幽默笑話雷人爆笑
會議室里椅子上落了很多剛裝修的白灰，開會出來后一男和一美女同行，她一邊拍屁股一邊問：“我屁股白嗎?”男說：“白”。她說：”你不看怎么知道白?”男說：“我不看也知道白。”更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
幽默笑話雷人爆笑(一)
1、A：“上次打仗，我割了三個敵人的頭”
B：“有啥稀罕的，我割了八個敵人的腳”
A：“那你怎么不割他們的頭呢?”
B：“沒頭，怎么割!”
2、吝嗇鬼臨終叫：老婆!
老婆說：我在這呢。
又叫兒子，兒子說：我也在呢。
又叫女兒，女兒說：我就在床邊。
吝嗇鬼：你們都在這里，干嘛還讓廚房開著燈。
3、她死于謀殺。
上帝：“你確定他愛你嗎?”
她：“是的，他五歲時我們就在一起了，他經(jīng)常會把我抱起來，愛撫我的額頭，輕晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分錢都給我…”
上帝：“后來呢?”
她：“他為了從我這里拿錢給另一個女孩買禮物，殺了我。”
上帝：“真不幸!你叫什么名字?”
她：“儲蓄罐。”
4、一男人有了外遇，妻子渾然不知。不過此男子的行跡于某個夏天暴露了。
原因就是，他妻子發(fā)現(xiàn)他身上有涼席的印記。并且，與家中涼席的形狀不符。
幽默笑話雷人爆笑(二)
1、“昨晚宴會如何?”
“令人憤怒。”
“菜不好吃嗎?”
“我旁邊坐一個斜眼，把我盆子里的東西吃光了。”
2、一次在鄉(xiāng)下，想問路，見一老大爺捧著一個大西瓜在前面走，就趕上去。“大爺，請問XXX怎么走?”
大爺和藹可親地笑笑，示意我將西瓜接過來，然后兩手一攤，“我也不曉得。”
3、一天晚上，一個歹徒闖入一戶人家，晃著手中的刀子對男主人說：“你要敢喊，我就給你點顏色看。”
他妻子忙說：“他色盲，什么顏色也看不清。”
4、“我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處……”
話音未落，旁邊一位領(lǐng)導(dǎo)模樣的人站起來說：“大家叫我小聶就好了。”
5、老爹沒退休前,是我家那里知名商場家電部的小頭頭。由于職務(wù)之便，所以在我年輕的時候，經(jīng)�？梢阅玫胶芏鄭湫碌�、名牌的衣服。
比如：長虹的T恤衫，康佳的短褲，三星的夾克……
6、年輕女兒要搬到外面住，費了半天唇舌，總算獲得她父母的'準許，但仍有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使媽媽擔(dān)心。
幾天后，女兒在長途電話中報告她的生活。
她媽媽緊張地問：“你沒有讓男孩到你房中嗎?”
女兒：“沒有，我到他房中，讓他媽媽擔(dān)心。”
幽默笑話雷人爆笑(三)
1、今天電腦老是藍屏，我是電腦盲，無奈把我的好哥們叫來檢查一下。
他來了看了足足十分鐘。
然后問我一句，你這個顯示器是不是哈六生產(chǎn)的。
我沒聽清楚，隨便應(yīng)了句 “恩”
然后他說：哈藥六廠生產(chǎn)的就是藍屏的。。
我：。。。。。。。
2、一公一母兩匹賽馬比賽，結(jié)果公馬贏了!
騎公馬的騎手得意的對失敗者說：“你知道你為什么會輸嗎?”
失敗者問：“為什么?”
騎公馬的騎手猥瑣地答道：“快馬加鞭嘛!”
3、一環(huán)衛(wèi)工人被評為先進工作者，報告會上傳授心得：“嘿嘿，知道我的管片兒為什么沒有人隨地吐痰嗎?因為我在所有的垃圾桶和痰盂上貼了六個字——中 國 紅 十 字 會!”臺下掌聲雷動。
4、海灘邊，一男子竟然撿到了一個胸罩!
男子便舉著胸罩高喊：“誰的胸罩?誰的胸罩?!”
一個正在曬太陽的美女害羞的答道：“NND!”
5、分手半年后，她打過來的第一個電話，是讓我?guī)退鲆坏罃?shù)學(xué)題。
我哭了，她都不問我過得好不好。
做了一會兒，我又哭了一場，因為我也不會做。
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