父親越寵溺卻越疏離的原因
父親對你寵溺嗎?那么你跟父親的關系又是怎么樣的呢?下面小編為大家?guī)砀赣H越寵溺卻越疏離的原因。
無視權威
從鄭爽與父親的互動來看，關系似乎比較融洽。她在父親面前顯得有些沒大沒小的，什么話都可以隨便說，但從深層來看，她可能是對父親權威的無視。
女兒與父親在早年的關系模式直接影響著對權威的認同與理解。做為獨生子女的90后孩子，人際關系模式一般都是在與成年人的交往過程中習得的。家里的父母、爺爺奶奶、外公外婆圍著這個小太陽轉，無形之中很難建立長輩與晚輩之間的界線。
過去我們吃飯的規(guī)矩可能是長輩上桌小輩才能上桌，長輩動筷子小輩才能開吃，甚至長輩坐什么位置都是有講究的。而現在家庭中已經沒有了這些規(guī)矩，好吃的先讓小孩先吃，生怕他不吃。長輩在孩子面前不僅沒有了權威，反而有點低聲下氣了。
孩子在這樣的成長環(huán)境中不知道權威為何物，也就不會懼怕權威。權威有時候代表的是一種規(guī)則的制定者，如果孩子對權威不屑于顧，那么他對于權威制定的規(guī)則就不會尊重與遵從，他會去屢次嘗試權威的底線，在這個觸碰底線的過程中不斷去破壞規(guī)則。
當然在破壞規(guī)則的過程中，我們也可以獲得一些正性的經驗。在孩子不斷的受挫中，他會去思考，規(guī)則的制定是必須去遵守的，否則會招致懲罰，這樣孩子就在挫折中得到了成長。另一方面，孩子不懼怕權威，是將自己放在了與權威平等的位置，他開始尊重自己，有了自己的選擇與觀點，并且更加個性化與自主性，而不是對僅威的百分之百的屈從。
寵溺與情感疏離
“多吃飯就是孝順”，這句話讓我們多少體味到一種無奈，父親對女兒沒啥要求求，只要能吃飯就開心。
這又讓我聯想起這樣的場景，家長手里端著飯碗滿院子地追著孩子喂飯，最怕孩子吃不飽。孩子肚子餓了就會要吃的，這是人類的本能，為什么在吃飯的這件事上，讓那么多的家長頭疼呢?歸根結底是家長將自己的焦慮投射給了孩子。我過去可能有饑餓的經歷，我過去有沒有被滿足的情結，所以我要讓我的孩子吃飽。
而孩子潛意識里卻是，你越讓我做的事情我就越不這樣做，所以孩子也就不吃了。當我們過度的關注孩子吃飯的這件事情，家長與孩子都承受著焦慮與壓力，那么吃飯這件小事也就變成了大事，這就是我們經常會看到的一個現象，越溺愛孩子的家庭，越注重孩子營養(yǎng)的家庭把孩子越養(yǎng)越瘦。
鄭爽按照節(jié)目組的要求為爸爸準備了早餐，當然雞蛋都沒有煮熟這點我們只能無語地一帶而過了。我們看到爸爸非常希望與鄭爽一起共進早餐，但她回答說不想吃。在這個過程中，雙方都有些尷尬，兩個人好像坐在同一張桌子吃飯都有些不自在。爸爸在跟女兒聊天時，女兒顯得心不在焉，父女不在一個頻道上。
雖然節(jié)目組是想明星們展示一下孝心，可是這不同于演戲，因為對手是自己生活中真實的親人，裝總是會留下痕跡。自始至終，鄭爽沒有將自己的注意力放在父親身上，她與父親的溝通沒有交集，也很難看到情感的自然流動。
在寫信這個環(huán)節(jié)，她寫給父親的信只有寥寥的一句話：“父愛父愛，我還遠遠未能理解”。如果我是那個父親，我會感受到一絲絲的悲涼。她也許從未思考過這個問題，她把父親的愛看做理所當然，即使已經成年，父親對她的付出也是應當的。在她看來寫信是一種煽情的表現，不過她也確實說了實話，父愛是什么，在她的字典里真的沒有。
父親寫給她的信已經放在了信箱里，幾次提醒她看信，她都表現出沒有多大興趣，父親的失望淹沒在了她的“冷漠”里。鄭爽的“冷漠”并不是讓人感到無情，只是她不會情感表達，也缺乏情感表達，最核心的是她無法與父親建立情感鏈接，缺乏情感的穿透力，總讓人感覺父女之間隔著點什么。
自我為中心
在陪父親去花鳥市場買金魚時，鄭爽一再否認父親的選擇，當然在這些小事上父親也沒必要與她爭辨。她自始自終沒有站在父親的角度去為他考慮，去真正用心了解父親喜歡什么，他想要什么?
做為父母的掌上明珠，鄭爽有著幸福的童年，享受著父母的寵愛。從她的成長經歷來看，她的童年都是在各種音樂舞蹈的興趣班度過的，為了培養(yǎng)她，父母在她12歲時送她去了成都一所學校學習，后來抱著試試的態(tài)度報考了北京電影學院，結果幸運的被三所電影學院同時錄取。去年底又成立了自己的工作室，事業(yè)上一帆風順，她在一次次的選擇中不斷地驗證了自己判斷的正確性，不斷的自我肯定，這也讓她很難將目光放在別人身上，包括她的父母。
節(jié)目中有一個場景特有意思，在買魚回家的路上，她因為天涼流了點鼻涕，爸爸本能地用手套幫她擦掉，這個動作立即激起了她的惱怒，她一路上報怨爸爸讓也出丑，又怪爸爸讓她戴著“破手套”結果沒法拿紙巾，完全不體諒爸爸的感受。
在父母那兒，我永遠是個孩子，我永遠是家庭的中心，也是“世界”的中心。當帶著這樣的感覺去處理社會中的人際關系時，我們往往會受挫。原來這個世界并不是專門為我設計的，并非所有的人會去遷就我的情緒，而我也不具備感受他人情緒的能力，缺乏同理心的關系總是讓彼此很難建立深層的鏈接，也就很難走進對方的內心。
孤獨
在節(jié)目中，鄭爽總是自言自語的將心理活動用語言表達出來，排除節(jié)目中她表現的需要，我更多的看到她從小形成的一種與自己相處的能力。我們經常會發(fā)現孩子在獨自一人玩玩具或者扮家家的時候，會一個人對著玩具或者公仔自圓自說，把自己當做故事中的角色，與物互動。這也是做為獨生子女，從小缺乏玩伴而自發(fā)的一種交往能力。只是這種交往能力全憑著想象與他人互動，而實際上獲得的回應也是臆想出來的。
人際交往的`能力是練出來的。現在的獨生子女在家庭中沒有同齡人在一起生活，他就缺乏了一個人際交往的教練，比如分享、謙讓、共情、理解、尊重等等很多的能力就只能靠父母的說教或者書本上得來，但那樣獲得的經驗總是有些蒼白無力。
人一生都是在追求關系，關系的質量決定幸福的質量。那么與他人建立關系也就是人際交往能力就顯得尤其重要。這種關系是在孩子童年時間與同伴的互動中發(fā)展出來的。如果父母僅僅將關注點放在孩子的學習上，孩子缺乏與同伴一同游戲的機會，他就會欠缺與他人交往的能力，無形中創(chuàng)造了人群中的孤獨感。
我們發(fā)現鄭爽在自言自語中總是會運用擬人化的語言，對于成年人來說，你可以說她幼稚，也可以說她天真，亦可以說她具有童話般的想像力，這種能力一方面會與現實感脫節(jié)，讓我們感受不到現實的殘酷，啟動了自我保護機制，屏蔽掉了那些不好的東西，選擇不去面對生活中的問題，而只愿意生活在想像中、生活在童話世界里。
但另一方面，孤獨的能力可能發(fā)展創(chuàng)造性的思維。在與自己相處的過程中，我們可以讓思想自由飛翔，現實有邊界，思想的世界卻可以無邊無際。我們可以將這種能力運用到寫作、編劇、繪畫、音樂、詩歌的創(chuàng)作中，那種無邊的想像力成為了創(chuàng)造力的源泉。
可喜的是，在播出第二集時，鄭爽與父親的情感隔離的狀態(tài)開始出現了松動。在她寫給父親的信中，開始打開心扉，回憶過去與父母在一起的甜蜜時光，逐漸接觸自己內心深處最柔軟的部分，對父母有了感恩，體會到父母的不易。希望她將過去美好的感覺一直保留，并珍惜與父母一起的日子，用心陪伴就是最大的孝順。
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