中國式家庭悲劇
我們經(jīng)常都會討論起中國式家庭，那么關(guān)于中國式家庭的悲劇又有哪些呢?中國式家庭悲劇是小編為大家?guī)淼�，希望對大家有所幫助�?/p>
01 為什么很多受虐小孩是在討打?
前兩天有篇文章，北大副教授徐凱文曾提過國外的一項調(diào)查：有過虐待經(jīng)歷的人，他們會不會虐待自己的孩子?
調(diào)查顯示，有過虐待經(jīng)歷的人，其中1/3的人會虐待自己的孩子，1/3的人停止虐待，還有1/3的人一定會繼續(xù)被虐待。
虐待帶給人的心理體驗一般有4種，即絕望，孤獨，無助，恐懼。
其中，無助感和孤獨感跟死亡的體驗很像，是我們最不愿意體驗的兩種感覺。而虐待恰恰可以讓我們體驗到這兩種感覺。
先來說，為什么那些受虐的人會繼續(xù)被虐待?
有一個來訪者，他曾跟我說，在兄弟姐妹中，他是最聽話的一個。
從小，他爸爸經(jīng)常用暴力的方式對待孩子們。
有次，他做錯了事情，他爸爸問他打幾下?他說打100下。
別人說，“你傻啊，干嘛說打100下。”
實際上，只有在他爸爸打他的時候，他才覺得，跟爸爸的關(guān)系是較為親近的。
媽媽在他們很小的時候就離開了家，他唯一的親人就是爸爸。
貫穿到孩子的整個成長，父母皆是孩子的重要客體。
對孩子來說，重要客體有比沒有好，這意味著，哪怕是壞父母，有暴力傾向的父母，也比被父母拋棄好。
被虐待的人，有受虐的愿望。這種愿望背后隱含的內(nèi)容是，企圖得到我所恨的客體愛的回應(yīng)。
這些孩子是在討打。
討打的方式是，不斷地制造麻煩，明明知道制造麻煩后，父母會如何對待他，他依舊如此。其實，他內(nèi)心很希望，自己犯了一次大錯，然后父母不再那樣對待他。
02 為什么受虐者會轉(zhuǎn)而虐待他人?
受虐的人到后來會成為虐待者，可能是因為受虐者對攻擊者的認同。
《心靈捕手》是一部很好的心理療愈電影，也是我從事職業(yè)生涯以來較為認可的一部。
男主角威爾的童年非常糟糕，他是一個孤兒，被遺棄后寄養(yǎng)到許多人的家庭里。被寄養(yǎng)到第三個家庭里時，養(yǎng)父喝醉酒后會虐待家里人。
有次，養(yǎng)父讓他選擇被打的工具，他選了一個給自己帶來傷害最大的斧子。
這段小時候被虐待的經(jīng)歷是怎樣影響他未來的呢?
當(dāng)他被迫去找心理醫(yī)生做咨詢時，他會對每個心理醫(yī)生進行挑釁，故意激怒別人，讓自己再一次體驗熟悉的被虐待的感覺。
最后，很多心理醫(yī)生都紛紛離開了他。在這過程中，似乎他很輕松地應(yīng)對咨詢師們，那種被虐待的感覺又回來了。
最后，他遇到了真正療愈他的心理醫(yī)生桑恩。同樣地，他挑釁對方的一切，尤其是他已故的愛妻。
影片中，還有一個場景是，當(dāng)威爾看到幼兒園時欺負他的那個人。20多歲的他，毫不猶豫地將他毆打了一頓，就像當(dāng)年虐待他的養(yǎng)父毆打他一樣。
所以說，施虐者和受虐者在同一個人身上存在。
為什么威爾小時候被虐待后會變成這樣子?
心理學(xué)家弗洛姆在書籍《逃避自由》有一句話，給這種行為做了一個很好的解釋，“有的時候我們之所以攻擊別人，是因為我們想保護自己，保護朋友。”
換言之，我們之所以要對別人暴力攻擊，可能因為我們曾經(jīng)被暴力對待過。
被暴力對待的時候，我們是一個受害者，特別無力，無助，孤獨，希望通過虐待別人的方式將這種感覺傳遞出去，因為那種感覺實在是太糟糕了。
受虐的感覺真的太糟糕了，你會感到如同待在黑洞里的孤獨。
很多人在外面受了一些壓力，回到家里，虐待親人。這是因為他們在外面感到的是一種受虐的體驗，所以，他要把自己受虐的體驗傳遞給別人。
親人是安全的，是不會離開的。
受虐者希望通過虐待的方式，把受虐后的無助感，孤獨感傳遞給別人，渴望得到別人的理解。
正如，我只有讓你嘗過苦瓜的味道，你才能真正體驗我此刻的感受，這是其一。
第二點原因是，面對重要的客體，我們有一個最基本認同的方式——忠誠。
孩子就像在對爸爸說，你看，你打我了，我正在用你愛我的方式來愛我的孩子。因為我很愛你。
虐待便這樣傳遞了下去。
03 該怎么逃出這個怪圈?
這種虐待的方式在中國家庭里并不罕見，但為什么有些人變成了惡貫滿盈的罪犯，但有些人卻沒有走上犯罪的道路呢。
講講我的童年故事吧。
嚴格意義上來講，我也受到了父親的一些虐待。
犯錯后，我父親經(jīng)常不讓我吃飯，跪在板凳上，面壁思過，一跪就是幾個小時，一動不動。并且，他會用言語侮辱我，垃圾，廢物，殺千刀的，甚至毆打我。
那時，我還小，知道他是我父親，力量上的懸殊太大。
但在我頭腦里，產(chǎn)生了一個想法：長大后，他肯定打不贏我，我要報復(fù)他。
青春期時，我特意把自己的身體練得很強壯，讓自己充滿力量，這樣別人就欺負不了我。
曾經(jīng)一度，我差點成為失足少年。
那段時間，我特別喜歡跟朋友出去溜達，溜達的目的是不斷挑釁別人�？吹讲涣忌倌�，故意瞪他一眼，如果對方瞪回來，就開始打架。
有一次我做錯了事,父親又想用原先的那種暴力的方式對待我。
我覺得自己有力量了，希望能以暴制暴。那時我們兩人瞪著對方，儼然是一對怒氣沖沖的父子。然而我期待的一幕沒有發(fā)生，那一刻父親并沒有揍我。
在那一刻，我感受到一種對抗。
我突然發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)有力量了，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)自己有力量的時候，我不再恐懼，我不再擔(dān)心隨時有一種暴行發(fā)生在我身上。
我開始慢慢地按照自己的意愿去做一些事情，不是因為他高興或者不高興，而是考慮到自己怎么樣去對待外在的這個世界。
而這就說明，我們達到了和解的狀態(tài)。
當(dāng)我與父親達成和解，我便不需要用認同他的暴力方式，再用它去對待別人。這個時候才是受虐的.阻斷吧!
如果你不想讓施虐和受虐的循環(huán)再一次延續(xù)到孩子身上，我還有個小小的建議：管理自己的情緒。
當(dāng)我也為人父母，我內(nèi)心中，一直不愿意用我父親對待我的方式去對待我的孩子，但我的第一個孩子總是激發(fā)起我的這種情緒。
當(dāng)我的情緒被激發(fā)時，我能意識到這個問題又再一次發(fā)生了。
通常，我會在做事前，先處理好自己的情緒。
有一次，我的孩子違背了我們之間約定的3個重要原則：不撒謊，為自己的事情負責(zé)，尊重他人。
他告訴我，他的暑假作業(yè)寫完了。但實際上，他的作業(yè)本根本沒有帶去爺爺奶奶家，放在了廣州。后來，我打電話給他，他也不接。
可能他覺得自己撒了一個謊，感到了壓力，怕沒辦法交代，所以不接我電話。他暑假回來，我告訴他，“我要懲罰你”。
我記得，我花了整整一天時間處理自己的情緒，不讓自己陷入那種循環(huán)中，把對他的懲罰變成一種虐待。
懲罰他之前，我跟他進行了一個很好的溝通。
最終，我打了他三下屁股。
那時，他8歲，現(xiàn)在已經(jīng)18歲了。除了那次懲罰，再也沒有過。很慶幸，我家庭中的暴力方式?jīng)]有延續(xù)到我孩子身上。
沖動是魔鬼，沖動的背后恰恰也有這種情節(jié)作祟。
只有我們自己，能打破施虐和受虐的循環(huán)，不再因一時的激惹，產(chǎn)生應(yīng)急性的反應(yīng)，瞬間做出一些糟糕的事情。
如果你曾經(jīng)遭受虐待，請告訴自己，自己已經(jīng)不再是受害者，那是過去。
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