毀滅性的攻擊
你有遇到過毀滅性的攻擊嗎?你知道應(yīng)該如何平息嗎?毀滅性的攻擊是小編為大家?guī)淼�，希望對大家有所幫助�?/p>
1. 邊緣人格障礙的來訪者的負移情：對咨詢師的攻擊和威脅。
曾經(jīng)讓我深深感到受挫無措及體驗最強烈的負移情來自于患有邊緣人格障礙的來訪者。
正常來說，面對這樣的來訪者，咨詢師一開始會體驗到正移情：來訪者會把咨詢師投射為內(nèi)心深處深深渴求的"好父母"(理想父母)。他們不被滿足的內(nèi)在孩子會渴求被無條件的愛與接納。因而會開始對咨詢師進行一些索求(無意識地，包括超出咨詢設(shè)置的索求)。如此進一步發(fā)展的情況就是個體的"負移情"。咨詢師被來訪者投射為"壞父母"(不能滿足他給予他所需的足夠好的父母，往往是來訪者曾經(jīng)對于自己現(xiàn)實中父母的感受)，因而，開始產(chǎn)生對咨詢師的不滿，怨恨，攻擊。咨詢師這個時候會產(chǎn)生一種強烈的體驗：自己就是那個"糟糕的父母"，面對一個對自己憤怒和怨恨甚至是攻擊的孩子，最開始的時候是很困惑而手足無措的。
我第一次體驗到的時候，很困惑，我認為自己已經(jīng)付出了特別特別多，對這位來訪者，甚至會感覺自己已經(jīng)是特殊地對待了。但是為什么對方依然是對我有著強烈的不滿和憤怒。我在一般的心理疾病的個案中沒有遇到這種情況，然后我研究了相關(guān)的人格障礙的描述之后，發(fā)現(xiàn)來訪者的情況附合了"邊緣人格障礙"的描述。嚴重的抑郁困擾，被自殺的意念威脅，同時極度地恐懼被拋棄。包括在咨詢中一系列的"投射性認同"和我對對方的"內(nèi)射性認同"，來訪者會無意識地對咨詢師索取種種，無意識地咨詢師會覺得自己應(yīng)該去滿足對方。來訪者會渴求咨詢師扮演一個他設(shè)定的角色。而咨詢師會感覺到自己就像被硬套進某個角色中，必須要按對方的要求去扮演那個角色才可以。否則就會體驗到來訪者各種負面情緒的攻擊。
那個時候，我有一種無措，被迫，困惑，委屈的感覺。如同于我傾盡全力去給予對方我所能給予的一切，對方依然會推開我，然后告訴我，他(她)很失望，很不滿，很孤獨，不被理解和看到。那個時候我并不知道自己正處于一種對方的內(nèi)在投射中，我是那個"壞媽媽"。因而怎么做都是不對的，不夠好的。
由于是邊緣人格，內(nèi)在極度不穩(wěn)定，因而要讓他固定治療是一件很困難的事，但是如果真的要治療有效果和成功，是需要固定長時間心理治療的(一般至少要三年左右的長程治療會達到明顯的心理治療的效果，在關(guān)系合適的情況下.面對人格障礙的心理咨詢即是心理治療)。因為每一次他根據(jù)自己的意愿結(jié)束咨詢的時候，每一次他都會感受到是被咨詢師拋棄。創(chuàng)傷的重現(xiàn)。
最初當事人自己并不知道自己是邊緣人格，也沒有在醫(yī)院診斷和治療過。只是曾經(jīng)有過自殺經(jīng)歷(邊緣人格患者多數(shù)在情緒極端時會有自傷或傷人沖動)。很容易被誤解為抑郁癥患者。其實并不是。
在我初接觸的一位邊緣人格來訪者，他在單方結(jié)束咨詢之后對我提出一些咨詢以外的要求被我拒絕，然后他體驗到對我莫大的憤怒怨恨，他對我發(fā)出要和我玉石俱焚意思的威脅。我思考良久，寫了一封郵件給他。告訴他，不論他想對我做什么都可以，我愿意接受，但我不會泄露他的個人信息。暗示了：你可以傷害我，但我永遠不會傷害你。
然后，他的憤怒仿佛被止息了。他沒有再騷擾過我，也沒有實施報復行為。
我意識到我體驗到的其實就是當事人內(nèi)心的感受。當事人如何對待我意味著他會如何對待自己，當體驗到被拋棄時若不是對我攻擊，那么即是對內(nèi)在自我的攻擊(因自我攻擊而有自我毀滅的傾向或產(chǎn)生嚴重抑郁或自殺沖動)。在這個層面上，我慶幸他是攻擊我，意味著他站在內(nèi)在自我的一邊在保護自我，而非自我攻擊(嚴重時是自殺行為或嚴重抑郁)。
我最大的體驗是：憤怒和怨恨以及毀滅性的攻擊，只有在愛中得以平息。
他有可能會做到極端的事，因為他內(nèi)在極為不穩(wěn)定，四分五裂和弱小的自我令他在情緒出現(xiàn)時，理性和成人意識是缺席的。他曾有過自殺行為和想要傷害他人(內(nèi)在的關(guān)系映現(xiàn)在外在關(guān)系上)的沖動欲望。他的創(chuàng)傷，需要在治療所產(chǎn)生的抱持性的環(huán)境中重新體驗到被接納被愛，借著一個足夠好的客體，借著精神分析去認識他的每一個自我，在這個過程中慢慢地療愈整合自我。
可惜的是，他一直不肯固定咨詢(這是邊緣人格本身的性質(zhì)使然)，以至于，最終還是脫落了。但他后來發(fā)郵件告訴我，他在我這里學到了一些東西，可以讓他成長和幫助自己的東西。
一個人內(nèi)在根源的創(chuàng)傷，常緣于早年體驗到不被愛和被拋棄的內(nèi)在小孩，治療師人本主義式的愛，輔以精神分析和客體關(guān)系理論，移情焦點治療，來訪者可以得到真正意義上的成長與治療。這就是我后來針對邊緣人格障礙患者的治療方式。并且實際證明了它的有效性。
不論表現(xiàn)出來是憤怒怨恨的帶著強烈攻擊性的，或是被抑郁深深拖入的個體的內(nèi)心的深處，是一個受傷的渴望被愛的小孩。
2. 面對抑郁發(fā)作時有著強烈的自殺欲望的來訪者。
我曾在半夜接聽電話，我的一位患有嚴重抑郁的來訪者打給我的。那時我的內(nèi)心其實是害怕的。我害怕他真的會自殺。生與死在那時只在一念之間，而他此時此刻已經(jīng)被內(nèi)在的惡魔占據(jù)，那個惡魔要拉著他去死。我在和那個惡魔進行一場拔河比賽。
我很害怕我稍微方式不對，就輸給了那個惡魔。
我害怕萬一他撐不過去，我該怎么面對他的父母，朋友，親人，他們對我的控訴。我害怕失去他，因為我十分欣賞他。
同時，我也害怕對他提出要求，因為我認為他最最不需要的就是被要求什么。他一輩子都活在被要求當中，他內(nèi)心強大的魔鬼其實就是那個完全強勢控制欲的超我，他飽受此抑郁折磨，終極的自我否定的，正是這個對他有著要求和稍微做不到就嚴厲地否定自己的超我。我不愿意增加哪怕一丁點對他內(nèi)心的負擔。
因為我是一個人本主義的心理咨詢師，羅杰斯曾在他的<當事人中心治療>這樣寫道："當死被允許，生或被選中。"就是一種全然接納的態(tài)度。可是這個時候，我能允許他去自殺嗎?
實話是不允許的。因而，我傾聽，感受，分析，作為他的癥狀外的意識去提示他，拉著他。并不勸導，而是和他約定。在深深地去理解他的感受和感受背后的原因之余，和他進行約定，助他度過最危險和困難的時光。
在后來，我?guī)椭约喝ヌ剿骱兔鎸@個恐懼。我發(fā)現(xiàn)自己害怕他自殺完全是出于內(nèi)心的自私。因為我害怕自己無法承受那個結(jié)果�？墒俏覂�(nèi)心深深地知道：他需要的是被我信任，信任他內(nèi)在愛自己的本能，信任他會活下去，去相信和尊重他為自己做的每一個選擇。只有在如此之后，他才會體驗到一種真正的對他的接納。
因而我寫下：我深深地信任你愛自己的本能，我深信你會為自己的生命負責。
當我做好了自己的內(nèi)在工作之后。我面對他再一次又一次抑郁發(fā)作之后的坦然會成為他療愈自我的一部分。他確實在我開始的恐懼感和焦慮感中產(chǎn)生對我的愧疚感。以這樣的愧疚感去挽留自己的生命，那么體驗到的一直都是"我在為了別人而活著"。這是一種多么沉重的枷鎖。而這樣的枷鎖又會讓內(nèi)在的自我更抑郁更壓抑更無法做自己。我深深地清楚，我要做的是幫助他一點點地解開內(nèi)心多年的枷鎖。我不需要做他的另一個要求他的"父母"。
事實證明，當我全然地信任他的時候，即便再次面對這樣的情況，我的內(nèi)心是坦然的。這份對他的深深尊重和理解，坦然和信任會傳遞給他，讓他面對抑郁的發(fā)作擁有更多的感覺被支持的力量。這也緣于我們之間建立起來足夠的對彼此的信任。
我們一起工作的過程中，他一點點地打破內(nèi)在的防御�？吹絻�(nèi)心深處從來不曾被自我接納的那個自己。從而，開始體驗到各種以前不被體驗或很少被體驗到的負面情緒：恐懼，悲傷。那顆被埋藏很深的心，漸漸被看到。
擁有人本主義理念的心理治療師，以抱持性的環(huán)境，所有的心靈的創(chuàng)傷，皆會在體驗到被無條件的接納與愛中而療愈。
延伸閱讀：
別再教孩子一味忍讓
一、攻擊性形成孩子情感的基礎(chǔ)
溫尼科特在《媽媽的心靈課》中把“孩子攻擊性“”放在最后一個章節(jié)，另外還有一本書《溫尼科特傳》，以溫尼科特自身的生活經(jīng)歷告訴我們攻擊性對我們多么的重要。
那我們來看看溫尼科特具體是怎么說的。首先溫尼科特在《媽媽的心靈課》書的99頁有一個小標題：什么是不可或缺的自然發(fā)展經(jīng)驗?zāi)�。然后說“然而，現(xiàn)在我們可以觀察到一個普遍的文化傾向，那就是遠離直接接觸，遠離臨床體驗，遠離所謂的粗俗，也就是裸露、自然和真實。還有，遠離真實生活的接觸和相互交換的傾向。為小嬰兒一生的情感生活打下基礎(chǔ)的方式還有另外一種。我說過，從一開始，本能的需求就進入嬰兒與母親的關(guān)系里，而隨著強烈本能出現(xiàn)的是攻擊成分，以及從挫折中升起的恨意與憤怒。”
溫尼科特提到了一個擔憂——文化傾向，不僅存在于歐洲或者英國文化，同時也是我們現(xiàn)代社會的文化。遠離接觸和臨床的體驗，也就意味著遠離裸露、自然和真實。
有一天早上送完女兒上學，坐在出租車上，那個司機就說現(xiàn)在的小孩好辛苦，沒有以前那么開心。這段話也讓回想起了這件事，并且我想我們小時候上學時臉上蕩漾的笑容，是因為我們沒有遠離裸露、自然和真實。
甚至可以說我們是在非常自然和真實的環(huán)境中長大的�，F(xiàn)在我們就有一個明顯的傾向——沒有直接的接觸。因為現(xiàn)在的孩子都忙著寫作業(yè)，所以也就少了面對面的接觸。好多的臨床接觸只能在網(wǎng)絡(luò)上完成，于是就缺少了摸摸那塊真實的石頭以及抱抱那棵樹。
在缺少這樣的經(jīng)驗的情況下，我們就很難或缺少攻擊的成分。而溫尼科特說攻擊是小嬰兒所有情感的基礎(chǔ)，而且從攻擊中激起的憤怒和恨意，成為了孩子情感的基礎(chǔ)。
溫尼科特說“從無情的愛到侵略性的攻擊，到罪惡感，到關(guān)切，到悲傷，再到想要彌補、修復與付出的欲望之間，有其自然的發(fā)展順序。這個發(fā)展過程是嬰兒期和童年初期不可或缺的經(jīng)驗。但是，除非有母親或是能代替母親職務(wù)的人可以跟小嬰兒一起經(jīng)歷這些階段，使上述的各種成分得以整合，否則這個經(jīng)驗是無法落實的。”
為什么我會從這個地方講起呢?孩童在與爸爸媽媽的互動中，非常自然地認為攻擊是不好的事情。比如我見過一個爸爸，在孩子一歲的時候，就教孩子學會忍讓，好東西要拿出來和他人分享，不能攻擊他人。
從第一節(jié)課開始我就說，我們不要去評論好與壞或者對與錯，所以就不要評價攻擊是好還是不好，而是要明白孩子的攻擊性是怎樣的?是以什么樣的方式存在于我們的內(nèi)在與外在?對我們的內(nèi)在和外在生活存在什么樣的影響?只有知道這些，我們才能更好的面對和處理寶寶的攻擊性。
二、孩子攻擊性的根源是什么?
溫尼科特提到無情的愛和侵略性的攻擊是寶寶一生發(fā)展的基礎(chǔ)。接下來溫尼科特提到寶寶攻擊性的根源，你已經(jīng)從本書得到各種稀奇古怪的印象，知道小寶寶和兒童會尖叫咬人，也會踢人，還會抓母親的頭發(fā)，甚至有攻擊性、毀滅性或種種令人不愉快的沖動。
這段不僅是書中可以得到，相信我們作為爸爸媽媽，在生活中都見過孩子尖叫、大叫、哭鬧、踢打、咬人的經(jīng)歷。說相信大家都同意，我們不能只談小孩生命中出現(xiàn)的攻擊性本身。這個議題比攻擊性本身更加寬廣。因為，我們處理的是正在發(fā)育成長的小孩，我們最關(guān)心的是成長過程的種種進展與變化。
可見，溫尼科特更愿意把攻擊性放在成長與變化的環(huán)境中講，因為寶寶的發(fā)展是一生的，就像人的發(fā)展是一生的。我們都是在大的、動態(tài)的環(huán)境中了解寶寶的攻擊性。
假如我們努力尋找攻擊性的起源，可能會在小嬰兒的肢體運動里找到，這運動甚至在出生前就開始了，不只是胎兒的扭動，還包括四肢的突然活動，這時母親會說她感覺到胎動了。小嬰兒的身體活動了一下，借由這個活動他經(jīng)歷到什么?觀察者或許會稱之為一擊或一踢，可是這些動作的真正意義不明，因為(尚未出生或剛剛出生的)小嬰兒，還沒有變成一個有理性思維與行動能力的人。
我們可以看到寶寶在母親肚子里的時候的胎動，就是寶寶踢了母親一腳，那踢在某種意義上是不是一種攻擊性呢?可見，在生命本源——胎兒的時候就有了。
溫尼科特說，想要活動或在活動里得到肌肉快感，并且從活動和滿足的經(jīng)驗中獲得一些什么，是每個小嬰兒體內(nèi)都有的傾向。如果對這個特征追根究底，并從這個角度來描述小嬰兒的發(fā)展，我們會注意到攻擊性可以從簡單的動作，發(fā)展到表達憤怒的行動，或到表示恨意和控制恨意的狀態(tài)。
可見，從時間的發(fā)展來看，寶寶在媽媽肚子里已經(jīng)就有了攻擊性，比如踢媽媽一腳，打媽媽一拳，然后攻擊性就會慢慢地變成憤怒的情緒的行為。
三、攻擊性對于孩子意味著什么?
知道了攻擊的起源，那么攻擊性對小孩意味著什么呢?溫尼科特說攻擊讓小孩區(qū)分我與非我。
大家一定很吃驚：在我們看來不好的攻擊性，竟然被溫尼科特認為是發(fā)展自我的部分。他說這些踢踢打打讓小嬰兒發(fā)現(xiàn)自我以外的世界，因而跟外面的對象開始產(chǎn)生關(guān)系。不久后，踢打活動發(fā)展成攻擊行為的一擊。一開始，只是個簡單的沖動，這個沖動引發(fā)廠活動，并開啟了對世界的探索。在這種情形下，攻擊總是試圖在分清楚什么是自己、什么不是。
我們上一節(jié)課講過抱持的空間，一個空間就是墻、界限，在其中是允許一個人自由、靈活地表達自己，不會被說好與不好，是能夠很好的抱持住的。我想媽媽的子宮就是一個容器、環(huán)境、界限，小寶寶的一踢或者一打都會讓母親感到高興：我的小寶寶活動了。我記得我在懷我女兒的時候，工作非常繁忙，但我還是會感受我的女兒是不是踢了我一腳或者打了我一拳，總之會感受胎動，其實這時候她就是不斷的試探邊界在哪里。
上節(jié)課的時候講過，孩子會不斷的試探母親的邊界，我們?yōu)榱俗穼ぐ踩珪囂竭吔缭谀睦�，只有知道邊界在哪里，才能知道外部世界在哪里�?/p>
接下來看一看他如何區(qū)分哪個是自己的，哪個是別人的?膽大和膽小的小孩之間有個強烈的對比：一個會公開表達攻擊性和敵意，并借此獲得紓解;另一個則會在自己以外的地方找到這個攻擊性，并對它感到害怕，或預期它會從外界朝自己襲來，而為此憂慮。第一個小孩很幸運，因為他有機會可以發(fā)現(xiàn)，表達敵意是有極限的，敵意是會用光的;相反的，第二個小孩從來不會達到滿意的終點，只能一直期待麻煩降臨。在某些案例中，麻煩還真的就一直在那兒。
第一個小孩很幸運，他在一個安全的環(huán)境里面，一個抱持的環(huán)境里面，他可以自由表達他自己的快樂、自己的敵意、自己的攻擊、自己的喜愛，所以他是幸運的，因為他有機會表達他的意思及有限制的，而且正是這樣一個抱持環(huán)境，讓他去表達這種敵意的時候，敵意就會被用光。
我在想媽媽爸爸可能會思考，如果我們在家里面或者在一個抱持的空間里面，讓孩子能夠盡情地表達他的攻擊性的時候，但是不僅僅是攻擊性，各種情感表達的時候，那孩子空間信息就在這個環(huán)境里面被抱持著，那么可能他到了外在環(huán)境里面，他的攻擊性就沒有那么強了。
四、如何處理攻擊性?
那么，講了為什么說攻擊性是區(qū)分自我與非我的方法。然后看看溫尼科特怎么處理攻擊性，有哪些出口?因為從前面就可以知道，攻擊性其實是與生俱來的，在媽媽肚子里就有的，那么他必然有出口!
那什么樣的`出口呢?我總結(jié)了一下，看看第一個出口是什么?
我們可以比對容易展現(xiàn)攻擊性的小孩兒和把攻擊性壓抑在心里，因而變得緊張過度、壓抑和嚴肅的小孩兒，我們可以比對兩個小孩兒。后者多少會自然地壓抑自己的沖動，因此也壓抑了創(chuàng)造力。因為創(chuàng)造力跟嬰兒期和童年的不負責任以及坦率的生活有著密切的關(guān)系。
幼兒期和童年就不要對小孩兒過早說，你有責任，這樣講他就可以不負責任的。但是，他雖然失去內(nèi)心的自由，卻有別的收獲，因為他已經(jīng)發(fā)展出自制力，還懂得為他人著想，并且會保護這個世界，以免被小孩的無情給傷害了。這是因為每個健康的小孩都會發(fā)展出設(shè)身處地為他人著想的能力，也會認同外面的人與物。
所以，一個過度壓抑自己的沖動的或者沖動里面包含的攻擊性的人，可能就會變得過度的去為他人著想了，所以說溫尼科特接下來說我們要有自制力，但是如果過度的自制，是有一點尷尬的。怎么尷尬呢?一個連蒼蠅都舍不得傷害的乖小孩兒就會定期爆發(fā)攻擊性的情緒與行為，例如發(fā)脾氣或做出富含惡意的行為。這對任何人都沒有正面的價值，對小孩本人就更加的沒有益處了。那么這個時候，爸爸媽媽就只好趕快出來，想辦法結(jié)束這種尷尬。希望小孩長大以后，可以用比較有意義的方式來表達他的攻擊性。
第一個出口是什么呢?就是希望這個孩子，第一不要過度的壓抑自己;第二個如果他突然發(fā)脾氣的話，那么我想有些爸爸媽媽可能會有這樣的感覺：覺得我的孩子平時很乖、很聽話，但是不知道在哪一刻或哪一個點上就會突然失控，那么這時候我們可能要考慮，孩子是不是有時候在平時生活當中過度的壓抑了自己的攻擊性，要用一定的程度就爆發(fā)。那么如果有這樣一個現(xiàn)象的，可能爸爸媽媽要去思考如何幫助孩子發(fā)展出一種健康的或者是積極的或者是有意義的方式來表達他的攻擊性。
溫尼科特說第二個出口，而且是比較成熟的是做夢。在分析心理學與無意識心理學中我們都很重視夢。接下來他就講到的游戲，實際上的游戲在某種意義上可以幫助孩子發(fā)展出象征，就是他有能力接受象征就是一樣的事物，能夠代表另外一種是當小孩就能夠從嚴苛真相、粗糙而又棘手的沖突中獲得解脫。
小孩通常很早就開始接受象征這點讓小孩的生活體驗有一個轉(zhuǎn)換的空間。后面他就講了比如說小嬰兒很早介紹某個特殊的物品里把他抱著睡覺時，這個物品同時代表了他和母親，是團圓的象征，這個象征本身可能會受到攻擊，但也可能比后來的一切所有更受到珍惜。那么這個我想大家就比較熟悉了，就是我們曾講到的過渡性客體。
孩子的過渡性客體是在一歲到三歲之間，一歲或兩歲左右延伸到三歲。那么實際上孩子的時候就有了象征的能力，象征能力非常的重要。溫尼科特說游戲是建立在象征的基礎(chǔ)上，又有無窮的可能性，游戲可以讓孩子得以體驗在自己內(nèi)心心理現(xiàn)實中所找到的一切，這是認同感逐漸成形的基礎(chǔ)，在那里既有攻擊性也有愛。
前面這兩個出口以后，那孩子在越來越成熟的過程當中，就會自己為自己的毀滅性負擔責任，而且他會有效地將他的毀滅性轉(zhuǎn)化為建設(shè)性。
這次溫尼科特講攻擊性的第三個出口就是去建設(shè)。他說在有利的環(huán)境下，這個成長中的孩子會浮現(xiàn)一般建設(shè)性的欲望，他愿意對自己天性中的毀滅性負起責任，有了前面兩個第一個是爸爸媽媽幫助一個過度壓抑的孩子去發(fā)展出有意義的、有建設(shè)性的一個表達攻擊性的方式以后，還有一個就是通過做夢和游戲來整合他內(nèi)在的攻擊性與愛。
對攻擊性其實最好的處理方式是什么呢?我嘗試去說明在這些微妙的階段里，如果我們有母親夠好的照顧，也有夠好的親子關(guān)系，大多數(shù)的小嬰兒都會很健康，也有能力把自我控制和毀滅擺在一旁，享受內(nèi)心與種種滿足感并存的攻擊性。同時并存的還有充滿體諒的人際關(guān)系和內(nèi)在私密的豐富寶藏所構(gòu)筑的童年生活。
我在想這一段其實是非常非常感人的話，也就是我們再次回應(yīng)和強調(diào)：一個抱持空間，一個夠好的母親，一個夠好的親子關(guān)系會給一個孩子一生帶來怎樣的影響?那么光從攻擊性這個部分就可以看到，它可以有效地將一些毀滅的能量或者攻擊的能量轉(zhuǎn)化成建設(shè)的能量發(fā)展。
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