為何父母總是著急催婚
到了二十多歲的時候，我們往往就會變得十分的尷尬了，因為我們的父母要開始催婚了!下面就隨小編一起去閱讀為何父母總是著急催婚，相信能帶給大家啟發(fā)。
福州城內(nèi)有座海拔僅50米高的于山，因傳有何氏九兄弟在山上修道煉丹，又名“九仙山”。假日游玩至此，驚覺人們的紅塵煩惱已不再向道觀的真人傾述，而是紛紛開展了互助自救行動，自發(fā)形成了山腳下大型的婚戀相親集市。
隨意走在堵得水泄不通的山路上，公園墻上、行道樹旁掛滿了單身男女的征婚資料，幾乎全是年過半百的父母在認真翻看或抄錄信息，不少婚姻中介也瞄準商機大作宣傳，甚至“周易卜卦、算命抽簽、摸手骨”等各路大仙也廣擺攤位，不禁令人啞然失笑，從現(xiàn)實尋偶到求神拜佛，中國人的勤奮真是樣樣不落啊。
望著數(shù)百份或詳盡、或簡略的個人資料，我仿佛看到一張張“剩斗士”(網(wǎng)友對“剩男”“剩女”新的稱呼)的焦慮面容。
那么何為“剩斗士”呢?
原是隨意上網(wǎng)一查，結(jié)果發(fā)現(xiàn)竟還有“研究人士”對其進行分級：
(1)25-27歲為初級剩女，這些人還有勇氣繼續(xù)為尋找伴侶而奮斗，故稱“剩斗士”(圣斗士);
(2)28-30歲為中級剩女，此時屬于他們的機會已經(jīng)不多，又因為事業(yè)而無暇尋覓，別號“必�？�”(必勝客);
(3)31-35歲為高級剩女，在殘酷的職場斗爭中存活下來，依然單身，被尊稱為“斗戰(zhàn)剩佛”(斗戰(zhàn)勝佛);
(4)到了35歲往上，那就是特級剩女，當(dāng)尊之為“齊天大剩”(齊天大圣);
(5)到了40歲以后，那叫“圣誕老人”;
(6)到了45歲以后，那就是超級剩女，就尊稱為“剩著為王”(勝者為王)。
我一邊走著，一邊隨意翻看了一些資料，從年齡上看，來征婚的大多數(shù)是27歲至40歲的初婚青年，最小的甚至有90后，而上不封頂，還包括離異人士和喪偶老人，。征婚信息主要包括身高、學(xué)歷、籍貫、職業(yè)、年收入以及擇偶要求，詳細的還有個人禁忌、父母背景等。
在自身條件上，男方往往強調(diào)自己的家產(chǎn)，女方則突出描述自己的外貌;而在擇偶要求中，男方希望女方是行政事業(yè)單位，尤以教師優(yōu)先，而女方基本以“有房有車”為前提，簡單的“隨緣”二字傳遞出無限想象空間。對于海歸派、公務(wù)員、家有多套房等“香餑餑”，相親攤位甚至單獨列冊，明確地反映著市場的需求。
不過，聯(lián)系方式是沒有的。中介的話說得好聽，“為了保護個人隱私,我們不公開征婚人的電話號碼。”但實際上就是想賺取信息不對等的.差價，“你如果看中哪個的話,我可以給你,國內(nèi)征婚人的電話號碼一個10元,國外的話就要20元。”很多老人將心儀的信息記錄在本子上，大概等著回家向老伴或孩子炫耀“戰(zhàn)果”，也有的直接向攤主付費要電話號碼，甚至我還無意中聽到一位阿姨著急的與中介說，“你們要是幫我找到滿意的女婿，我付幾千元都甘愿。”
當(dāng)我看到大大小小的婚介資料掛滿山腳時，不禁感到一種悲哀。從什么時候起，婚姻也如同房產(chǎn)一樣，變成市場你買我賣的交易品呢?父母的情感投入、孩子的破繭成長、人生的萬千經(jīng)歷，最后竟化成待價而沽的商業(yè)買賣，這里絲毫沒有電影與小說中的浪漫情懷，只是實用主義大行其道的物質(zhì)交換。
那么，究竟這些單身青年有這么著急嗎?需要這么著急嗎?
其實，從相親集市的現(xiàn)場可以看出，絕大多數(shù)都是父母或長輩在投入于這場熱鬧的運動中。我個人認為，子女固然有求偶需求，但是估計也不愿意接受這么赤裸裸的交換吧。同時，子女不急父母急的情況也不在少數(shù)。父母的過分操心，究竟是滿足了誰的需求?我覺得值得我們深思。
首先，中國式的父母，習(xí)慣于為孩子包辦一切，始終致力于為孩子鋪路的戰(zhàn)斗中，猶如游戲闖關(guān)：先是撫養(yǎng)孩子，其次是學(xué)習(xí)教育，再接著幫找工作，然后就是安排相親，即使送上婚姻也還沒完，當(dāng)孫子落地后，又繼續(xù)開始新一輪的操辦。我并不否認“天下父母心”的“用心良苦”，但這一路的包辦導(dǎo)致了今天許多年輕人無法獨立，出現(xiàn)“媽寶男”等現(xiàn)象。
其次，孩子未在正常年齡嫁娶，讓很多父母感到“沒面子”。中國的社會是偏傳統(tǒng)和保守的，反對特立獨行。一旦孩子做出某些違反常規(guī)的行為，父母的第一反應(yīng)是“別人會怎么看、怎么說?”、“我們家的小孩不能太怪”等等。這就好比三十年前第一批摔破鐵飯碗、下海經(jīng)商的人，就令社會的大多數(shù)感到不解。盡管有些文化傳統(tǒng)在慢慢改變，但你的婚姻能抵抗得住父母三十年的嘮叨么?
再次，婚姻大事的倉促潦草，最終會滋生無窮無盡的家庭問題。許多從相親走到婚姻再到懷孕的夫妻，平均都在一年左右時間，而絕大多數(shù)精力都花在事務(wù)性的操辦婚禮與準備寶寶上。等到配備齊一家三口的格局真正開始過日子時，雙方才驚覺彼此的性格矛盾。
但由于之前未經(jīng)歷過任何磨合，沖突往往直接爆發(fā)，而此時，家庭悲劇往往已經(jīng)在這一代甚至下一代埋下伏筆。父母匆匆完成了自己的任務(wù)，未能延遲心理學(xué)上的滿足感，卻責(zé)怪孩子不會經(jīng)營家庭，使其用整段人生來承擔(dān)錯誤的后果。
每當(dāng)我看到身邊的“剩斗士”們苦苦尋求物質(zhì)與精神上的門當(dāng)戶對時，我都怒其不爭，哀其不幸。他們有的一年相親50次，每周都要和不同的異性重復(fù)自己的條件;有的過分挑剔，在高不成低不就中無法找到自己的平衡;有的干脆將自己交給繁重的加班，以此為借口能夠逃避內(nèi)心的寂寞;有的一味追求感覺，卻只能在自己的幻想中找到夢中情人;還有的在各種前任和備胎的走馬燈輪換中比較，試圖坐享選秀的快感。
我發(fā)覺，只有極個別的單身朋友，能夠無論是在自己的人生或者合適的伴侶選擇上，都很明確地知道自己想要什么。而其他大多數(shù)人，則隨著世俗的要求和身邊的輿論，輕易地將終生的幸福交付于不負責(zé)任的相親中。這一方面緣于中國傳統(tǒng)文化的傳承，一方面來自父母“以愛之名”的盲目，而更重要的是，反映出年輕人對于自身能力的無自信、自主人生的弱掌控和自我價值的不篤定。
要想突破這種困境：
你首先需要自主思考的能力。因為你才是最了解你自己的那個人，你清楚你的喜好，也更容易判斷出性格是否會和對方相契合。你需要不斷洞察自我，在思索中明確自己最在乎的原則和底線，在與對方的交往中觀察哪些是你無法接受的，哪些是你可以退讓的。雙方能否能在未來的長期生活中取得平衡，都在前期的思考過程中。
其次，你需要自我判斷的勇氣和堅定的信念。當(dāng)你在經(jīng)歷思考和判斷之后，確定自己不是通過一時沖動或感性行事時，你應(yīng)在他人面前堅定自己的立場，哪怕面對的是父母也須如此。
雖然父母的苦口婆心和豐富經(jīng)驗可以作為你的參考依據(jù)，但是最終的判斷還得靠你自己。因為即使你為了“孝道”而迎合父母放棄自我，但是在要求其中一方犧牲快樂來滿足另外一方的關(guān)系里，雙方最終依舊會心懷怨氣。
這是你的人生，任由父母操控，只會產(chǎn)生“他們幫你選了，卻不幫你承擔(dān)后果”的結(jié)果。當(dāng)然，這樣就意味著你同樣要具備承擔(dān)后果的勇氣和實力。
然后，把握與父母的溝通交流技巧。不要情緒化地談?wù)撨@類事情，這樣容易讓自己處于交流的下風(fēng)。在平時就要養(yǎng)成與父母分享自己想法的習(xí)慣，而不是一味的只是從父母處得到建議。當(dāng)談及戀愛或婚姻問題時，告訴父母自己也能夠通過社交場合結(jié)識異性，最重要的是，平靜而有自信的告訴父母自己的人生規(guī)劃與人生期許。這不是一場需要達成共識的談判，你只需要盡力解釋你的觀點，但不用奢求父母的最終認同。
最后，盡快擁有自力更生的實力。說到底，父母對孩子的掌控，多是來源于付出多年心血后，將孩子當(dāng)成自己的所有物，忘記了孩子也是擁有自主意志的個體。因此，不要得意于自己現(xiàn)在的“啃老”狀態(tài)，這將在你的未來人生中付出代價。
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