比起離婚，對孩子傷害更大的是什么?
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比起離婚，對孩子傷害更大的是什么?
“離婚沒有剝奪你成為好父母的權(quán)力，但狹隘會。”——伊姐
· 夫妻緣盡，親情永恒 ·
最近，演員董潔帶著孩子上了一檔真人秀節(jié)目，勾起了當(dāng)年金童玉女，如今形同陌路的許多八卦。
狗血獵奇情節(jié)不說，觸到我敏感點的是，當(dāng)媒體在不同場合問到是否還可以當(dāng)對方是朋友，潘粵明的回答是可以，董潔卻沉默以對。
媒體報道，董潔限制了潘粵明跟孩子過生日的權(quán)力。孩子的三次生日，潘粵明只能在微博畫生日蛋糕點蠟燭;
以及，以董潔開始的，雙方在公眾面前無休止地，對對方痛陳詆毀。
而當(dāng)董潔被問到對單親媽媽的看法，她說，頂頂要接受現(xiàn)實，沒辦法我們都必須接受命運的安排。
我很想說，如果是以這樣的方式，這不是命運的安排，只是一個不夠強大的媽媽的安排。
在孩子面對詆毀對方。
· 是不成熟不強大 ·
有個朋友，父母很早就離異了，年過40的她還陷在如何公平對待父母的`漩渦里，因為——“長大后，我慢慢可以理解相愛的人有可能會分手，但至今我也記得，父母互相在我面前說對方壞話的感覺，這讓我一旦對任何一方有依賴，都像一種背叛。”
我認(rèn)為，會這樣做的夫妻，都不成熟，至少不強大。
有部美劇叫做《摩登家庭》，里面美艷可愛的Glory離異后帶著兒子Manny嫁給了60多歲的富翁Jay，Glory的前夫酗酒、家暴、宿醉，但Glory這樣描述她的離婚理由：“親愛的，我離開你爸爸是因為我發(fā)現(xiàn)自己想要的是充滿安全感的生活，但你爸爸給不了我。不過，我很感謝他，因為他曾給了我最想要的快樂。”
每次生父探望是Manny最盼望的時刻，盡管繼父Jay會有醋意，他擔(dān)心前夫的魯莽、疏忽會讓Manny沾染惡習(xí)，Glory卻實力維護：“我知道你的沉穩(wěn)很好，但這孩子跟他親爹，學(xué)點野性，這也不錯。”
她的態(tài)度直接影響了Jay看待這件事的方式。
有一次，Manny苦苦等待生父來接去夏令營，結(jié)果Jay接到了生父逃賭債立刻要跑路的電話，他在電話里狠狠警告了對方，轉(zhuǎn)過頭跟Manny說：“親愛的，你爹車子半路拋錨了，不過為了補償，他承諾下次會帶你去玩你一直想玩的鳥槍。”
Manny的表情，一下由失望變成了開心。Glory望向Jay的眼神，是滿滿感激和欣賞。
我當(dāng)時在想，Glory真的很強大。
她的強大在于，她對前夫不愛也不恨，只是客觀看做孩子的父親，甚至對他的缺陷也飽含寬容。
就算前夫有問題，但她不逃避，她用自己的方式方式陪孩子去面對，而不是詆毀對方，抬高自己。
最重要，她很幸福，她不需要用爭奪、隔絕和受害者的方式，將孩子占為私有財產(chǎn)，當(dāng)做一個證據(jù)。
· 不會剝奪你成為好父母的權(quán)力 ·
整個社會，都去關(guān)注一個問題：單親家庭的孩子，如何可以性格健全?
這個答案不存在，因為，這個問題就是個偽命題，在父母雙全的家庭中，因為父母教育方式不當(dāng)，孩子照樣會受傷;單親家庭的孩子，父母處理得好，也可以健康成長。
以群族來劃分優(yōu)劣，就是歧視。
對于孩子的性格健全與否，比婚姻這個形式完整更重要的，其實是父母的人格足夠健全和成熟。
我有個移民加拿大的朋友，父母在他初中時候離異，離異的原因跟他交代過，希望得到他的理解。
他當(dāng)然也很受傷，但父母雙方始終把他的感受看得重要，會共同參加他的畢業(yè)典禮;他人生所有重大時刻，爸爸媽媽和他三個人會坐下來好好討論;甚至他去歐洲第一次參加賽車比賽，親生父母會帶著各自新家庭的成員，去助威吶喊。
我不覺得他有什么人格缺陷，在加拿大這種崇尚自由民主的國家，他甚至被同學(xué)羨慕可以得到雙份的生活費。
而我最感慨是他的父母對他說：謝謝你的存在，你給我們動力，去找到一個方式，延續(xù)不完美中的美好，沒有徹底毀掉它。
周國平曾說過一段話：當(dāng)我們呼喚對方為戀人，我們用我們所有的激情在呼喚;當(dāng)我們呼喚對方為家人，我們用我們?nèi)康娜松?jīng)歷在呼喚。
所以，當(dāng)我們開始談?wù)摶橐龊图彝ミ@件事，應(yīng)該清醒地明白，它不能止于感情本身，甚至不能百分百按照我們的喜怒哀樂去行事。
成熟的人，去承擔(dān)婚姻的時候，會認(rèn)清婚姻的本質(zhì)是與對方共擔(dān)責(zé)任;
成熟的人去承擔(dān)孩子的時候，會認(rèn)清孩子的分量等同于與命運簽訂協(xié)議——我們從此失去了徹底離開這個伴侶的權(quán)力，因為我們將永遠(yuǎn)被一個共同目標(biāo)捆綁：讓我們的孩子幸福。
對于成熟的夫妻，離婚從來不是一個結(jié)束。你們換了一種方式相處，讓大家都感到更加舒服，而不是更加難受。
紀(jì)伯倫說：“你的孩子不是你的孩子,他們是生命渴望自身的兒女。”離婚了，孩子也不是你的私有財產(chǎn)，去思考他真實的需求，而不是宣泄自己的情緒。
在東野圭吾的《解憂雜貨店》里，解憂雜貨店曾經(jīng)接到一封求助信，一個女孩從小失去父母，她對未來能否當(dāng)好父母毫無信心。
雜貨店給她寫了一封回信：“很多父母雙全的孩子，最后也生活的不幸，孩子是否幸福，并不取決于父母是否雙全。它只取決于，身為母親，你是否愿意為了這個孩子的幸福不惜一切代價，并默默忍受。如果沒有下這個決心，最好先別生孩子。”
離婚，一定是選擇了一條更艱難的路，去維護孩子的幸福。但，不代表前方是無門的。這是條征途，你要踏出的第一步就是——離婚了，也把愛孩子的權(quán)力，留一半給對方。
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