，里面有一行：老師，您不相信我是吧！

　　9、當我還是個孩子的時候，我受到了良好的家庭教育。每次我出門，我都會扯著嗓子喊：媽媽，我走了。直到我媽媽接電話我才離開。有一天，我媽媽沒有醒來，于是我大聲喊道：媽媽，我要走了。沒有回應(yīng)。然后他說：“媽媽，我要走了�！睕]有回應(yīng)�！比缓笏�喊道：媽媽，我要走了！我媽媽站起來，向門口跑去�？禳c，出去！我，堅定的走

　　10、老婆同事家里電腦壞了，姓孫，讓我去幫忙修理。他的妻子總是叫他“孫悟空”。當我們出去的時候，我的妻子告訴我不要叫他“孫悟空”。否則，會很尷尬。是的，在路上我想了很久。真有趣，孫猴子，我告訴他別喊出來。到他家去，一緊張，孫悟空！我真想掐死自己。

　　11、媽媽把小明帶到叔叔家，小明問叔叔：阿姨怎么不在家？叔叔：她星期六沒有休息。她輪班上班。小明：為什么阿姨這么大還上幼兒園？還在上中班嗎？我這么年輕就去上大班了！

　　12、小明在廁所里噓了一聲，小強從后面把小明的褲子拉了下來。然后笑著跑了。小明到校長辦公室去投訴。小明：王總，小強把我的褲子放下王總：呃，有話慢慢說，你先把褲子穿上

　　13、別這么做，這太難了！好的工作威脅領(lǐng)導(dǎo)力，好的工作威脅領(lǐng)導(dǎo)力；工作多了同事羨慕，工作少了同事生氣，工作不能做自己倒霉。你為什么不做豆腐來代替呢？做豆腐保險：做硬豆腐，做瘦豆腐，做瘦豆腐皮，萬一賣不出去放臭也可以做臭豆腐。

　　14、剛坐上公交車，一個瘦女孩和一個胖女孩站在我旁邊，胖女孩看著瘦女孩弱弱的問了一句，你的雙眼皮哪割了，瘦女孩說生了！然后瘦女孩驚訝的問胖子你雙下巴哪截的漂亮的！胖子很平靜地說了一句吃豬肉！把我留在風中。

　　15、普通青年：下雪了，我可以陪女朋友打雪仗。高帥夫：我又可以在雪中遇到很多純潔的女孩了。矮丑窮：下雪了，我可以堆雪人來陪我。二力青年：雪拌些糖真好吃。

　　小幽默笑話 篇3

　　他跟他的姐妹在一齊的時候，總愛談他們的童年往事，而這些是你插不進嘴的。但是千萬別妒忌她們，誰沒有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回憶童年的時候，你不也將你的嫂子和弟媳處于同樣的境地嗎?

　　有時候，他的姐妹們甚至會談到他的某個前任女友，也許她們還以前是“閨蜜”呢。這時更要當心，別動不動就吃醋生悶氣。她們談?wù)撨@些很可能出于無心，就算是有心的，那也是在考驗?zāi)愕睦斫獬潭群湍愕娜棠土�。幽默故事古今笑話幽默故事古今笑話�?/p>

　　如果大家都有孩子，要記住，你的孩子的聰明漂亮的程度是永遠沒法與他們的表兄弟姐妹相提并論的'，呵呵，如果孩子的姑媽向你推薦某一所著名幼兒園的宣傳小冊子，或者抄給你一個能讓孩子更聰明的偏方，你就應(yīng)高高興興接過來———哪怕你回家后立刻就扔進垃圾桶里。

　　如果必須有事要爭，讓你的丈夫出面。他畢竟跟她“打”了一輩子交道了。這次“打”完了，她還是他的姐妹，血濃于水嘛。

　　姐妹最喜愛聽的話:“是啊，你們是姐弟(兄妹)嘛，最了解他的人當然是你了。”

　　姐妹最厭惡聽的話:“你們雖然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一樣呢�！�

　　小幽默笑話 篇4

　　1、許多單身男青年處在這么一種尷尬的境地：身邊的女性朋友都對他贊不絕口，但是誰也不想做他女朋友。

　　2、現(xiàn)在的女生，要求與男人同樣的權(quán)利，但是又不肯像男人追女人一樣去追求男人。又不肯像男人一樣向下兼容不優(yōu)秀的男人。所以剩女這么多。

　　3、女生真的很適合做反派，只問一句“你知道你哪里錯了嗎”就不再給任何提示了，下手快準狠，還讓主角死得不甘心：我到底錯在哪了。

　　4、女孩子要征服別的`女孩其實還挺難的，因為只漂亮還不行，還得有經(jīng)得起女性眼光考驗過的真實和善良，不能刻意，不能做作。

　　所以要是一個女孩被女孩們所喜歡，男的就可以放心喜歡她了，錯不了，這肯定是個好女孩。

　　5、男女兩個人在一起，無非就是柴米油鹽醬醋茶這些小事嘛。

　　6、女對男說：你干嘛不娶我。

　　男：我已經(jīng)偷吃別人的飯了，你還要我連鍋都端了嗎？哥們這可真是業(yè)界良心啊。

　　小幽默笑話 篇5

　　1.寂寞男生

　　在華南理工大學，一女同學在食堂吃飯時，一機電系男生湊到旁邊，"同學，我能和你說話不，我已經(jīng)一個月沒和女生說話了。"

　　上學是為了放假，

　　上課是為了下課，上學是為了放假。

　　正是在這個信念的支撐下，我才堅持到了大學畢業(yè)!

　　孩紙，做題不花錢...

　　女老師提問道："小明，請上來做這道2元一次方程。"

　　小明緊張的答道："老師，我，我只有一塊錢......"

　　2.霸氣的同學

　　高中做早操，旁邊同學做著做著突然痛苦地捂住肚子。

　　老師見狀連忙上去關(guān)切地問他怎么了

　　他眉頭緊皺，咬著嘴唇道："老師...我這肚子里......"

　　老師急了："到底怎么了!"

　　"都是屎..."

　　3.如此主持

　　在某大學學位授予儀式上，由于場地較小，授予人數(shù)較多，結(jié)果不僅碩士學位服裝不夠，而且場內(nèi)秩序較亂，害得主持人在臺上大聲叫：沒穿衣服的同志請先出去!

　　男人和女人的思維。

　　心理學課堂上，老師講道："一般情況下，男人長于抽象思維，視覺較女人發(fā)達;而女人長于形象思維，聽覺較男人發(fā)達。對于這種現(xiàn)象，誰能舉出實例加以證明呢?"

　　一同學舉手答道："由于男人的視覺發(fā)達，所以在找對象時總是愛看對方的相貌;而女人們由于聽覺發(fā)達，所以戀愛時總是愛聽甜言蜜語。"

　　4.報紙和女人

　　一家報紙的老板在他的'報上出了一個題目，如果答對了，由報社提供一筆到百慕大去旅游的費用。題目是：“為什么有人把報紙比作女人?”

　　結(jié)果有一位女士獲獎。她的回答是：“因為每個男人都有他自己的一份報紙，但他仍然免不了還要向別人的一份報紙偷看幾眼�！�

　　5.兩男生搞基

　　兩男生出�？床�，他們倆是同桌，關(guān)系較好，一起回來時。

　　進校門的時候守門的大爺就親切的問了句："你們搞基的啊?"

　　學生甲小臉兒憋屈，說了句："大爺，我喜歡的是女的。"

　　學生乙說："人家是問我們是高幾的。"

　　6.最接近的答案

　　孩子從學�；貋恚�腋下夾著一本新書。"這是獎品，媽媽!"

　　"老師為啥獎你?"

　　"因為上自然課。老師問鴕鳥有幾只腿，我回答三條。"

　　"可是鴕鳥只有兩條腿啊!"

　　"是的，我現(xiàn)在也知道了。不過其他同學都回答四條，我是最接近的。"

　　7.電腦被室友格式化了

　　國慶學校放假七天，我坐火車回家了，然后把自己的電腦留在學校給室友在玩。

　　很快國慶七天就玩完了，回到學校，打開電腦，一看發(fā)現(xiàn)自己的電腦里東西全沒了。

　　一問室友，才知道他把我的電腦給格式化了，我非常的生氣。

　　突然說出一句，今天不是我活就是你死，周圍室友差點全倒了。

　　8.吃飯

　　有個中文系一年級的老外肚子餓了，走進一家小吃店......

　　看了以下價目表：

　　水煮肉片

　　牛肉面

　　大鹵面

　　便當

　　就對老板說：老板，給我一碗水牛大便......

　　長到臉上就是飛一般的感覺

　　一舍友，不知道什么是痤瘡

　　晚上睡覺前突然跑過來問，你看我這是痔瘡么?

　　誰能告訴我痔瘡長臉上是什么感覺 ......次奧!

　　9.更高的理想

　　老師："你來說說你的理想是什么?"

　　小學生："吃得好，穿得好，過得好。"

　　老師："你的理想能不能更高些?"

　　小學生："吃得更好，穿得更好，過得更好。"

　　小幽默笑話 篇6

　　1、電梯里，一女孩手里抱著東西，一男問：你幾樓啊？

　　女孩：9樓。

　　男：你快按啊，一會兒過了！

　　2、有次老公開好房間等我 ，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！

　　誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊！

　　3、婚禮，新郎：其實我在愛上你后，還愛過很多人。臺下一片嘩然，新娘也驚呆了。

　　看到這情景，新郎滿意的繼續(xù)說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。臺下掌聲雷動。

　　新娘頓了頓，問：也包括我的`閨密嗎？

　　4、在網(wǎng)上買了條褲子，結(jié)果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拼命的吃，半個月后終于把褲子穿上了，然后發(fā)現(xiàn)以前的褲子，穿不進去了。

　　5、做客友家，主邀用餐，觥籌交錯，把酒言歡，忽停電，稍傾乃有屁出，覺有異，使手摸，觸之濕潤，嗅之曰：SHIT！

　　忽電來，尷尬不已，涂于饃，吞之曰：醬不錯！

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