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你說不的時(shí)候被尊重嗎?

時(shí)間:2022-06-20 03:15:33 心理健康 我要投稿
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你說不的時(shí)候被尊重嗎?

  當(dāng)你說不的時(shí)候你會(huì)有什么樣的感受?你有一種不被尊重的感覺嗎?以下是小編為大家整理的你說不的時(shí)候被尊重嗎?

  一對(duì)男女談戀愛,有這樣一個(gè)對(duì)話:

  我能抱你一下嗎?

  不。

  我能親你一下嗎?

  不。

  我能跟你上床嗎?

  不。

  男的想了下,又說,

  介意我抱你一下嗎?

  不。

  介意我親你一下嗎?

  不。

  介意我跟你上床嗎?

  不。

  人際互動(dòng)中,對(duì)于有些人來說,聊天、溝通、吵架等等,只要嘴巴參與的,都會(huì)開口先說“不”,或者“不啊”,“不是的”。

  上面這個(gè)情景其實(shí)是個(gè)段子。但也能看到,不管對(duì)方說的是什么意思,自己能說“不”有多重要。

  兩個(gè)閨蜜聊天,我們來看下對(duì)話:

  A:我怎么覺得結(jié)婚以后沒有想象中好?

  B:不啊!結(jié)婚跟談戀愛肯定不一樣的。

  A:你也這樣覺得嗎?但是不結(jié)婚,只談戀愛,太沒有安全感了。

  B:不啊!男的可以這樣,咱們女的還是得結(jié)婚。

  A:尤其是有了孩子以后,哎,都感覺不到自己的存在了,每天圍著孩子轉(zhuǎn)。

  B:不啊!結(jié)了婚有了孩子以后就是這樣的,你看你認(rèn)識(shí)的女人中有幾個(gè)不是這樣的。

  我們?cè)賮砜戳硪欢螌?duì)話:

  A:你最近生意怎么樣?

  B:不是的。其實(shí)今年生意不好做,做得很辛苦,也賺不到什么錢。

  A:那有其他的打算嗎?

  B:不是的。怎么說呢,雖然今年生意不好,但這畢竟是我熟悉的范圍,熬一熬看看明年情況會(huì)不會(huì)好一些吧。

  A:那還真的是很辛苦很麻煩啊!我聽小張也說他們行業(yè)不景氣。

  B:不是的。大部分行業(yè)都不景氣,但你看樓市就很熱。

  有人說“不”,并不是為了反對(duì),而是在和對(duì)方的交流中安插一個(gè)保護(hù)器。我們仔細(xì)聽,可以發(fā)現(xiàn)這些“不”,是脫口而出,是本能的快速反應(yīng)。說的人,對(duì)自己說了“不”沒有覺察,而且如果回想一下,TA想不起來剛剛說過。

  和這樣的人講話,稍微留意自己的反應(yīng),會(huì)感覺很無奈也很累。講話、交流實(shí)質(zhì)是關(guān)系中的靠近過程。當(dāng)你和一個(gè)朋友聊天,你但凡開口說些什么,對(duì)方就先扔來一個(gè)“不”,你會(huì)覺得好像你敲門,對(duì)方把門一開,然后立即關(guān)上門,過一會(huì)兒后,又把門打開。

  我想起和兩歲多的小侄子的互動(dòng):

  小馬,我可以玩一下你的火車嗎?

  小馬說,不可以。

  我可以騎一下你的小汽車嗎?

  不可以。

  我想去睡一下了,

  不可以。

  我想吃塊餅干了,

  不可以。

  我逗他玩兒,拿了塊餅干吃起來,他跑過來抓著我的手,說不可以吃。我說可是我想吃呀,小馬堅(jiān)持說不可以吃?粗依^續(xù)吃,小馬哭起來,一邊哭,一邊繼續(xù)說,你不可以。

  小馬通過對(duì)我說不,控制了我。我不能動(dòng)他的任何玩具,也不可以做我想做的事情。但他本質(zhì)上并不是為了控制我,而是通過控制我,來體驗(yàn)自我控制。

  當(dāng)他說不,而我遵照他的意思時(shí),他感覺是自己控制了地盤,比如他的各種玩具都象征了他的地盤。小孩在一定時(shí)期,對(duì)自己有多大的地盤是很敏感也很執(zhí)著的。表現(xiàn)在,他要買各種玩具,或者他看到另外一個(gè)小朋友在玩一個(gè)玩具,即使他有一個(gè)一模一樣的,他也要嘗試地玩別人的。

  所以,對(duì)于小孩子,能擁有多少玩具也等于自己能占多大的地盤。這些玩具或者說地盤的意義對(duì)小孩很重要。這是他自我感的延伸。

  小馬對(duì)我說不可以的時(shí)候,其實(shí)他是在我面前擴(kuò)充和堅(jiān)守他的自我感。當(dāng)我不聽他的意思吃餅干的時(shí)候,他的哭泣難過不是為了那塊餅干,而是他體驗(yàn)到正在強(qiáng)壯的自我感突然被阻止了。

  如果能夠理解這些,我們就不會(huì)真的認(rèn)為那只是幾個(gè)玩具,無關(guān)緊要。我們也不會(huì)為了幾個(gè)玩具,讓孩子反復(fù)體驗(yàn)無法擴(kuò)充自我感的挫敗。這種挫敗太多了,就會(huì)像我前面說的狀況,有些成年人在人際關(guān)系中,無意識(shí)地脫口而出的是小時(shí)候說過數(shù)千遍卻不被理解的“不可以”。

  成人在對(duì)話交流中,先說“不”,就像為自己在接下來的人際接觸定定神。潛意識(shí)也許有些恐懼,接下來的交流,對(duì)方會(huì)破壞、拿走自己身上的某些東西(自我感)。在我們和開口先說“不”的人打交道的時(shí)候,可以想想我們的體驗(yàn),一定很挫敗。

  通過我們的感受,也能了解,有些人雖然年級(jí)很大了,跟人相處的時(shí)候,依然竭力地通過讓他人受挫的方式,告訴別人或者自己:當(dāng)年的我多么需要被允許對(duì)你們說“不可以”。

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