是誰讓你在愛情里沒有安全感
你在愛情里有安全感嗎?那么到底是誰讓你在愛情里沒有安全感呢?下面是小編推薦給大家的是誰讓你在愛情里沒有安全感，希望能帶給大家?guī)椭?/p>
你在重復(fù)媽媽當(dāng)年對(duì)你做的事
小時(shí)候和朋友們鬧的不愉快，滿臉沮喪地回家，但在廚房里忙碌的媽媽卻絲毫沒有發(fā)現(xiàn)你的異樣，沒有詢問一句“寶貝，你怎么了?”
又或是心愛的寵物死了，你哭得稀里嘩啦，但父母卻并沒有擁抱著安慰你：“別哭，會(huì)好的�！�
當(dāng)幼時(shí)的你需要關(guān)注的時(shí)候，父母因?yàn)闆]注意到或者沒時(shí)間而沒有想到，“你需要什么?”
關(guān)注，連接，重要，自由，獨(dú)立，認(rèn)可，尊重，這些都是一個(gè)人成長(zhǎng)過程中所必須的營(yíng)養(yǎng)。
如果小時(shí)候缺失，長(zhǎng)大就要問別人要。誰靠近嬰兒，嬰兒就向誰要，所以最可能索取的對(duì)象就是伴侶。
“重蹈覆轍”的3大法則
a. 小時(shí)候缺了什么，長(zhǎng)大了就索取什么
當(dāng)伴侶向你索取的時(shí)候，這時(shí)候你就可以看到伴侶內(nèi)心真正的需求是什么。反之亦然。
比如他指責(zé)你的時(shí)候，可能就在你索取“關(guān)注”。其實(shí)是在以指責(zé)的方式，向你表達(dá)自己需要關(guān)注的需求。
b. 小時(shí)候缺了什么，長(zhǎng)大了就重復(fù)體驗(yàn)缺失
小時(shí)候如果沒有得到足夠的關(guān)注，長(zhǎng)大了就總覺得自己得不到關(guān)注;小時(shí)候被否定過多了，長(zhǎng)大了就總覺得自己容易被批評(píng)。即使別人沒有批評(píng)你，你也會(huì)聽出批評(píng)的意思來。有時(shí)候別人可能講了一句客觀中立的話，但是當(dāng)內(nèi)心充滿了被否定，長(zhǎng)大后就會(huì)認(rèn)為被不認(rèn)可。
c. 小時(shí)候被怎么對(duì)待，長(zhǎng)大了就要怎么對(duì)待別人
小時(shí)候如果被忽視，那么你就會(huì)從別人那里索取關(guān)注，同時(shí)也會(huì)忽視別人。
小時(shí)候如果缺了認(rèn)可，缺了尊重，比如媽媽一直批評(píng)你。那么你就不會(huì)認(rèn)可自己，不能內(nèi)化好的自己，也不能認(rèn)可別人。你不認(rèn)可別人，怎么與別人建立連接呢?于是你通過打擊否定別人的方式與別人建立連接，因?yàn)檫@種方式太熟悉了。
親密關(guān)系是翻版的母嬰關(guān)系
所有的親密關(guān)系都是母嬰關(guān)系的翻版，親密關(guān)系就是母嬰關(guān)系。
原生家庭并不僅限于現(xiàn)實(shí)意義上的“母親”，而是心理意義上的“母親”，真正意義上的撫養(yǎng)人，即“重要撫養(yǎng)他人”(比如:帶大的爺爺奶奶,保姆,或者父母雙方)。
嬰兒的成長(zhǎng)期是我們?nèi)烁癯砷L(zhǎng)的關(guān)鍵期，分為3個(gè)階段。每個(gè)階段都有必須的心理需求，如果這些需求沒有得到滿足，會(huì)對(duì)長(zhǎng)大后的性格形成產(chǎn)生很大的影響。
第一階段：無條件關(guān)注
第一階段為0-1.5 歲，這時(shí)的嬰兒處于無生存能力的狀態(tài)，需要媽媽無條件關(guān)注。
這時(shí)嬰兒的世界里只有媽媽，但對(duì)媽媽來說重要的事情還有很多，比如因?yàn)楣ぷ鳌⒓覄?wù)或者打麻將等等。在無條件關(guān)注的需要得不到滿足時(shí)，嬰兒就會(huì)對(duì)媽媽在內(nèi)心深處產(chǎn)生懷疑：我是對(duì)媽媽最重要的嗎?我是值得活著的`嗎?
嬰兒產(chǎn)生結(jié)論：我不如你的工作，家務(wù)或者麻將重要。因此，隨著他的成長(zhǎng)，一直無法確認(rèn)自己是另一個(gè)人心里最重要的人。
長(zhǎng)大后的影響：
長(zhǎng)大后的嬰兒如果聽到"我不喜歡這個(gè)世界,我只喜歡你"這種話， 就會(huì)體會(huì)到自己是另一個(gè)人世界的中心，從而迅速進(jìn)入熱戀。但是這種狀態(tài)不能持久，每個(gè)人都有自己的社會(huì)任務(wù)。除了熱戀期，其他時(shí)候再也無法成為另一半NO.1，所以這種期待一定會(huì)落空的。
成年的他又一次體會(huì)到，原來我真的不能成為另一個(gè)人最重要的人，然后會(huì)喜歡與占據(jù)另一半關(guān)注的事物(比如工作，電視，游戲等等)會(huì)比較，會(huì)吃醋。這背后其實(shí)就是在表達(dá)“我多么希望成為你生命中最重要的人”，潛臺(tái)詞其實(shí)是：我希望成為你生命中唯一重要的人。
當(dāng)一個(gè)人能希望從伴侶身上索取安全感的時(shí)候，其實(shí)他是無法看到伴侶的真實(shí)存在，也是忽視伴侶的。
如果希望自己是一個(gè)公主，被哄著寵著，其實(shí)需要的不是一個(gè)伴侶，而是一位仆人。
第二階段：一定的尊重和自由
第2個(gè)階段是1.5-3歲，1.5 歲以后，嬰兒第一次產(chǎn)生了“我”的概念。如果吃飯、睡覺、休息自己說了不算，都是媽媽說了算，嬰兒就會(huì)體驗(yàn)到自己任何一部分都不受自己的控制，自己只是媽媽的“傀儡”。
當(dāng)嬰兒“做自己”的需求沒有得到滿足時(shí)，就會(huì)產(chǎn)生疑惑 "我能做自己?jiǎn)?我能替自己做主嗎?"但是如果想替自己做主,卻實(shí)際無法替自己做主，就會(huì)產(chǎn)生痛苦。
長(zhǎng)大后的影響：
與其有需求痛苦，不如沒有需求。于是嬰兒會(huì)放棄自己的需求，感受到很強(qiáng)的外在控制感(來自媽媽)的嬰兒成長(zhǎng)后有兩種可能。
第一種可特別有主見，這是因?yàn)樵诘诙涯嫫谇啻浩诘臅r(shí)候叛逆成功。這類型的人會(huì)特別有主見、獨(dú)立、倔強(qiáng)。
而第二種是在第二叛逆期叛逆失敗的人，只喜歡執(zhí)行任務(wù)，不敢表達(dá)自己意見。在親密關(guān)系中，他會(huì)渴望特別多的自由。對(duì)任何的控制，產(chǎn)生了天生的厭惡感。因?yàn)樾r(shí)候已經(jīng)承受太多了，所以長(zhǎng)大了不愿意再多承受一點(diǎn)點(diǎn)。
規(guī)定特別多的人，意志力會(huì)特別強(qiáng);規(guī)定少的人，就會(huì)比較靈活，會(huì)容易輕松的放過自己。
如果小時(shí)候在媽媽那接收過靈活的規(guī)則，比如媽媽要求不是必須每天 10點(diǎn)睡覺，可以一周有幾天放松，那么嬰兒就會(huì)長(zhǎng)大后也會(huì)靈活的處理問題。
媽媽從小制定規(guī)則會(huì)使嬰兒產(chǎn)生規(guī)則意識(shí)。規(guī)則意識(shí)一定程度上是好的，但是要適度。過強(qiáng)過弱都會(huì)讓嬰兒對(duì)控制度產(chǎn)生反感。如果小時(shí)候缺少自由，那么長(zhǎng)大了就會(huì)拼命從別人要自由;如果從小一直被媽媽強(qiáng)迫，沒有被媽媽尊重，那么他長(zhǎng)大后就特別需要?jiǎng)e人的尊重，特別討厭別人強(qiáng)迫他。
在親密關(guān)系里的體現(xiàn)：
不同家庭背景里的兩個(gè)人的規(guī)則意識(shí)不一樣，如果一個(gè)人要堅(jiān)持自己，那么對(duì)另一個(gè)人形成控制，那么另一個(gè)人就一定要妥協(xié)，對(duì)方就會(huì)體驗(yàn)到被控制以及不被尊重。
因此如果小時(shí)候一直缺少尊重和自由，一直被控制那么長(zhǎng)大后就會(huì)過度的向?qū)Ψ剿魅∽鹬睾妥杂伞Ｍ瑫r(shí)，他也不會(huì)給另一個(gè)人尊重和自由。
反之，如果嬰兒在 1.5-3 歲的時(shí)候得到了一定的尊重和自由，那么在他長(zhǎng)大后就是可以尊重他人，接收伴侶對(duì)自己的適度的控制。
第三階段：認(rèn)可和贊美
第三階段是3-6 歲。小孩子在3歲的時(shí)候不再那么需要媽媽了，開始主動(dòng)玩游戲，堆積木，開始主動(dòng)探索這個(gè)世界。這時(shí)小孩子會(huì)想要離開媽媽，但是卻不敢。于是就不斷從媽媽那邊確認(rèn)，希望可以得到認(rèn)可。比如嬰兒會(huì)問媽媽：我搭的積木好不好看嗎?只有漂亮嗎?
有些媽媽對(duì)嬰兒不走心的夸獎(jiǎng)是“無效”的。嬰兒需要媽媽具體化，對(duì)細(xì)節(jié)的描述。比如具體哪里做的好啊?怎么樣做的好啊?那有些媽媽不但沒有欣賞能力，還會(huì)對(duì)嬰兒產(chǎn)生否定和批評(píng)。
比如媽媽在嬰兒把積木堆歪時(shí)不給予鼓勵(lì)，會(huì)導(dǎo)致嬰兒產(chǎn)生挫敗感，無法從媽媽那內(nèi)化一部分認(rèn)可，嬰兒對(duì)于認(rèn)可、贊美就是缺失的，從而產(chǎn)生疑惑：我的本質(zhì)是好的嗎?如果我不好了還會(huì)被愛嗎?所以長(zhǎng)大后的嬰兒就會(huì)懷疑自己，我是好的嗎?我是真的可以的嗎?
長(zhǎng)大后的影響：
這樣的嬰兒長(zhǎng)大后就特別需要?jiǎng)e人對(duì)他的認(rèn)可，受不了別人對(duì)他的指責(zé)和批評(píng)，卻特別擅長(zhǎng)打擊和否定別人，嬰兒就會(huì)像當(dāng)年媽媽對(duì)嬰兒做的那樣，對(duì)別人做指責(zé)和批評(píng)。體現(xiàn)為目標(biāo)感比較弱，沒有自信，也不具備贊美和認(rèn)可他人的能力。
長(zhǎng)大后，你可以重新做自己的父母
如何切斷這樣的代際傳遞和影響呢?
你要看到自己缺什么，看到你在問伴侶要什么。明白這些你缺的東西不是伴侶欠你的，而是你媽媽欠你的。但現(xiàn)在媽媽也沒法還了，那怎么辦?就是媽媽沒法給自己的東西，長(zhǎng)大了之后就自己給自己，愛自己。比如總是嫌棄伴侶不夠關(guān)注自己。
a. 給自己關(guān)注，相信自己值得被愛
小時(shí)候媽媽對(duì)你不夠關(guān)注，那么現(xiàn)在可以自己給自己?jiǎn)?你可以相信自己是值得被關(guān)注，被愛的。如果這個(gè)時(shí)候停止向外不斷索取關(guān)注的雙手，開始關(guān)注自身，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的內(nèi)在其實(shí)有一個(gè)受傷的小孩，是那么地需要你的關(guān)注。你愿意伸手去抱一抱這個(gè)受傷的內(nèi)在小孩嗎?這就是給自己關(guān)注，當(dāng)別人忽視自己的時(shí)候，可以看到那個(gè)受傷的自己，然后愛一愛它。
b. 給自己自由，樹立明確的“界限感”
如果別人不給你自由的時(shí)候，你依然可以給自己自由。樹立明確的“界限感”，但不是以我的界限來攻擊你的界限，而是可以看看在多大程度上可以忍受對(duì)方的控制，做一部分的妥協(xié)。這時(shí)內(nèi)在的小孩從小到大被控制的小孩，給他一點(diǎn)呼吸，給他一點(diǎn)自由�？梢越o自己很多認(rèn)可，看到自己好的一面，而不是像當(dāng)年媽媽一樣，盯著自己不好的地方不放，而是關(guān)注自己好的一面。
c. 和內(nèi)在小孩溝通，學(xué)習(xí)和自助
人長(zhǎng)大以后，可以重新做自己的父母。小時(shí)候從父母那邊得不到的，長(zhǎng)大了可以自己給自己，不必向父母要，不必向伴侶要，而是學(xué)習(xí)認(rèn)可自己，愛自己。你會(huì)發(fā)現(xiàn)這種與自己內(nèi)在小孩溝通和成長(zhǎng)的過程，會(huì)比向父母要和向伴侶要更為深邃和令人感動(dòng)。這也是我們學(xué)習(xí)和自助的一個(gè)過程。
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