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關(guān)鍵時(shí)刻交流無(wú)力高情商的人怎么做
關(guān)鍵時(shí)刻交流無(wú)力會(huì)讓溝通失敗，從而錯(cuò)失十分多的機(jī)會(huì)。下面是小編推薦給大家的關(guān)鍵時(shí)刻交流無(wú)力高情商的人怎么做，希望能帶給大家?guī)椭?/p>
有一次我有一個(gè)很好的主意，和上司溝通時(shí)，卻被一巴掌拍死了。當(dāng)時(shí)所有其他的同事都跟著上司一起搖頭說(shuō)行不通�？粗纤緢�(jiān)定的眼神和傲然的態(tài)度，害怕在眾人面前拿出許多數(shù)據(jù)來(lái)會(huì)讓上司難堪，于是選擇了咽下這口氣，點(diǎn)頭說(shuō)“你說(shuō)的有道理”。幾個(gè)月后，卻看到了競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手用了我提出的想法實(shí)施了一個(gè)火遍全城的營(yíng)銷。我很后悔自己沒有當(dāng)時(shí)再勇敢和倔強(qiáng)一點(diǎn)，堅(jiān)持自己的想法。
在每日的生活中，我們經(jīng)常徘徊在“不說(shuō)出來(lái)把我自己憋死”和“說(shuō)出來(lái)會(huì)把你氣死”的死結(jié)里糾結(jié)到底該說(shuō)還是不該說(shuō)。
很多時(shí)候我們最后選擇做了“國(guó)王的新衣”里的臣子：權(quán)威和壓力之下，明明有自己的想法或知道真相，卻不愿說(shuō)出與之相反的真話讓對(duì)方不高興，于是選擇了曲意逢迎。
我們寧可選擇100%安全的說(shuō)謊，也不愿爭(zhēng)取這也許是1%實(shí)現(xiàn)的可能。更因?yàn)槲覀兊念A(yù)期是，心直口快結(jié)果達(dá)成最后的成功的幾率幾乎為零，反而更有可能導(dǎo)致我們自己人頭不保。
除了曲意逢迎或心直口快外，沒有一個(gè)辦法能在說(shuō)出自己不同觀點(diǎn)時(shí)，讓兩邊都同意嗎?
不止是在職場(chǎng)，生意交涉桌上，還有在日常關(guān)系里的夫妻、情侶、朋友間也經(jīng)常發(fā)生。比如和朋友對(duì)一事意見不合，結(jié)果言語(yǔ)不合以外，吵架到后面已經(jīng)忘了最初是在吵什么，只記得生氣，從此感情雪崩。
在意見不合的情況下，高情商的人會(huì)怎么做呢?
我的一位導(dǎo)師推薦了我一本書叫《CrucialConversations:ToolsforTalkingWhenStakesAreHigh》(《關(guān)鍵對(duì)話：代價(jià)高的時(shí)候的談話工具》)。書的作者找到了許多在職場(chǎng)上總是能"getthingsdone"(把事兒干成)的高情商人士，分析和歸納了他們的邏輯和特點(diǎn)。這些人看似平常，但卻總是能在關(guān)鍵時(shí)刻說(shuō)出別人不敢說(shuō)的話，卻還能把對(duì)方說(shuō)得心服口服。
讀這本書的時(shí)候，我有種醍醐灌頂?shù)母杏X，原來(lái)提高情商和溝通交流也是有公式可談的。我自認(rèn)為與人交涉交談的技巧或是需要經(jīng)驗(yàn)才可積累，或是有些人天生擅長(zhǎng)。像我這樣“情商不高”的人來(lái)說(shuō)，毫無(wú)蹤跡可循。可是看完了這套模型以后，我總是想：如果我很早就能知道這些溝通模型和技巧的話，從小到大有多少口角和爭(zhēng)執(zhí)、負(fù)面的情緒和行為，原本是可以被解決的。
于是我決定用中文總結(jié)和歸納這個(gè)溝通模型，讓它可以授益于被溝通技巧折磨的許多人。此溝通模型可應(yīng)用于生活中多個(gè)“關(guān)鍵對(duì)話”場(chǎng)景，情侶吵架、同事關(guān)系不和、生意談不下去的人都適合來(lái)看。
事先說(shuō)明，后面信息量非常大，并需要自己配合自己的實(shí)例來(lái)做思考，如果只是匆忙看的人建議收藏以后晚點(diǎn)再細(xì)看。
什么叫“關(guān)鍵對(duì)話”呢?
關(guān)鍵對(duì)話之所以關(guān)鍵，在于它由以下幾點(diǎn)元素組成：
“觀點(diǎn)異”：雙方觀點(diǎn)不同，有分歧。比如你女朋友想結(jié)婚，你不想。
“情緒高”：過程中雙方情緒高漲，都很激動(dòng)，聲音開始上調(diào)。
“代價(jià)高”：交談結(jié)論影響代價(jià)高，例如這個(gè)對(duì)話決定了一個(gè)生意是否談得成，老婆是不是會(huì)吹，哥們是不是從此要友盡。
如何正確掌控一個(gè)關(guān)鍵對(duì)話，讓雙方在意見不同、情緒高漲且氣氛凝固的情況下最后圓滿和平統(tǒng)一?這本書的作者找了世上許多很擅長(zhǎng)與人溝通，并能將這類話題四兩撥千斤結(jié)束的牛逼溝通人士總結(jié)。
首先，一個(gè)會(huì)聊的人會(huì)確保在對(duì)話里盡可能地獲得有效信息最大化，盡可能減少信息不對(duì)稱，促進(jìn)開放式對(duì)話，并且獲得雙方所有隱藏的真實(shí)目的和知道的相關(guān)信息。
不說(shuō)出來(lái)的話只會(huì)停留在你的腦袋里，永遠(yuǎn)不會(huì)被其他人聽到。所以也是所有誤解和錯(cuò)誤決定的開端。
著名歌曲《你不知道的事》就是很典型的例子。請(qǐng)看以下歌詞：
你不知道我為什么離開你
我堅(jiān)持不能說(shuō)放任你哭泣
你的淚滴像傾盆大雨碎
落滿地在心里清晰
你看這個(gè)歌詞：尼瑪為什么對(duì)方會(huì)不知道你為什么會(huì)離開他呢?你為什么不告訴他呢?你離開之前有過一個(gè)opendialogue(公開對(duì)話)讓互相把信息都分享嗎?你一離開對(duì)方淚滴像傾盆大雨，怪誰(shuí)?怪誰(shuí)?怪你啊!
很多時(shí)候?qū)Ψ街杂^點(diǎn)不同，是因?yàn)殡p方掌握的信息是不對(duì)稱的，且對(duì)方有不同的推斷和猜想。所以解決不同觀點(diǎn)最佳的方式就是互相敞開自己的目的、推斷、相關(guān)信息。
然而，不是每個(gè)人都愿意選擇開放說(shuō)出所有感受的，所以還需要做的一點(diǎn)就是察言觀色和判斷是否在談話前雙方本身就存在著“安全問題”,有誤解、有不信任、有怨氣。
舉個(gè)例子：
你的女朋友問你愿意不愿意這周六來(lái)見她爸媽，而你這周六排好了跟哥們?nèi)タ辞�，雙方開始了爭(zhēng)執(zhí)。就算你說(shuō)的句句都是真理，你的女友也許都不聽，蠻橫不講理，或者不愿意分享她的真實(shí)目的或苦衷。
如果你不停地重復(fù)“球賽對(duì)我很重要啊”并開始講道理，無(wú)論你的邏輯如何縝密，你的女朋友都只會(huì)哭的更慘，甚至開始語(yǔ)言攻擊，例如“你這畜生你完全不愛我”等，上升到暴力等級(jí)。這時(shí)候高情商的人會(huì)退一步，抽離聊的話題content(內(nèi)容)本身，開始察言觀色，判斷兩人之間的conditions(狀況)。
一旦雙方的情緒本身已經(jīng)出了問題，對(duì)方有沉默、冷暴力、憤怒的傾向，說(shuō)明對(duì)方已經(jīng)不再有“安全感”，開始對(duì)你本身有排斥和厭惡，這時(shí)必須停止在內(nèi)容本身再做爭(zhēng)辯，而改為狀態(tài)修復(fù)。此刻千萬(wàn)不能根據(jù)對(duì)方說(shuō)的“你這個(gè)畜生”被激怒，也不能把對(duì)方說(shuō)的內(nèi)容當(dāng)真，而是根絕內(nèi)容判斷對(duì)方處在的conditions，開始對(duì)雙方的狀態(tài)做安全感修復(fù)。
這一點(diǎn)其實(shí)很少人能意識(shí)到，它是高情商的人擁有的一大本事。他們可以不顧對(duì)方罵得如何具有攻擊性，轉(zhuǎn)而抽離出內(nèi)容本身，開始分析狀態(tài)。
那么怎樣做安全感修復(fù)呢?所謂安全感修復(fù)：就是讓雙方都重新建立互相信任，且愿意公開敞開自己的心聲。
我們?cè)僬f(shuō)一次，對(duì)方在“不安全”的情況下會(huì)有各種信號(hào)，有些人是開始怒吼一些很過分的話，有些人是開始冷戰(zhàn)模式，但是這時(shí)候不要對(duì)這些他們的自身“保衛(wèi)模式”做反應(yīng)，否則只會(huì)吵得更兇。而是要根據(jù)對(duì)方的信號(hào)，判斷這時(shí)的雙方狀態(tài)已經(jīng)陷入不安全模式。
做法很簡(jiǎn)單，首先恢復(fù)對(duì)方受傷的心靈，例如道歉，或者做一些肢體上的接觸，讓對(duì)方冷靜下來(lái)。道歉有可能是最好的方法：在對(duì)方有怨恨且感覺到被攻擊而受傷的情況下，最好的方式就是道歉。道歉不代表著妥協(xié)，而是承認(rèn)自己語(yǔ)言過激，希望重新建立信任。
接著澄清自己的立場(chǎng)和觀點(diǎn)，否定對(duì)方的誤解并澄清自己的真正意思和目的。例如“我不是想要拒絕去你見你爸媽”“我不是不愛你，而是……”的語(yǔ)句做解釋。
然后再讓對(duì)方傾訴，探索解析對(duì)方的需求背后的目標(biāo)，尋找共同的目標(biāo)或創(chuàng)建一個(gè)新共同目標(biāo)：聆聽對(duì)方的需求并問對(duì)方為什么這么在乎?在這個(gè)例子里，問“為什么你一定要我這個(gè)周五去見你爸媽?是不是有特殊的原因?”如果是因?yàn)樗胍改刚J(rèn)可你，那就問“可不可以讓我準(zhǔn)備準(zhǔn)備下周帶禮物去見他們”?如果是你根本不想見父母覺得太早，那就要往更深一層的目的開始談?wù)�，�?duì)方“真正想要的”其實(shí)是和你早日穩(wěn)定結(jié)婚，而你還不想，那就得開始跟她討論這個(gè)話題，并共同創(chuàng)建一個(gè)新的目標(biāo)。
我吵架的時(shí)候已經(jīng)自己情緒崩潰了，還要我去道歉、澄清和恢復(fù)對(duì)方的安全感?那我的安全感呢?
在這個(gè)過程中有一點(diǎn)很重要，就是你必須提前想清楚，從這個(gè)關(guān)鍵對(duì)話里你真的想要得到的是什么。
如果你真的很看中這段關(guān)系，并知道你在這次關(guān)鍵對(duì)話中希望達(dá)成的目標(biāo)，那么便不難克制。只有想清楚自己真正要什么的人才能忍下一口氣，決定放下自己的自尊和脾氣，耐心地聆聽對(duì)方，想辦法一起解決問題。很多人在爭(zhēng)吵里最后只為了“贏”而忘了自己真的是想得到的是什么，所以才會(huì)下不了臺(tái)。
比如對(duì)方是你的女朋友，這是一個(gè)關(guān)鍵對(duì)話，你是想要借此教訓(xùn)對(duì)方，還是你真的想要找到一個(gè)解決方式?如果是前者，你大可放肆吼叫。如果是后者，那就冷靜下來(lái)，想想怎樣才能真正達(dá)到你的目的。
如果你發(fā)現(xiàn)你根本就不在乎，那這根本就不是一個(gè)關(guān)鍵對(duì)話，因?yàn)榇鷥r(jià)不高，你也沒有必要耐心去聆聽。如果你也不想解決之間的根本矛盾，那也許你會(huì)選擇逃避。
另外很多時(shí)候，人之所以生氣都是自己內(nèi)心寫了一出戲，把自己活生生氣死的。在無(wú)法控制自己情緒的時(shí)候，就倒推以下，你是看到了什么，下了什么猜測(cè)，然后才有現(xiàn)在的情緒和反應(yīng)?
等雙方安全感都穩(wěn)定了，然后怎么做才能達(dá)到一個(gè)opendialogue并達(dá)到互相同意呢?
分享你的邏輯、內(nèi)心劇場(chǎng)的演變過程和想法，并問對(duì)方的推想過程：互相解開許多心結(jié)，確保自己不是多想。
真心地問對(duì)方的想法，重復(fù)和重述自己的理解，確保信息理解正確，并適當(dāng)?shù)貟伋霾煌募僭O(shè)來(lái)引導(dǎo)對(duì)方分享自己的信息：根據(jù)對(duì)方的需求，問出背后對(duì)方的真正目的。例如對(duì)方想要請(qǐng)你周五見父母，為什么偏是這周五，是不是有特殊原因?如果對(duì)方吱吱嗚嗚不肯說(shuō)，就拋出各種自己的猜想：“是因?yàn)槟愫透改讣s了很久好不容易有空嗎?”
求同存異：在你贊同的對(duì)方分享地方表示理解，在這基礎(chǔ)上說(shuō)出自己的不同觀點(diǎn)。首先在對(duì)方的觀點(diǎn)上表示認(rèn)可和理解，其次拋出自己知道的而別人也許不知道的信息，來(lái)補(bǔ)充說(shuō)明自己的判斷的根據(jù)和觀點(diǎn)。
找到雙方背后的共同目標(biāo)或共同創(chuàng)造一個(gè)新的目標(biāo)，讓雙方都滿意，在這個(gè)基礎(chǔ)上再尋找解決方式可以達(dá)成目的：如果自己的球賽其實(shí)這周也是總決賽，而對(duì)方也是因?yàn)楦改讣s了很久很看重，那就倒退一步，各自的真正目的是什么?你想要有自己的興趣，她想要你被父母認(rèn)可。也許這兩者本身不是矛盾，你們的目的其實(shí)是一致的：就是互相希望能更近一步，但同時(shí)各有各的興趣愛好。那就找一個(gè)兩不矛盾的解決方案，比如這次球賽你去看，但給他父母晚點(diǎn)送上一份禮物。如果本身兩者的目標(biāo)就是相沖的，例如對(duì)方想要和你結(jié)婚，你還不想結(jié)婚，那就需要再倒退一步，發(fā)明一個(gè)新的共同目的，例如開始聊對(duì)感情的目標(biāo)和期望。
最后雙方一起決定下一步：如何找到相關(guān)信息、誰(shuí)是決定人、誰(shuí)會(huì)被影響，并一起記錄下結(jié)論。
說(shuō)那么長(zhǎng)，腦子都亂了
那么我們來(lái)總結(jié)概括一下
在雙方意見不合的時(shí)候要想解決問題，必須確保雙方投入盡量多的隱藏信息，從而讓雙方可以了解到各自真正的目的，并在目的上達(dá)到統(tǒng)一。
然而要讓雙方都投入隱藏信息，必須要確保兩件事：
1)對(duì)方有足夠的安全感。如果一旦發(fā)現(xiàn)對(duì)方有“不安”的信號(hào)(憤怒、指責(zé)、逃避)，則先修復(fù)安全感。
2)你對(duì)自己的真實(shí)目的喚醒和你自己的情緒穩(wěn)定控制(控制自己的內(nèi)心小劇場(chǎng)，并重新開始尊重和理解對(duì)方)。
當(dāng)前兩點(diǎn)滿足以后，采用詢問、理解、重復(fù)+重述、探測(cè)和分享自己推斷和邏輯等形式獲得對(duì)方的猜測(cè)邏輯，以及對(duì)方掌握的信息和對(duì)方的真實(shí)背后目的，從而達(dá)到雙方信息不對(duì)稱的最小化，并引起共鳴，讓雙方愿意攜手起解決問題。共同找到各自的目的，并為兩者的目的找到不矛盾的解決方案。如果本身目的就相反，那就要再倒退一步，發(fā)明一個(gè)新的共同目的。
怎么做一個(gè)高情商的人
一、學(xué)會(huì)管理自己的情緒。
所謂高情商，一個(gè)最主要的內(nèi)容應(yīng)該就是對(duì)情緒的管理，情緒是人的需要與外界的人和事相互作用時(shí)產(chǎn)生的心理過程和情感體驗(yàn)，所以要想管理好自己的情緒，可以嘗試從以下這幾點(diǎn)出發(fā)：
首先，情緒不好的時(shí)候，不要和那些讓你煩惱的人和事去接觸，否則，即便你自我的克制力再?gòu)?qiáng)，也難免煩不勝煩。相應(yīng)的，情緒不好的時(shí)候，就要多接觸那些令自己快樂與喜悅的人和事，通過情感上的滿足來(lái)穩(wěn)定的自己情緒。
其次，你可以養(yǎng)成運(yùn)動(dòng)的習(xí)慣，運(yùn)動(dòng)看上去與情商沒什么關(guān)系，可事實(shí)上，當(dāng)你在運(yùn)動(dòng)的時(shí)候，你會(huì)忘記很多心煩的事情，情緒也會(huì)變好，一旦養(yǎng)成長(zhǎng)期運(yùn)動(dòng)的習(xí)慣，那控制情緒的能力就會(huì)在潛移默化中得到提升，情商自然也就能得到提高。需要指出的是，運(yùn)動(dòng)時(shí)可以偏向于一些集體運(yùn)動(dòng)，比如籃球、足球或者舞蹈等等，在集體中獲得一種新的情感體驗(yàn)，也能有效改變自己的不良情緒。
再次，當(dāng)因?yàn)閯e人的原因而情緒不好時(shí)，要懂得換位思考，站在他人的角度設(shè)身處地看問題，如此，就能有效避免憤怒、急躁、對(duì)立等負(fù)面情緒，不至于做出不理智或者將來(lái)一定會(huì)后悔的事情。
二、增強(qiáng)自己的毅力。
堅(jiān)強(qiáng)的毅力是高情商者的一個(gè)重要心理品質(zhì)，很難想象，一個(gè)經(jīng)受不住打擊，甚至是“玻璃心”的人，會(huì)有什么高情商。增強(qiáng)自己的毅力，可以讓你從容面對(duì)各種壓力和復(fù)雜的人際關(guān)系，盡顯你的高情商。而要想增強(qiáng)自己毅力，你最需要做的是以下兩點(diǎn)：
其一，培養(yǎng)自己的目的性。目的性較強(qiáng)的人，自覺性肯定也會(huì)比較強(qiáng)，只要不是為了目的而不擇手段就可以了。相反，如果你沒有較強(qiáng)的目的性，那很多事情就做不到堅(jiān)持，對(duì)很多人也就做不到寬容和忍讓。
其二，通過長(zhǎng)期的磨煉來(lái)增強(qiáng)毅力。不管是工作上的努力奮斗，還是與不同的人打交道，在反復(fù)克服困難的過程中，你就都會(huì)具備一種強(qiáng)大的抗沖擊力，你的毅力就會(huì)越來(lái)越強(qiáng)。所以，不要害怕困難和問題，反而要有一種敢于挑戰(zhàn)的態(tài)度。
三、建立和諧的人際關(guān)系。
一個(gè)人的高情商，不是獨(dú)自一個(gè)人的時(shí)候表現(xiàn)出來(lái)，而是在和他人相處時(shí)才能得以表現(xiàn)，而高情商的一個(gè)主要標(biāo)準(zhǔn)，也正是擁有和諧的人際關(guān)系。這種和諧的人際關(guān)系主要包括朋友關(guān)系、同事關(guān)系、親戚關(guān)系，其他很多關(guān)系都可以歸到這三種關(guān)系里。
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