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Mr.Right變成Mr.Pig
在婚戀中,很多時候都會出現(xiàn)看走眼,Mr.Right最終變成渣男的情況,下面Mr.Right變成Mr.Pig是小編想跟大家分享的,歡迎大家瀏覽。
人好多金是硬指標(biāo)
大家都知道《水滸傳》的王婆當(dāng)媒婆齷齪到家了,在先民時代,“娶妻如何,匪媒不得”。那時媒官可是個正當(dāng)職業(yè),行使國家意志。一大堆繁文縟節(jié)的議親,就由衍生出的跑腿親友團(tuán)去張羅,他們代表民間媒人。
我們現(xiàn)在都丑化媒婆,批判包辦婚姻,想過這種封建婚姻制度蠻靠譜嗎?相鄰國家尼泊爾也有類似風(fēng)俗。是不是Right 看三項(xiàng)標(biāo)準(zhǔn):家庭、社會地位和經(jīng)濟(jì)指標(biāo)。
看上去像是不幸的開始,不過,給我們抽了一大嘴巴的研究結(jié)果顯示,這種結(jié)合蠻成功。
更靠譜的解釋在進(jìn)化心理學(xué)那兒:男人注重體貌,那是生養(yǎng)的重要暗號;女同胞呢,叫“主要看人品”,財(cái)力、地位都是硬通貨,為啥?要把孩子拉扯大。
愛是一種上癮行為,多情還要情長
兩年前,我主持過一個“愛情補(bǔ)習(xí)班”,聽聽“懷春”女生心聲:
那年畢業(yè)季,男友用單車載著我,沿校園操場騎了一圈又一圈,我的心一直滾燙著;
剛工作那年,跟客戶公司一位男生用餐,我入座離位,他眼疾手快幫我拉開椅子,那一刻我覺得自己愛上他了。
很多女生的小心臟都消受不了這些場景:拉車門、遞雨傘、披外套,這就是帶你裝逼帶你飛的Mr. Right呀,芳心為你綻放。
要是你愿意看深一點(diǎn),往往會看到訴求背后是渴望被關(guān)注的心理。再往前回溯,你會發(fā)現(xiàn)也許你曾被忽視,原生家庭可能重男輕女,父母把關(guān)愛都給了弟弟。
又或者父母一心扎在事業(yè)上,擠壓了你們相處的時間和機(jī)會,你不得不收起女兒嬌態(tài),跟父母沒有太多親昵互動,這才會給點(diǎn)陽光就燦爛。
這是個好開頭,判斷Mr. Right的第一個原則就是激情。
可是,好事兒的心理學(xué)家告訴你,激情迸發(fā)時,大腦會分泌出一種叫多巴胺的化學(xué)物質(zhì),吸毒也會分泌,等同于成癮狀態(tài)?上,它只有12-18個月保鮮期,當(dāng)激情燃盡,只剩下一地雞毛。
有沒有一種長期策略呢?結(jié)合中國特色,我們把愛情心理學(xué)大師斯滕伯格的三元素創(chuàng)新一下,新三元素是:激情、親密、合作。
第二個元素是親密,它代表親近、連屬、結(jié)合,這些感覺一律指向溫暖,溫暖帶來熟悉,熟悉帶來融合。
我們的記憶CPU里,帶給我們這種感覺的最早是母親的子宮,然后是母親的懷抱。這是一種什么體驗(yàn)?zāi)?你完全退行了,就是個小孩,或者彼此成為孩子,相互纏繞依偎,你儂我儂,愛因斯坦相對論可以給你們最精準(zhǔn)的解釋。
激情感由父親帶給你,比如爸爸把你扛肩上,把你拋向空中,逗得你咯咯笑,讓你知道巔峰的滋味;那么,母親帶給你的就是親密感,母親像個容器,能承載一切,你苦惱臉上的小雀斑嗎?在她眼里,那是上帝賜你的俏皮,常言“情人眼里出西施”,或者“愛屋及烏”。
第三個元素是合作。不是說,兩個人連早餐都吃不到一起,那就沒有下文嘛?那個陪你一塊吃早餐的人,如何應(yīng)對你吃面包他吃油條的分歧,如何解決你喝牛奶他喝豆?jié){的差異?
要知道,婚姻中69%的分歧是永遠(yuǎn)存在的,這是約翰·戈特曼跟蹤14年的婚姻研究結(jié)果,合作還是犧牲?我們說說母嬰原則和成人原則。
母嬰原則意味著犧牲,母親可以犧牲一切,連命都可以給孩子。從個體成熟度看,這反而是一種不成熟的關(guān)系狀態(tài),很難持久。
短期關(guān)系或許可以讓我們傾注一切,但長此久往的犧牲,只會讓一方枯竭,另一方被吞噬。
成人怎么辦?坐下來,協(xié)商溝通,求同存異。原來還有很多解決辦法,平等成熟的關(guān)系下,你好我也好,我們彼此得利。
好,先給你安裝一個愛情三角形,由激情、親密、合作構(gòu)成愛情三大基石,目標(biāo)清楚了,你希望遇見的人也正在找你。
誰來填充你的情感缺口?
程程走進(jìn)咨詢室,說起她的煩心事。從她記事起,她總是掰著指頭數(shù)爸爸回家的日子,爸爸回家呆上一個來月,那段時間家里上空飄著輕盈和愉快。
可是,一年里300多天,都是她跟媽媽兩個人,她很盼望她的Mr. Right能天天守著她。可如今,她好像又在重蹈媽媽的覆轍,她進(jìn)入了一場又一場異地戀。
程程情感世界里有個缺口,需要填充起來,這源于她的深層需求:沒了你我需要,沒了彼此滿足,這段感情也無法走下去。
第一層需求來自程程內(nèi)心深處,父親在現(xiàn)實(shí)生活中缺席,讓她未能獲得深層的情感滿足,于是,她潛意識里把這一需求列入了她的任務(wù)列表,排在首位,苦苦尋覓甚至持續(xù)一生。
程程一次又一次進(jìn)入異地戀,就是心理學(xué)上說的“強(qiáng)迫性重復(fù)”,她真正需要的還是埋藏至深的個人情感需求,不認(rèn)識到這層,程程還是會用遠(yuǎn)水來解近渴。
第二層需要來自父母“咒語”。看著母親流露出來的黯然神傷,程程為母親抱不平,母親也會哀怨一聲:你今后別像我這樣了啊。
這些印刻輸入到程程腦海,本是母親自己的缺失,卻被母親投射到程程身上,女兒也不自覺地背起了這個擔(dān)子,去代替母親完成未完成事項(xiàng)。
這個需求很隱蔽,容易跟自身需求混淆。不去覺察,程程就不會把這種需求上升到意識層面,看清背后的真相:“原來我還幫母親背了一部分需求”。
程程跟男友險(xiǎn)些上演“羅密歐與朱麗葉”,她本人的需求,母親投射在她身上的需求,實(shí)為同體。當(dāng)她辨識不出來時,就會誤解為母親憑家長意志干涉戀愛自由,反而更加頑固地去追求她認(rèn)為的幸福。
程程說,你知道嗎,我三十二歲了,身邊好朋友都成婚抱孩子了,我弟弟的孩子都兩周歲了,整天親朋好友耳邊呼呼直催,我也急啊,有時走在街上,看到一個差不多的男的,我就想,不如嫁了算了。
很多被歸入大齡女的來訪者提供了一個可供參考的年齡——29歲,她們說,29歲最著急,一到那時候就急得不行。我說,這是你當(dāng)前的需要嗎?你的近期目標(biāo)就是把自己嫁掉,想想看,這跟你要的Mr. Right還隔著多遠(yuǎn)的距離?
你內(nèi)心深層的需求,會讓你窮盡一生去尋找,要是不識別出缺口,誰為你第一個療傷呢?你看,朱莉歷經(jīng)三次婚姻,是不是也在彌補(bǔ)內(nèi)心那個童年留下的缺口呢?
從更長時間軸看,怕也沒有永遠(yuǎn)的Mr. Right,眼前對,就蠻好了。長期關(guān)系中,兩人能相互適應(yīng),愿意滿足彼此,這才是理想的Mr. Right。雖然很難,但值得追求,要不怎么說婚姻是一場修行呢?
互補(bǔ)還是相近?掐算你們的性格
說到性格,有句戲語:單身是禮物,戀愛是失誤,分手是覺悟,結(jié)婚是錯誤,離婚是醒悟,再婚是執(zhí)迷不悟。
前些年出過本暢銷書《男人來自火星,女人來自金星》,都在拿兩人性格說事,到底該互補(bǔ)還是相似?我說,看你們匹配與否——性格無好壞,匹配才是硬指標(biāo)。
今天,我們以四種性格為例,說說性格如何匹配。這四種性格是:溫和型、力量型、完美型、活潑型,不妨拿唐僧師徒四人打比方吧,豬八戒是活潑型,孫悟空是力量型,唐僧是完美型,沙僧是溫和型。
孫悟空個人意志強(qiáng)烈,不容易想到別人感受,沙僧跟他一起,會體驗(yàn)更多的自我感,彌補(bǔ)沙僧溫和謙恭難以伸張自己權(quán)益的這一點(diǎn)。
唐僧事事求完美,這讓屢屢沖鋒在前的孫悟空犯錯幾率極高,容易產(chǎn)生挫敗感,反過來,相當(dāng)于給孫悟空踩剎車。
我們拿唐僧師徒四人舉例只是為了便于比對理解,現(xiàn)實(shí)中,人的性格哪會如此單一呢?
我們自己就可能是四種性格的混合體,只是說哪種更代表你的主色調(diào)罷了,不妨你自行腦補(bǔ)一下這個性格組合游戲,不如說,沒有絕對互補(bǔ),也沒有完全一致,真相在于教會你認(rèn)清自己是什么樣子,如何跟他匹配,做到這點(diǎn),你的適配性是不是很高了?
“門當(dāng)戶對”不過時
有女生來問,我家里條件很好,從小到大,家里物質(zhì)供應(yīng)一應(yīng)俱全。我認(rèn)識一個男生,他來自偏僻省份,父母力爭供養(yǎng)他讀書,他自己也在假期里輔導(dǎo)學(xué)生功課掙學(xué)費(fèi)。我被他的勤奮和努力感動,愿意和他好,可身邊人都說,你們這是典型的孔雀女和鳳凰男組合,這樣會出大問題的。你說,我該怎么辦?
表面看,這是一個“門當(dāng)戶對”的問題,究其本質(zhì),我們要談?wù)劵橐鲈妇昂蛢r(jià)值取向。
你的婚姻圖景是什么?大學(xué)畢業(yè)后去國外深造,你們可以并肩戰(zhàn)斗在學(xué)術(shù)領(lǐng)域,享受國外優(yōu)渥的物質(zhì)生活,還有自由民主的氛圍。他呢?他有沒有養(yǎng)老金的二老,還有兩個弟妹,指望他快點(diǎn)掙錢得以繼續(xù)求學(xué),他需要改變農(nóng)村身份,拿到城市門票,站穩(wěn)腳跟,誰說沒起點(diǎn)呢?
從一開始你們起點(diǎn)就不一樣,你們能相遇,是他突破階層的跨越,他是他那個階層的優(yōu)秀者,但不代表他的價(jià)值取向跟你已經(jīng)步調(diào)一致呀。
有個比喻好,婚姻好像跳雙人舞,婚姻愿景和價(jià)值取向一致,才會引領(lǐng)你們合著拍子,朝一個方向去。
愛如依戀
最后,我們說說依戀風(fēng)格,請你獨(dú)自誠實(shí)地做以下自測:
安全:我發(fā)現(xiàn)自己比較容易與他人接近,并且與他們相互依賴時感到舒適。我不擔(dān)心被遺棄或與人過于親近。
回避:當(dāng)接近他人時,我感到有些不舒服;我發(fā)現(xiàn)完全信任、依賴他人是困難的。與任何人過于接近時,我都感到緊張,他人經(jīng)常希望我在自感舒適的基礎(chǔ)上與其更加親密。
焦慮:我發(fā)現(xiàn)他人難以像我希望的那樣接近我。我經(jīng)常擔(dān)心伴侶不是真的愛我或者不愿意與我在一起。我很想親近我的伴侶,但這有時會把人嚇跑。(部分內(nèi)容摘自《愛情心理學(xué)》)
誰都知道要找個安全型,他們傳遞友好、溫暖、信任和支持,更注重親密;假如碰到回避型,他們會缺少互動和情感卷入,焦慮型呢?更容易感受到被拒絕和被拋棄。
最可怕的男人不是出軌的男人,而是回避型的男人,可是偏偏很多男人就是回避型的。更絕配的是,如果你是一個焦慮女,多半會遇到一個回避男,這差不多是我們的文化特色了。
我們社會的底子重男輕女,家庭里給了男孩過多關(guān)注,那是淹沒感;對于女孩,更多是被忽視。
焦慮的人追逐,回避的人逃跑,你們就這么形成了致命的誘惑?吹竭@里,你是不是覺得每個人都帶有遺憾,帶著傷痕呢?好在,我們可以讓自己變得更好一些。
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