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笑掉大牙的幽默笑話

時間:2024-02-16 19:45:08 王娟 幽默笑話 我要投稿
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精選笑掉大牙的幽默笑話50個

  冷笑話,是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內(nèi)容等問題,或由于表演者語氣或表情等原因,導(dǎo)致一個笑話不能達到好笑的目的,較難引人發(fā)笑而成冷場,不過并不代表笑話本身沉悶,這也是幽默的一種表現(xiàn)。以下是小編為大家收集的精選笑掉大牙的幽默笑話50個,歡迎大家分享。

精選笑掉大牙的幽默笑話50個

  1、老師:小明,你來回答學(xué)校是什么地方!

  小明:學(xué)校就是連續(xù)簽到五天,領(lǐng)取作業(yè)大禮包的地方!

  老師:你滾出去!

  2、老師問小明:喜歡小動物么?

  小明:當然喜歡。

  老師:喜歡到什么程度呢?

  小明:怎么說呢,頓頓都有吧!

  3、小明:“女人都喜歡被夸么?”

  霜霜:“是啊”。

  小明:“那今天老師穿超短裙來上課,我說老師你的內(nèi)褲好漂亮啊,她又讓我滾出去!

  4、課堂上,老師在講第7章,小明把書隨便打開,就低頭玩手機,結(jié)果被老師發(fā)現(xiàn)了。

  老師質(zhì)問他:“講的7章,怎么把書翻到8章?”

  小明淡淡的答到:“我是在前面等著你!”

  5、幾年前,我妻子動手術(shù)時,醫(yī)院有條規(guī)定禁止12歲以下的兒童探望病人。

  我們11歲的兒子似乎能理解,可6歲的女兒對此卻非常傷心。等聽到她第一次給她媽媽打電話時,我們才明白她為何如此分外激動。在電話里,她邊說再見,邊哭著喊道:“媽媽,等我12歲時一定去看你!”

  6、小艾米莉?qū)寢屨f她胃痛,媽媽告訴他:“那是因為你的胃是空的,你應(yīng)該試著裝點東西進去。”

  第二天,一位牧師在艾米莉家吃午飯。談話中提到他有點頭痛,艾米莉聽后,馬上說道:“那是因為里面是空的,你應(yīng)該試著往里面裝點東西!

  7、我們?nèi)业脚笥鸭易隹,朋友向我們隆重介紹他剛剛得到的名狗,并讓我們看了狗食、狗餐具、兩室一廳的狗屋、專用的狗浴盆……

  看完之后,小兒不禁羨慕起來:“叔叔,你們家盡是些狗東西啊!”

  8、一天,一位多年未見的老同學(xué)來家拜訪,也許是歲月滄桑,原本烏黑茂密的頭發(fā)現(xiàn)在已所剩無幾了,可是他的神態(tài)并沒有改變,我一眼就認出了他,驚呼:“哎呀,老同學(xué),好久不見,真是稀客,稀客!”小兒聽說有客人,也跑過來湊熱鬧,他兩個眼睛緊盯著客人那光亮的腦門子,看得老同學(xué)很不自在。

  “爸爸,”小兒回過頭來好奇地問:“稀客是不是就是沒有頭發(fā)的客人。俊

  9、有一個富翁十分溺愛他的兒子。但是這個兒子講話不得體,常惹得大家不高興。

  一天,富翁要參加一個晚會,兒子也想跟著一起去。富翁說:“這是一個官員為他兒子一歲生日而舉辦的晚會,有許多大人物也將到場祝賀。我不打算帶你去,因為你總是亂說話!

  “爸爸,請你帶我去吧。我好久沒有參加過晚會了。我盡量不說話還不行嗎?”

  富翁最后同意了。

  晚會期間,這個兒子一直沒有說話。到主人宣布晚會結(jié)束的時候,這個兒子終于如釋重負地說:“我今天可什么話也沒有說。所以,如果這個孩子死掉了,就賴不得我了!

  10、世界杯決賽時。一個球迷發(fā)現(xiàn)他的鄰座是個不滿10歲的男孩,正津津有味地觀看比賽。于是,他問道:“小家伙,你也愛看足球!你是從哪弄來這么難買的門票的?我是排隊排了三天三夜才買到的!

  “我爸爸排隊買的!

  “那你爸爸怎么沒來呀?”

  “他正在家里找球票呢!”

  11、一次,牧師布道僅用了十多分鐘,還不到平時的一半。牧師解釋說:“非常遺憾,我家的那一只狗喜歡吃紙。今天正好把我要講的那一節(jié)書給吃掉了。所以,今天我只能講這么多了!

  大家紛紛起身離開了教堂?捎幸粋小朋友沒有走,他滿臉欣喜地跑上講壇,拉住牧師的手,說道:“牧師,如果您的小狗下狗崽的話,我想要一只。我要把它送給我們的老師!

  12、我丈夫在國外的時候,我們四歲的女兒一直要我生個弟弟給她做伴。

  我說:“你的主意不錯,但你不認為應(yīng)該等你的爸爸回家嗎?”沒想到女兒回答道:“我們?yōu)槭裁床唤o他一個驚喜?”

  13、4歲的孩子,他對整個世界都充滿了好奇。有一次,他爺爺把自己的假牙拿出來沖洗,他就開始對他爺爺?shù)募傺莱錆M了好奇。看到那些牙拿下來刷過后再安上去,他簡直驚呆了,就要求再來一遍。俯首帖耳的爺爺為孫子表演了幾遍以后,問道:“行了嗎?”

  孩子的眼睛轉(zhuǎn)了一會兒,說道:“把鼻子也拿下來!

  14、一男孩下學(xué)回家,興奮地告訴媽媽,他在學(xué)校劇里扮演了一個角色。

  媽媽非常高興:“太棒了,孩子!你扮演的是什么角色?”男孩回答:“我在劇中扮演一個丈夫!”媽媽的臉色馬上陰沉下來,沉重地說道:“孩子,告訴你們老師,你要演一個有臺詞的角色!”

  15、兩只番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一只閃避不及被壓扁,另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道:哇哈哈哈,番茄醬…

  16、一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后它變成了高速公路(鹿)!

  17、花千骨中,有的叫她小骨,有的叫骨頭,有的叫千骨姑娘,為什么沒人叫花姑娘呢?

  18、過年回家和朋友們坐在一起聊天,他們一開口都是聊幾十萬的收入,上千萬甚至上億的身價,我都插不上嘴。我默默的走到彩-票店花兩塊錢買了一注雙色球,然后走回去。我手里攥著五百萬,現(xiàn)在終于有底氣了,看誰吹得過誰!

  19、剛才看到了一個好帥的男孩子,我們就這么默默注視著對方,時間仿佛都靜止了……直到我酸痛的放下了拿著鏡子的手臂。

  20、在幼兒園門口,看到一個老師,牽著一個小女孩兒,從學(xué)校出來,跟一個女士打招呼,而那個女士,一邊回應(yīng),一邊不斷的翻包,找著什么……小蘿莉松開老師的手,跟那女士說,麻麻,你是不是又把接送卡,忘家里了?你說你那么大的人了,怎么就不讓人省心呢!然后回頭跟她老師說,朱老師,我媽又忘了帶卡,明天拿給你好嗎?實在不行,我把我媽壓這,我回去取……

  21、記得夏天的時候,去同事家做客,午睡時,同事問需要拿毯子之類蓋一下不?我說:我只需蓋肚臍眼就好!同事立馬從眼鏡盒拿出一塊眼鏡布給我。

  22、昨晚居然把老公氣哭了!原因是我嫌他嗦,他一怒之下爆發(fā)洪荒之力把手機甩到車前玻璃上裂紋了,心疼錢呢!還發(fā)表說說“這個世界只有回不去的,沒有過不去的”我也是醉了!

  23、感冒了去醫(yī)院掛水,隔壁床來了一位年輕的媽媽,帶個八九歲的男孩,兩個人貌似都感冒了。一會護士過來,給兒子扎好針,向那位媽媽走過去,媽媽嚇的一邊往后退,一邊大喊:兒子,我怕,我不打針行不行?小男孩一臉無奈的說:不行,感冒了就得打針!媽媽乖,閉上眼睛,一下就好了…一點都不疼……

  24、吃飯時,爺爺找了半天盛飯用的勺子,奶奶告訴他在哪,他還是找不到。奶奶無奈的說爺爺:“你的眼是用來干什么的?”爺爺笑著回答:“用來看你的。”我在一旁聽的一愣一愣的!

  25、門口有人結(jié)婚,奶奶去看新娘子了,我問她漂亮不,奶奶說:“不是很漂亮,臉太尖了,要是能和你一樣大餅?zāi)樉秃昧恕。這肯定是在夸我吧!

  26、什么叫心機婊?就是一幫同事約唱歌,我說五音不全不去,結(jié)果辦公室另外兩說,我們也不會,去玩玩有個伴兒。結(jié)果現(xiàn)在一個青藏高原,一個唱為了誰,我在玩手機。

  27、本人公司技師一枚,從業(yè)十余年,前兩個月新收一女徒弟,活潑型,今天好奇地問我:師傅你干了這么多年,你一共有過多了徒弟?我想都沒想:兩個。她居然問:第一個是誰?我說:孫悟空!她的眼神充滿了殺氣,追著我打了半天!

  28、那日微信上,我對一陌生MM發(fā)消息:“美女,出來玩不?”“有! ”“那算了,祝早日康復(fù)!”

  29、兒子這兩天看上了戰(zhàn)爭片,今天剛回到家,兒子居然給我來了一句:站住,你是哪個部分的。我說了一句:我是你老子!兒子說:狗漢奸,不要和我拉關(guān)系!

  30、青年去拜見禪師問:“有沒有不用勞動就能發(fā)財?shù)脑E竅呢?”禪師把青年帶到豬圈旁,青年恍然大悟說:“你的意思是要我把這些豬偷出去賣掉,就有錢了是嗎?”禪師說:“我是說你是豬腦子,有這種好事,我還會告訴你呀?”

  31、都說女人如水,所以我學(xué)會了游泳。

  32、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生氣,但是對著醉漢沒法發(fā)火,就給自己抹了口紅,在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就開始和他吵架,問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架,看到兒子臉上的口紅印,上去就是一巴掌。隨后的幾天,姐夫都在努力回憶那天晚上到底干啥了。

  33、調(diào)查表明,很多人有喜歡聞臭味的怪癖。我懷疑自己也有,我特別喜歡銅臭味。

  34、小時候跟弟弟計劃偷錢買東西吃,有次被爸媽發(fā)現(xiàn)了,要求我們案情重演。我指著五十元錢說:“你看,我們拿去買東西吃吧!边@貨居然來了句:“不,哥,我們不能這樣!”

  35、后他就開始講起我那些令人發(fā)指的往事,八歲那年,晚上都是一個人睡,半夜里感覺流鼻涕,就一把一把抹墻上,實在太多了,又困,就往被子上抹,早上我爸喊我吃飯,一掀開被子,直接被嚇蒙了,墻上,被子上我臉上,全部都是血。求一下當時我爸的心理陰影面積,我只知道我是被我媽哭醒的。

  36、雖然是個富二代,我卻自己上班賺錢。雖然可以開豪車,我卻每天擠地鐵。雖然可以住豪宅,我卻去租出租房。雖然可以吃奢華的大餐,我卻在吃路邊攤。生活好艱難!這就是我和雖然的區(qū)別!

  37、我已經(jīng)不是那個花500塊錢也要考慮很久的小女孩了,我現(xiàn)在五毛錢都要深思熟慮!

  38、飯館鄰桌,一小學(xué)生興奮地跟他媽說學(xué)校給發(fā)了個獎,他媽問班里幾個人得獎,男孩說二十幾個,他媽說那一多半都有獎你高興個屁,男孩頓時有種詫異的失落,想了半天,說誰誰都沒得。多熟悉的場景,從今天起,他開始失去用理念構(gòu)建生活的能力,此后喜悅要因比別人好而建立,愁苦則要以別人比自己差來緩解。

  39、你說爬山看日出看到太陽的時候多,還是看到月亮的時候多?答:看到太陽的時候多一點,因為上山容易下山難。

  40、下班和領(lǐng)導(dǎo)喝酒,領(lǐng)導(dǎo):“再怎樣我也不能和下屬做兄弟,不然很多事情不好處理!币煌陆硬纾骸澳强梢宰鰬偃。”

  41、小李子回家的路上,不小心把拿到的小金人掉進了河里,焦急萬分時,一個河神浮出水面:“這個小鐵人是你的嗎?”小李子搖搖頭!斑@個小銅人是你的嗎?”小李子搖搖頭!斑@個小銀人是你的嗎?”小李子又搖搖頭。河神說:“你真是個誠實的孩子,拜拜!

  42、你說你跳進黃河也洗不清,我看你跳下十八層高樓也摔不死,真是臉皮厚,哪里都厚。

  43、昨天釣了一天,釣了一個小東東。感覺沒面子,在菜市場買了兩條魚回家,家人吃得樂呵呵的贊不絕口說,野生的魚確實比買的好吃!

  44、我家狗一定以為每天中午給我送快餐的外賣小哥是我的主人......

  45、我小時候以為,早睡早起身體好,是一句口號。長大后才明白,是三個愿望......

  46、事情出了問題,我不會急著去責怪別人,而是先反省反省自己,如果真是我的錯,就再好好想想怎么推卸給別人。

  47、為什么經(jīng)常耍賴的人,反而被稱為無賴呢?

  48、一組水分子列著整齊的方隊齊刷刷地跑過來。其他的水分子感嘆道:不愧是當冰的。

  49、俗話說,百善孝為先,所以我每天出門第一件事,就是給街邊乞討的父親丟一塊錢。

  50、調(diào)查表明,很多人有喜歡聞臭味的怪癖。我懷疑自己也有,我特別喜歡銅臭味。

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