絕版幽默笑話
幽默笑話能讓你在信手翻啟間開懷一笑，得到身心的徹底放松、心緒的怦然萌動(dòng)、情感的欣然釋放。以下是小編精心整理的絕版幽默笑話，歡迎大家借鑒與參考，希望對(duì)大家有所幫助。
絕版幽默笑話1
1、朋友結(jié)婚，主持人請(qǐng)我上臺(tái)，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點(diǎn)什么吧?”我有點(diǎn)激動(dòng)：“那就點(diǎn)個(gè)糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
2、剛剛在樓下買水，發(fā)現(xiàn)老板在打孩子，我說不要打了，先拿瓶水給我。那老板說，這個(gè)龜兒子不曉得啥時(shí)候把老子的財(cái)神爺換成了奧特曼擺在這里，老子拜了幾天才發(fā)現(xiàn)是奧特曼。
3、這一片人海,我不是你期待的那個(gè)漂流瓶,所以你看過了我的秘密,又將我扔回海里。
4、小王去外地出差擔(dān)心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢，并給小偷留一紙條：您別費(fèi)神了，我們家沒錢，這一百塊錢給您零花。隔壁他們家老公是發(fā)改委、老婆是財(cái)政局的，有錢而且被偷還不敢報(bào)案。出差回來，小王發(fā)現(xiàn)桌上的錢變成了兩萬！在他留給小偷的紙條的反面寫著：這是給您的信息費(fèi)，請(qǐng)笑納。
絕版幽默笑話2
1、逛公園看到一對(duì)情侶吵架，女的脫下戒指塞給男的：“還給你！”男的把戒指“撲通”扔水池里了。
女的扭頭就跑，男的在后面追。我閑著沒事跟上去看熱鬧…后來男的把女的抱住，掏出一個(gè)戒指說：“騙你的，我剛?cè)拥氖鞘^�！�
我笑了笑，原路返回繼續(xù)逛，然后看到一個(gè)大叔站在水池里，撈得不亦樂乎。
2、堂妹兩口子吵架了，吵得很兇。
妹夫表面上不服軟，背后卻找到我，說：“你請(qǐng)她吃飯，我假裝路過，你叫我進(jìn)來，然后你在中間調(diào)解一下，這事兒就過去了。”
這是好事，晚上我請(qǐng)?zhí)妹贸燥垼c(diǎn)菜的時(shí)候幫忙先勸兩句，說：“今天其實(shí)是你老公請(qǐng)客，待會(huì)他要來，他也算煞費(fèi)苦心�。 �
“�。 碧妹贸泽@，拿筆一劃，把108的麻辣牛肉火鍋換成了68的土雞火鍋。
3、今天幫兄弟女友去ktv過生日，唱著唱著他女友接了個(gè)電話，我不小心瞟到了她手機(jī)來電上顯示的“干爹”兩字，兄弟在唱歌沒看到。于是她女朋友不好意思得說家里有事要回去半小時(shí)，然后跟兄弟耳語幾句就走了。尷尬的我不知道該不該說剛才看到的，只好默默的點(diǎn)了一首《綠光》。
4、今天和多年不見的女同學(xué)吃了個(gè)飯，飯后散散步，一路聊的很開心，分別的時(shí)候她給我拋了個(gè)媚眼，我渾身一激靈，隔著馬路，她指了一下工商銀行，我的天，她是要找我借錢嗎？我沒錢�。∥以撛趺椿亟^她不傷面子？在線等，急。
絕版幽默笑話3
1、可以跟很多人都有共鳴的話題。
“我想發(fā)財(cái)”。
“我也是”。
2、半夜3點(diǎn)，電話響了。 一哥們打來電話說：兄弟，我車?yán)飽|西被偷了。 我說：哥們那先報(bào)警啊。 哥們說：不是啥值錢的玩意，方向盤、油門、剎車都讓人給卸下去了。你開車來接我一下吧。 我一想，現(xiàn)在小偷啥都干呢。 趕緊穿衣服下樓。 剛出小區(qū)門口，哥們來電話了：“兄弟，不用來了，媽的喝多了，坐副駕駛上了。
3、今天上課，同桌說：我爸爸姓楊，我媽媽也姓楊。
后面的一朵奇葩來了句：你爸媽同姓戀啊。
頓時(shí)全班笑爆。
4、錢要是會(huì)說話，我的那些只會(huì)說一句話：再見。
絕版幽默笑話4
1、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進(jìn)課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應(yīng)該跟著的士跑，這樣可以節(jié)省更多，還不會(huì)遲到。
2、一天在學(xué)校老師說：“同學(xué)們今天的作文題目是致老師�！痹捯魟偮�，一位學(xué)生站起來說到：“老師你去醫(yī)院吧，我們治不了你�！�
3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了！
4、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小魚聽到了小雨甜美的歌聲，開心地給小雨表演了一個(gè)前滾翻。
5、某人在生意場(chǎng)上有求于人時(shí)百般糾纏，可以承諾一切，事后卻總是想法推脫和回避。有一次，他又沒有兌現(xiàn)以前的承諾。他對(duì)朋友說：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認(rèn)人的人�！迸笥芽戳怂谎郏淅涞卣f：“滑蓋的？”
6、真是沒有一件外套能比得過校服了：袖子藏手機(jī)，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當(dāng)毯子，哪里都敢蹭。關(guān)鍵是穿上以后，每個(gè)人都能丑得很平均。
7、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵(lì)說：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點(diǎn)難為情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧�！�
8、蝸牛吃完飯結(jié)帳時(shí)一看便大發(fā)雷霆：“你們也太黑了點(diǎn)吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費(fèi)。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的。”
9、一對(duì)男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點(diǎn)反映嗎？連床也不會(huì)叫！”女的聽后連忙大叫：“床！床！”
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一個(gè)人，這是C啊，我D媽呀，原來是你，正伸著脖子，用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴，HH的笑。
12、結(jié)婚前以為男生打籃球的時(shí)候是最帥的，結(jié)婚后突然發(fā)現(xiàn)男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動(dòng)的！
13、跟女朋友處了一年多，終于領(lǐng)悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句：你是對(duì)的。第二句：買吧。
14、永遠(yuǎn)不要和父母吵架，因?yàn)槟愠巢悔A的時(shí)候只有挨罵，當(dāng)你吵得贏的時(shí)候只有挨打。
15、今天上班了，明天還想上，這是事業(yè)；今天上班了，明天還得上，這是職業(yè)！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶！今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯！
16、去閨蜜家，她居然在看書。我問她為啥這么勤奮。她說：以色事人，色衰而恩絕。我問什么意思，她解釋說：每天發(fā)自拍，朋友們看膩了。所以我要發(fā)段子，做一個(gè)有文化的騷包。
17、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“你敢和老虎拼斗，卻躲避一條狗，多丟人啊�！毙郦{說：“和一條狗打斗，讓老虎知道了，還不笑話我呀？”
18、餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：你當(dāng)初不是說愛我樸實(shí)無華嗎？餃子：現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)我更愛透視裝。
19、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當(dāng)你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！
20、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：你是什么鳥啊？打麻將的小鳥答：我是麻雀。小明繼續(xù)走，看見一只小鳥在洗澡，又問：你是什么鳥�。肯丛璧男▲B答：我是喜鵲。小明繼續(xù)走，又看見一只小鳥在樹上打孔，便上前說：你一定是孔雀了！小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥！
21、女經(jīng)理午睡，偷用她的微信群發(fā)：”我懷孕了�！罢l料老板回復(fù)：”確定嗎，這可不是鬧著玩的。“看到消息我們都愣住了，結(jié)果老板又回復(fù)一條：”接下來要成立一個(gè)大項(xiàng)目，那就不讓你負(fù)責(zé)了�！拔腋杏X闖禍了
22、女：哥，我身體有個(gè)部位很緊，你知道是哪兒?jiǎn)幔磕校海ǜ`喜）不知道，哪兒��？女：手頭。男：妹子，我身體有個(gè)部位很硬，你知道是哪兒?jiǎn)�？女（害羞）哪兒�。磕校骸?/p>
23、妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說，哎，二十年前還想為國家解決了一個(gè)光棍，沒想到是制造了兩個(gè)。我的親爸，不說了我想靜靜……
24、啥叫名牌？成本價(jià)后面加一個(gè)0的，就叫名牌。成本價(jià)后面加兩個(gè)0的，就叫奢侈品。成本價(jià)后面隨便想加幾個(gè)0就加幾個(gè)0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金魚，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什么冠軍歸青蛙？國際游泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認(rèn)為是東方不敗，其實(shí)是衰神二代！
27、這個(gè)世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
28、看微博上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：你這算什么？7號(hào)樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了，因?yàn)槲揖褪?號(hào)樓的小王。
絕版幽默笑話5
1、公司正在招聘一個(gè)職位，一人前來應(yīng)聘。
老板：“我們這項(xiàng)工作需要一個(gè)負(fù)責(zé)任的人�！�
應(yīng)聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時(shí)，每次一出什么事，其他人都會(huì)說是我的責(zé)任!”
2、“小李，聽說你把獎(jiǎng)金支票當(dāng)書簽用，淡泊名利啊!值得我們學(xué)習(xí)啊!”
“嗯?我夾書里了?那本書呀，艾瑪!我都找瘋了!”
3、今天上班，進(jìn)門看到打卡機(jī)貼著：遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥�！緸榱俗尨蠹液煤蒙习嘁彩切U拼的。
4、飯館里，兩個(gè)干汽修的同事在聊天，一個(gè)說：“修車這行太TM臟了，弄得哪哪都是油。”
另一個(gè)接著說：“可不是嘛，撒泡尿都帶油花兒�！�
5、早上上班，剛坐著不久，一美女同事走了過來我隨口說了一句：早上好啊，吃早餐了嗎?
她答：怎么想請(qǐng)我吃早餐嗎?
我裝作正經(jīng)的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會(huì)不會(huì)以為我要請(qǐng)你去睡覺呢?
她一臉黑線的走了!
絕版幽默笑話6
我好冷啊
一只北極熊閑著無聊，就拔自己的毛，一根，兩根，三根...。都拔光了，北極熊突然說："我好冷啊!"
怕癢
有一個(gè)老漢第一次看到火車時(shí)，忍不住摸了一下火車的車廂，這時(shí)剛好火車鳴笛，發(fā)出巨大的聲響。老漢驚奇地叫道："哎喲，原來這家伙也怕癢!"
大象喝水的難題
今天晚上去電影院看了《冰河世紀(jì)4》，一只雛鳥問猛犸象："你們用鼻子喝水的時(shí)候，水的味道是不是有鼻屎味兒?"這個(gè)問題好深?yuàn)W哦，我怎么沒想過這個(gè)問題......。
一家三口
一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對(duì)服務(wù)員說："我可以把吃剩下的打包回家給狗吃嗎?""當(dāng)然可以，您請(qǐng)。"旁邊的兒子高興得跳起來，拍著手叫道："我們家終于要買狗啦!"
罪惡的六月
6月真罪惡。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周會(huì)考�，F(xiàn)在我終于知道兒童節(jié)在6月1號(hào)原來只是來安慰一下的。
小竅門
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進(jìn)去?這里有個(gè)小竅門：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會(huì)，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然后趁它不注意猛的一戳!
這個(gè)還真是...
a：你說什么星座的人最有異性緣呢?b：這個(gè)...看長(zhǎng)相吧...。a：......
頭發(fā)分叉mm
老師："我有心臟病，申請(qǐng)不參加軍訓(xùn)。"輔導(dǎo)員："你有校醫(yī)院的證明嗎?"mm："......這還要證明?"輔導(dǎo)員："當(dāng)然!除了肉眼能判斷的外傷，其他的都要證明。"mm："好吧，我頭發(fā)分叉。"
3秒鐘把喜歡的人變老婆
3秒鐘把喜歡的人變成老婆：第一步：打聽到她的手機(jī)號(hào)碼。第二步：把號(hào)碼存入手機(jī)。第三步：存儲(chǔ)名稱改成老婆。打電話過去，會(huì)顯示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很實(shí)用的，大家試試!
絕版幽默笑話7
我要烤雞腿
我問上六年級(jí)的女兒有什么打算，她說目標(biāo)是考上重點(diǎn)中學(xué)市一中。當(dāng)時(shí)恰巧兩歲半的小外甥也在，我便問："城城，長(zhǎng)大了考什么?"
"我要烤雞腿。"他毫不猶豫地回答。
北鼻，你想象力太豐富了
兒子幼兒園新來一對(duì)雙胞胎。
今天早上送孩子時(shí)，幼兒園老師告訴我說：兒子最近總欺負(fù)新同學(xué)，喜歡拍那對(duì)雙胞胎孩子腦袋。
問其原因，誰知兒子弱弱的答道：他們是連連看嗎，我消了三天了，腫么消不掉呢......
水牛愛吃魚
孫子，爺爺，水牛是啥樣子?
爺爺：水牛跟普通牛長(zhǎng)的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。
孫子：噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。
我四歲
姑姑問超超：你今天午睡了吧?
超超說：我今天四歲。
姑姑說：不是問你幾歲，是問你有沒有午睡。
超超說：跟你說我四歲，怎么還說五歲?姑姑你幾歲了?
姑姑說：我32歲了。
超超趕緊問媽媽：媽媽、媽媽，32加1等于幾啊?
33。媽媽說。
姑姑，那你33歲了
姑姑：?~~~~~~~~
叫醒我
兒子：你不是說你從來沒在晚上叫我起床嗎?
母親：是啊!
兒子：我是幾點(diǎn)出生的?
母親：晚上3點(diǎn)啊!
兒子：那你不是把我叫醒了嗎?
裝醒著的
表妹(四歲)來苗苗家玩，可煩了，現(xiàn)在終于把她哄睡著了。
可剛剛苗苗就上了個(gè)廁所，回來后，小家伙繼續(xù)鬧。
苗苗煩的不行就對(duì)她大吼："你有完沒完?到底睡不睡?"
小家伙估計(jì)被嚇著了，立馬哭哭啼啼的說："我睡了，裝醒著的!"
滿意
喂，怎么樣?弗瑞德利克，父親問，你的女老師滿意你嗎?
啊，是的.，爸爸，十分滿意。
你怎么知道?是她親口對(duì)你說的?
當(dāng)然，爸爸。前天她對(duì)我說：“要是所有的學(xué)生都象你這樣，我馬上就離開學(xué)校!”這說明，我已經(jīng)全學(xué)會(huì)了。
真的要喝
做父親的帶小兒子到野外露營，要他體驗(yàn)簡(jiǎn)單生活。
父親把兩手伸入山澗，捧起水來時(shí)，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不會(huì)是要喝吧?"
"當(dāng)然要喝!"父親說著就把手里捧著的!水咕嚕喝下肚。
"哎呀，爹!"孩子說，"我說的不是水，而是水里的蝌蚪。"
君子坦蕩蕩，小人臟兮兮
哥哥躺在海灘上享受日光浴，弟弟在一旁玩得滿身滿臉都是泥沙。
哥哥嘲笑地說："這就叫“君子坦蕩蕩，小人臟兮兮”。"
安一顆葡萄牙
兒子的乳牙掉了。
兒子：媽媽，我的牙掉了，小朋友們都笑話我缺牙不好看，可不可以給我安裝一顆葡萄牙，這樣既好看，而且我的嘴里又會(huì)每天都有葡萄的味道耶!
再出一道
媽媽：你算算這道題得數(shù)是幾?
兒子：5。
媽媽：真聰明這么快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。
兒子：媽媽，你再出一道得數(shù)是100的題吧!
古人怎樣取火
老師：古代人怎樣取火的?
娜佳：他們是用石頭互相撞擊產(chǎn)生火星的?
老師：那他們是用什么點(diǎn)火的呢?
娜佳：舊報(bào)紙。
偷親阿姨后
媽媽上班請(qǐng)假回家，要帶三歲的女兒去逛街。
出門前媽媽對(duì)女兒說：快向保姆阿姨說bye-bye。
女兒照說bye-bye，當(dāng)媽媽又說：向阿姨親一個(gè)。
女兒帶著恐懼的眼神，極力的搖頭不肯親阿姨。
媽媽帶著生氣的語說：為什么不親?
女兒仍帶著恐懼的語氣大聲說：爸爸早上偷親阿姨后，結(jié)果被打的好慘!
小寶的心愿
生日那天，小寶對(duì)著蛋糕許愿：讓我有個(gè)雙胞胎兄弟。
玲玲聽到了，問小寶：為什么要有個(gè)雙胞胎兄弟?
小寶說：要是有個(gè)雙胞胎的兄弟，我在家玩，他去上學(xué)，那多棒啊!
別把我養(yǎng)死了啊
媽媽去年年底給女兒買過一只小烏龜，春節(jié)期間養(yǎng)死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴媽媽，要帶回家給小烏龜。媽媽說小烏龜沒有了，媽媽為什么，媽媽說："對(duì)不起，媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。"她眼淚汪汪地沉默了會(huì)，可憐兮兮地對(duì)媽媽說："媽媽，你要小心點(diǎn)，別把我養(yǎng)死了啊!"
絕版幽默笑話8
正常睡眠
教授是個(gè)和善而幽默的老頭，班上有個(gè)高大強(qiáng)壯的體育生。每次上課當(dāng)教授的聲音響起時(shí)，體育生開始睡覺，直至下課準(zhǔn)時(shí)醒來。有一天體育生遲到了，教授親切地對(duì)他說：jack，以后請(qǐng)不要遲到，這會(huì)影響你正常睡眠的。
這童鞋腦袋里都想什么呢
語文課上，老師講完《扁鵲見蔡桓公》一文后。
問學(xué)生："扁鵲為什么三番五次要給蔡桓公看病?而蔡桓公又總是不肯看病?"
學(xué)生："扁鵲之所以三番五次要給蔡桓公看病，是因?yàn)樗肽盟庂M(fèi)的回扣;
而蔡桓公又總不肯看病，是因?yàn)槟莻�(gè)時(shí)候還沒有實(shí)行公費(fèi)醫(yī)療制度。"
在向書本提問
老師說："同學(xué)們，要學(xué)會(huì)向書本提問。讀書時(shí)，要邊思考，邊提問，邊記憶。"
不久，老師發(fā)現(xiàn)兩同學(xué)在課堂上竊竊私語。
老師叫起他們，問："在干什么啊!"
兩同學(xué)不約而同地說："在向書本提問。"
人體出汗的原因
自然課，老師提問："是什么原因?qū)е氯顺龊?"
學(xué)生："您的提問，老師。"
有個(gè)女的就值得看一眼
我們學(xué)校女生特少，最近我們社團(tuán)進(jìn)了不少新人，其中有不少女生。
我回來和室友說："有空去我們社團(tuán)看看啊。"
室友說："怎么的?有美女啊?"
我說："美女倒沒有，不過有女的。"
室友說："也是，有個(gè)女的就值得看一眼。"
繼續(xù)暗戀
男暗戀女，男膽小，喝酒壯膽去表白，過量。
表白，女大驚，驚喜中答應(yīng)，男狂喜。
笠日男酒醒，完全不記得昨天的一出，繼續(xù)暗戀女。
你想太多了
上大學(xué)時(shí)，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個(gè)年輕的女教員。
話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個(gè)招呼，誰知教員連退兩步說："我懷孕了!(女教員是害怕煙熏到了)"。
我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說了句"不是我的吧!"。
童鞋，以后國家發(fā)展就靠你了
剛才一學(xué)弟發(fā)信息給我說買不著回杭州的票了。
我出于常理安慰了他一下。
哪知道他竟然和我說：學(xué)長(zhǎng)，我報(bào)了杭州西塘兩日游，這樣我就能直接回家了......
高!實(shí)在是高啊!!
問君能有幾多愁
今天高三最后一次模擬考。
第一場(chǎng)語文。古詩文默寫有一句是"問君能有幾多愁"讓寫出下一句。
我當(dāng)時(shí)第一反應(yīng)就是"恰似一群太監(jiān)上樓"。
導(dǎo)致我實(shí)在是想不起人家的原配是什么。罪過啊~
辦法不行
王老師，校長(zhǎng)問班主任，聽說，昨天你的班里有個(gè)學(xué)生沒洗臉就來上學(xué)，你把他轟回了家，這個(gè)辦法效果怎么樣?
這個(gè)辦法看來不行，班主任說，今天班上出現(xiàn)了一大半沒洗臉的學(xué)生。
打 假
高三英語復(fù)習(xí)課上老師又發(fā)下一套試題，限80分鐘完成。卻聽得有人高喊打假、打假再看試卷赫然幾個(gè)大字在目高考英語仿真試題，原來如此。
拼音真好，果斷給跪了
上大學(xué)那會(huì)兒，網(wǎng)購剛在寢室流行。
老三第一次買東西，問："賣家讓選快遞，st是什么。"
我說："申通。"
"那sf呢?"
"順豐。"
"敢情都是縮寫是吧?"
"大概是的。"
"呃，那選ems吧，這就這個(gè)聽過。"
"你用過?"
"不，峨眉山，想必肯定權(quán)威些。"
權(quán)威些......
優(yōu)生與差生
老師正在講課，看到兩個(gè)學(xué)生枕著書睡覺。其中一個(gè)是成績(jī)優(yōu)秀的學(xué)生，一個(gè)是差生。教師把那個(gè)差生拉起來罵道："你這個(gè)不思上進(jìn)的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。"
因?yàn)槲覜]有別的手了
老師問一個(gè)小朋友："你為什么總帶著兩只臟手來上學(xué)?"
小朋友答："老師，因?yàn)槲覜]有別的手了。"
今日不宜開學(xué)啊
開學(xué)第一天，早上升國旗，國歌放完了國旗才升到一半。
這不是gc，gc是升到一半的國旗直接掉下來了。
全校的師生都凌亂了。這時(shí)一個(gè)哥們說：今日不宜開學(xué)啊......
絕版幽默笑話9
哪兒景色好（一）
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說："快看哪，我們腳下的一片平原景色多好!"
"既然下面的景色好，我們干嗎要花3個(gè)小時(shí)爬到上面來呢?爸爸。"
妙答（二）
爸爸問小查利：什么東西有2個(gè)腦袋6條腿，1根尾巴?
騎在馬背上的一個(gè)人。
鉆入果園的小男孩（三）
護(hù)園人發(fā)現(xiàn)一個(gè)男孩偷鉆入果園，爬上了一棵蘋果樹，就迅速走了過去。小家伙，你爬到我的樹上干什么?您看，先生，樹上掉下來一個(gè)蘋果，我想把它重新掛上去，小男孩舉了舉手中的蘋果對(duì)護(hù)園人說。
同桌一男生（四）
好久了，是讀小學(xué)三年級(jí)時(shí)，和我同桌的一男生將自已的頭放入課桌(可能他是想研究自已頭的大小)。
沒多長(zhǎng)時(shí)間下課了，可那男孩兒頭卡在里面了，拿不出來。這下可把他給急了，剩下的只有哭聲。后來還是老師.同學(xué).家長(zhǎng)一起努力才......
我媽媽有奶（五）
一天，媽媽帶予予去坐公交車。小家伙看到車上有人帶著幾只很可愛的小貓咪，開口說："叔叔，你的小貓咪能給我一只嗎?"
男人笑呵呵地說："不行，貓咪還太小，還要吃它媽媽的奶呢。"
"不怕的，我媽媽有奶。"接著，小家伙轉(zhuǎn)頭朝媽媽說："是吧?媽媽。"
包月（六）
某幼兒園尿床次數(shù)過與頻繁。老師說："尿床一次罰50，兩次罰100，三次罰150......"
一名學(xué)生思索片刻后，問："老師，那包月多少?"
奧特曼（七）
有一天奧特曼上課舉手回答問題。然后......老師死了。
為你著想（八）
兒子：爸，您有錢嗎?
父親：我錢包里還有一塊錢。
兒子：我把平常攢的一塊錢給您吧。
父親：為什么?
兒子：因?yàn)槟鷲垭S地吐痰，一塊錢不夠罰。
中班（九）
媽媽在給小b講故事：
媽媽：小寶發(fā)高燒了，可家里沒人，媽媽上中班，爸爸出差去了。
小b：媽媽，怎么小寶的媽媽這么大了還上幼兒園?還上的是中班?我這么小都上大班了!
媽媽：#%*@*@
我的老婆你也敢追（十）
路上遇見兩個(gè)小學(xué)生(男)。a狠推了一把b罵道："我的老婆你也敢追!"
眼看他們都快打起來時(shí)，不知哪里沖出c(男)把a(bǔ)推倒在地罵道："我的老公你也敢打!"
我頓時(shí)凌亂了。
指揮員（十一）
一名游擊隊(duì)員在給孩子們講戰(zhàn)斗故事。他忽然向一個(gè)12歲的男孩提問：科諾普卡，假如你是游擊隊(duì)的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊(duì)?wèi)?yīng)該采取什么行動(dòng)?
科諾普卡站起來大聲回答：必須迅速占領(lǐng)售票處，并燒毀全部車票!
是不是灰心了（十二）
媽媽要帶女兒出門做客，媽媽在化妝，
女兒好奇地問："媽媽你在做什么?"
她媽說："我在涂粉底啊。"
女兒又問："為什么要涂粉底?"
媽媽笑著說："涂了粉底可以讓媽媽更漂亮"
過了一會(huì)，媽媽用海綿把臉上多余的粉底擦掉。
女兒看見了不解的問："媽媽怎么了為什么又把粉底擦掉?是不是灰心了?"
把爸爸賣掉（十三）
女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓(xùn)了一頓，流了不少眼淚。
上床睡覺時(shí)，她和我耳語："媽媽，我們把爸爸賣掉好不好?"
黑棋又輸了（十四）
爺爺喜歡下圍棋，但他棋藝不高，總是輸給別人。
每至此時(shí)，圍觀的人都會(huì)起哄："黑棋又輸了!"
兒子聽了，就問他爺爺："您為什么不換白棋呢?那樣就可以贏了。"
讓我脈動(dòng)回來（十五）
在公交車站等車呢，旁邊一對(duì)父子，
只見那小孩一直把頭歪著，
我以為這是歪脖子賣萌呢，
就聽他爸擔(dān)心地問："你脖子是怎么了?"
小孩一本正經(jīng)地說:"趕緊給我脈動(dòng)，讓我脈動(dòng)回來!!"
頓時(shí)憋笑有木有?!
絕版幽默笑話10
1、人模狗樣
小杰和媽媽一起上街玩，路上碰到一個(gè)漂亮的女士，牽著一只可愛的寵物狗。
小杰的媽媽對(duì)小杰說："你都上三年級(jí)了，會(huì)不會(huì)形容一下剛才碰的那位阿姨和她牽的那只可愛的小狗。"
小杰想了一下說："人模狗樣。"
2、空姐和表姐
看到電視里出現(xiàn)了幾位空姐，兒子問："爸爸，什么是空姐呀?"
我告訴他："空姐就是在空中服務(wù)的工作人員。"
兒子驚奇地叫道："啊?那表姐一定是在鐘表店里工作了!"
3、乞丐討錢
年輕的媽媽正抱著孩子走路，一乞丐把裝錢的盒子伸到他們跟前，期待著施舍。但是媽媽抱著孩子若無其事的走到一旁。
孩子看著乞丐盒子里的錢，問："媽媽，為什么每個(gè)人都不要那個(gè)人的錢呢?"
4、怕癢
有一個(gè)老漢第一次看到火車時(shí)，忍不住摸了一下火車的車廂，這時(shí)剛好火車鳴笛，發(fā)出巨大的聲響。老漢驚奇地叫道："哎喲，原來這家伙也怕癢!"
5、推理
兩個(gè)小孩在議論著：
甲孩說：張阿姨的肚子現(xiàn)在變的好大啦!媽媽說，她已經(jīng)懷了孩子，而且懷得是女孩。
乙孩說：我鄉(xiāng)下的伯伯肚子現(xiàn)在也變的好大啦!這么說，他也懷了孩子。但是，我不知道伯伯懷的是男孩還是女孩?
甲孩說：這還用問嗎?張阿姨是女人，懷的是女孩;你伯伯是男人，懷的當(dāng)然是男孩嘍!
6、懶小孩
兒子：爸爸的襪子您在洗，我的襪子比他的還小，為什么您不洗小的而洗大的?
媽媽：爸爸工作忙，你也該自己做點(diǎn)事了。
兒子很快洗好襪子。
媽媽：你沒洗凈，應(yīng)該這樣洗......
兒子：這次洗凈了，下次您洗什么呢?
7、灰太狼比你可憐
女兒6歲多上小學(xué)，每天都是老公接送。
一天老公送女兒時(shí)感慨地說："爸爸很辛苦的。把你送到了學(xué)校，還要買早餐回去給你媽媽吃。"
女兒不以為然："灰太狼就是這樣的呀!他比你可憐多了，回去了還要挨打。"
8、小孩子的雷語
小月今年3歲，特別調(diào)皮，有一次她拿著一瓶酸奶到我們面前得意洋洋的晃悠著，于是我便逗他說："小月啊，你的酸奶分點(diǎn)給我吃好嗎?"
小月?lián)u了搖頭，然后我又誘導(dǎo)她說："那你拿去給爺爺奶奶喝點(diǎn)總行吧。"
沒想到她居然非常正經(jīng)的說了句讓人求生不得、求死不能的驚天之語，她說："奶奶她們嚼不動(dòng)。"
我倒......
頓時(shí)淚流滿面啊
9、我爸爸也盜版
昨天去逛電子商品市場(chǎng)，見一小童趴在攤位上努力學(xué)習(xí)，心里甚為感動(dòng)，近前一看，大失所望，此童正在抄襲別人作業(yè)。我告誡他：小學(xué)生，不要總是抄襲別人作業(yè)，既不誠實(shí)，又影響學(xué)習(xí)成績(jī)。
那小童撇了撇嘴：我這算什么，你沒看，我爸爸這里賣的都是盜版!賣得火著呢!
10、謝謝關(guān)照
八歲的喬治還不會(huì)說話，父母為此很是煩惱。
一天早上，喬治看到桌上的早餐，突然開口說道："麥片粥里放點(diǎn)糖好嗎?"
"你說話了!能開口了!"父母驚喜不已。
喬治聳聳肩膀說："平時(shí)你們關(guān)照得那么好，我怎么好意思開口呢?"
11、為了讓雜草長(zhǎng)的更好
家里種了好幾盆蘭花，六歲的女兒從來都沒關(guān)注過，
直到有一天，花盆里面長(zhǎng)出了一棵雜草，女兒忽然像發(fā)現(xiàn)新大陸一樣立馬來了精神!
每天早中晚都要看幾遍，還時(shí)不時(shí)的給澆水，
再后來，為了讓雜草長(zhǎng)的更好，女兒就把蘭花給拔了!!
12、白頭發(fā)和黑胡子
父子倆走在路上，看見一個(gè)胡子黑、頭發(fā)白的人。爸爸，這個(gè)人為什么胡子黑、頭發(fā)白?頭發(fā)是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才長(zhǎng)出來。爸爸，我知道了，因?yàn)轭^發(fā)比胡子大二十歲，所以頭發(fā)先白，是嗎?
13、比誰尿的遠(yuǎn)
小時(shí)候，我們一群小伙伴比誰尿的遠(yuǎn)。讓人現(xiàn)在想起來都想笑的是：周圍還有幾個(gè)小女孩吶喊助威!
14、吹牛
小民：吹紙團(tuán)有什么了不起，我會(huì)吹牛!
小小和小強(qiáng)都暈倒了。
絕版幽默笑話11
情人太多
珍妮問馬克道："親愛的，你說，剛才走過的那個(gè)女人是誰?她為什么一直盯著你呢?"
馬克不耐煩道："別吵，我正在琢磨要是她明天問起你是誰，我該怎么說呢。"
幸虧不是我
一個(gè)怕老婆的男人，見老婆打翻了一杯茶，低聲說道："還好，幸虧不是我。"
丈夫的稱贊
妻子在試衣鏡前試衣，回頭問丈夫：好看嗎?
丈夫把視線從報(bào)紙上移開，瞥了她一眼，沒吭聲。
妻子生氣地說：你倒是說話呀!馬克吐溫說過：“一句稱贊的話，可以讓我活兩個(gè)月�！蹦阍趺淳筒辉囍f幾句贊美的話?
丈夫立即回答：那你想活多久?
送給你妹吧
丈夫找不到毛衣，就問妻子："我的毛衣在哪?"
妻子說："洗了洗，縮小了，送給我哥了。"
丈夫找不到褲子，又問："我的褲子在哪?"
妻子說："洗了洗，縮小了，送給我弟了。"
丈夫忍無可忍，發(fā)怒的喊道："你不如把我洗了洗，送給你妹吧!"
母親去世了
一個(gè)賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時(shí)后，他回來了。
他妻子忙問："那張大票子“生孩子”了沒有?"
"生了，生了"，賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說："不幸的是，它們的“母親”去世了。"
到街上去打
丈夫是個(gè)吝嗇鬼。老婆性情兇悍。
一天，夫妻因事爭(zhēng)吵，打起架來。丈夫的衣服被撕破，桌上的熱水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：別打啦，別打啦!
老婆還氣呼呼地說：你認(rèn)輸啦?你還吵不吵?
丈夫說：我不是認(rèn)輸，我是心痛衣服和東西!要打，我們脫光衣服到街上打!
這是第二桌呀
臨時(shí)加班，這個(gè)點(diǎn)才回到家，
一開門就看到滿桌飯菜和桌邊等他等到睡著的妻子。
他把妻子叫醒吃飯，
看她狼吞虎咽的樣子心疼問道："傻瓜餓壞了吧，不是讓你先吃的嗎?"
"所以這是第二桌呀~"妻子邊吃邊答他。
"公 歲"
新婚后，新娘問新郎：你不是說你才二十多歲嗎?怎么登記表上寫的是四十多歲呢?
我說的是二十多公歲”!
稱贊
張?zhí)珕枏埾壬何疫@套衣服好看嗎?張先生：任何衣服穿在你身上都好看!那我戴這條項(xiàng)鏈好看嗎?任何項(xiàng)鏈戴在你脖子上都好看!那你說我先生好看嗎?大太!任何一個(gè)先生站在你身邊都好看!
"寶貝"老爺車
有一對(duì)夫妻買了一部老爺車。這部寶貝車進(jìn)廠修理的時(shí)間比使用的時(shí)間還長(zhǎng)得多，而且每次修理出廠后，都要使勁地推，能勉強(qiáng)發(fā)動(dòng)。
最近，這車子又經(jīng)過了一次脫胎換骨的大修，但還是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫卻說：親愛的，我們應(yīng)該心滿意足了，你沒覺得經(jīng)過這次大修，再推起來已經(jīng)省勁多了嗎?
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