孩子的痛苦是為了表達什么
身為家長，你會覺得自己的孩子痛苦嗎?那么其實孩子的痛苦是為了表達什么呢?你又有沒有仔細傾聽呢?
戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢
對于A來說，跟他人相處，是一種痛苦的熬煎。似乎她稍有不慎，就會成為令人厭惡的家伙。在單位，可怕的夜晚，每當室友回到宿舍，她就變得緊張。她擔心自己翻動書頁的聲音會吵到室友;擔心自己因為做功課睡得晚而影響到室友;擔心自己洗腳倒水打擾到室友。她時時小心翼翼躡手躡腳甚至連呼吸都不敢大出一點聲音。也許，當然只是也許，不知道什么時候，室友就會沖她大聲叫喊：你是個自私自利完完全全的壞女孩!——至所以說也許，是她內(nèi)心一直在防范著這樣的聲音出現(xiàn)，而不是實際上室友真的會那么做。
倉惶而逃
A這么提防并不是沒有原因的。在大學期間，有天晚上，雖然她十分小心，但還是有個室友吵嚷說她洗臉倒水的聲音太吵了。她剎那間覺得自己就像一個惡魔一樣，全身上下沒有一點的好了，是那樣的可惡;似乎再也沒有人喜歡她了，全世界的人拋棄她，都要殺死她這個壞人。她就是那樣倉惶地逃離學校最終輟學并放棄讀大學的。只有逃離人群，到一個獨自沒有別人的地方，她才覺得安全。
A的人際模式：在跟人交往過程中，完全以別人為中心，拼命地苛求自己壓抑自己，以達到別人滿意。因為倍感無助壓抑而帶著驚恐內(nèi)疚自責迅速逃離他人。
夢魘一樣的回憶片斷
有次媽媽在揉面，A覺得好玩就也捏面團。媽媽厲聲呵斥并用繩子綁她的手拉她到池塘邊說再也不要她這樣的壞孩子了。
那次她考試得了六十多分。媽媽一看到成績單，就讓她去死。“你真的什么都做不好，怎么會這樣做。”
“你真的是成事不足，敗事有余”!
“你沒有一件事做的好的”!
“滾開，別在我面前，煩人”!
當A覺得委屈，哭泣時，媽媽會說“覺得那么委屈，去死掉好了!你怎么還不死!”
“我怎么養(yǎng)了你這樣一個女兒!你看誰像你一樣!你看人家都沒有像你一樣”，說，A有那樣那樣的缺點。
“你看看，誰會喜歡你”!
“再也沒有人喜歡你、待見你了”!
我就是個壞女孩
A說，就是自己不好。因為她會做傻事兒，會犯錯兒，有缺點兒。就像“豌豆公主”一樣，如果有顆豆子，那怕鋪上二十張床褥，仍然會感到硌得慌。她不允許自己有半點的瑕疵。這種“分裂”式思維，常讓她陷入到極其糟糕的自我挫敗感中。
一方面她嚴苛求自己不能做任何錯事，要完全達到他人的滿意;另一方面她又覺得自己不管如何克制都達不到他人完全滿意，而且她有時并不愿意強迫自己去討好別人。這讓她即挫敗又壓抑。她并不敢表達甚至覺得自己根本就不能有憤怒，所以，她只有回到完全苛求責備自己這一條路上。即：如果別人不高興，那就是我的錯。因為我是個壞孩子，我不配得到別人的喜歡。所有人都應該殺死我，我不配活在這個世界上。
“壞透了”的自我意象，讓A常常浸染在“抓狂”式的自我虐待中�？雌饋砦⒉蛔愕赖男∈拢紩屗m結(jié)挫敗抓狂。比如說孩子哭鬧了，她會覺得是自己做媽媽不好;比如說老板那天生氣地瞪她了一眼，她就覺得是自己在客人面前做了天大的錯事。她好想好想把事情做到盡善盡美，可是做不到。做不到，就是自己不夠好。哇呀呀，真的要發(fā)瘋了。曾經(jīng)，在高中階段，她為此而自殺未遂。
媽媽，我只想要你愛我
在A的意識當中，不能做錯事，是她最大的警懼。這一切不能說不是源于早年被養(yǎng)育的經(jīng)驗。
在母親的眼中，她就是個沒有半點兒好處的壞女孩。而為了得到母親的認同，她雖不甘心，雖然十分掙扎，卻仍然采用了自虐的方式對待自己。比如到成年后，她仍然覺得自己不配活得開心快樂。她常迷失在痛苦之中，無法自拔，甚至自我折磨。
早年母親養(yǎng)育孩子的方式，造就了A的人際模式及對待自我的方式。母親基本上是否定的、拒絕的、摧殘型的。在被否定被摧殘的經(jīng)歷中，A無法阻止內(nèi)在想要得到母親認同和關(guān)愛的渴望，她一直苛求自己做得更好。然而，不管她如何努力，都無法達到母親的滿意，都無法在母親那里中得到有效的回應，而讓她對自已建立起積極的自我意象。于是，她開始轉(zhuǎn)向攻擊自我，建立起挫敗的、壞的自我意象，即認為自己是不好的，是壞孩子。也許，在潛意識當中，她會認為，只有成為“壞女孩”，才能深深地獲得母親的認同。
心理學家沙利文認為，孩子的人格輪廓是由父母的焦慮深深蝕刻而成的。
每個生命，終其一生都那么渴望被認同被接納，渴望與人連接，所以，成為特定母親的孩子，必然決定孩子的自我心理結(jié)構(gòu)和人格結(jié)構(gòu)特征。
自我攻擊一定是痛苦的。因為她不僅在經(jīng)歷痛苦，也在制造痛苦并吸引痛苦。她并不喜歡痛苦，但卻常常跟痛苦糾纏在一起。痛苦，成為她所熟悉的一種存在方式。早年形成的模式，如同一個魔咒，持續(xù)不斷的.譜寫著她的人生。
從孩子的角度講，無意識地選擇痛苦的模式，甚至在成年的生活當中一直使用痛苦模式，是緣于幼年對于父母的忠誠與愛。為了讓父母的焦慮情緒得以宣泄，所以成為父母眼中的壞孩子;為了得到父母的認同，所以成為他們評判中的樣子。正是基于愛與被愛的渴望與需求，孩子無意地犧牲自己一生的快樂與幸福。
——對孩子來說，面對他們的父母，也許在早年，他們所能做出的選擇，已經(jīng)是最好的了。只是在成年，他們一直無意識地沿用著往昔的選擇。
沙利文認為：隨著孩子的成長，自我系統(tǒng)選擇性地將經(jīng)驗導向已知的熟悉內(nèi)容，······形成僵化的控制將生命的新經(jīng)驗完全排除在外。
如此看來，孩子生命初期照料著的品質(zhì)，是如此深刻地影響著孩子一生的幸福啊。
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