如何婚姻都度過不了七年之癢的關(guān)，你還愿意么？

時間：2020-09-03 09:06:19 心理學與生活我要投稿

　　近段時間有一個朋友D向我訴苦，說自己和男友的戀情遇到了峽谷之難，她說男朋友有了婚前恐懼癥。

如何婚姻都度過不了七年之癢的關(guān)，你還愿意么？

　　D跟男朋友相處一年半了，平時D會因為一些事有小情緒，兩個月前D因為男友幾次回復信息晚了，D就鬧情緒幾個小時沒理他，他也生氣了說要分開一段時間，讓D想清楚怎么處理自己的負面情緒。

　　我們在以前幾次談到過伴侶間的情緒表達問題，一個良好情緒管理的人，會更好地利用情緒互動讓伴侶更了解自己、更喜愛自己，但如果情緒管理不當，傷害感情的事就在所難免了。

　　D說：后來我反省了一周后找男友，男友說他害怕了，覺得我太驕傲，怕結(jié)婚以后處不好會離婚，怕耽誤我時間，想要分手，當時我哭得很難過，他也哭了。后來我找過他一次跟他說了我的想法，他說是婚前恐懼癥，給他時間空間想清楚，在他想清楚這段時間，他不會談戀愛，有結(jié)果了也會告訴我。在這之前一個月他已經(jīng)買了我最喜歡的歌手的演唱會門票準備送我做生日禮物。分開半個月后，他找我說一起去看演唱會，我問他想清楚沒，他說與其一直想不如盡量磨合。

　　相愛相殺的愛戀何其艱辛，現(xiàn)實愛戀有時就如同瓊瑤劇。事實上，一個心理咨詢師做咨詢久了，也會將個人的人生觀視野生生地拓寬，會發(fā)現(xiàn)其實現(xiàn)實生活中的故事遠遠比小說、電影情節(jié)更復雜、多樣，充滿著愛戀、背叛、猜忌、逃離、痛恨、難舍……

　　可是復合后，男友的一些行為讓D很不踏實，還是會關(guān)心，但是不再親密，D很迷茫，也跟他說了，他說他并不是對D沒感覺或者喜歡上別人，不然也不會跟D去看演唱會。但是他要想的問題還沒完全想清楚，所以很多事情做的不夠好讓D受委屈了，他以為自己可以適應，可是發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在也不知道怎么處理倆人的關(guān)系，他說如果覺得這樣不好可以再分開一段時間，實實在在想清楚了再談。當時D跟他說那你想清楚吧，可是已經(jīng)快半個月了，D再次陷入迷思，感覺真的很難過，又很迷茫。

　　1.愛情是淌著走的雙人舞

　　關(guān)于愛情心理學的研究有很多的成果，也有很多的理論，它們從各種角度、各個層面解釋了愛情，而其中有一種就說明了愛情修成正果要經(jīng)歷的艱難階段。一段成熟、美滿的愛情必須經(jīng)歷四個階段：共存(甜蜜期)——反依賴(矛盾潛伏期)——獨立(矛盾突發(fā)期)——共生(穩(wěn)定期)，每一個階段都非常不容易。

　　(一)第一個階段，共存(甜蜜期)：此時的情侶，從互不相識到彼此喜歡，不論何時何地心理總有一個讓自己牽腸掛肚的人，兩個人每時每刻都希望呆在一起，這是談戀愛最幸福的時刻。

　　此時的戀人應該多了解一些彼此的喜好、人生觀，認識彼此的朋友圈，需找共同點，制造美好的記憶，這樣有利于維持熱戀的甜蜜期，更利于第二階段和第三階段的發(fā)展。

　　(二)第二個階段，反依賴(矛盾潛伏期)：這個階段的戀情已經(jīng)慢慢呈現(xiàn)平淡的跡象，呆在一起時間長了，沒有了甜蜜期的新鮮感，其中一方(或者雙方，往往男性在這一時期的需求來的比女性更早更快)不再希望天天膩在一起，反而希望能騰出一點私人空間處理自己的事情，這是反依賴階段突出的問題，如果戀人不能夠設身處地的為對方考慮問題，就會產(chǎn)生一種被冷落的'感覺，也是矛盾的潛伏期。

　　這個時期，為了避免矛盾的誤解性、沖突的擴大化，戀人們應該抽出時間多溝通，了解彼此的生活狀態(tài)和想法，多學會換位思考，多一點理解、多一點包容。

　　(三)第三個階段，獨立(矛盾突發(fā)期)：這個階段常常是第二階段的延續(xù)，到了這個階段，矛盾的潛伏期轉(zhuǎn)變?yōu)槊艿耐话l(fā)期，如果反依賴階段問題沒有解決好，到了這個階段問題就會很尖銳，解決不好很容易導致分手。獨立階段的主要問題是：戀人們希望有更多自主自配的時間，而另一方就會胡亂猜測戀人是不是有情人了，怎么不再像以前那樣喜歡自己了，經(jīng)常帶著疑問去質(zhì)問對方，這樣只會使彼此的感情慢慢變淡，把以前的美好慢慢打磨，直到戀人提不起興趣，看到就煩心的地步。

　　這時候你應該回想起甜蜜期“設下埋伏”的重要性了吧，早早尋找到的兩人共同愛好，適時策劃一些彼此喜好的事情來維持戀情，比如，外出旅游，在旅途中享受彼此的美好;共同開創(chuàng)點小“事業(yè)”，在創(chuàng)造的辛勞里享受甜美。當然，也可以找彼此的朋友圈，最好是雙方信任的好友吐槽傳達自己的心意，當然是靠譜的哦，要不然賠了夫人又折兵，這些談愛情技巧這時才管用。

　　(四)第四個階段，共生(穩(wěn)定期)：如果你們穩(wěn)穩(wěn)地經(jīng)歷了前面三個階段，那么要恭喜你了，這個階段的你們愛情已經(jīng)上升為穩(wěn)固的感情，你們的相處模式已經(jīng)漸漸成形，你們在一起相互扶持，開始努力為雙方共同的將來打拼了，也許是一個家庭，也許是新的小生命。此時，只需要理智地思考問題，多點理解、多點包容、多點扶持，你們就進入情感關(guān)系的新的領(lǐng)域。

　　你看，愛情樂曲的譜寫并不那么輕松容易，就像淌著水而行，而且還得操著舞步，不然只有行路而無美感，苦苦的沒有回味。

　　2.婚姻恐懼癥其實是個偽命題

　　記得「奇葩說」第三季有一場決賽非常的精彩，很吸引人，因為辯論的主題是關(guān)于愛情和婚姻的期望與制約，它提出了一個關(guān)于新的婚姻法制變動的假說：增加婚姻的限期為7年，每7年為一段婚姻的自動解除期限，伴侶雙方可以主動續(xù)約，也可以自動解約。

　　如晶在辯論中說到：不少人在婚姻的門外徘徊不入，因為那個無限期的承諾太沉重，現(xiàn)在加個期限可以消除不少內(nèi)心顧慮，讓那些人可以輕松走入婚姻。剛開始一聽似乎很有道理噢，你不是怕嘛，那就給你一個期限，你就可以輕松些了嘛，真的是這樣的嗎?

　　婚姻恐懼癥其實只是一個幌子，或者說是我們大腦臆造出來的名詞，在所有的恐怖癥里其實沒有這一類，因為現(xiàn)代婚姻并不是死契約，沒有任何一個規(guī)定逼迫你結(jié)了婚就再也不準離婚。

　　那么，婚姻恐懼存在嗎?存在。它到底怕的是什么呢?怕的是建立親密關(guān)系�；橐鼋獬饋砗芎唵�，只要換個本本蓋個章就可以了，幾塊錢的事;至多還有一些財產(chǎn)，可能還有孩子的撫養(yǎng)，但這些都是可以協(xié)商的。而且，這一切問題在進入婚姻前其實并沒有產(chǎn)生。事實上，最讓人心焦的，是婚姻有一種儀式性的象征寓意：那就是建立了穩(wěn)定的親密關(guān)系。

　　不信，你可以試試和自己未來的伴侶討論看看：要么我們來個約定，我們先結(jié)婚，無論婚姻內(nèi)是否快樂，我們的婚姻到了7年就自動解約，雙方不得有任何異議，主動陪對方再去一趟民政局。雙方感受看有了限期約定的婚姻還會恐懼嗎，如果還恐懼那顯然害怕的并不是婚姻本身。

　　我們渴望建立關(guān)系，但是我們同時也害怕建立關(guān)系，因為一旦建立了關(guān)系，就會產(chǎn)生依賴，而依賴意味著失去自我掌控，會讓人心生不安;如果失去這個關(guān)系，有時甚至只是想象這個可能性，我們都會內(nèi)心崩潰。進入關(guān)系是那么的不容易，而離開關(guān)系卻更加不簡單。就如同我們在心理咨詢中建立的關(guān)系，就類似甚至就是這類親密關(guān)系的平移重現(xiàn)，每一個咨客在感覺自己即將進入真正的關(guān)系前都會對內(nèi)心的依賴產(chǎn)生害怕，只不過如果不勇敢地走進去，偏偏等不來變化和成長。而每一次咨客和咨詢師結(jié)束咨詢關(guān)系，也常常要花很多的時間，有時是緩慢地拉開距離直到結(jié)束，這個過程不僅僅咨客會感覺到痛苦的體驗，連咨詢師也同樣會有痛苦。所以，你看建立關(guān)系是多么的艱辛，并不僅僅是抱著枕頭鉆到一個被窩里就好了。

　　3.婚姻是條護城河，不是鐵枷鎖

　　還是「奇葩說」那一場決賽，黃執(zhí)中那雙小眼一閃吐出了最具魔力的Magic Word：婚姻是為了什么，婚姻是為了每一個人心中的安全感。

　　不過，黃執(zhí)中在抑揚頓挫的語音里有意地改變了婚姻保障的安全感，他有目的地指向了人的內(nèi)心對情感關(guān)系的需求。事實上，這一點陳銘說的更準確，只不過他說的猴子的故事實在太啰嗦�；橐龅钠鸪醣Ｕ系牟⒉皇乔楦校Ｕ系闹皇怯H子確定性和后代遺傳、撫養(yǎng)權(quán)，最初是以族氏形式存在，而隨著經(jīng)濟關(guān)系的發(fā)展，它逐漸成熟并成為財富所有權(quán)的保障。這也恰恰是中國新婚姻法著重強調(diào)的婚姻家庭財產(chǎn)關(guān)系的原因，它更多地剝離了情感因素，而留下物質(zhì)和契約因素。

　　婚姻，真的和愛情關(guān)系不大。人們向往的是永恒的愛情，并不是永續(xù)的婚姻。不過我們?nèi)祟愡€是會對于婚姻抱以期望，就如同女性會為了鉆戒而兩眼放光一樣，因為它們被賦予了意義，而且在無數(shù)的地方得到思想強化。

　　曾經(jīng)看過美國人佩吉·沃思寫的《一夫一妻制神話》，作者本不是婚姻問題專家，但與老公詹姆斯出現(xiàn)長達數(shù)年的婚姻問題，她在處理與詹姆斯的關(guān)系過程里，成長為了一個國際公認的研究婚外戀問題的專家。她在書中清楚地告訴我們，一夫一妻制婚姻本身就是一個神話，它夾在現(xiàn)實和理想之間。不迷信，才會真正開始。這個中國人剛剛開始關(guān)注的社會熱點，老美在80年代已經(jīng)看清楚，中國式婚姻變化路途還很遠。

　　回來說「安全感」，這是一個很奇妙的東西，婚姻能給到我們安全感嗎?說實話，很難，甚至有了婚姻你反而感覺更不「安全」了，因為你會發(fā)現(xiàn)自己的穩(wěn)定需要依靠另一個人的共存才能得到，而那一個人是不受自己控制的。

　　弗洛伊德最先提出安全感的概念，人本主義心理學對此有獨特觀點，馬斯洛將其解釋為“是從焦慮和恐懼中分離出來，是一種充滿信心、安全和自由的體驗，是一種能滿足個體現(xiàn)在與未來的已有和可能有的各種需要的感覺。”

　　本質(zhì)上來說，安全感是對可能出現(xiàn)的對身體或心理的危險或風險的預感，以及個體在應對處置時的有力或無力感，主要表現(xiàn)為確定感和可控制感。你可以看到，事實上它與我們自身的心理狀態(tài)才是密切相關(guān)的，并不能通過一個法律關(guān)系來贏得。關(guān)于安全感這個話題比較復雜，而且據(jù)說「安全感」才是當今世界最嚴重的婦科病，我們有時間專門再來討論它。

　　那么，婚姻對現(xiàn)代人的作用還有什么意義?我覺得還是有的。不過，婚姻不再是鎖定情感和忠誠的枷鎖，它也沒有能力鎖牢忠誠。但是婚姻卻更像是一條護城河，錢鐘書先生曾經(jīng)這樣形容：「圍在城里的人想逃出來，城外的人想沖進去，對婚姻也罷，職業(yè)也罷，人生的愿望大都如此�！�

　　如果將婚姻比作一個城，你可以想象古代的城池都有一條起到防護作用的護城河，比如杭州你沿著各條馬路一走，馬上就知道以前的杭州城是怎樣大小的了，因為四周經(jīng)緯分明的護城河就如同設置清晰的界限，規(guī)規(guī)矩矩地劃出不可輕易逾越的禁地�；橐鲆彩且粯�，建設的時候雙方辛辛苦苦地挖好河溝、注入清流，安穩(wěn)地坐在城樓觀風景。而有一天雙方發(fā)生齟齬，甚至感覺過不下去了，這條護城河或許可以讓雙方暫時冷靜一下，想想清楚再把它填平出城。

　　它無法阻止，但可以緩沖，因為它的背后可能還不止牽涉到婚姻的雙方，還可能涉及到各自背后的家庭和下一代的成長。

　　4.愛情的關(guān)鍵是情感底層的交流

　　克里斯多夫·孟寫過一本書叫《親密關(guān)系：通往靈魂的橋梁》，講述了他在親密關(guān)系里發(fā)現(xiàn)的有效溝通的八個綱要問題，回想前文所述在情感關(guān)系里，情緒互動會是一個非常重要和基礎的內(nèi)容，解決伴侶溝通有效性的問題，首要的是解決情緒交流的有效性。就將這八個綱要交給小D，也送給辛苦看到現(xiàn)在的你：

　　1.我想要什么?

　　2.有沒有什么誤會要先澄清的?

　　3.在這次沖突中，我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的?

　　4.我或我的伴侶的情緒，是不是似曾相識?

　　5.這種情緒是怎么來的?

　　6.我該怎么回應這種情緒?

　　7.情緒的背后有哪些感覺?

　　8.我能不能用愛來回應這種感覺?

　　看清了嗎，一切仍然是圍繞著情緒來的。不過，我還是想加上一條，而且是加在最前面，就是“我的親密伴侶TA此時此刻會是什么情緒，是什么感受?”想過了這一條，再往下克里斯多夫的8條綱要，或許你會回答的更加輕松些吧。

　　我們尤其是西方國家的情侶在步入婚姻時，都會有一段誓詞，雖然說的人都心有敬意，不過我們也隱隱地知道那未必是真的。我想也許將誓詞的一部分改動一下，加入到新婚男女的典禮上或許更不錯：

　　「我永遠會記得，我們只是兩個盡力想做到在對方而言最好的普通人，我會把你當作我真正的快樂源泉，直到最后我成長并了解到親密關(guān)系的真正目的。」

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