2017幽默笑話大全
我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，你今天吃得飽嗎?睡得好嗎?夜深會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自已，每當我一走開，你就從豬欄跳出來。下面，小編為大家分享幽默笑話大全，快來看看吧!
1、剛下完晚班，在回家的路上發(fā)現(xiàn)一個小男孩在巷子邊蹲著，于是我善心大發(fā)走過去問“小孩是不是迷路了，你家在那?姐姐送你回去好不好啊”這時小孩慢慢的抬起頭，幽幽道“你走開，不要煩我拉屎”。
2、你買過的最貴動漫周邊是什么?答曰：海爾冰箱。
3、表弟早戀，被我姑父一頓猛揍。這貨非常不服氣說、“我女朋友很漂亮�，F(xiàn)在不下手，以后就沒機會了。到時候只能像你這樣找個我媽那樣的�！�
4、上地理課老師提問：在地球外面那一層是什么?班里有很多人舉手，連平時考試不及格的我也舉了手，老師和同學都很驚訝，老師跟同學們說我難得一次舉手，由我來回答問題，也讓他們給了我掌聲。我站起來后回答：“香飄飄奶茶。”然后就沒有然后了。
5、有次去吃飯，結帳時對老板說：“老公!結帳!”當時老板娘就在旁邊……
6、我昨晚做了個夢，夢見太白金星告訴我很多我們的過去，原來咱倆五百年前都是神仙，我哭了，因為我全都想起來了。嘯天，我是二郎神，你還記得我嗎?
7、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎?我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當豬看!
8、在我眼里你永遠是那么無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。我真羨慕你啊，有時想想，做一只豬也挺好的!
9、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了，有一天，我把女朋友帶回家!結果女友和我媽睡，我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來了，接著我又把老爸從上到下摸了個遍!老爸從床上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說：“你個小王八羔子，要死啊!”而后，我徹夜未眠。
10、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，你今天吃得飽嗎?睡得好嗎?夜深會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自已，每當我一走開，你就從豬欄跳出來。
11、最近公司來了個美女，對老板各種投懷送抱，想搞曖昧，老板不領情的回她說：我沒結婚的話還可以考慮考慮，我都結婚了，你這樣是看上了我的錢呢還是看上我的人呢?看上我的錢免談，如果看上我人的話，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申請陪你睡一晚。那美女一臉黑線走了，第二天就沒來上班了。老板在辦公室摟著女秘書說道：小樣，早TM調查清楚她是我老婆閨蜜了。
12、老婆跟我說，以后工資卡都要上繳，我不服就問為什么?老婆淡定地說：“我這不是為了響應國家的號召嘛，讓一部分人先富起來!”
13、有沒有聽過撞菜的，今天有一二貨同事跟我?guī)Я艘粯拥牟�，青椒肉絲，螞蟻上樹，他熱飯的時候被我看到了，本著娛樂精神，我把手按到他的飯盒上，喊了聲復制，再把手放到自己飯盒上喊了聲粘貼，接著打開飯盒吃飯，二貨同事從我吃飯就開始纏著我，要學習這個技能，都一個小時了，誰來救救我?
14、手機和電話結婚，生個孩子叫小靈通，長的丑，信號又差，為了弄明白，手機和電話帶小靈通去作了DNA測試，結果大吃一驚：乖乖!原來它爹是對講機!
15、兩個餃子結婚，洞房花燭夜，公餃子送走客人關上房門，回頭一看下了一跳，發(fā)現(xiàn)一個肉丸子躺在床上，公餃子問：我老婆呢?肉丸子罵道：笨蛋，人家脫了衣服你就不認識了。
16、問：“全世界有幾種人?”答：“四種人：兩張嘴的人(女人);三條腿的人(男人);兩條腿一張嘴的的人(太監(jiān));三條腿的女人(人妖)�！眴枺骸澳怯兴臈l腿的是什么人?”答：“外星人!”問：“一生下來就什么都知道的是什么人?”答：“兩種可能：第一種是怪嬰;第二種是第二個耶酥�！�
17、我真想親口管你爺爺叫聲：爹!
18、我覺得吧，不應該執(zhí)行二胎，應該執(zhí)行一妻多夫制，一來呢減少光棍了，二來吧幾個人一起養(yǎng)家，負擔沒那么重了，三來吧想給老婆買個高端手機，幾個人隨便出點錢就合伙買了，什么貂了皮了都不成問題，四來吧減少出軌率和離婚率，每個女人都有好幾個丈夫，誰還出軌呀，而且男的想出軌也難，對方女的有好幾個丈夫，哪還顧得上要你呀，我看完后覺得非常有道理，有木有!
19、某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠，神龍出現(xiàn)后說要實現(xiàn)他三個愿望，此男脫口便說要一張回家的火車票，神龍想了一會兒說：“到我背上來，還是我馱你回家吧!”
20、蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼!還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。
21、你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證。群豬跪而痛哭道：老大，我們可找到你了!
22、從前從前有一只鳥，他每天都會經(jīng)過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發(fā)生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。
23、今天36度，熱得人生不如死，而我家里卻只有一臺電扇，我媽媽把我家唯一的電扇從客廳拿進了我的房間里。這么多年，媽媽一直都是這樣，每到夏天最熱的時候，她都會把電扇拿進我房間，讓給我一個人用，而她默默打開了她房間的空調。
24、讀書的時候，我家離學校比較遠，就經(jīng)常去學校附近的賓館開了間房。后來我找了個男朋友。那天我們出去玩，回來的時候，宿舍大門關了。于是，他就說去賓館吧。登記的時候，他一看我是會員就說：你上去休息吧，我翻墻回學校。然后到現(xiàn)在他都沒碰我。
25、有次打完球，準備把球放在門衛(wèi)大叔那里，張口說：球球，我把叔叔放你這里了!
26、一個朋友考雅思，然后口語考試環(huán)節(jié)，他拿到那個口語陳述題就習慣性的說了句“我日”。結果考官會一點中文，就問他什么意思，他說，“日”是中國人借助太陽的力量激勵自己的意思……
27、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，別凈往壞處想，興許是出車禍了!”
28、老婆：晚上是不是想活動活動?丈夫：老想了，老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
29、寒意悄然來臨，因為你的可愛特別對你交待，外出注意保暖，以防甲流搞壞，睡覺把頭露外，別把豬頭悶壞，沒事叼根骨頭，聽說這樣補鈣!
30、職場經(jīng)驗：1、在開會的時候，我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是不對的。2、在接見領導的時候，不要剃光頭，避免領導說你和他比聰明，3、遇見女上司要夸她生的偉大，卑職愿死在你的腿下。
31、兩個酒鬼閑聊，“我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆�！薄拔腋撍�!我酒后失言，把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽了�！�
32、上帝答應滿足我兩個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，上帝說再換一個吧。我拿出你的照片說要這個人變漂亮點，上帝說把地球儀再給我看看吧!
33、老婦：你們要聘用一位女主角，我來應征。導演：但你來遲了。老婦：我剛看廣告就立刻趕來，怎么已經(jīng)來遲?導演：你來遲了20年。
34、不想叛師的徒弟，都是不成才的徒弟。
35、看守養(yǎng)雞場的狗因病請假，場長把看守雞的任務教給了豬，豬高興極了，見人就說：我是看守雞的豬耶!我是看手機的豬耶!
36、過眼云煙，那是上個月的工資，流連忘返，那是別人的工錢，望眼欲穿，那是這個月的工資，泣如雨下，那是看到工資單的瞬間。
37、聯(lián)合國衛(wèi)生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。日本女孩先鞠一躬，然后問：是調查哪種?是和同類還是和其他動物?
38、公司年會有人在臺上拉小提琴，大家覺得無聊就在悶頭吃東西。我忽然腦殘的給同事說了一句：他在上面拉，我們在下面吃……
39、兩兄弟去餐館吃一頓，點菜完畢后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，兩兄弟吃的飽飽的，實在吃不下了，哥哥夾了菜吃最后一口，咔嚓，牙齒掉了出來，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么東西這么硬，我哥牙齒都咬斷了!”老板說：“您吃慢點啊，這桌費用減半吧!”兄弟倆也同意了，回到家哥哥一照鏡子大驚：“我牙齒一顆都沒掉，剛才的牙齒誰的?”弟弟當場就嘔吐了!
40、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。
41、上班愁眉苦臉，下班喜笑開顏;工作盡心盡力，休假寥寥無幾;干活如此賣力，貌似白費力氣;老板呼來喚去，員工沒地出氣……不管何等辛苦，生活還要繼續(xù)!
42、在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說，來一份土豆皮，把周圍人都驚呆了。
43、記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店里的老爺爺說：買一包原(圓)子彈!
44、開學典禮時，新來的校長致辭勉勵同學：我們學校是一所“師范專科學�！�，大家不要把它當成“吃飯兼可睡覺”的地方了。
45、有次坐出租沒注意坐過了，情急之下對司機大喊：吁!!!!!還他媽帶顫音!
46、給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什么閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊!”我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎?”她氣憤的大吼道：“什么鳥人，我問他有房嗎?你知道他說什么?!”我問：“他……他說什么!”同事說：“他說已經(jīng)開好了，走吧!”
47、別用你的肺說話，說出來的都是廢話。
48、上班疲憊，業(yè)績爭搶，晉升排隊，說好吃飯卻被整蠱，晚上不想睡，上班特想睡，祝你職場如魚得水，好運連連。
49、大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小伙子，拎了很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我并沒有叫外賣。”“這我知道�！毙』镒诱f，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發(fā)不了微博�！�
50、自然界的青蛙越來越少，網(wǎng)上的青蛙越來越多。
51、“老公，你覺得我有什么變化?”“沒有呀。”“真的沒有?你再仔細看看。”還特意挺了挺胸部�！芭�，胸部變大了�！薄笆堑�!”妻子得意的笑了笑�！拔铱梢钥隙ǖ恼f它摻假了!”
52、我準備開一家保健店，店名就叫：“開會”，技師全部取名為“張總”、“李總”、“孫經(jīng)理”……這樣，當顧客的老婆電話查崗時，顧客們也不必說謊，而是名正言順地說：“哎呀，我正開會呢，對對對，和張總在一起，一時半會兒回不來。”哈哈哈，這是要發(fā)財啊!
53、一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
54、老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛?老太太答：古搗貓尼!老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有!老外暈倒!
55、見到隔壁大姐給他家孩子喂奶，想上去夸夸你家孩子真白，一張嘴說成了：你的奶挺白的……捂臉逃跑，從此不敢直視隔壁大姐!
56、夜，酒鬼猛敲路燈桿，路人：干麻哪?酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面還亮著燈呢!
57、小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
58、有同學喜歡一邊便便一邊抽煙~某次從廁所出來，大聲說：啊~拉著煙，抽著屎~真爽啊!
59、前排的女生突然轉過頭問我：我的胸毛美不美?過一會兒又轉過來說：我剛是想問我的眉毛兇不兇……
60、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎?”“嗯”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了”我一想覺得挺有道理，就把錢給她了……
61、一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停。護士把他的拳頭一掰開。發(fā)現(xiàn)里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈……”
62、聽說過嗎?前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了!
63、有次去車站接客戶經(jīng)理，意外發(fā)現(xiàn)還帶了一個美女來，美女拖一行李箱跟在經(jīng)理后面，客戶經(jīng)理介紹：財務小張。一路閑聊，到了賓館，我果斷開了一個大套間，無人反對!回去路上，司機說：“老板，你應該開2個房間，假如搞錯，不是很尷尬?”我：“笨，2個人出差1個行李箱，那還會錯?!”
64、想你，是件很快樂的事。見你，是件很開心的事。愛你，是我永遠要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不過，騙你是我剛剛做的事。
65、一個老太太看完百米賽跑后，抹著眼淚說：嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑啊，繩子都攔不住哇!
66、老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光?”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?”
67、一群同學去郊區(qū)同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手里捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來他手里捧著個冬瓜!
68、和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎?”和尚笑笑道：“酒倒能喝一點，只是從不吃素�！�
69、今天簽收郵件，定的滑板，非常不滿意，東西好像還是用過的，找老板理論，還不愛理我，突然我靈機一動，一個大拇指，接著好評，然后評論，謝謝老板，太謝謝了，沒想到還有優(yōu)惠，不光打折還給了一雙滑板鞋，還外加3雙襪子，太謝謝了，太貼心了，必須好評!他給我打電話，同意退了，我太機智了……
70、公司有一彪悍女同事，性豪爽體豐腴貌美艷。在辦公室討論減肥，我嘴賤插話：別減了，現(xiàn)在挺好。哪好啊?手感好!你還沒摸過我你怎么知道?眾人吃笑。我略窘：沒摸過你還沒摸過別人啊!我和別人不一樣，不信你摸摸!眾嘩然。吾口吃：日后找時間吧……心中盤算何時實施。
71、甲乙兩個富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當下吃了個干干凈凈。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。
72、游客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進�！彼娗懊鏇]什么障礙，自信旅游經(jīng)驗豐富，便繼續(xù)前進。不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來，傻瓜�！�
73、某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說，不就是偷個瓜嘛，還至于用炮轟么?
74、老師問學生道：要怎么解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半”呢?小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟!
75、一窮小伙去相親，回來后對媒人說：姑娘長的還可以，就是有點胖。媒人說：“胖點怕什么，就你這條件，就算再胖咱也能餓瘦她!”
76、人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了!
77、老婆是個路癡，跟她開玩笑說，當初你是怎么找到路來到這個世界的?她柳眉一橫，道：當初我也沒有找到路，是醫(yī)生給我開了條路。
78、一個女人愛你，你是丈夫;幾個女人愛你，你是男人;十個女人愛你，你是情種;百個女人愛你，你是偶像;千個女人愛你，你是英雄;萬個女人愛你，你是領袖;全國的女人愛你，你是人民幣;全世界女人愛你。噢!你是衛(wèi)生巾。
79、甲對乙說：過去花木蘭女扮男裝替父從軍我根本就不信，簡直就是胡扯，在軍隊里和那么多士兵同吃同住，居然沒有一個發(fā)現(xiàn)她是個女的，你說這有可能嗎?乙：你真笨，如果花木蘭和你睡一鋪，你會說嗎?
80、其實你很好，眼睛小容易聚光;嘴唇厚是魅力;皮膚黑是健康;方形臉是正氣。但是為了本市交通事故不再增加，真誠的建議你改為晚上出行。
81、老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛?老太太答：古搗貓尼!老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有!老外暈倒!
82、我在大學門口手機貼膜，一天過來一漂亮美眉，女孩非常愛說話，我開玩笑說你這么漂亮為啥沒有用個好手機。女孩：我沒有干爹!
83、今天學妹讓我?guī)退龜Q一下飲料蓋，幫她擰了瓶蓋，我滿面春光地把飲料遞給她：“嘿嘿嘿，給你”，學妹臉都紅了，用細若蚊足的聲音說：“幫我擰瓶蓋還傻樂，真傻”，然后就立馬羞答答地跑開了，看著她遠去的身影，我緩緩掏出藏在褲兜里寫著“再來一瓶”的瓶蓋，“哈哈哈哈哈哈，現(xiàn)在是誰傻啊?”
84、鍍鋅的棺材當然比較耐用，但木制棺材有益于健康。
85、還記得那年在樹下軍訓嗎?教官對同學們說：第一排報數(shù)。你驚訝的看著教官，教官又大聲說：報數(shù)!于是你極不情愿地轉過身去抱住了樹。
86、我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我?”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。
87、一個人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉大醫(yī)院，最后專家會診診斷為：襪子退色。
88、其實你很好，眼睛小容易聚光;嘴唇厚是魅力;皮膚黑是健康;方形臉是正氣。但是為了本市交通事故不再增加，真誠的建議你改為晚上出行。
89、多日沒見有點想，近來身體可安康?一年工作挺辛苦，天冷別忘添衣裳!雖然你是白眼狼，我可把你記心上!反正閑的也沒事，全當給貓喂點糧。
90、異地戀，男孩說還有81天我就回來了，于是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。后來，男孩為了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了。
91、老奶奶開車剛到一路口，便被交警攔下，交警說，“你剛才闖紅燈了，根據(jù)交規(guī)，罰六分，交警伸手示意讓奶奶出示駕駛證。奶奶從口袋里摸出兩枚一元硬幣遞到交警手上說，不用找了!奶奶又接著對交警說，“我以為多大事兒呢，一次六分，我包個月”話畢一腳油門絕塵而去……有錢就是這么任性。
92、我有一朋友是一個做事很有耐心、很認真、很執(zhí)著的一個人!他最近在追求我們公司一個漂亮妹紙，變著花樣獻殷勤，每天都不重樣，纏著妹紙不放手!終于在他的持之以恒，堅持不懈的攻勢下!妹紙今天辭職了……
93、有次坐一個女性朋友的車，看見她沒系安全帶，腦子一抽問到：你開車怎么不系安全套的?
94、天塌下來你頂著，我墊著!
95、想約女同學出來玩，聽說她媽媽可兇了，打電話前各種糾結，各種預想：阿姨，XXX在不，我想約她出去玩!鼓足勇氣打電話，沒想到是她爸接的，清楚的記得腦子抽了說：叔叔好，阿姨在不，我想約她出去玩。
96、太太抱怨先生一點也不了解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什么，叫她提醒一下。太太說：“至少稱呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三個字的，這才顯得親昵一些�！毕壬f：“我明白了，老太婆。”
97、神怕你餓于是創(chuàng)造了米，神怕你渴于是創(chuàng)造了水，神怕你寂寞于是創(chuàng)造了可愛的我，前提是神發(fā)現(xiàn)沒有盛飯的桶，于是創(chuàng)造了可愛的你。
98、去買泳衣，一姑娘試了之后有點大，老板說沒事，下水了就貼身上了。姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦�！崩习逭f：“放心吧，隨便你啥樣的浪都沒事……”
99、去野炊，有人帶鏟子，有人帶碗筷，還有人帶各種食物，但最后大家都餓肚子，因為沒人愿意背鍋。
100、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲“你皮膚這么好，還用護舒寶啊?”
101、老公：現(xiàn)在幾點?老婆：十點，老公：整嗎?老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢!我是問十點整嗎?老婆：十一點在整吧。
102、公司有一彪悍女同事，性豪爽體豐腴貌美艷。在辦公室討論減肥，我嘴賤插話：別減了，現(xiàn)在挺好。哪好啊?手感好!你還沒摸過我你怎么知道?眾人吃笑。我略窘：沒摸過你還沒摸過別人啊!我和別人不一樣，不信你摸摸!眾嘩然。吾口吃：日后找時間吧……心中盤算何時實施。
103、有天我和媳婦兒坐公交，看見車來了，就狂奔，車停了，刷卡，上去，可是直到車拐彎了，再一看，坐錯車了!那司機說：小伙子，要不是你那么死乞白賴的拍車門子，我是肯定不會停的，不瞞你說，我開了這么多年車了，從來沒在這站停過。
104、我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我?”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。
105、有次打完球，準備把球放在門衛(wèi)大叔那里，張口說：球球，我把叔叔放你這里了!
106、酒店里。一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：你是這個世界上最卑鄙的人!聽了這話，店里所有的人都非常吃驚地看著他們，尤其是那位男士。在這危機的時刻，男士高聲地對女友說：你罵他罵得太好了!你還罵了他一些什么話?
107、老板在機場想起護照沒帶，于是對司機說：“你回去看看我護照是不是在右邊抽屜里。”司機一小時后回來：“護照確實還在抽屜里�！�
108、手機和電話結婚，生個孩子叫小靈通，長的丑，信號又差，為了弄明白，手機和電話帶小靈通去作了DNA測試，結果大吃一驚：乖乖!原來它爹是對講機!
109、班里同學一起登山，到達山頂一女生縱情大喊：祖國啊，我的母親!暗戀她的一男生隨即喊道：祖國啊，我的丈母娘!
110、一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
111、某老師給學生安排的作業(yè)是用“懇求”和“要求”造句。作業(yè)本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。媽媽說：“要求你啃!”
112、我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。
113、哥們前幾年迷戀完絡游戲，有一次在網(wǎng)吧一次呆了一星期，臨走結賬的時候跟老板說，能不能便宜點，都連續(xù)玩了一星期了，老板笑了，你們玩了一星期了，時間很長嗎?老板指著一位穿著秋褲在角落上網(wǎng)的年輕人說，他來的時候穿著短褲，現(xiàn)在天冷了褲子還是借的我的呢。
114、小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
115、婚姻的難處在于我們是和對方的優(yōu)點談戀愛，卻和她的缺點生活在一起。
116、老婆跟我說，以后工資卡都要上繳，我不服就問為什么?老婆淡定地說：“我這不是為了響應國家的號召嘛，讓一部分人先富起來!”
117、兩百名乘客在等待二十四個小時，終于可以登機了。通過機場安檢時，一位旅客嚷道：有什么必要呢?誰有武器的話，他一定早開槍了。
118、本人26歲，女，剛才和一家人看電視，看到某電視劇，劇情：女主父母不同意女主和男主結婚，于是偷戶口本去和男主登記去了。我看的津津有味的，耳邊飄來老爸一句：看看人家都偷戶口本登記，咱家戶口本放抽屜那么多年都蒙塵了，也沒人動一下。過年了，真是防不勝防阿!
119、辦公室一女同事突然說：“總覺得兒子長得不太像我，會不會是老公背著我有外遇啊?”大家一開始沒反應過來，突然都驚訝的看著她……
120、退伍后與戰(zhàn)友一起聊天。想起現(xiàn)在都是有媳婦的人了，那誰誰，你在家做飯嗎?二貨戰(zhàn)友白了我一眼，做飯?開什么玩笑，做飯都是輕的，在家我都做牛做馬的。
121、祝你擁有：一身正氣，二目無光，三餐不食，四肢無力，五官不正，六親不認，七天不順。
122、上班族的六個愿望：一周工作五天整，朝九晚五不變更。若逢節(jié)日就放假，加班就把費用發(fā)。有事請假不扣錢，年終還有獎金發(fā)!呵呵，這樣好的單位哪去找啊!
123、有次去朋友家做客，同學媽媽做了一桌子菜，我剛好肚子痛想上廁所，腦子一殘說了一句：阿姨，這一桌子屎都是你拉的嗎?阿姨從此再沒理過我……
124、還記得你上幼兒園時嗎?老師對孩子們說：誰要是在床上撒尿第一次罰款三元，第二次罰款五元，第三次罰款十元。這時只見你大聲問道：老師，包月多少錢?
125、認識你之后，一種智力上的優(yōu)越感，油然而生。
126、一大早，我那酒友的老婆就打電話把我罵了一頓，說我不該讓她老公喝那么多酒，搞得他現(xiàn)在還在狗窩里躺著呢!楞說那是自己的床，妹的，不說了，我也趕緊松開抱了一夜的馬桶!
127、大侄子上幼兒園中班，今一起在超市逛，偶遇他的同學，同學的媽媽笑瞇瞇的瞅著兒子說：寶寶，去和你同學站一起比比個子，看看長高了沒。眼瞅著侄子比對方低一點，可侄子并沒有自卑而是掘著頭高傲的說：我比他高，廁所里比過，我比他尿的高!靠，過來侄子，讓叔叔親一個，真沒給咱李家丟人。
128、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
129、男：“現(xiàn)在的社會講求的是男女平等，平起平坐，不分彼此�！迸骸斑@就是你進女廁所的理由?”
130、兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶�！备赣H盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當指揮?”
131、小明新理了發(fā)，第二天來到學校，同學們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
132、有次坐一個女性朋友的車，看見她沒系安全帶，腦子一抽問到：你開車怎么不系安全套的?
133、政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子”。
134、你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。
135、昨晚微信搖到一妹子，聊的正歡，他問我長得怎么樣，我說很丑，他不信說道，多丑我都能接受，照片發(fā)過去，妹子只回了一句話就把我拉黑了，“大哥你長得超出我的承受范圍了!”
136、在董事會上，經(jīng)理突然叫道：“我放在會議桌上的手表給偷了!”董事長聳聳肩對大家說：“諸位，我用一個體面的辦法解決這個問題�，F(xiàn)在熄燈五分鐘，大家一個接一個地走出去，請拿手表的人，把那只表放在門口那張有臺鐘的桌上�！蔽宸昼姾�，電燈亮了。桌子上沒有手表，而且臺鐘也不見了。
137、今天看到女神在線，我發(fā)了一個信息給她：“在嗎?”十分鐘后女神回道：“在拉，有事嗎?”天哪!女神居然回復我了!我按耐住激動的心情回復：那你先拉，拉完再聊�！币粋�小時過去了，女神怎么還沒拉完?
138、朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句后，來了一句：你的小孩現(xiàn)在是吃人奶還是你的奶啊……
139、真的，玩游戲能讓自己變年輕。我每次玩游戲，都會有人問我……你是小學生嗎?
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